Est-ce mauvais d'être une «mauvaise influence» pour mon plus jeune cousin?

Tout d'abord quelques informations de base: je suis une jeune femme d'une vingtaine d'années, je vivais seule depuis l'âge de 18 ans relativement loin de chez moi. J'ai terminé mes études et j'étudie et travaille dans l'informatique. (note de côté: je ne dépend pas financièrement de ma famille) Mon cousin a 14 ans (presque 15 ans) et il se rend dans une école supérieure où il a du mal à passer. Personne dans sa famille proche n’est diplômé de l’école la plus difficile d’Allemagne (il existe trois niveaux de difficulté parmi lesquels choisir), mais ils souhaitent qu’il étudie avec ardeur pour réussir. Je suis émotionnellement proche de lui et de sa grand-mère, mais de personne d'autre dans sa famille.

Maintenant, l'histoire commence!

Mon cousin germain a déjà été retiré et je jouais ensemble quand nous étions plus jeunes et je vivais encore avec mes parents. Sa famille visitait la mienne environ 2-3 fois par an. J'ai toujours été comme une grande soeur pour lui.

Naturellement, quand j'ai déménagé, il voulait toujours me rencontrer. Sa mère l'a autorisé et il a également été autorisé à prendre le train seul. C'est autour d'un voyage de 5h. Il a visité environ une fois par an. Il est vraiment mature pour son âge et j'ai pu l'emmener dans la ville, lui montrer des endroits, aller dans des restaurants raffinés et jouer à des jeux vidéo le soir. Il pouvait aussi manger du chocolat et des chips et boire du Coca-Cola autant qu'il le voulait. (Il pratique différents types de sport 4 fois par semaine et est un enfant naturellement maigre; il mange sain le reste du temps).

Nous discutons également de ses projets futurs. Je l’aide à réaliser de plus grands projets scolaires (également via Skype quand il est à la maison) car ses parents ne le peuvent pas. Je suis toujours là pour lui s'il a besoin de conseils académiques, émotionnels ou autres.

Maintenant qu’il a vieilli et qu’il est entré dans la puberté, sa mère a répété qu’il voulait être comme moi quand il serait grand et que j’exerçais une influence affreuse. Elle attribue TOUS les effets secondaires négatifs de la puberté à moi, même s'il me voit deux jours par an et ses 363 jours par an. Nous nous envoyons des messages tous les deux mois. De plus, elle ne lui interdit pas de me rendre visite, mais elle parle mal de ces visites devant ma famille. J'ai toujours été le mouton noir de ma famille parce que j'ai choisi un "cheminement de carrière masculin" mais je ne me suis jamais soucié de ce qu'ils pensaient.

Malheureusement, maintenant je m'en soucie. Parce que je m'occupe de mon cousin. Personnellement, je crois que passer un week-end de plaisir une fois par an ne peut lui nuire, et que sa mère cherche simplement à blâmer quelqu'un au lieu de lui reprocher sa façon de l'élever. À la maison, il n'a pas le droit de boire ou de manger des bonbons. Il n'est autorisé à voir des amis que s'il a réussi toutes ses classes avec de bonnes notes. Donc, cela n'est pas arrivé depuis longtemps. Les jeux vidéo sont totalement interdits.

Maintenant que son père joue beaucoup, il est au chômage depuis quelques années et a joué à des jeux presque toute la journée. Il se vante même de le faire sur les médias sociaux. Son père fume un paquet par jour et récemment mon cousin m'a dit qu'il volait parfois quelques cigarettes et les fumait. J'ai expliqué à quel point ils sont nocifs et que je ne voudrais pas qu'il fume, alors il s'est arrêté. (Du moins c'est ce qu'il m'a dit)

J'ai l'impression que ses mauvaises habitudes viennent de son père ou sont tout simplement naturelles à cause de son âge.

• Suis-je une mauvaise influence?

• Dois-je limiter mon contact à lui?

• Puis-je l'aider ou aider sa mère de quelque manière que ce soit? Si oui comment?

