Comment aider un enfant victime d'intimidation (sans impliquer ses parents ou ses enseignants)

Un garçon de neuf ans est souvent la cible des blagues de ses "amis". Le garçon est coopératif, gentil, sans agressivité et incapable de contrer les autres enfants qui font équipe pour leur faire des blagues.

Les événements individuels semblent inoffensifs et même amusants, mais par leur somme et leur cohérence, ils affectent sérieusement l’enfant. Un exemple: quatre enfants jouent à cache-cache. Lorsque le garçon en question doit rechercher les autres, ce pour quoi il est bon, parce qu'il est observateur et rapide, les garçons qu'il a attrapés échangent simplement leurs vêtements et prétendent qu'ils sont l'autre personne et qu'ils n'ont pas été attrapés. C'est certainement original et beaucoup de parents se moquaient d'une telle inventivité. Le problème, c’est que l’inventivité est systématiquement dirigée vers le même enfant et qu’il ya rarement un après-midi où je ne le vois pas en colère ou en pleurs - et que les autres se moquent de sa détresse dans une joie évidente.

Si c'était votre fils, comment aideriez-vous votre enfant à cesser d'être victime de violence habituelle?

Supposons pour votre réponse que ce sont les seuls camarades de jeu disponibles (de sorte qu'il ne soit pas possible d'éviter le problème en se faisant d'autres amis) et que vous ne pouvez pas parler aux parents des autres enfants (pour quelque raison que ce soit). Je suis particulièrement intéressé par la façon dont vous conseilleriez, instruirez ou aideriez votre fils à échapper à son rôle douloureux qui est la cible des plaisanteries et peut-être même à transformer ces relations abusives en de véritables amitiés. C’est-à-dire que je voudrais savoir comment vous aideriez votre enfant à grandir au lieu de résoudre le problème pour lui.

J'ai été l'enfant victime d'intimidation.

Ce que mes parents ont essayé de m'apprendre, c'est de pouvoir se défendre. Faire confiance à mon estime de soi et à mon indépendance. Un parent peut aider avec les premiers pas de cette façon, mais à la fin, l’enfant doit le développer principalement par lui-même. Il faudra une longue période. Vous pouvez l'aider à trouver de bonnes réponses à des intimidateurs qui ne sont pas grossiers, mais peuvent aider à déjouer et ainsi les gagner.

En outre, fournir un refuge sûr. L'intimidation qu'un enfant peut supporter est limitée. J'ai eu des jours où je ne voulais pas aller à l'école et que je devais le faire, mais très rarement (en fait, autant que je m'en souvienne une ou deux fois), je me sentais si mal que mes parents m'ont permis de rester à la maison et de recevoir une pause.

Dites-leur qu'ils ne sont pas faibles. L'intimidation découle souvent de l'envie. Vous vous sentez mal d'être intelligent, rapide et observateur, et vous ne voyez que les faits négatifs qui vous concernent. Faites-leur prendre conscience de leurs bons traits (et oui, en plus, comment être un tyran n'est pas un bon trait, alors ces autres enfants ont certainement de mauvais traits, aussi).

Découvrez comment développer leur force. Qu'est-ce qui les fait se sentir forts? Y a-t-il des situations où ils se défendent eux-mêmes ou les autres? Qu'est-ce qui les a rendus capables de le faire dans cette situation? Rappelez-leur ces situations. Ne les renvoyez pas à «se défendre» quand ils rentrent à la maison en pleurant. Maintenant, ils sont faibles et blessés et cela ne ferait qu'empirer. Envoyez-les pour qu'ils soient forts quand ils partiront jouer avec leurs tyrans en premier lieu.

En fin de compte, mes parents ont fait ce qu'ils pouvaient. Je ne sais pas comment, mais à un moment donné, j'ai appris à traiter les intimidateurs de manière à ce que je ne sois plus une bonne victime pour eux. Je pense l'avoir appris en étant capable de défendre et de protéger les autres. Ensuite, j'ai réalisé que je pouvais le faire moi aussi.

Ce qui aidera votre enfant en détail dépend beaucoup de son caractère et de ses intérêts. Mais c'est peut-être un début.

Apprenez-leur qu'ils ne sont pas une victime. Soulignez leurs forces. Soyez une épaule sur laquelle pleurer. Fournissez un paradis en sécurité, mais ne sortez pas et ne résolvez pas leurs problèmes. Ne les forcez pas à interagir avec leurs agresseurs. (Vous n'êtes pas obligé d'aimer tout le monde. Mais vous pouvez aussi éviter ceux qui n'en valent pas la peine, au lieu de les haïr.)

