Comment faire face à ma fille de 2 ans qui pleure et se met en colère quand on ne lui donne pas ce qu'elle demande?

Ma fille a 2 ans et 4 mois. Hier, elle m'a demandé de lui donner mon téléphone et je lui ai dit: "Non, c'est à moi." Elle a commencé à pleurer et à me frapper, puis elle m'a mordu. J'ai été choqué, puis je lui ai dit: "Arrête, c'est vilain. Je vais te mettre dans le coin vilain." Elle pleurait de plus en plus. Récemment, j'ai remarqué que quand elle veut quelque chose et que nous ne lui donnons pas, elle va commencer à pleurer jusqu'à ce que nous lui donnions ce qu'elle demande.

Quelle est la meilleure action que je devrais entreprendre avec elle?

C'est un problème difficile pour les parents parce que nous détestons faire pleurer nos enfants, mais il me semble que vous utilisez «l'endroit vilain» / timeout et cela peut être efficace. Je ne l'appelle pas «l'endroit méchant».

Aussi difficile que cela soit lorsque votre enfant pleure, il est parfois de votre devoir d'être ferme. À deux ans, elle essaie de s'affirmer. C'est une partie normale du développement et c'est un bon signe.

Timeout: Timeout n'est pas une punition. C'est un lieu d'arrêt, de détente et de remise en forme. C'est calme. Certains parents doivent s'asseoir avec leurs enfants. À mon avis, cela n'est efficace qu'une partie du temps car l'enfant doit coopérer.

Redirection: La redirection n'est pas non plus une punition. Cela signifie (plus ou moins) changer de sujet. Dans cet exemple, vous retirez le téléphone et dites fermement: «Non». Ensuite, vous mettez de la musique, chantez ou dansez ou sortez un jeu ou une activité. Si vous êtes doué pour la redirection, c'est magique parce que l'enfant remarque à peine qu'il n'a pas le «téléphone».

Travailler pour les jetons: Le système de jetons (autocollants, coches) peut être aussi formel ou aussi décontracté que vous le souhaitez. À chaque période (vous sélectionnez la durée), elle gagne un jeton pour bonne conduite. Les jetons lui `` achètent '' quelque chose qu'elle aime à la fin de la journée. C'est peut-être une promenade avant le coucher, du temps sur le terrain de jeu, de la peinture avec maman ou papa, 5 minutes de télévision pour chaque jeton jusqu'à la durée que vous autorisez à la télévision. Chaque fois qu'elle est méchante, vous lui donnez une réponse ferme, "Non". et retirez un jeton. Elle comprendra bientôt qu'elle veut des jetons.

Je pense aussi qu'elle est arrivée au moment où il faut lui donner des choix. Les choix l'aident à sentir qu'elle a un certain contrôle et lui apprend également à prendre des décisions. Vous lui offrez la tasse rouge ou bleue. "Votre choix, voulez-vous du rouge ou du bleu?" Elle sélectionne et vous dites: "Vous avez choisi la tasse rouge." Il n'y a pas plus de deux éléments et vous avez présélectionné les choix, de sorte que tout ce qu'elle décide vous convient. Cela se produit toute la journée chaque fois que cela est possible. Cookie / pudding. Chemise rouge / bleue. Ce / ce jeu. Balançoire / toboggan. Utilisez la langue choisie et cela vous aidera. Quand c'est votre choix , vous dites: "Cette fois, c'est monchoix. Je choisis que vous ne puissiez pas jouer avec mon téléphone. Ce n'est pas votre jouet. "Au fait, ne la laissez pas jouer avec votre téléphone de temps en temps si c'est un problème la plupart du temps. Ils sont chers et pas des jouets!

Cela ressemble à ce que vous avez est une panne de communication. C'est particulièrement difficile à cet âge, car elle essaie d'utiliser ses compétences linguistiques nouvellement acquises.

Regardez-le de son point de vue.

- "Je veux ton téléphone."

- "Non, c'est à moi!"

Cette réponse élimine tout terrain d'entente. Quel autre recours a-t-elle, sinon de faire une crise?

La première chose qui serait utile dans un dialogue serait de reconnaître sa demande. Au moins, vous lui diriez que ce qu'elle a dit était bien compris, et l'encouragez à utiliser ses mots au lieu de jouer. Demandez: "Pourquoi le voulez-vous?" Peut-être qu'elle veut juste t'imiter. Elle veut peut-être votre attention. Peut-être qu'elle veut voir des photos.