• Même si je suis une "mauvaise influence", est-ce que cela nuit à son
  développement?

Je n'ai pas d'enfants seul mais je suis marraine d'un (2) et j'ai 1 nièce (7) et 3 neveux (1,4 et 9 ans) avec lesquels je passe beaucoup de temps. Je sais que ce n'est pas la même chose que d'élever des enfants, mais être dans un rôle parental n'est pas nouveau pour moi.

tl; dr: Est-ce que jouer et manger de la malbouffe avec un enfant de presque 15 ans une fois par an nuit à son développement?

MISE À JOUR:

Merci Francine DeGrood Taylor et d’autres bonnes réponses, j’ai trouvé un moyen de faire face à cette situation. Je pensais que je ferais partie de sa vie après vos réponses et je lui ai tout d'abord demandé s'il se sentait ainsi. Ce à quoi il a répondu était très proche de ce que la réponse acceptée décrivait également. J'étais submergé par la maturité de nos propos et la profondeur de ses pensées. Cependant, j'ai aussi trouvé le temps de parler à sa mère en personne et elle m'a promis de cesser de diffuser toute information à mon sujet. Voici un grand merci à Shauna ! Cela m'a vraiment aidé à voir le rôle d'une mère qui veut ce qu'il y a de mieux pour son enfant, même si sa mère avait du mal à le montrer.

Même si tout n'était pas "seulement" une grande compréhension et qu'il y a toujours une sorte de rancune des deux côtés, nous (sa mère et moi) communiquons maintenant davantage et j'essaie de faire d'autres choses qu'elle approuve également .

Pour répondre à mes propres questions:

• Suis-je une mauvaise influence?

Non, je ne suis pas. Même sa mère a accepté après notre entretien.

• Dois-je limiter mon contact à lui?

Non, j'ai plus de contacts avec lui et sa famille maintenant.

• Puis-je l'aider ou aider sa mère de quelque manière que ce soit? Si oui comment? Même si je suis une "mauvaise influence", est-ce que cela nuit à son développement?

Oui, je fais maintenant partie de sa routine scolaire hebdomadaire en guise de compromis. Je peux continuer à le "gâcher", mais aussi à l'aider à rattraper son retard (même si je pense toujours qu'il ne devrait pas être là, je comprends maintenant que ce n’est pas ma décision, j’en tire le meilleur parti).

Non, cela ne nuit pas à son développement, voir la réponse acceptée.

Je vivais dans une famille assez restrictive. Ils étaient très religieux, nous mangions toujours sainement, jamais de malbouffe, toutes nos activités étaient contrôlées et examinées. C'était aussi émotionnellement répressif; mon père avait très mauvaise humeur et nous frappait chaque fois qu'il était en colère.

Quand je suis sorti, que je suis allé à l'université, que j'ai trouvé un travail (comme vous, dans le secteur des technologies de l'information), je me suis promis d'être un soutien émotionnel pour mes frères et sœurs plus jeunes. Ils étaient six, âgés de moins de trois ans que moi à moins de 18 ans.

Au moins une fois par mois, j'invitais ceux qui étaient encore à la maison à une journée de jeux de rôle (que mes parents n'approuvaient pas mais ne s'objectaient pas assez pour dire aux enfants qu'ils ne pouvaient pas venir). Nous nous sommes bien amusés, avons mangé beaucoup de malbouffe et sommes restés debout trop tard.

Vingt-cinq ans plus tard, ma plus jeune soeur me dit que c’était comme se faire jeter un gilet de sauvetage alors qu’il se noyait dans des eaux glacées et agitées. Elle est également programmeuse et a une belle carrière, un excellent mariage et quatre enfants. Je ne pense pas que jouer à des jeux toute la nuit semble l'avoir blessée du tout :)

Je ne peux vous parler que de ma propre expérience; J'ai été suicidaire tout au long de mes premières années d'université à cause de violence psychologique, et une grande partie de cela se sentait isolée. Je n'avais pas un seul allié vers qui me tourner et nous déménagions si souvent que je n'avais jamais vraiment d'amis. Avoir un ami qui était un parent (en tant que tel ne pouvait pas être "laissé pour compte" quand nous avons déménagé) aurait fait une énorme différence dans ma vie.