Il est très difficile de dépasser l'attitude "les garçons seront des garçons". Parler aux parents ne fonctionnera généralement pas - et risque d'aggraver le problème car ils gémissent en privé sur votre comportement devant leurs enfants - qui s'en sortiront sans aucun doute chez la victime. C'est un cycle sans fin.

Alors, que faites-vous dans la vie quand les choses vont mal?

Quand vous êtes dans un accident de voiture, ils ne vous laissent pas là pour régler des problèmes, vous montez dans l'ambulance et allez à l'hôpital. Lorsque les aliments brûlent sur la cuisinière, vous ne les laissez pas là-bas, vous les enlevez. Lorsqu'un restaurant vous traite mal, vous n'y retournez plus, vous prenez vos affaires ailleurs.

Ce n'est pas le genre de situation où un enfant de 9 ans devrait traiter avec une relation toxique. Si les adultes ne le font pas, pourquoi les enfants devraient-ils le faire? Le problème, ce sont les intimidateurs, pas la victime - alors pourquoi tenter de faire en sorte que la victime change?

Ce que je ferais, c'est interdire à mon enfant de jouer avec ces intimidateurs. Pas comme "non, vous ne pouvez pas sortir et jouer avec eux, cachez-vous dans votre chambre". Au lieu de cela, vous enlevez simplement la possibilité que cela se produise: inscrivez-le dans un sport, un art martial, des leçons de musique, les éclaireurs, le PAL, le YMCA, le département des pompiers subalternes (ou de la police), les activités de l'église, le calumet de la ville, etc. drum corp, une chorale, un club de sciences pour les enfants. Peut-être lui chercher un grand frère. Mais trouvez une activité adaptée à votre âge et qui le sort de la situation. Vous aurez parfois besoin d’être intelligent en matière de transport ou de gestion des situations à l’école où vous ne pouvez pas l’emmener.

Quand il y a des problèmes qui se produisent à l'école, c'est quand tu deviens dur. J'ai répondu à une question liée aux intimidateurs dans la section des arts martiaux, ici

Les arts martiaux pour intimider les élèves de l'école

Bien sûr, vous pouvez également faire certaines choses. Ces victimes manquent souvent d’estime de soi, de confiance en soi ou d’astuces de rue. Vous pourriez aussi en manquer, ou peut-être que vous ne savez pas comment enseigner ces compétences. C'est là que la thérapie peut aider.

Cette situation ressemble à un comportement social assez normal chez les garçons. Devenir sur la défensive à propos d'interactions normales aliénerait probablement les autres et détruirait toute chance d'amitié à long terme. Le problème est que, quel que soit le degré de cordialité avec lequel le malaise émotionnel est exprimé, le résultat optimal est que les autres sachent qu'ils doivent traiter le garçon différemment pour ne pas lui faire mal.

Ce devrait être au garçon s'il veut ou non être ami avec les autres. Et s’il choisit de ne pas être ami avec eux parce que leur style plus brutal d’interaction sociale n’est pas sa tasse de thé, c’est tout à fait son choix. Mais je vous exhorte à ne pas ajouter cela à la terminologie antagoniste de l'intimidation et de la victimisation, tant qu'ils tentent véritablement de socialiser.

Pensées:

• N'essayez pas de faire en sorte que le premier garçon se voie victime ou exclu.
• Do encourager l'enfant à comprendre les autres.
• N'encourager l'enfant à éviterprendre affronts personnellement.
• Faites savoir au garçon que c'est son choix s'il veut continuer à être ami avec les autres.
• Ne laissez le savoir garçon qu'il ya quelqu'un dans son coin quand il se sent versbas.

Attribution interne ou externe

Dans le domaine de la psychologie, la théorie d'attribution différencie l'attribution interne et l'attribution externe : il s'est passé quelque chose à cause de la personne par rapport à l'univers externe.

Dans ce cas, le garçon peut attribuer la déconnexion sociale de manière interne ou externe. Psychologiquement, il est plus facile d'attribuer à l'extérieur - de dire que les autres garçons ont tort. Cependant, l'attribution externe est une préparation médiocre à l'âge adulte. C'est mieux s'il attribue le problème en interne; dire, c’est une situation sociale à laquelle il participe et qui ne fonctionne pas pour lui, comment veut-il l’améliorer? La recherche montre que les adultes les plus performants attribuent en interne; ils voient les situations comme découlant de leurs propres décisions, ce qui leur donne le pouvoir.

