^{Supposons que je suis un parent et que j'utilise cette punition, pour l'intérêt de la question.}

La principale punition que j'utilise pour discipliner mes enfants est de confisquer de l'argent. Cela semble assez efficace pour les empêcher de répéter des comportements, car ils ne se comportent mal de la même façon qu'une ou deux fois après que j'ai pris leur argent à plusieurs reprises. Bien que je ne garde pas les montants d'argent cohérents, pour les écarter, je prends généralement 1 $ pour chaque fois qu'ils:

• utiliser un langage inapproprié
• refuser de faire les tâches (de façon persistante)
• agir légèrement grossier

Et un peu plus quand ils:

• se frapper
• agir excessivement grossier
• remettre les devoirs tardifs ou manquants (les enfants sont scolarisés à la maison)

Le plus que j'ai jamais pris était 25 $ parce que j'ai demandé à ma fille de marcher à une activité après avoir été assez grossier et elle a refusé.

Pour référence, aucun des enfants n’a de revenu stable (le plus âgé a 13 ans). Les plus jeunes reçoivent la plus grande partie de leur argent d'allocation, les plus âgés de leur travail dans la cour ou de leur garde d'enfants.

Ainsi, bien que cette punition soit efficace et qu'ils s'excusent / se repentent généralement pour leur comportement, je ne suis pas sûr de ses inconvénients. Existe-t-il des répercussions comportementales, émotionnelles ou juridiques possibles? Par exemple, si l'un de mes enfants parlait de ma punition à un autre adulte, aurais-je des problèmes? Ou pourrait-il causer un ressentiment durable envers moi?

C’est la méthode de discipline la plus simple que j’ai utilisée, mais je ne veux pas continuer à prendre leur argent si cela risque de poser des problèmes. Des pensées? Je cherche des critiques que vous pourriez avoir.

Pour qui de droit, nous résidons actuellement dans la région de Portland en Oregon.

Je crains que cette forme de punition ne finisse par enseigner les mauvaises associations, car elle lie artificiellement l'argent à un comportement qui n'est pas naturellement une affaire d'argent.

Par exemple, je crains que les enfants finissent par croire:

• le mauvais comportement est ok s'ils sont prêts à payer l'amende
• deux mauvais comportements qui se voient infliger une amende le même sont exactement aussi mauvais
• les gens riches n'ont pas besoin de suivre les règles car ils peuvent payer l'amende
• les pauvres sont pauvres parce qu'ils se sont mal comportés dans le passé
• dans une relation, le partenaire qui gagne plus a le droit de réglementer le comportement du partenaire qui gagne moins

Je doute sérieusement que quiconque puisse vous poursuivre pour avoir "infligé une amende" à vos enfants, quel qu'en soit le montant (à l'exclusion des milliers). Vous ne devez donc pas vous inquiéter de la loi.

Cela dit, vous avez demandé des commentaires. Pour moi, votre méthode pour discipliner vos enfants est injuste et cela n’a aucun sens. Je ne vois pas leurs réactions, mais je ne peux pas imaginer que cela ne se retournera pas contre vous, que ce soit sous forme de ressentiment ou de leçons apprises .

Si vous voulez que les enfants se comportent, il est préférable d’enseigner les principes et la maîtrise de soi-même plutôt que de punir (une once de prévention, etc.). Prendre de l’argent de façon constante ne leur apprendra pas pourquoi quelque chose ne va pas; cela leur apprendra qu'une personne détentrice du pouvoir peut prendre son argent pour des comportements qu'elle désapprouve. Rappelez-vous que les enfants apprennent en observant les comportements de leurs parents. (Une question récente portait sur le désapprentissage des mauvais comportements parentaux.)