La mère de votre grand cousin se sent frustrée et peut-être dépassée. Il est naturel que les enfants se séparent émotionnellement de leurs parents et deviennent des adultes dans leurs pensées et leurs habitudes. Certains parents (surtout les mères) ont du mal à se séparer. Elles s'inquiètent pour leurs enfants et quand elles agissent hors du contrôle de leur mère, cela l'inquiète encore plus. Peut-être pourriez-vous la rassurer un peu en trouvant des choses que vous pourriez faire avec votre grand cousin et que sa mère approuverait (en plus des choses amusantes)

Un autre facteur pourrait être qu'elle ne veut pas reconnaître la mauvaise influence de son mari et cherche donc une autre cause de mauvais comportement de son fils. Lorsque les gens se sentent en colère contre une personne qui leur est proche, ils ne peuvent parfois pas accepter cette colère, alors ils s'en prennent à quelqu'un d'autre. J'ai fait ça ... J'étais tellement en colère contre mon père que je le détestais, mais je ne pouvais pas faire face à mon père étant "l'ennemi", alors je me suis détourné. C'est pourquoi j'étais suicidaire; Je me suis détesté. Donc, essayez de ne pas prendre ce qu'elle dit personnellement. Il se peut que vous receviez de la colère pour le père de votre grand cousin, et elle vous dit ce qu'elle veut lui dire, mais en est incapable.

Mon dernier conseil serait de ne pas abandonner votre grand cousin. Vous pourriez être l'une de ses seules lignes de vie en ce moment difficile. Mais ne faites pas un ennemi de sa mère. Si vous le pouvez, essayez de la rassurer sur le fait que votre influence est bonne. Mais ne le faites pas en essayant de la convaincre que les choses qu'elle désapprouve sont réellement bonnes. Trouvez de bonnes choses sur lesquelles vous concentrer et lui en parler. Je ne sais pas ce qu'ils pourraient être, car je ne la connais pas, mais je suis sûr que vous (et votre grand cousin) pourriez en penser à certains. Puis dites-lui que vous êtes concerné par ce qu’elle a dit et qu’à cause de cela, vous allez (faire quelque chose d’approuvé et de positif) avec lui. (encore une fois, en plus des choses amusantes, mais concentrez son attention là où vous le souhaitez)

Cela aura plusieurs effets. Dans toute bonne communication, vous devriez donner votre avis. Vous lui dites "j'ai compris ce que vous avez dit et je l'accepte". Cela la fera se sentir moins frustrée et peut-être moins en colère contre vous. Et c'est la vérité, comme vous l'avez dit dans votre question. Vous voulez être un bon cousin, vous vous souciez de son bien-être. Cela lui donnera également l'impression de pouvoir contrôler ce que vous faites avec son fils. Rassemblez-vous avec votre grand cousin et proposez des activités "acceptables", et dites-lui: "Je pensais que nous pourrions faire ceci ou ceci; qu'en pensez-vous?"

Lorsque vous abordez un conflit (ou un conflit potentiel) avec un être cher, je pense qu'il est bon de le faire apparemment en position de faiblesse. Lorsque vous vous affaiblissez devant eux et que vous leur demandez de l'aide pour votre "faiblesse", vous pouvez transformer un ennemi en un allié. Vous lui suggérez "Je crains que je ne me suis pas trompé et vous aviez raison, aidez-moi à avoir raison". Vous dites à votre cousin que vous craignez d'être une mauvaise influence et que vous vous préoccupez de sa relation avec sa mère et l'enrôlez comme allié pour changer cela. Espérons que cela peut améliorer la situation, mais ne vous attendez pas à mettre fin à tous les conflits.