C'est ainsi que ce garçon peut grandir - il doit voir la situation comme telle pour qu'il puisse participer (ou ne pas participer, si c'est sa décision) et réagir en conséquence. Ce n'est pas une victime, mais plutôt quelqu'un qui a ce pouvoir et l'utilise pour prendre les meilleures décisions possibles.

À mon avis (en tant que personne qui a été très fortement victime d'intimidation dans son enfance et qui a travaillé d'arrache-pied autour de cela), les dommages causés par les abus ne proviennent pas des faits externes de l'expérience - quelles actions ont été commises, dans quelle mesure la douleur physique a été ressentie, etc., mais de la manière dont la perception de l'expérience par les victimes façonne les croyances, attitudes, habitudes et confiance futures, à la fois vis-à-vis de soi-même et des autres / du monde, par le biais d'une dégradation de l'image de marque et d'autres distorsions conduisant à fonctionnement inadapté plus tard dans la vie.

L’objectif n’est donc pas nécessairement de mettre fin à toute expérience externe d’intimidation, mais bien d’assurer que la réaction de l’enfant à cette expérience , son expérience interne d’intimidation, le laisse suffisamment libre pour pouvoir mener une vie bien adaptée à la réalité et à la société. . Comment pouvons-nous y parvenir?

Pour commencer, un enfant victime d'intimidation a besoin de choix . Considérez une partie de la recherche à ce sujet:

De l' annuaire de la psychologie clinique et de la santé, 2 (2006) 15-25

Stratégies d'adaptation: médiateurs des effets à long terme sur les victimes d'intimidation?

D'une part, lorsque nous avons examiné la perception de contrôle, les victimes avec moins de perception de contrôle sur les épisodes d'intimidation ont présenté des niveaux de stress plus élevés. Par ailleurs, les élèves qui considéraient le conflit plus comme un défi que comme une menace avaient moins de stress à l’âge adulte. ... même si la perception du contrôle était imaginaire, le tamponnage du stress le renforce finalement. … La perception de contrôle peut être considérée comme un protecteur efficace dans les populations victimes.

Deuxièmement, l'une des meilleures stratégies d'adaptation consiste à ignorer la situation, "de manière à montrer à l'intimidateur que l'intimidation avait peu d'effet". Les combats avec l'agresseur ou d'autres stratégies de confrontation avaient tendance à engendrer plus de problèmes que l'enfant ne pouvait en gérer à la fois.

Et troisièmement, l'état émotionnel de l'enfant pendant qu'il est victime d'intimidation semble être très significatif.

Vous pouvez donc définir une stratégie à trois volets pour l’aider à se protéger des effets négatifs:

1. Aidez l’enfant à découvrir des choix qui lui donnent le contrôle, ou même l’illusion de contrôle,
2. Encouragez-le à ignorer les intimidateurs et à se désengager d'eux lorsqu'ils intimident, et
3. Engagez-le en ce qui concerne ses sentiments et ses perceptions de soi, pour voir si vous pouvez l'aider à vivre une expérience différente de l'intimidation (par exemple, en la traitant comme un casse-tête ou un défi plutôt que comme un dommage à son moi essentiel). Le fait de prendre l'intimidation personnellement et de montrer des émotions négatives est la chose même que recherchent les intimidateurs. Il a le double effet de rendre l'intimidation nuisible du point de vue de l'enfant et d'encourager les agresseurs à continuer de le faire.

Remarque: la formulation dans le document est un peu gênante - je suppose parce qu'elle a été traduite imparfaitement en espagnol - mais si vous parvenez à la comprendre, je pense que vous pourrez y trouver des informations utiles et des points de départ pour des recherches ultérieures.

L'article sur les effets à long terme de l'intimidation de mentalhelp.net semble également contenir de bons conseils pratiques qui pourraient vous être utiles. Il aborde quelques-uns des points que j'ai déjà soulevés mais en énumère quelques autres. Par exemple,

De nombreux chercheurs soulignent l'effet protecteur qu'un bon réseau de soutien social a sur les résultats à court et à long terme de la victime d'intimidation. Avoir ... [des personnes] à qui on peut se confier quand on a été victime d'intimidation et qui peut offrir un soutien et des conseils tend à atténuer l'impact de l'intimidation.