Si vous avez juré souvent dans les embouteillages et que votre chèque de paie a été réduit de 10 USD par épisode, ou si vous avez coupé la file et vous avez été condamné à une amende de 50 USD, ou si vous avez donné une fessée à votre enfant, votre patron vous a informé que votre chèque de paie avait été confisqué. pour cette semaine, quelle serait votre réaction? Serait-ce pour mettre fin à ces comportements ou le signaleriez-vous aux autorités?

Les comportements devraient avoir des conséquences naturelles (ou du moins logiques). Prendre de l'argent n'est pas une conséquence logique. On ne peut résoudre tous les problèmes, voire tous les problèmes, en leur lançant de l'argent. Si un conducteur ivre riche gravement blessé l'un de vos enfants, leur donner 150 000 $ semblerait-il une punition équitable? Ou préférez-vous que leur permis leur soit retiré et qu'ils fassent un séjour en prison?

Les enfants ressentent les mêmes émotions que les adultes. ils ne peuvent tout simplement pas les exprimer aussi bien que les adultes et n’ont guère de pouvoir décisionnel au sein de la famille. Je crois que le fait de traiter un enfant injustement va créer du ressentiment et de l’insécurité, alors que des conséquences logiques, appropriées et proportionnées donnent à l’enfant des directives, des choix et un sentiment de sécurité.

Comme Toxaris l'a mentionné, le principal problème avec ceci est que la plupart des gens ne considéreront pas cela comme une "punition pour avoir mal agi" mais plutôt comme "un coût pour le faire".

Il y aura un moment où votre enfant dit "hm, 10 $ pour frapper mon frère en plein visage? Ça a l'air d'être une bonne affaire".

Probablement pas ce que vous allez faire.

J'ai effectivement rencontré l'équivalent adulte d'un tel enfant. Il m'a littéralement dit: "Je réserve 400 dollars par mois pour les contraventions pour excès de vitesse afin de pouvoir conduire aussi vite que je le veux tout le temps". Ce genre de pensée et de comportement est dangereux. Ce n'est pas le genre de personne que vous voulez élever.

Les amendes ne sont pas des prix pour une mauvaise conduite. Ce sont des punitions pour insister sur le fait qu’une activité est mauvaise, mais la clé est de continuer à insister sur le fait que l’activité est fausse , et retirer de l’argent ne le fera pas.

Légalement, l'argent d'un enfant est généralement l'argent d'un enfant. Il y a bien sûr une échappatoire évidente qui vous permet de dépenser de l'argent pour le compte de l'enfant et le fait que les forces de l'ordre ne s'embarrassent pas avec de si petites sommes d'argent. Donc dans la pratique, il n’ya pas de problème juridique, mais on peut tout de même l’attaquer dans votre bataille pour la garde.

Ethiquement, prendre de l'argent à d'autres simplement parce que vous le pouvez est une erreur. Il y a une raison pour laquelle les entreprises ne sont pas autorisées à faire cela à leurs employés. C'est considéré comme une forme d'intimidation. Enseigner l'éthique à vos enfants sera un défi si vous leur prenez de l'argent pour ce qu'ils percevront parfois comme n'étant pas une bonne raison. Je me rends compte qu'il y a une différence, mais il peut être difficile pour vos enfants de voir cette différence. Et au sujet de l'éthique: si vous réalisez que vous avez mal agi, combien d'argent vous demandent-ils et leur donnez-vous?

Il y a aussi la question de la précision. Si la punition est trop facile pour vous, il est littéralement garanti que vous en abuserez accidentellement à un moment donné. Je suppose ici que vous êtes juge, jury et bourreau, auquel cas un seul mauvais appel signifiera qu'ils seront punis non pas parce qu'ils ont mal agi, mais parce que vous avez commis une erreur. À moins que vous ne fassiez de mauvais appels, il y aura des cas où leur argent leur sera enlevé, quel que soit leur comportement.

Suivant est le problème ce que vous leur apprenez. Vous leur apprenez qu'essentiellement, leur argent est votre argent, puisque vous pouvez et vous le leur prendrez à tout moment pour (dans leur esprit) des raisons totalement injustes et arbitraires. Vous leur apprenez également que s'ils veulent que leur argent soit leur argent, ils doivent s'éloigner de vous.

