Je suis un grand sceptique en matière de punition en général car les méthodes les plus courantes semblent devenir hors de propos lorsque l'enfant grandit (confiscation de jeux, menaces, réprimandes verbales ou corporelles ...). Étant donné que toutes ces méthodes ne seront plus présentes lorsque l'enfant deviendra adulte et quittera le foyer, il semble que ce ne seront pas des solutions à long terme.

Ce que je veux dire par là, c'est que si vous confisquez un jeu quand un enfant fait quelque chose de mal, quand il sera plus âgé, il saura que s'il fait cette activité, il n'y aura pas de punition car il n'est plus à la maison et sera donc tenté de revenir à un comportement négatif.

Une idée qui semble plus logique pour moi est de lutter contre les comportements négatifs en isolant l'enfant dans une «chambre coquine» ou une «chaise coquine» et de les encourager à réfléchir à la raison pour laquelle leur comportement était mauvais. Quand un certain laps de temps s'est écoulé, il faut demander à l'enfant pourquoi il pense que son comportement est mauvais et, s'il ne peut pas le découvrir par lui-même, cela lui sera expliqué comme une anecdote ou une histoire.

De cette façon, lorsqu'ils sont hors de la maison et tentés de faire un tel comportement négatif, ils se souviendront des raisons pour lesquelles ce comportement n'est pas nécessairement une bonne idée basée sur des preuves anecdotiques factuelles.

Ainsi, ma question est: cette méthode est-elle suffisante et efficace? (Je suis particulièrement intéressé par les opinions de parents dont les enfants ont maintenant déménagé ou de jeunes adultes qui ont quitté la maison.)

Question connexe: Quels sont les avantages et les inconvénients des temps morts?

Attention, je me suis emporté ici. Je vais le laisser tel quel.

Cette méthode est-elle suffisante et efficace?

Peut-être peut-être pas. Probablement pas, sauf pour les enfants qui y répondent bien et ceux qui n'en avaient pas besoin de toute façon. Il en va de même pour toute "méthode" artificielle de discipline.

Permettez-moi de vous donner une alternative avisée, basée sur l'expérience:

Les conséquences sont efficaces

Décomposons-le avec une logique froide.

• L'enfant fait quelque chose de mal.
  • Cas 1: L'enfant ne sait vraiment pas qu'il a mal agi. Résultat : le parent doit expliquer ce qui n'allait pas dans l'action; aucune punition n'est requise. Le parent est un ami, un partenaire, un coach, une confidente. Le parent s'assure que l'enfant sait toujours qu'il peut venir chez le parent lorsqu'il n'est pas sûr que quelque chose va bien, sans crainte de punition injuste. Le parent est autorisé, non, censé protéger l'enfant contre les mauvaises conséquences dans une certaine mesure, mais n'est pas autorisé à cacher les conséquences de l'enfant.
  • Cas 2: L'enfant savait d'avance qu'il faisait mal. Résultat : Il doit y avoir une conséquence directe et immédiate qui montre clairement à l'enfant qu'il a mal agi. L'enfant doit vraiment, vraiment ressentir la conséquence. Il doit être clair que la conséquence frappe l'enfant, pas le parent ou un passant. L'implication du parent n'est pas nécessaire en soi. Le parent peut toujours être un ami, un partenaire, un entraîneur; mais jamais un juge ou le bourreau de la conséquence. Le parent gardera bien sûr l'enfant de tout préjudice réel, permanent, physique ou coûteux, mais rien de plus.
  • Cas 3: quelque part au milieu. Bienvenue dans l'enfer de la parentalité, vous pouvez maintenant décider de procéder comme dans le cas 1 ou le cas 2; et la loi de Murphy fera en sorte que vous vous trompiez, assez souvent!

Conséquences

Enfants, adultes, chiens, tout le monde apprend des conséquences ("si je fais A, alors B m'arrivera").

Rien d'autre ne compte, point final. Bien sûr, à un certain stade de la vie, certains humains seront assez sages pour s'asseoir et réfléchir à la façon de s'améliorer eux-mêmes et d'arriver à des résultats profonds de cette façon. Mais n'imposons pas encore aux enfants cette attente.