[L] orsqu’une victime d’intimidation est entourée par ... un réseau social solidaire, elle reçoit de nombreux messages positifs de la part des membres du réseau, et il y a donc moins d’opportunités pour que les messages négatifs des intimidateurs s’achètent et grandissent ... .

Je sais pour sûr que je n'avais pas ces choses et qu'elles auraient fait une énorme différence. Au lieu de cela, ce que j'avais était:

• Je n'ai aucun contrôle et je ne peux pas faire cesser l'intimidation.
• Il y a quelque chose qui cloche horriblement avec moi. Je suis défectueux et en quelque sorte l'intimidation est de ma faute. J'inspire les intimidateurs me maltraitent. Ils me harcèlent parce que je le mérite et ils me détestent.
• Je n'ai pas de ressources et pas de recours. Il n'y a personne que je puisse dire et personne qui puisse m'aider à résoudre mon problème.
• Je suis tellement terrifié d'avoir des ennuis avec mon père pour avoir combattu que je suis dans un double combat où je ne peux pas me défendre, même si je le voulais. (Cette perception était fausse, car après une longue lutte, mon père m'a soutenu. Mais les dommages causés par sa négligence générale avaient déjà été causés par des années de refus de se défendre physiquement.)

Personne n'a jamais signalé certaines choses simples qui auraient pu m'aider, telles que:

• Je préférerais être en détention ou être renvoyé de l'école et risquer la colère de mon père plutôt que de continuer à tolérer ces horribles agressions contre moi-même.
• J'ai besoin d'un coaching sur la signification des interactions sociales en lesquelles je ne parviens pas, afin de pouvoir mieux les naviguer.
• Le fait que je sois une cible et que je sois si malmené n’est pas de ma faute, c’est de la faute des personnes qui ne m’ont pas équipé et qui ne me protègent pas comme je le mérite. Je ne suis qu'un enfant à qui on ne peut pas s'attendre à savoir comment gérer ce genre de choses.
• Si une situation est trop intolérable, alors me défendre physiquement est acceptable, pourvu que je sois prêt à me faire battre ou que certaines attaques physiques puissent en résulter. Si je peux être assez "déconcertant", les brutes vont finalement décider que ça ne vaut pas la peine de me battre tout le temps.

Je ne recommande pas que la stratégie de combat fort figure en bonne place sur la liste - cela devrait vraiment être un dernier recours. Cependant, l'enfant doit en avoir le choix afin que, s'il manque toutes les autres options, il ait autre chose à essayer. Mais résister physiquement aux intimidateurs ne doit pas être simple. Par exemple, une fois dans le lycée, un garçon a essayé de vaporiser du déodorant sur moi après un cours de gym. Cependant, j'avais un bâtonnet de déodorant dans la main et je l'ai retourné et passé à plusieurs reprises sur la chemise de l'agresseur. J'ai gagné cette manche simplement en montrant du foutre. Mais vous devez choisir vos batailles avec soin.

Oh, et encore une chose: inscrire l’enfant aux arts martiaux! Je vous promets que cela changera son expérience du monde, même s'il n'utilise jamais les compétences nécessaires pour se défendre physiquement. Cela a un effet apaisant et centrant de savoir ce que vous pouvez faire à quelqu'un (ou d'y croire, en tout cas).

Pour répondre à la question de savoir ce que vous faites lorsque l'intimidation bat déjà son plein et que l'enfant victime d'intimidation est une cible connue, il est peu probable que l'ignorance de l'intimidation réussisse:

À ce stade, c'est difficile car l'intimidateur sait déjà que la victime est dérangée et voit à travers toute manifestation d'indifférence. Chaque situation est différente, mais si possible, je recommanderais un conseil à la victime et à ses parents .

L’objectif est de donner à l’enfant des choix , une liste de choses à essayer et que le monde (dans sa perception) change suffisamment pour indiquer (à un niveau inconscient) que la maltraitance lui est extérieure, qu’elle n’est pas inéluctable et le récit personnel qu'il choisit pour représenter ce qui se passe n'est pas celui qui aboutit à une mauvaise adaptation à la vie.

Cela ne vaut pas la peine de rester dans une relation abusive.

La pire chose qu’il puisse faire est de continuer à essayer d’être amis avec les brutes. Si aucun autre enfant de la même année n'est disponible, laissez-le trouver des amis les autres années ou n'essayez tout simplement pas de jouer avec les intimidateurs.