Si vous voulez les punir avec de l'argent, déduisez-les de leur allocation, avant de le leur remettre - à ce moment-là, c'est toujours votre argent, légalement et psychologiquement.

Ensuite, il y a le plus gros problème de lier le comportement à certains paramètres, qu'il s'agisse de points positifs / négatifs, ou d'argent. Même s'ils travaillaient, voulez-vous vraiment leur apprendre qu'ils doivent adapter leur comportement pour gagner de l'argent? Apprenez-leur que monter dans la voiture avec un étranger est bien tant que l'étranger offre suffisamment de sucettes? Gardez à l'esprit votre objectif: vous voulez qu'ils fassent la bonne chose parce que c'est la bonne chose à faire, pas parce qu'ils sont payés pour le faire.

En conclusion, si vous voulez éviter les problèmes que j'ai mentionnés, n'utilisez pas cette méthode de manière excessive (une fois par mois, c'est excessif), et utilisez-la uniquement lorsque le lien avec de l'argent réel existe déjà, par exemple, s'il casse quelque chose de précieux. Chaque fois que vous faites cela, assurez-vous qu'ils sont réellement le coupable. Et ne les obligez jamais à remettre leur argent, laissez-les payer par déduction de leur allocation.

En supposant que vous soyez aux États-Unis, la répercussion légale majeure ne serait que si vos enfants avaient des comptes en vertu de la loi uniforme sur le don aux mineurs (ou de la loi similaire UTMA, transfert uniforme aux mineurs). Cela inclut l’argent qu’ils ont reçu d’autres personnes (généralement des grands-parents ou des personnes du même genre), que vous, en tant que parent, avez l’obligation légale de dépenser en leur nom. Vous pouvez argumenter que cela a été dépensé en leur nom (pour améliorer leur personnalité), mais ce serait au moins quelque peu discutable.

Si l'argent provient d'autres sources, vous êtes plus ou moins libre de faire ce que vous voulez avec leur argent, jusqu'à ce qu'ils aient 18 ans ou soient émancipés.

Pour ce qui est de savoir si c'est une bonne idée, la principale question que je voudrais vous poser est: quel est l'objectif que vous souhaitez atteindre? Si votre objectif souhaité est de renforcer le comportement (de manière pavlovienne), vous y arriverez probablement. Si c'est pour signaler votre opinion qu'un comportement est bon ou mauvais, vous y arriverez probablement, même si cela peut s'avérer trop complexe.

Mais si votre objectif est de leur apprendre à veulent bien se comporter, ce ne sera probablement pas d' aide, à moins qu'ils achètent dans le système aussi bien. S'ils n'acceptent pas, ce sera juste une autre série de punitions, et ils apprendront à manipuler le système ou à le manipuler jusqu'à ce qu'ils aient 18 ans et puissent faire leurs propres choix, mais n'apprendront pas vraiment beaucoup, sauf que les adultes font des choses arbitraires avec lesquelles ils ne sont pas d'accord.

D’autre part, si vous avez l’adhésion au système, il se peut qu’il s’agisse d’un système efficace. Pensez-y de la même manière qu’aux systèmes de type «jure» ou «d’engagement» faites un don à un organisme de bienfaisance, par exemple, [leur poids moins 150 livres] à partir de 100 $ après 6 mois). Les adultes font ce genre de choses de temps en temps, et beaucoup le trouvent très efficace.