Au lieu de cela, vous n'avez jamais pris la peine de le découvrir. Sa demande a été refusée sans une bonne explication. (Vous ne partagez pas, et vous n'offrez pas d'alternative comme un téléphone jouet.) Comment vous sentez-vous quand les gens vous disent "Non" avec un ton en colère? Vous vous fâcheriez aussi.

Ensuite, ce qu'elle a obtenu était "Tu es vilain!" Vous n'avez probablement pas expliqué exactement ce qui constituait un comportement "méchant". Pour tout ce qu'elle sait, vouloir avoir une prétendue conversation téléphonique était, pour une raison quelconque, mauvais et digne d'une punition. Quelle situation difficile!

Si vous voulez que votre fille reste calme et utilise ses mots, vous devrez faire de même aussi! C'est difficile, car son vocabulaire est limité et elle ne connaît pas nécessairement les limites du comportement rationnel, mais vous devez montrer que vous la comprenez. Si vous ne le faites pas, elle aura recours au seul autre outil qu'elle connaît: lancer une crise de colère.

Mon sentiment est que cela ne concerne pas directement le téléphone. L'explosion est symptomatique d'un besoin non satisfait, et ce n'est pas le besoin de votre téléphone.

Votre enfant a deux ans. Vous êtes sur votre téléphone.

Le message à un enfant de deux ans est que votre téléphone est plus important qu'eux. C'est frustrant même en tant qu'adulte, imaginez à quel point c'est pire quand votre parent, qui est une grande partie du monde que vous comprenez, choisit autre chose que vous.

Les enfants de deux ans prospèrent grâce à votre attention et votre interaction. Ils sont à un âge crucial pour apprendre à interagir avec le monde et les gens qui les entourent, et ils ont besoin de vos conseils.

La solution ici est de ranger votre téléphone et de donner à votre enfant l'attention dont il a besoin à cet âge.

Sortez-les pour une promenade, cherchez des oiseaux, prenez un récipient et attrapez des insectes, etc.

C'est le moment de les exposer à tout ce que la vie a à offrir pour qu'ils puissent commencer à comprendre leur place dans toute la confusion, et pour que VOUS puissiez commencer à comprendre ce qui les intéresse et les stimule.

Tirez le meilleur parti de ces années - elles ont disparu beaucoup trop rapidement.

Ma femme a un moyen super efficace de faire face à ce comportement négatif de recherche d'attention, en permettant à l'enfant de choisir ce qu'il veut faire. La réalité est qu'il n'y a pas beaucoup de choix, mais cela aide en donnant l'impression que l'enfant est en contrôle tout en établissant également les limites nécessaires:

Donc dans ce cas:
Wow, vous êtes vraiment contrarié. Si vous voulez continuer à pleurer, vous devrez le faire dans votre chambre. Si vous voulez pleurer fort, vous devrez le faire dans votre oreiller. Ou vous pouvez rester ici avec moi et nous pouvons colorer si vous le souhaitez (ou autre chose amusant). Qu'est-ce que tu veux faire? Il est important de le dire sans aucune émotion dans votre voix.

Il est vraiment remarquable de voir comment donner à l’enfant un choix et un mot à dire sur le sujet élimine la fureur de l’action. N'oubliez pas qu'ils peuvent parfois crier dans leur oreiller. Ça va, passez votre journée comme si cela ne vous affectait pas du tout. Finalement, ils choisiront presque toujours de «colorer».

Cela fonctionne également avec des choix mineurs. Une de nos nièces a des cheveux hors de contrôle, mais n'étant pas les parents, nous n'avons aucun contrôle sur cela. Donc, quand elle reste avec nous, la règle est qu'elle doit avoir une pince à cheveux en place pour quitter sa chambre. Elle peut le retirer pendant qu'elle joue dans sa chambre, mais pour être dans les parties communes de notre maison (ou en public), elle doit en avoir un en place. Bien sûr, elle peut avoir de l'aide chaque fois qu'elle en a besoin. Parfois, elle choisit de jouer dans sa chambre sans, parfois elle choisit d'en avoir un et d'être avec nous. Il n'y a pas de drame à ce sujet et le résultat souhaité est atteint.

La réalité est que cette instance spécifique ne concerne pas du tout le téléphone. Elle teste juste ses limites. L'établissement de limites fermes mais aimantes augmentera la sécurité d'un enfant et l'aidera à être heureux et en bonne santé.