Après une semaine ou deux, ils ont sans doute trouvé un autre moyen de se divertir et une deuxième tentative de se lier d'amitié est possible sans recommencer la maltraitance.

Cependant, il est possible qu'il doive complètement renoncer à ses amis au collège. Ce n'est pas la meilleure solution mais c'est mieux que de se faire maltraiter constamment.

En tant que personne qui a grandi et qui a été victime d'intimidation à l'école: Pour les problèmes de poids, le TDAH (diagnostiqué à tort par Asperger) et d'autres choses.

Je dirais que le meilleur conseil est d'aider l'enfant à apprendre à gérer le stress et les sentiments associés à l'intimidation.

Avoir des débouchés, avoir des gens à qui parler et savoir que vous n'êtes pas seul dans cette situation peut être la meilleure thérapie au monde.

Il y aura toujours des brimades: à l'école, sur le lieu de travail, dans des situations sociales. La meilleure chose à apprendre dès le début est comment ignorer leur comportement, ou au moins atténuer son impact négatif sur vous.

La seule chose que je déconseille de faire, c'est de renflouer la personne. Cela ne fait rien de constructif pour l'individu et peut seulement en faire une cible plus large (expérience personnelle due à des parents de style hélicoptère).

L'intimidation fait partie de la nature, il suffit de regarder le règne animal. C'est l'un des premiers obstacles sociaux que nous devons surmonter. En tant qu'humains, nous aimons dire que nous sommes différents des animaux, mais en réalité, la seule chose qui nous sépare est des fonctions cérébrales supérieures.

Maintenant, si la cyberintimidation est un problème, voici un conseil: mettez votre compte facebook en privé et invitez uniquement des amis de confiance, ou supprimez entièrement le compte. Arrêtez d'utiliser des salons de discussion auxquels tout le monde peut accéder et publiez des messages anonymes et haineux. Le problème avec la cyberintimidation est que la cible doit se connecter volontairement à leurs comptes pour voir l'intimidation, ce qui est facilement résolu.

J'ai aussi été l'enfant victime d'intimidation; l'enfant qui ne le disait à personne parce que j'avais été populaire à mon école précédente et en tant que nouvel élève, ne pouvait pas comprendre pourquoi personne ne m'aimait. J'étais embarrassé.

Ce qui a fonctionné pour moi était de ne pas bavarder. On m'a frappé et j'ai eu besoin de points de suture sur mon sourcil et je n'ai rien dit à la personne qui a lancé la boule de neige glacée. Je pense qu'ils étaient aussi choqués que moi et voulaient lancer une boule de neige, mais ne me faisaient pas vraiment mal. Il n'y avait pas de miracle, je n'étais pas soudainement ami avec ce groupe. Si cela s'était reproduit - toute violence physique -, je l'aurais certainement bafouillé.

J'ai juste continué à faire ce que je faisais et les ai ignorés. J'ai commencé à prendre des cours d'art après l'école. J'ai commencé à faire du bénévolat chez notre vétérinaire. En m'occupant et en ignorant les "méchants", ils n'avaient aucun pouvoir. Une fois qu'ils ont remarqué que je m'en foutais, ils ont progressivement cessé de faire de l'intimidation. Nous n'avons jamais été amis.

J'ai souvent changé d'école à cause du travail de mon père, alors je me suis habituée à garder la tête basse et à continuer. J'ai appris à trouver d'autres enfants qui étaient aussi à l'extérieur et qui ont fini par avoir beaucoup d'amis.

Je pense que la situation du PO est différente. Cet enfant est comme le "runt" dans le wolfpack. Il veut faire partie du peloton et, dans l'ensemble, le peloton va de pair, mais il est dans la position désagréable d'être la cible des blagues. La «meute» l'aime bien dans cette position et peut même ne pas comprendre que c'est ce qu'ils font.

Je suggérerais donc que s’il souhaite faire partie du groupe, il apprendra à parler pour lui-même. "Ha Ha - eh bien, je suppose que c'était marrant pour toi. Ce n'est pas si marrant pour moi." Alors continuez. En leur faisant savoir qu'il remarque, mais qu'il est toujours là et qu'il continue, ils peuvent apprendre à cesser de devenir de tels saccadés.

Je conviens que ses "amis" pourraient simplement avoir besoin de se faire dire que ce n'est pas bien. La meilleure personne pour ce travail est votre fils. Ce ne doit pas être un gros problème, juste une mention quand quelque chose se passe. En outre, il pourrait également retourner le «côtelé». "Je dirais que tu ressembles à n'importe quoi avec toute la pizza sur ton t-shirt, mais je suis plus gentil que toi." Wink, wink, n'en dis pas plus.