Dans le cas de mon enfant de cinq ans, par exemple, nous avons préféré ne pas avoir de «tableau de comportement» et similaire (car nous voulons lui apprendre à bien se comporter en étant une bonne personne, et non par des punitions et des récompenses). Quand il a commencé la maternelle, il a constaté qu’il aimait le tableau de comportement qu’il avait fait ici, en partie parce que cela signifiait qu’il obtenait des récompenses bien sûr, mais aussi parce que c’était une façon simple et directe d’évaluer un comportement qu’il pouvait comprendre. Ainsi, nous avons mis en œuvre la même chose chez lui à sa demande, et cela avait (eu) un avantage - parce que nous avions son adhésion au système, et que cela ne servait pas seulement l'objectif Pavlovien de l'entraîner à faire mieux, mais aussi dans le but de l’aider à s’améliorer grâce à cet engagement.

Je ne pense pas que quiconque a couvert cela.

Votre méthode consiste à leur dire quoi ne pas faire, mais pas pourquoi ils ne devraient pas les faire. Cela ne finira pas bien pour eux car ils feront ce qu'ils voudront une fois qu'ils seront libres.

Vous ne pouvez les punir comme cela que lorsque vous pouvez contrôler leur argent. Une fois qu'ils sont financièrement indépendants de vous, vous ne pouvez plus rien faire pour punir leur comportement (je doute qu'ils vous remettent volontiers l'argent qu'ils gagnent à l'âge adulte). Donc, cette méthode ne les empêchera que de se comporter mal jusque-là.

Après avoir acquis leur indépendance, ils peuvent être libres de se comporter mal jusqu'à un certain point, car plus personne ne leur prendra d'argent. Je parle de jurer, d'être impoli, de vous désobéir, etc., pas de comportements violant la loi.

Essentiellement, vous ne leur apprenez pas pourquoi ils ne peuvent pas se comporter de certaines manières. La seule chose qu'ils apprennent, c'est que, par exemple, sous votre surveillance, s'ils jurent, ils perdent de l'argent. Au lieu de cela, vous devez leur apprendre pourquoi il n’est pas acceptable de jurer (ou de faire tout ce que vous avez énuméré). Sinon, ils n'apprendront pas. Et une fois qu’ils sont loin de vous, ils pourraient se comporter de toutes les façons que vous ne voudriez pas qu’ils le fassent.

Les réponses actuelles expliquent assez bien pourquoi les punitions monétaires ne sont pas une bonne idée en tant que principale source de discipline. J'aimerais toutefois aller un peu plus loin et dire que les punitions, quelle que soit leur forme, ne devraient pas être votre principale source de discipline.

En général, votre objectif est d’élever des adultes qui sont compétents dans la culture locale (comme les bonnes manières et comment se comporter dans les magasins, dans les rues, etc.), qui sont gentils, peuvent rester en sécurité et agir conformément à une structure morale. Compte tenu de cet objectif, qui est d'aider les enfants à devenir ce genre d'adultes, que pouvez-vous faire pour atteindre cet objectif?

La recherche suggère (pour tenter de retrouver cette recherche, je reviendrai avec les modifications lorsque je l'aurai.) Que la promotion des comportements que vous souhaitez voir est la méthode la plus efficace pour obtenir des résultats. Je vous suggère donc d'instituer un nouveau système:

• Ignorer totalement les petits comportements indésirables (ex: rouler des yeux)
• dites «je n'aime pas ça» ou «non ___», puis passez à autre chose pour les comportements non désirés de taille moyenne (ex: parler en retour)
• Bloquez physiquement l'activité pour protéger les enfants contre les comportements indésirables importants (ex: frapper = "je ne vous laisserai pas frapper votre frère." Tout en tenant le bras de l'enfant fautif pour qu'il ne puisse pas frapper.)

Et, surtout

• Des éloges en masse sur les comportements recherchés, petits et grands
• Préparez vos enfants au succès! Dites-leur clairement quelles sont vos attentes et n'attendez pas plus que ce dont ils sont capables sur le plan du développement. (Vous aurez probablement besoin de lire un peu pour connaître les attentes en matière de développement correspondant à votre âge.)
• Aussi souvent que possible, récompensez les comportements souhaités avec ce qu'ils veulent le plus - votre temps et votre attention. (jeux, amour du jeu, lire ensemble, etc.) Vous n'avez pas à en faire une récompense explicite (je le fais parce que vous l'avez fait), laissez simplement les bonnes choses se produire quand elles se comportent.