Une note de côté: l'idée d'aborder un conflit par la faiblesse ne fonctionne que si l'autre personne se soucie de vous et ne fonctionne pas avec des intimidateurs (ou dans des situations d'intimidation de la part d'un être cher). Oui, vous exercez une profession dominée par les hommes. mais c'est quelque chose dont on peut être fier. Vous êtes un poisson qui nage en amont au lieu de descendre. Bien pour vous!

En tant que mère, la seule chose à laquelle j’ai craqué était la partie illimitée de la malbouffe, en grande partie parce que ma famille voit mon fils de 6 ans assez souvent, et que leur "nous sommes supposés le gâter!" la mentalité a causé une interférence réelle avec lui enseigner de bons choix alimentaires. Cependant, votre cousin en est au point où il devrait en savoir assez pour faire ses propres choix. Je doute donc que ce soit un problème, sauf dans le sens de la rébellion adolescente de "mais elle me laisse manger ce que je veux!" De mon point de vue, je ne vois pas votre influence objectivement "mauvaise", et il semble que sa mère cherche quelqu'un à blâmer.

Cependant , il faut essayer d’approcher sa mère à l’âge adulte. Essayez de ne pas la rendre défensive en rejetant le blâme sur elle ou sur le père de votre cousin, mais évitez également de vous renverser et de prendre les accusations de mauvaise influence. Essayez de l'aborder comme un effort pour trouver une solution au problème du comportement de votre cousin. Posez-lui des questions sur les comportements qu’elle vous attribue et assurez-vous que (surtout en ce qui concerne les choses importantes: fumer, faire des devoirs, etc.) vous êtes du même côté.

Montrer que vous êtes prêt à travailler avec elle et que vous n'essayez pas de miner son rôle parental devrait nous aider à résoudre ce problème, même si ce que vous faites ne change pas vraiment (théoriquement, au moins; vous ne pouvez pas réparer les le déni).

À la maison, il n'a pas le droit de boire ou de manger des bonbons. Il n'est autorisé à voir des amis que lorsqu'il passe tous ses cours avec de bonnes notes. Donc, cela n'est pas arrivé depuis longtemps. Et les jeux vidéo sont totalement interdits.

La façon dont vous avez écrit votre message donne l'impression que sa mère est le «méchant» à cause de toutes les restrictions, mais il me semble qu'elle veut juste qu'il aille bien et qu'il soit en bonne santé, surtout compte tenu de la tournure de son père. parce qu'elle ne veut pas que son fils soit comme lui.

Toute la "mauvaise influence" vient probablement parce qu'elle reçoit des informations lui indiquant qu'il veut faire des choses amusantes parce que vous les faites, etc. Le problème est que votre cousine ne tient pas compte du fait que vous êtes intelligent et avez un bon travail et peut donc se permettre de faire toutes ces choses amusantes.

Plutôt que de se concentrer sur les choses «amusantes» qui lui manquent, comme les jeux vidéo (je suis aussi un joueur et je sais à quel point cela peut créer une dépendance, en particulier pour les adolescents), je voudrais plutôt l’aider à réussir à l’école, ce qui est vraiment le problème sous-jacent.

Peut-être pourriez-vous parler à sa mère de la possibilité de lui faire appel à un tuteur. Comme elle est préoccupée par ses notes, elle pourrait être ouverte à cette idée. Un candidat idéal serait un étudiant plus âgé (intelligent) qui utilise le même système et qui ne devrait pas être trop cher.

Je suis sûr qu'elle ne sera pas aussi restrictive s'il ramène de bonnes notes à la maison car elle n'aura pas à s'inquiéter autant pour son avenir. Depuis son enfance, il aura également beaucoup de pauses / temps de vacances pour s'amuser.

Tout d'abord, vous semblez faire la bonne chose. Quels que soient les détails mineurs (nourriture, etc.), votre compassion montre, et le seul fait que vous réfléchissiez autant à vos actions rend très probable qu'il est difficile de mal faire.