J'ai voté pour Nat parce que je pense que votre enfant a besoin de le gérer lui-même tant qu'il n'est pas manifestement physique ou que votre enfant n'est pas au-dessus de sa tête. Nous faisons tous face à des brimades tout le temps. Nous développons des peaux plus épaisses. Nous les voyons au travail, sur des sites Web ou sur des médias sociaux. Je suis en désaccord avec les gens tout le temps. Ils disent des choses ou ont des opinions différentes. Cela ne les rend pas bons ou mauvais, mais quand ils ont plus de pouvoir - laissez-les faire comme bon leur semble. Cela leur fait plus mal que nous. Ils n'apprennent pas. Être rigide - et les intimidateurs sont rigides - les retient. Votre fils deviendra probablement compatissant et réfléchi à cause de cet entraînement (pas particulièrement agréable). Je doute que j'aurais été enseignant si je n'avais pas eu les expériences que j'ai eues avec des intimidateurs.

Bonne chance!

(J'ai été victime d'intimidation et il était difficile pour moi d'aller à pied à l'école. Je n'ai jamais résolu le problème à l'école. Plus tard, en tant qu'enseignant, j'ai retracé mes pas et les solutions sont celles que je connais.)

L'enfant doit discuter de son problème avec quelqu'un et il doit être à l'aise pour en parler et utiliser ses commentaires. Ses parents vont bien, mais je pense que la meilleure personne avec qui parler est une jeune personne qui a du succès et qu’il aime . Comme un cousin aîné, un ancien élève récent (il ne doit pas être une personne très douée, mais réussir ou réussir sur la voie de la réussite est une bonne chose, mais tant qu'il est OK, tout va bien) de l'école. Cette personne pourrait lui expliquer à quel point un travail simple mais difficile porte ses fruits et que les intimidateurs seraient bientôt sur des chemins séparés. En gros, donnez de la sympathie, mais montrez-lui aussi que c'est la vie.

En outre, l'enfant devrait obtenir les éloges et la confiance de sa famille. Une erreur de comportement des parents est "J'attends plus de toi", "Je pensais que tu pouvais le faire, mais tu m'as laissé tomber". Cela devrait se présenter sous la forme "peu importe, je suis sûr que vous allez réussir, je vous ai vu le faire".

S'il n'a pas le sentiment de pouvoir le faire, il changera rapidement de paradigme. Ce qui signifie qu'il penserait de moins en moins à lui-même et n'essayerait même pas de réussir. S'il peut renforcer la confiance ailleurs, amenez-le ailleurs. Emmenez-le à un club de sport, à des scouts, à des cours d'arts, etc., dans un endroit où il pourra développer sa confiance en soi, s'épanouir et cela pourrait avoir un effet immédiat sur son statut social à l'école ou même dans ses notes.

De plus, certains enfants se font innocemment harceler . Parfois, les parents ont de mauvais effets sur leurs enfants. Je le dis par expérience personnelle en tant que fils / élève et par une expérience limitée en enseignement: j'ai vu des pères très très maladroits, et qui parfois font de l'équitation, puis leurs fils suivent le même chemin (je n'ai aucune expérience à ce sujet avec des filles ni avec moi. connaître de nombreuses autres façons dont un père peut avoir un effet néfaste sur son fils). A cause de cela, leurs fils deviennent le centre de l'humiliation. Ils disent des choses au mauvais moment, ils plaisantent au mauvais moment, posent les mauvaises questions au mauvais moment. Ils arrivent même en retard en classe, ne prennent pas de notes, tout cela parce que leurs parents étaient en désordre.