J'espère que c'est utile!

Je "bien" mes enfants pour certaines choses:

• Consommer toute une gâterie familiale (par exemple, des petits gâteaux) ou une gâterie pour un frère ou une soeur (par exemple, des bonbons provenant d'une fête d'école)
• Endommager délibérément la propriété d'un frère (par exemple, dessiner dans un livre préféré)
• Endommager accidentellement la propriété d'un frère ou d'une sœur si l'objet avait été volé sans autorisation

S'il s'agit d'un article de remplacement, ils sont responsables du prix de cet article. Si j'ai acheté des petits gâteaux pour tout le monde mais qu'un seul enfant les a tous mangés, cet enfant doit payer - s'ils voulaient avoir cinq petits gâteaux, ils auraient dû acheter cinq petits gâteaux au magasin. Lorsque mon fils a brisé le jouet de son frère cadet dans un accès de colère, ils ont dû se rendre ensemble au magasin pour en acheter un autre. Le coût pour eux dépendait de la restitution nécessaire (les biscuits haut de gamme sont chers, pas le dîner à la menthe).

De manière réaliste, tout ne peut pas être remboursé de cette manière. Mon aînée a une fois cassé l'ordinateur portable de la famille parce qu'elle l'avait dans son lit superposé supérieur (contre les règles et malgré les avertissements répétés) et l'avait laissé tomber au sol. Même si elle aurait pu couvrir le coût de son compte d'épargne, cela aurait été catastrophique sur le plan financier. Au lieu de cela, elle n’est tout simplement pas autorisée à utiliser le portable de remplacement, sauf dans la salle familiale.

J'avais l'habitude de leur infliger des amendes pour d'autres choses , en facturant un quart ou un dollar pour divers comportements répréhensibles comme l'impolitesse, le manque d'écoute, la bagarre avec un frère ou une soeur ... mais c'était inefficace . Bien sûr, j'économisais de l'argent, mais je ne voyais aucune amélioration notable de mon comportement.

C'était parce que l'amende n'était pas une punition particulièrement immédiate. La perte de quelques dollars en une semaine a eu un impact extrêmement minime sur leur capacité à être confortable au quotidien (ils étaient toujours nourris, vêtus et protégés), et au moment où cela a eu un impact la prochaine fois voulaient s'acheter une friandise ou un jouet, ils ne pouvaient pas se rappeler pourquoi ils n'avaient pas assez d'argent. Il n'y avait pas de lien entre "j'ai crié après ma mère" et "je ne peux pas me permettre de cartes Pokemon", donc la punition était finalement inutile pour changer leur comportement.

Je veux ajouter mes deux cents ici:

Pour une fois, vous voulez que vos enfants comprennent que les actes ont des conséquences, mais prendre de l'argent n'apprendra pas vraiment cela. Une meilleure solution serait de les laisser faire face aux conséquences, tant qu’elles ne sont pas trop graves. Par exemple, l'un de vos enfants casse quelque chose, il doit le remplacer, y compris aller au magasin et en acheter un nouveau et s'il s'agit de quelque chose qui ne vous appartient pas, ni celui de votre enfant, il doit en informer le propriétaire.

L'autre partie que vous pourriez considérer est que vous contrôlez via le pouvoir. Tout cela est bien et facile tant que vous êtes le pouvoir, mais que vos enfants grandiront et assumeront leurs propres responsabilités et leurs propres vies. Dès qu'ils sont dans cet état, vous serez impuissants et tout ce sur quoi ils ne sont pas tombés d'accord, parce que vous pouviez les forcer à le faire avant, sera perdu, peu importe qu'il s'agisse d'un bon ou d'un mauvais conseil.