Alors, quelle est la conséquence. Simple:

• L'enfant casse le jouet de colère. Conséquence: le jouet est cassé.
• L'enfant oublie un livre scolaire important. Conséquence: l' enfant se fait gronder par l'enseignant devant tout le monde.
• L'enfant commence à traverser la rue à un feu rouge. Conséquence: le parent attrape l'enfant fort et le tire en arrière, malheureusement au tout dernier moment, donc il n'y a plus de temps pour un mouvement doux, mais c'est très inconfortable ou même douloureux. Les cris "font attention" à voix haute et d'une voix assez drôle. Si un enfant n'a pas compris le message, il n'est probablement pas assez âgé pour marcher seul ...
• L'enfant marche dans le salon avec 5 cm de boue sous ses bottes. Conséquence: Soit: l'enfant nettoie le salon. Ou: le parent nettoie le salon et n'a plus de temps pour jouer avec l'enfant, après. (Remarque: il existe une grande différence dans la façon dont cela pourrait se dérouler pour un enfant de 3 ans, 7 ans et 15 ans, allant d'une agréable session de nettoyage père-enfant; une session de nettoyage père-solo légèrement frustrante; et un acte de terrorisme si le jeune de 15 ans l'a fait avec la plus grande intention de déranger le parent; et dans ce dernier cas, il doit évidemment y avoir plus de conséquences. Massage thaï pour se détendre de tous les gommage d'aujourd'hui ". Personne n'a dit que ça allait être facile!)
• L'enfant joue 3 heures de jeux vidéo au lieu de 1 comme promis. Le problème est la perte de confiance, pas le jeu réel. Conséquence: Soit: le parent achète un grand réveil. Ou (si le réveil existant a été ignoré par l'enfant): le parent supprime le jeu vidéo pendant une journée ou une semaine, en fonction de l'historique du problème. Le parent ne crie pas, l'enfant ne s'assoit pas sur une chaise.

Chaque enfant peut et comprendra cela.

Pas une conséquence valable

Les conséquences ne sont pas valables lorsqu'elles sont dissociées de la cause. C'est-à-dire, "J'ai fait A, je n'étais pas autorisé à le faire, et donc je suis maintenant assigné à résidence pendant que mes amis jouent dehors". Ils sont disjoints lorsqu'il n'y a tout simplement pas de relation de cause à effet ou lorsqu'il y a un délai notable entre la cause et l'effet.

Nulle part une conséquence comme «le parent est en colère et hurle contre l'enfant» ou «l'enfant est assis sur une chaise coquine pendant une heure pour« penser »» entre naturellement dans le tableau. Ces choses n'ont aucun rapport avec l'acte répréhensible. L'enfant n'apprend rien d'eux, sauf de mauvaises choses (par exemple, «le parent ne m'aime pas», «je dois riposter plus fort», «je dois cacher les méfaits», «je suis stupide», etc.). Un enfant qui est capable d'apprendre de telles méthodes n'en aurait probablement pas besoin, en premier lieu.

Et si aucune conséquence n'apparaît?

Ensuite, soit ils n'ont rien fait de mal, soit vous devez en tirer les conséquences. Mais toujours de manière directe et immédiate.

• Un enfant vole dans un magasin; avis aux parents; le commerçant ne le fait pas. Conséquence: le parent lui fait retourner l'article. Il laisse le commerçant communiquer directement avec l'enfant, si nécessaire. Ce n'est pas le parent qui mâche l'enfant; c'est la situation très désagréable avec le commerçant qui informe l'enfant de la transgression.

Parentalité active

Cela ne mène nulle part à la conclusion que les parents restent sans rien faire pendant que leurs enfants passent d'un piège à l'autre; ou que les enfants peuvent faire tout ce qu'ils veulent tout en plongeant leurs parents dans la folie. Cela fonctionne parfaitement avec les parents «justes mais coriaces».

Ce qui précède n'est qu'un cadre qui, par pure logique, doit fonctionner avec tout être capable d'apprendre. Et si vous avez la chance d'avoir un de ces enfants qui ne sont pas capables d'apprendre de telles choses, alors la punition n'aurait pas aidé non plus. Ils pourraient être trop jeunes, trop inondés d'hormones ou la relation de cause à effet trop abstraite pour eux.