Quelques commentaires cependant:

• Le sujet de manger est compliqué. Ce n'est pas facile pour les parents de faire cela correctement de nos jours. Je vous exhorte à laisser un peu de mou à sa mère et à lui faire comprendre qu'elle essaie de le faire manger sainement. Le fait qu'elle exagère peut - être un peu en permettant pas de sueurs tout peut être tel qu'il est, mais au moins elle prend une certaine position sur la question.
• Sa mère semble généralement avoir des problèmes de contrôle et ne semble pas pouvoir se laisser aller, ce qui devrait se produire vers cet âge. Ceci est également assez normal dans mon expérience. Je ne dis pas que c'est bon ou "défendable", mais c'est ce que c'est.

Suis-je une mauvaise influence?

Je ne pense pas. Tant que vous ne lui dites pas de mauvaises choses à propos de ses parents, et que vous n'offrez pas une idée du "mangez ce que vous voulez" comme une sorte d'équilibre pour la façon dont sa mère mange, vous vous en sortez bien. Je peux dire de votre description.

Dois-je limiter mon contact à lui?

Définitivement pas!

Puis-je l'aider ou aider sa mère de quelque manière que ce soit? Si oui comment?

Par compréhension et compassion, je suggérerais. Elle ne me semble pas du genre qui pense beaucoup à elle-même ou qui est ouverte à la discussion sur ce genre de choses. On dirait également qu'elle a le fort sentiment d'être la seule personne autorisée à dire des choses à son fils. Vous aurez du mal à faire quoi que ce soit activement.

Même si je suis une "mauvaise influence", est-ce que cela nuit à son développement?

Certainement pas. Avoir des alternatives; "héros" à regarder; une source de frustration, etc., est très importante pour les adolescents. Étant donné que sa mère lui interdit même d'avoir des amis, vous êtes probablement une partie très très importante de sa vie. Ne te laisse pas rebuter par sa mère.

Dans votre cas, en réalité, j'ignorerais sa situation familiale et je serai à ses côtés comme vous êtes - comme un ami et / ou un entraîneur principal ou quelque chose du genre. S'il aborde le sujet lui-même, je recommanderais de ne pas condamner ses parents; s'il a des problèmes avec cela, vous pouvez l'aider en reconnaissant ses problèmes, mais vous n'êtes peut-être pas le seul à les résoudre activement. J'ai bien peur que cela alimente encore plus le feu et que sa mère tente de vous exclure complètement de sa vie. et alors vous ne pouvez plus l'aider.

Enfin, il se peut que vous fassiez de la justice à sa mère (pour quelque raison que ce soit, peut-être à cause de la façon dont il raconte les choses, etc.) et qu’il essaye (peut-être inconsciemment) de vous affronter contre sa mère. En n'entrant pas vraiment dans ces sujets, vous évitez le risque de vous engager dans une guerre futile entre mère et fils.

Vous pourriez avoir une conversation avec sa mère juste avant sa prochaine visite et lui poser des questions sur les choses qu'elle voudrait que vous fassiez ou ne fassiez pas avec son fils. À un certain niveau, cela reconnaîtrait qu'elle est sa mère et que vous n'essayez pas activement de défaire ce qu'elle fait. C'est une boîte de Pandore cependant; que se passera-t-il si elle veut que vous mangiez sainement avec lui et ne jouiez aucun jeu vidéo? Ensuite, vous êtes dans un joli cornichon; soit le plaisir est terminé, soit vous ferez activement ce qu’elle vous a demandé de ne pas faire. Je dirais que vous devez décider vous-même, vous la connaissez mieux que nous, après tout.

Bien que cela puisse être injuste et que votre version de cette histoire dise que vous entendez bien et que ce n'est probablement pas la cause des problèmes - c'est toujours la prérogative des parents de décider ce qui va ou non de leur enfant. Je ne peux pas te défendre. Je peux penser qu'ils ont raison ou tort, mais cela n'a rien à voir avec moi. Je pense que c'est plus une opinion qu'une question avec une réponse.

Il est parfaitement juste que vous parliez à la mère et tentiez d’en parler. Si elle change d'avis, personne ne peut le dire.