[...] Je suis un parent et [...] J'utilise cette punition [...]

Je suis à la recherche de vos critiques, alors n'hésitez pas à me crier dessus dans les commentaires.

Permettez - moi d' abord ma réponse en disant que je ne condamne ou critiquer vous ou votre comportement du tout . Je vais essayer d'expliquer pourquoi les punir en leur confisquant de petites sommes pourrait ne pas fonctionner et / ou ne pas donner les résultats escomptés.

Je ne propose pas d'être faible et indifférent envers vos enfants; en soulignant seulement pourquoi les punitions ne fonctionnent tout simplement pas et sont une perte de temps, d'énergie et de votre part.

La punition est un sujet difficile pour deux raisons, à mon avis et selon mon expérience:

• C'est un inhibiteur, pas un facteur de motivation.
• Les enfants peuvent être immunisés contre le niveau de punition actuel et il existe une limite naturelle à la sévérité de la punition que vous pouvez distribuer.

Inhibiteur au lieu de motivateur

Punir crée des états d'esprit totalement négatifs. Le coupable n’aura jamais l’opinion qu’il était justifié de les punir et se réjouit du fait que leurs actes ont été réglementés. Au lieu de cela, ils vous verront mal, inapproprié, injuste et méchant. Cela suscitera du ressentiment et, si cela se produit souvent, les enfants heureux et joyeux deviendront probablement des êtres maussades et déprimés.

Cela ne fait rien pour obtenir un meilleur comportement. Oui, cela pourrait avoir un effet sur le fait que vous entendez moins de jurons de la part de vos enfants. Mais vous pouvez être sûr qu'ils vont jurer comme avant, quand vous n'êtes pas là pour l'entendre. Si vous les punissez pour vous avoir frappé, ils trouveront le moyen de vous blesser sans vous en rendre compte. Ou l'un viendra insister pour que l'autre les frappe; vous aurez du mal à juger si la déclaration est vraie ou non.

En parlant de cela: cela fait de vous un juge / shérif au lieu d’un parent bienveillant. Un juge est loin d'une entité de confiance. Et le travail est très difficile, car vous êtes également votre propre jury, votre propre procureur et votre détective ... faites-moi confiance: vous ne voudriez pas plutôt ne pas être à la place.

Le plus important est que cela ne leur apprenne pas comment se comporter. Cela leur apprend seulement à vous cacher des choses et à vous méfier de vous. Cela ne leur vaut certainement pas le respect (ce qui est tout au bout, à la fin).

Immunité à la peine

Que se passe-t-il si leur argent est parti? Plus de punition; ils sont maintenant libres de faire ce qu'ils veulent. Que ferez- vous alors?

Ont-ils besoin d'acheter des choses essentielles (nourriture) avec leur argent? Je suppose que non. Donc, l'argent n'est probablement pas si important pour eux de toute façon.

La même chose vaut pour d'autres types de punition. Assignation à domicile? Que se passe-t-il s'ils aiment réellement rester seuls dans leur chambre? Retirer de la malbouffe préférée? Que se passe-t-il s'ils ne s'en soucient pas autant? Et si vous ne pouvez simplement pas trouver une autre punition?

Je ne peux pas, par cœur, penser à un type de punition qui ne souffre pas de ce problème, à l'exception de ceux qui ne sont généralement pas acceptés par la société de nos jours (c'est-à-dire les battre, la faim sévère, les dépenses nuit seul dans les bois parmi les animaux sauvages, etc.). Si vous infligez suffisamment longtemps les pires punitions imaginables, ils s'y habitueront, la rendant encore plus inutile comme avant, et alors?

Essayez plutôt "action et réaction"

La punition est arbitraire. Essayez plutôt de travailler avec action et réaction (alias cause et effet).