Les exemples sont tous simplifiés. Il y a bien sûr de nombreuses nuances. Par exemple, la bougie:

• Un parent ne laissera certainement pas l'enfant toucher la flamme avec des parties brûlantes (chemise, cheveux); cette leçon serait trop.
• Un parent peut encourager un enfant à toucher la flamme avec un doigt (en donnant l'exemple).
• Si le parent décide que l'enfant n'est pas assez âgé pour être laissé seul avec une bougie, il ne le fera pas, évidemment.
• Il y a une zone grise là-bas: j'ai adoré jouer avec le "lac" de cire autour de la flamme de la bougie quand j'étais enfant. Mes parents étaient-ils mauvais pour m'avoir laissé détruire la bougie sans conséquence? Étaient-ils bons pour me laisser expérimenter et voir jusqu'où je peux aller? Vous décidez par vous-même.
• Vous l'avez peut-être deviné. Nous avons des bougies sur notre table tous les jours de l'année et les allumons souvent. Nos enfants ne les touchent pas et ont un grand respect du feu. Ils nous crient dessus quand nous quittons la pièce et les bougies brûlent encore. Ils aiment toujours les rouages ​​d'horlogerie avant de se lever, peu importe ce que nous, les parents, disons ou faisons. Nous n'avons rien fait pour y parvenir, sauf toucher nous-mêmes la bougie avec un doigt quand ils avaient 4 ou 5 ans (le mouvement où vous feuilletez simplement la bougie), et laisser les enfants essayer aussi (leurs réflexes étaient assez rapides pour éviter les brûlures). Les faire asseoir sur une chaise pour réfléchir à la question ne les aurait pas du tout aidés.

Il en va de même pour tout le reste. Et non, la plupart des autres choses ne sont jamais aussi faciles. Par exemple:

• Un enfant de 15 ans essaie activement de blesser un parent en hurlant des choses vraiment brutales. Conséquence: le parent reconnaît (en silence) que l'enfant souffre d'hormones et n'a aucun autre moyen de s'exprimer. Le parent prend les coups d'une manière sereine, en restant (vraiment) calme et détendu. L'enfant finira par retirer les mauvaises choses de son système et abandonnera. Les hormones disparaîtront après quelques années. La punition n'est pas nécessaire, y penser n'aidera de toute façon pas.
• Un enfant de 25 ans essaie activement de blesser un parent en hurlant des choses vraiment brutales. Conséquence: le parent jette l'enfant, l'enfant doit trouver un logement ou vivre sous un pont.

Je suis parent de quatre enfants. Mon aînée a déménagé à l'université où elle continue de prospérer. Mon deuxième est la personne la plus forte que vous rencontrerez jamais, et pourtant elle est devenue une charmante jeune de 18 ans qui est aimée par ses professeurs et recrutée par chacune des 25 meilleures universités des États-Unis. Mes deux autres filles sont des filles de 14 et 12 ans qui sont également respectueuses, qui réussissent aussi bien avec leurs pairs et qui réussissent aussi très bien à l'école.

Je crois en la punition. L'essentiel, c'est que le monde, lorsqu'il y pénètre, aura des conséquences négatives sur les comportements indésirables (tels que définis par la culture). Mon travail en tant que parent est de les former, dès le début, à savoir que les comportements négatifs ont des conséquences négatives. Oui, les conséquences négatives et la discipline que vous apporterez ne seront pas là quand ils grandiront, mais d'ici là, les modèles de comportement seront définis. Peut-être un exemple ...

Quand mon fils était en septième année, j'ai reçu un rapport de progrès de l'école qu'il avait manqué cinq devoirs dans une classe. Cinq gros zéros gras. Je l'ai discipliné, doucement mais fermement. Il a très rarement manqué des missions depuis lors. Il ne pense plus à pourquoi, il a juste enraciné en lui que si un enseignant lui donne des devoirs, il doit le faire. Cela fait partie d'un schéma de diligence dans sa vie qui l'a et continuera de bien le servir, longtemps après qu'il ait oublié ce qui l'a poussé à faire toutes ses tâches le reste de cette septième année.

Peut-être que le bon mot n'est pas punition, mais discipline. La punition semble porter le sens que l'intention n'est que la conséquence négative - douleur, perte de privilèges, etc. Et si c'est la fin, alors elle est inutile et contre-productive. La vraie clé est de relier la punition comme une conséquence négative d'une action indésirable et de montrer quel devrait être le résultat souhaitable.

De plus, les enfants devraient être beaucoup plus motivés à vouloir obéir plutôt qu'à être simplement motivés à craindre la désobéissance. Mes enfants savent que je les aime et je pense à leur monde. Il ne se passe pas un jour sans que je leur dise que je les aime et que je cherche des moyens de leur communiquer cet amour. De plus, il ne se passe pas un jour sans que je n'essaie de leur dire à quel point ils sont géniaux. J'ai le sentiment très fort qu'ils sont tellement dépendants de mon affection et de mon approbation constantes, que mon moindre regard de désapprobation envers quelque chose qu'ils ont fait ne fait que les râper, et c'est tout ce qui est nécessaire 99% du temps.