Avoir une spécialité / trait peut être une grande protection. Si vous êtes bon en sport, en informatique, en langue seconde ou si vous avez le sens de l'humour, vous devenez désirable pour les autres étudiants et vous aurez évidemment plus d'amis parce qu'il a ou peut faire quelque chose ou parler de quelque chose que d'autres ont. Je sais que certains enfants n'ont qu'une collection de beaux jouets dont ils peuvent parler pendant des heures avec d'autres étudiants, ou encore de leurs voyages avec d'autres étudiants ou même de la façon dont ils sont parvenus au niveau supérieur de leur jeu iPad ou en fonction de le quartier et le genre de camarades de classe, peut-être un cours d'arts martiaux serait un bon choix (je ne veux pas dire que votre enfant devrait donner un coup de pied à tout le monde, mais si jamais il arrive à un point ... il devrait pouvoir juste se défendre ). Fondamentalement toutallume votre enfant sera quelque chose qu'il peut affirmer / exprimer mieux parmi ses pairs. Par contre, je connais des enfants qui ont très peu d'humour ou qui pleurent presque chaque fois que quelque chose se passe mal. Ces enfants ont besoin d'un regain de confiance. Il se peut que cet enfant n'ait pas eu beaucoup de responsabilités chez lui et qu'il ait généralement quelqu'un pour s'occuper de ses besoins. Avoir des parents attentionnés est une nécessité, mais avoir des parents qui ne pèsent pas le poids sur vos épaules nuit considérablement au développement mental de l'enfant.

En outre, apprendre à votre enfant à s’affirmer peut l’aider à éviter les brimades. Voyez comment l'enseignement de l'assertivité peut prévenir l'intimidation et cherchez plus d'informations sur la «formation assertive».

Dernier point, mais non des moindres, l'intimidation à l'école est parfois horrible. C'est toujours bien d'informer l'école. Ils ont leurs propres moyens, mais ils peuvent ne pas avoir vos informations.

Note latérale: Emménager dans une nouvelle ville / école augmentera les risques d'intimidation. Il est donc toujours important de porter une attention particulière à ces étapes.

J'aime beaucoup la réponse de skymningen, mais je pense qu'il y a un autre côté.

Premièrement, au moins ici aux États-Unis (ne pouvant parler aux autres régions du monde), il existe un puissant mouvement «anti-intimidation». Si forte en fait que les enfants finissent par rater des leçons de vie précieuses. Être victime d'intimidation un peu fait partie du fait d'être un gars. C'est la façon dont nous développons certaines de nos compétences sociales et, dans une très grande mesure, nous apprenons certaines de nos limites. Par exemple, ne frappez pas le grand enfant sur la tête, il vous rendra coup pour coup, puis tout le monde sera blessé et triste.

De plus, beaucoup plus que jamais auparavant, les enfants sont sous la protection de leurs parents beaucoup plus que par le passé. À 9 ans, je jouais avec des amis "sans" surveillance parentale. Cela ne signifie pas pour autant que nos parents ne nous surveillent pas, à un certain niveau, mais ils n'étaient pas aussi impliqués que les parents semblent l'être aujourd'hui. Au fur et à mesure que les interactions se produisent dans la maison ou sont limitées à la cour arrière plus petite, nous devons laisser certaines choses aller en tant que parents et accepter que les enfants soient des enfants.

Le truc est d'essayer de décider quand un événement ou des événements équivaut à de l'intimidation. Je crois que le mot clé ici est "Non" ou "Arrêter". Quand l'enfant a l'impression de ne pas avoir le contrôle de la situation, le problème commence.

Donc, si deux enfants se tiennent en train de se gifler, de rire et de passer du bon temps, assurez-vous que les goupilles-guides sont dehors et préparez l'iode.

Si un enfant frappe l’autre pendant qu’il est assis, il va "arrêter" ou pleure, ok, c’est Bullying.

Encore une fois, il s'agit de contrôler la situation. Tant que tout le monde participe et passe du bon temps, et que chacun a le sentiment de pouvoir contrôler et peut arrêter quand il le souhaite, il ne reste plus que les enfants qui tentent de comprendre les problèmes sociaux.

Maintenant, en tant que parents, ou même seulement des adultes, nous devons procéder à un contrôle en deux parties. Tout d’abord, l’activité va-t-elle réellement nuire? Ce n’est pas parce que tout le monde est à bord que le combat à la roue à chaud doit être autorisé à dégénérer en "permet que les couteaux soient utilisés dans le combat en cuisine". Pour la plupart, c'est juste du bon sens. La prochaine vérification est plutôt ou non l'enfant en question a le sentiment de contrôler, ou a-t-il l'impression de ne pas avoir le choix?

C'est délicat. En tant qu'adultes, nous apprenons à tolérer certaines choses dans une relation parce que nous voulons la relation. Nous tolérons "cette chose que fait votre femme" parce que nous estimons que cela en vaut la peine. C'est une compétence sociale importante. C'est un programme que les enfants doivent développer. En même temps cependant, en tant qu'adultes, nous devons enseigner qu'il existe des alternatives. Qu'il existe une différence entre accepter quelques "négatifs" et que la relation soit globalement négative.

