Comment gérer le père de mon enfant qui déteste mes parents?

Un peu d'histoire

Le père de mon enfant - je l'appellerai Bob - et je l'ai rencontré quand j'étais étudiant de première année à l'université. Nous sommes sortis ensemble pendant 4 ans et à cette époque, il ne s'entendait jamais avec mes parents. Ils étaient soit «avilissants», soit «irrespectueux» et j'ai eu pas mal de combats avec eux pour mon indépendance pendant cette période. Après avoir été ensemble depuis environ 3 ans, je suis tombée enceinte et cela a causé toutes sortes de problèmes. Mes parents, qui sont des catholiques traditionnels, étaient consternés et en colère et ont insisté pour que nous nous mariions. "Bob" était furieux contre eux pour leur réaction. Nous ne nous sommes jamais mariés (Dieu merci) et nous avons fini par nous séparer un an plus tard pour diverses raisons.

Mes parents et moi avons eu notre lot de problèmes au fil des ans, alors que je me battais pour mon indépendance, et après ma grossesse, nous avons passé presque une année entière sans parler. Maintenant (deux ans après la naissance de ma fille), notre relation a finalement commencé à se rétablir et je leur parle de plus en plus fréquemment.

Bob et moi nous entendons maintenant, et il a commencé à assumer beaucoup plus de responsabilités en tant que parent depuis notre rupture (il n'a jamais rien fait pendant que nous étions ensemble). Je suis content de cela, car j'aimerais voir ma fille grandir avec un père aimant. Nous avons une relation assez civile et nous ne nous battons vraiment pour rien. Ma fille passe la moitié de la semaine avec lui et la moitié de la semaine avec moi et nous avons divisé les coûts 50/50 sur tout.

Le problème

Bob déteste toujours mes parents. Il les déteste tellement, il devient fou juste en parlant d'eux. Il insiste sur le fait qu'il ne veut plus jamais les revoir, et il ne veut pas que notre fille passe du temps avec eux. Après avoir découvert que mes parents et moi réparions notre relation, il était assez contrarié parce que cela signifiait que notre fille serait avec eux.

Il a finalement convenu que c'était bien pour elle d'être avec eux, tant que j'étais là pour superviser constamment. Cependant, selon lui, je ne suis jamais autorisé à la laisser seule avec eux, et ils ne peuvent certainement pas garder les enfants.

Cela semble injuste puisque sa mère peut regarder notre fille tout le temps. J'ai une excellente relation avec la mère de Bob et je lui parle encore plus souvent de Bob. Je ne la laisserais jamais sortir de la vie de ma fille, car ils sont tous les deux si heureux quand ils passent du temps ensemble. Je ne trouve toujours pas juste qu'elle soit autorisée à surveiller ma fille, alors que mes parents sont essentiellement interdits.

Mes parents ont supplié d'avoir l'occasion de regarder ma fille depuis que notre relation a guéri et j'aimerais les laisser faire cela. Bien sûr, il y a des choses sur lesquelles ils ont réagi de manière excessive quand j'étais plus jeune, mais ils y ont travaillé, et ce sont de bonnes personnes avec un bon cœur. Cependant, j'ai peur de changer l'équilibre afin que Bob et moi ne puissions plus être civiles.

J'ai l'impression que sa colère est complètement irrationnelle et je ne sais pas comment y faire face. Quelqu'un a-t-il des conseils?

NOTE: Je ne peux pas donner les raisons exactes pour lesquelles Bob déteste tellement mes parents, car je n'ai jamais complètement compris la haine. Je sais que pendant que nous sortions avec mes parents, il ne l'aimait pas de la manière typique "aucun garçon ne sera jamais assez bien pour ma fille", et je pense qu'il a peut-être pris cela personnellement. Ils voulaient également que je leur rende visite (une fois par semaine pendant mes études universitaires), et Bob pensait qu'ils étaient déraisonnables et autoritaires. Il détestait la façon dont ils m'enverraient en voyage de culpabilité chaque fois que je leur dirais que je ne pouvais pas visiter parce que je faisais des choses avec des amis à la place. Il détestait également qu'ils ne m'aient jamais aidé avec de l'argent même s'ils étaient très aisés, et j'ai été forcé de travailler à temps plein pour payer les frais de scolarité, le loyer et d'autres frais de subsistance pendant mes études. J'ai compris certaines des raisons pour lesquelles il était fou à l'époque,

De façon claire et simple, à l'heure actuelle, Bob utilise votre peur qu'il ne soit pas dans la vie de votre fille pour contrôler la situation . Si Bob ne peut pas garder son bœuf personnel avec vos parents séparé de ses responsabilités parentales et rester civil (nous parlons vraiment du plus élémentaire ici) dans sa coparentalité avec vous, je doute fortement qu'il ait beaucoup de motivation pour être le père aimant que vous aimeriez pour votre fille.

Si Bob ne peut pas raisonnablement expliquer pourquoi vos parents sont dangereux pour le bien-être de votre fille (et je ne considère pas sa critique de votre personnage comme une explication raisonnable), dans les termes les plus neutres possibles, Bob agit par son propre besoin de contrôle, et pas dans le meilleur intérêt de votre fille. Cependant, c'est précisément l'intérêt supérieur de votre fille qui est le seul facteur important ici.