Je ne veux pas promouvoir la manipulation des enfants. Je ne leur dis pas que je les aime ou qu'ils sont la meilleure chose depuis le pain tranché parce que je veux qu'ils se comportent. Je le dis parce que c'est la vérité. Mais je vois que cela a aussi un effet sur la discipline, et je me rends compte que la discipline sans encouragement, sans affection et sans amour ne mènera qu'à la rébellion.

C'est la vraie chose qui leur fera oublier votre discipline à la minute où ils en sortiront. S'ils craignent seulement votre punition - s'ils obéissent uniquement parce qu'ils ont peur de désobéir - à la minute où ils sont sous votre autorité, ou à la minute où ils pensent qu'ils sont assez vieux et assez forts pour s'en tirer, ils se rebelleront. Pensez-y - qui veut vivre dans la peur et qui ne se rebellerait pas si elle le pouvait? À mon avis, c'est la véritable cause de la rébellion des adolescents. Mais s'ils goûtent constamment à votre approbation, à votre affection et à vos encouragements, ils voudront vous plaire et vous rendre encore plus fier d'eux. Et cela durera jusqu'à l'adolescence et jusqu'à l'âge adulte.

J'ai vu de petites lueurs minuscules de la rébellion de l'adolescence chez l'un de mes enfants. Elle a 14 ans et est du type passif-agressif. Mais tout ce que je dois faire, c'est le souligner: "Jill [a changé de nom], était-ce un ton irrespectueux dans la façon dont tu m'as répondu tout à l'heure?" Et je peux voir ce sentiment de regret l'envahir alors qu'elle dit "non, papa, je suis désolé!" Et je vois le changement de ton immédiat et total. Mon fils de 18 ans, la personne la plus volontaire que je connaisse, il y a environ trois mois m'a dit que j'étais son meilleur ami, et pourtant quand je lui demande de faire quelque chose, il répond presque toujours «oui monsieur».

Ce forum est trop petit pour en décrire la totalité, mais la discipline comprendra la correction et l'instruction et la punition, l'affection et l'amour et l'encouragement. C'est un ensemble complet, lésinez sur n'importe quelle partie et les résultats seront moins que meilleurs.

Je suis un grand partisan de la punition appropriée au «crime». Je crois aussi en la vérité, mais cela ne veut pas dire que je n'ai jamais utilisé d'exemples de fiction, de films ou de choses qui sont arrivées aux amis de ma fille pour m'aider à faire valoir un point.

"Si vous ne fermez pas la porte, le chien pourrait sortir et s'enfuir. Le chat de Susie s'est enfui." Parfaitement logique.

Le temps mort devrait être utilisé comme une pause - un temps pour se refroidir afin que la conversation puisse continuer. Arrêtez le temps que la punition n'a pas de sens. Si mon enfant ne fait pas la vaisselle, elle ne peut pas regarder la télévision ou sortir avec des amis tant que la tâche n'est pas terminée. C'est une conséquence naturelle. S'asseoir en timeout ne lui apprendra pas cela, mais lui donnera le temps de se rafraîchir pour qu'elle voie que ce n'est pas seulement son travail de faire la vaisselle et que c'est son tour ou sa responsabilité.

Quand ma fille se plaint qu'elle a trop de corvées ou qu'elle devrait avoir plus d'allocations pour faire sa part, je demande simplement combien elle me paiera à l'épicerie, ou fera la majorité de la lessive ou cuisinera la majorité des repas? Elle a de la chance d'avoir sa propre salle de bain. Si elle ne le nettoie pas, ça devient dégoûtant. Maintenant, je vais le laisser partir un moment, mais je refuserai aussi de la laisser sortir avec des amis ou d'avoir des amis si ça ne va pas. C'est tout logique.

Quand elle avait 4 ans, la logique n'était pas une partie aussi importante des conséquences. J'ai toujours donné un sens à la discipline, mais j'ai laissé la logique lui venir au lieu de lui faire la leçon comme je le ferais maintenant.

Donc, imo, les chaises coquines ne sont pas très utiles. L'humiliation n'est pas une conséquence naturelle pour la plupart des méchancetés. Explication, fermeté, gentillesse aimante, modélisation des bons comportements sont meilleurs.