Pour tout ce qu'ils font mal, il doit y avoir un effet négatif qui leur permet de savoir qu'ils ont fait quelque chose de mal. Ce n'est pas une punition, mais la dure réalité de la vie. C'est un effet immédiat directement lié à la cause. Si vous ne pouvez pas trouver d'effet négatif sur une action, alors, l'action était correcte en premier lieu!

S'il y a un moyen concevable que la réaction à leur acte répréhensible vienne de quelqu'un d'autre que vous-même (ou de l'univers lui-même), vous n'avez pas besoin (et ne devriez pas) faire quoi que ce soit, mais laissez les choses se dérouler, en vous assurant ne pas leur donner un moyen facile des choses qu'ils attirèrent (selon le cas, bien sûr, si elles ne tiennent pas compte des feux rouges, vous êtes autorisé à les retirer avant que la voiture les frappe ...).

Par exemple, si votre enfant de 15 ans daigne sortir dehors en hiver avec des pantoufles et un t-shirt, il tombera malade. En supposant qu'ils sachent qu'il existe un lien entre la température corporelle et la maladie, cela suffit. Vous n'avez pas besoin de les mâcher pour tomber malade et vous n'avez pas besoin de les empêcher de sortir. Informez-les de la température extérieure (de manière conviviale), juste pour leur donner une chance au cas où ils auraient juste oublié de prendre un manteau et en finir avec cela. On ne sait jamais, ils pourraient être immunisés contre le froid intense et ne jamais tomber malades! Vous pouvez être sûr qu’un sincère "wow, vous êtes coriaces, cela ferait beaucoup trop froid pour moi et je tomberais certainement malade" les rendrait très heureux, au lieu de "vous resterez à l’intérieur jusqu’à ce que vous choisissiez des vêtements plus chauds" ( qui est 100% inutile dans la grande image).

Exemple: ils cassent quelque chose qui vous appartenait? Le moment est venu de confisquer leur argent et d’acheter un nouveau produit. Ne prenez pas un dollar symbolique, mais faites-le compter. S'ils cassent une porcelaine chère, ils risquent de ne pas être heureux d'apprendre que ces produits coûtent autant que leur allocation semestrielle (n'hésitez pas à en atténuer un peu l'effet, bien sûr, vous n'avez pas besoin d'être 100% draconique ici. ). L’important est qu’à présent, vous ne parliez que du remplacement. Pas à propos des émotions. Restez calme et composé. S'ils n'ont plus d'argent, un autre effet est que vous ne pouvez pas acheter les XYZ que vous auriez normalement achetés… des choses comme ça.

Exemple: vos repas du dimanche à 5 plats sont très importants pour vous et une pierre angulaire de votre semaine, voire de toute votre vie? Les enfants sont impolis et gâchent? Ensuite, ne les laissez pas simplement assister (pas comme punition, mais en fait - soyez amical avec eux, laissez-les faire ce qu'ils veulent, donnez-leur autre chose à manger). Ils peuvent s'asseoir dans leur chambre ou aller jouer avec leurs amis pendant que vous dînez et dégustez un vin. S'ils sont d'accord avec ça (parce qu'ils n'aiment pas beaucoup ce genre d'événements), alors c'est très bien et vous profitez de votre temps libre avec un bavardage entre adultes. Si vous voulez qu'ils s'assoient avec vous et prétendez être heureux tout en sachant qu'ils le détestent, alors vous causez le problème.

Exemple: ils ont été impolis avec vous pendant les 30 dernières minutes lorsque vous conduisiez votre voiture avec eux. Vous passez votre glacier préféré; ils veulent de la glace. Il est parfaitement valide (et "suffisant") de leur dire calmement qu’en raison des récentes querelles, vous n'êtes pas vraiment d'humeur à la glace pour le moment. Vous ne dites pas à quel point ils sont sans respect, ou que vous ne voulez pas dépenser de l'argent, ou peu importe. Assurez-vous simplement qu'ils sachent que vous êtes déçu et non d'humeur; ils ne peuvent pas discuter avec cela. Ce n'est pas une punition "tu m'as fait X, alors je te fais Y", mais cela leur apprend que s'ils rendent quelqu'un fou, cela a un effet direct en soi.