Avez-vous actuellement un calendrier de visites / accord de garde? Prévoyez-vous des difficultés particulièrement désagréables sur ce front, si vous ne respectez pas les exigences de Bob? Si de tels soucis ne sont pas un facteur dans votre situation, il semble que la meilleure solution soit de prioriser le bien-être de votre fille . Si vous, un parent compétent, jugez que le bien-être de votre fille n'est pas compromis, agissez en conséquence. Les opinions de Bob sur qui votre fille peut voir ou non sont valables dans une certaine mesure - pour le temps où il l'a sous sa garde.

Je suis honnêtement convaincu que lorsqu'un parent utilise la qualité de sa parentalité comme monnaie d'échange, il maintient sa relation avec son propre enfant en otage pour satisfaire ses propres intérêts, ce qui va à l'encontre de l'essence même d'un parent décent. Prenez vos propres décisions éclairées sur ce que vous pensez être bon / mauvais pour votre fille. Il n'y a pas de raisonnement avec des gens déraisonnables.

Les seules idées que j'aurais serait de

• allez au counseling familial avec Bob et ajoutez vos parents si vous le pouvez. Je le fais tout le temps avec les familles et avoir un environnement sûr pour discuter des différences peut honnêtement faire une énorme différence. Cela leur donne un endroit sûr pour dire "Vous avez foiré".

• asseyez-vous avec Bob, vos parents et peut-être sa mère pour aider Bob à se sentir soutenu, et essayez de vous débrouiller - sans médiateur.

Bob a de bonnes raisons d'être en colère et blessé. Vos parents aussi. Il n'y a personne qui a 100% raison ou 100% tort. Il me semble que Bob estime qu'il devrait obtenir des excuses. J'imagine que vos parents pourraient ressentir la même chose. Quelqu'un doit être la personne «plus grosse». Je parie que ce seront vos parents - ils sont les plus matures et les plus capables d'avaler des trucs pour obtenir le meilleur résultat.

J'ai raté la partie au sujet de Bob pensant qu'ils ont fait un mauvais travail de vous élever. Êtes-vous d'accord?

Au fur et à mesure que vous en ajoutez à votre message, je commence à penser des choses différentes. Il fut un temps où Bob ne partageait pas la responsabilité de votre enfant? Vos parents ont-ils déjà fait quelque chose de pire que cela? Vous ont-ils abandonné?

Oui, allez chercher des conseils juridiques. Vous avez besoin de testaments, etc.

Quelle situation terrible vous vous trouvez. Vous avez ma sympathie.

Vous avez déclaré dans l'un de vos commentaires: "J'essaie d'éviter les conflits à tout prix ...". Ce n'est pas surprenant. Vous êtes passé de parents contrôlants à un petit ami volatile et contrôlant, qui menace toujours votre bien-être et celui de votre enfant.

Comme d'autres l'ont dit, vous devez déterminer ce qui convient le mieux à votre fille, mais ce n'est pas une tâche facile lorsque vous êtes entre un rocher et un endroit difficile.

Vous vous êtes bien débrouillé et vous avez manifestement grandi. Mais vous pouvez peut-être bénéficier de conseils professionnels dans cette situation. Bob vous maltraite chaque fois qu'il se lamente sur vos parents. Ses menaces peuvent être interprétées de plusieurs façons, y compris comme une forme de violence émotionnelle, bien que peu de gens puissent le voir de cette façon.

Les conflits font partie de la vie quotidienne et sont normaux, pas quelque chose à craindre ou à éviter, mais traités (ce qui signifie parfois ignorer des choses). Connaître son propre esprit et avoir la force d'agir selon ses convictions vous sort du domaine de d'autres contrôlent les situations dans lesquelles vous vous trouvez.

Vous avez demandé: "Quelqu'un a-t-il des conseils?" Je vais prendre cela largement. Veuillez me pardonner si je prends des libertés.

Je suggérerais du counseling, à la fois pour vous seul et pour Bob (avec ou sans vous). Bob semble avoir des problèmes de colère et de contrôle qui ont vraiment besoin de travail. Vous pouvez utiliser une table d'harmonie pour vous aider à trouver votre propre voix et à être sûr de l'utiliser.

A part cela, de bons conseils ont été donnés. J'insiste au minimum sur le fait qu'aucune hostilité ne soit exprimée par une partie envers l'autre en présence de l'enfant. De plus, bien qu'un enfant ait besoin de deux parents, certains parents causent des dommages actifs à l'enfant; vous seul pouvez déterminer si vous vous trouvez dans une telle situation. Les conseils de Bob seraient d'une grande aide pour votre future fille.

Bonne chance. Je pense que vous faites déjà de grandes choses.

J'aimerais savoir que toutes ces discussions, problèmes et ainsi de suite ne sont que de Bob à vos parents, ou sont réciproques.

Peut-être qu'il est en colère contre eux jusqu'à aujourd'hui parce que des choses ont été dites et faites, et donc une solution possible pourrait être que vos parents prennent le temps de parler avec lui et réduisent cette colère.

Bien sûr, cela n'aidera pas si Bob devient agressif (verbal) contre vos parents et qu'ils ne font tout simplement pas baisser la température, tout le monde gardera ses impressions et rien de bon ne sortira.

Si vos parents sont raisonnables et que Bob est vraiment hors de ses liens, peut-être que vos parents pourraient faire de bons gestes pour montrer à Bob que les choses n'ont pas besoin d'aller de cette façon.