Dans cet esprit, de nombreux parents ont tendance à choisir les amis de leurs enfants. Dans de nombreux cas directement, allez être amis avec ce groupe d’enfants parce que c’est avec eux que nous aimons pendre. Mais, aussi passivement, ceci est notre église / école / garderie / peu importe. Dans ces cas, vous supprimez la capacité de l'enfant à contrôler. Donc, dans ces situations, il est important de se rappeler que si quelqu'un nous frappait avec une piste chaude, nous cesserions d'aller au cinéma avec lui, mais comme l'enfant n'avait pas ce choix, il se peut qu'il essaye simplement de tirer le meilleur parti possible d'un film. mauvaise situation.

Donc la solution. Davantage d'enfants et d'écoute de ce que l'enfant veut faire. Si vous n'aimez pas ce groupe d'enfants, eh bien, cela ne devrait probablement pas être votre appel (à moins d'un danger réel et tangible). Au lieu de cela, essayez d'orienter l'enfant vers des groupes plus "sympathiques". Rejoignez des groupes et des contextes sociaux pour les enfants. Donnez-leur un plus grand bassin à choisir. Je ne veux plus aller en classe d'arts après l'école, je n'aime pas ça. Ok, que diriez-vous des cours de poterie après l’école ou des cours de musique après l’école?

Une fois que l'enfant aura compris qu'il peut avoir des amis sans les farces, il disposera d'une boîte à outils plus grande pour traiter le groupe à problèmes. Même si "traiter avec" c'est "je n'aime pas jouer avec Tommy, il est méchant, je ne peux pas aller jouer avec Billy".

Maintenant, vous déclarez que vous ne pouvez pas avoir d’autres camarades de jeu. C'est ça, c'est le groupe. Ce sont les quatre seuls enfants de l'île. Ils doivent s'entendre. Bien que je ne pense pas que cela soit réaliste, cela limite vraiment vos options. Je pense qu'il y a des enfants que vous ne pouvez pas oublier. Camarades de classe, frères et soeurs, etc. Mais je voudrais vraiment réexaminer pourquoi les choses sont si fermées.

En supposant que ce système fermé, où il n'y a pas d'options pour plus de camarades de jeu, votre meilleur pari est alors de donner à l'enfant les outils dont il a besoin pour "battre" les "tyrans". Cela devient de nouveau délicat, car les "tyrans" ne sont pas physiquement abusifs, vous ne pouvez donc pas apprendre à votre enfant à le frapper. Au lieu de cela, vous devez apprendre à l'enfant à canaliser la colère et la détresse en quelque chose de plus positif. "Pourquoi êtes-vous en colère?", "Qu'est-ce qui vous a contrarié?" peut aider à se rendre sur la route de la cause.

"Je suis en colère parce que je ne peux jamais gagner à cache-cache. Les autres trichent!". "Ok comment ils trichent?" "Ils changent leurs vêtements et prétendent que je ne les ai pas attrapés." "Ok, essayons de jouer avec un polaroïd, pour que tout le monde se fasse une image d’eux-mêmes, et quand ils se feront avoir, ils devront donner l’image au chercheur. Ainsi, ils ne pourront pas tricher et vous pourrez prouver que vous les avez trouvés.

Encore une fois, il s'agit d'apprendre à éviter le problème. Si vous ne pouvez pas éviter les gens, alors évitez la situation. Nous faisons cela à l'âge adulte. "Je déteste aller déjeuner avec Bill, il se fait toujours amicalement avec sa nourriture.", Mais vous devez le faire, alors vous êtes assis à l'autre bout de la table.

Si tout le reste échoue, bannissez l'activité posant problème. Plus de cache-cache. Ok, plus de pâte à modeler. Ok, plus de jeux de société. Ok, plus de télé. Tout le monde est assis en cercle et ne parle pas, votre seul droit de jouer à des jeux ennuyeux est tout ce que vous pouvez gérer sans problèmes.

Donc, en résumé:

• Les garçons seront des garçons, assurez-vous de ne pas les supprimer
• Assurez-vous que l'enfant en question a le contrôle et peut dire non.
• Jouez avec plus d'enfants, laissez-le comparer les expériences.
• En groupes forcés, donnez-lui les outils pour vaincre les intimidateurs.
• Entrez et soyez l'adulte, en dernier recours.