Dans notre famille, nous marquons toujours nos propres erreurs. "Oups, j'ai cassé ce verre." Ou: "J'ai juré, voici mon argent pour le pot." Cela éloigne la partie effrayante des erreurs. Ma fille de 16 ans peut maintenant signaler mes erreurs et me rappeler que j'ai dit que je ferais quelque chose. Il y a quelques semaines, j'ai oublié que j'avais promis de laver sa chemise d'équipe. Ma conséquence était que je devais rester debout plus tard que je ne voulais m'en occuper. Conséquence naturelle imposée par ma fille. Parfaitement juste et parfaitement raisonnable.

Vous comprenez mal le but de la discipline.

Ne vous inquiétez pas de l'artificialité. Les enfants prennent souvent des mesures qui ont des conséquences intermittentes mais inacceptables. Un exemple serait de courir dans la rue: la plupart du temps il n'y a pas de répercussions, mais de temps en temps une famille sera tragique aux nouvelles du soir. Vous devez injecter des conséquences inventées parce que vous ne pouvez pas vous permettre de les laisser subir les vraies.

Une partie de nos emplois en tant que gardiens de leur vie consiste à injecter des conséquences qui fournissent une rétroaction immédiate (et, espérons-le, non fatale). Cette rétroaction est une formation nécessaire pour l'âge adulte.

Penses-y. La plupart des comportements négatifs des adultes suivent ce schéma: vous ne vous faites pas souvent prendre en train de voler, mais quand vous allez en prison . Vous ne devenez pas obèse en mangeant un beignet, mais après des années de manger des beignets. Les arguments dégénèrent rarement en violence physique, mais lorsqu'ils le font, vous pouvez être paralysé ou tué . Vous avez eu l'idée.

C'est pourquoi il est impératif que vous fassiez cela pour votre enfant. Les conséquences de premier ordre des mauvais comportements peuvent être peu fréquentes mais peuvent être catastrophiques: vous devez fournir une alternative sûre qui peut être saisie par l'esprit d'un enfant. Les conséquences rares ou lointaines sont trop abstraites (peut-être même pour les adultes comme le souligne Mark dans les commentaires). Mais au moment où ils atteignent l'âge adulte, c'est presque tout ce qu'il y a, donc la personne a mieux appris quand elle était enfant que les comportements négatifs peuvent avoir des conséquences négatives.

Parlant pour moi en tant qu'adulte de plus de 40 ans ... mes parents me faisaient m'asseoir sur la chaise et "Pensez à ce que j'ai fait de mal".

Après un certain temps, ils me demandaient si je comprenais pourquoi j'étais puni. Parfois, je l'ai compris tout de suite, d'autres fois, je devrais y réfléchir davantage. Une fois que j'ai décidé que j'avais compris ce que c'était, je leur ai simplement dit et nous en avons discuté. Ils l'ont utilisé comme une opportunité d'enseignement / d'apprentissage et se sont toujours assurés que je comprenais la raison.

Le temps passé sur la chaise dépendait entièrement de moi. Si je voulais être obstiné, je me suis assis. Si je savais de quoi il s'agissait et que je le possédais, je m'en vais.

Les «fessées» physiques ne se sont jamais produites, et croyez-moi, j'ai appris mes leçons.

D'un autre côté, quand j'ai appris le «mot F» pour la première fois, ils m'ont fait aller dans ma chambre, me tenir devant le miroir et le répéter encore et encore jusqu'à ce que j'en ai assez de le dire. Quand je suis sorti, ils m'ont demandé pourquoi je m'arrêtais, ce qui explique pourquoi c'était "moche", et nous avons donc parlé de langage grossier. Je ne dis pas que je ne jure jamais, mais je sais toujours à quoi ça ressemble quand je le fais.

-Rob

Je pense qu'il faut éviter les stratégies disciplinaires qui équivalent à un lavage de cerveau. En tant que parent, vous êtes responsable du bien-être de l'enfant, vous pouvez donc (et devriez) définir les lignes directrices concernant ce qui est un comportement approprié et ce qui ne sera pas toléré "dans votre maison", pour ainsi dire. Cela peut entraîner des sanctions de quelque nature que ce soit, telles que la suspension des jeux et même des réprimandes corporelles si la situation est très grave. Mais l'autorité parentale ne devrait s'étendre qu'aux «choses à faire» et aux «choses à ne pas faire», et non à imposer un ensemble particulier de valeurs morales (les «pense»).