Essayez d'appliquer ce genre de pensée à tout ce qui est possible, même de loin. Oui, il peut être assez difficile d'obtenir une réaction correcte en jurant et en étant grossier, mais la plupart des autres choses fonctionnent assez bien. Cela va également de pair avec une responsabilisation accrue de leurs épaules. Laissez-les se débrouiller, vous n'avez pas besoin de les tenir à la main.

Gagner de l'argent

Un point de vue différent, presque sans rapport, sur la question de l'argent: les 13 ans peuvent facilement commencer à gagner de l'argent au lieu de vivre au chômage (bon sang, les 7 ans peuvent s'en rendre compte ...). Couper leur allocation. Ils obtiennent de l'argent pour faire de bonnes choses ou de bonnes tâches. Ils sont 100% libres de ne pas les faire, mais ils ne reçoivent pas d'argent. Zut, donnez-leur un dollar supplémentaire pour chaque jour où ils ne se sont pas moqués de vous. Faites-le aussi objectif et clinique que dans le monde réel (sans donner ou prendre arbitrairement, règles claires à 100%). Terminé.

Il existe un livre "The Entitlement Trap" qui contient un système très élaboré pour éliminer toutes les raisons possibles de se battre si vous souhaitez suivre cette voie. Certaines personnes peuvent penser que tout cela représente trop de "capitalisme", mais si vous n'êtes pas contre cela par principe, leurs "règles du jeu" sont certainement logiquement étanches. Ils parviennent également à mettre beaucoup de connotations positives dans la question - c’est-à-dire qu’il s’agit d’une activité familiale et non d’un système de paiement.

Acceptation, motivation, bon exemple

Détendez-vous, acceptez-les pour ce qu'ils sont, essayez de comprendre pourquoi ils se comportent comme ils le font. Assurez-vous de comprendre qu'il existe une séparation entre vous et eux, vous n'êtes pas une entité. Sois patient. Soyez très strict avec vous-même pour présenter de bons exemples à tout moment. Pense beaucoup. Les motiver d'une certaine manière. Pas "si vous faites X, vous obtiendrez Y", mais en trouvant des activités que vous pouvez faire ensemble où ils ont beaucoup d'émotions positives et qui profitent vraiment du temps passé ensemble. Sports, jeux, rituels ...

N'oubliez pas que c'est votre travail d'aimer vos enfants, ce n'est pas le travail de vos enfants de vous aimer. Vous avez eu le choix de mettre les enfants au monde. ils n'avaient pas le choix de leurs parents. Il ne se produit que même le meilleur des meilleurs parents obtiennent « mauvais » enfants, et il ne se produit que vous ne pouvez rien faire à ce sujet. Les personnes arbitraires ne s'aiment pas nécessairement et il n'y a aucune raison de penser qu'il en va différemment entre enfants et parents. Cela peut sembler cruel, mais à toutes fins pratiques, c'est la vérité. Accepter cela pourrait aider quand les choses se compliquent. Ils vous jurant et être impoli est une phase qui est très susceptibles de se produire plusieurs fois, et vous ne pouvez vraiment rien y faire.

J'imagine que c'est important où vous vivez. Un cadeau qui a été légalement reçu par quiconque, y compris un mineur, est légalement leur propriété dans de nombreux endroits. Certaines quantités pourraient causer des difficultés juridiques. Les montants dont vous parlez ne risquent pas de vous causer des ennuis juridiques. Même si vous infligez une amende à un enfant pour avoir juré, la règle s'appliquerait également à vous. C'est en quelque sorte une trahison de la confiance de votre enfant en vous.

Cependant, cela ne règle pas le problème. OMI, cela ne correspond pas au «crime», et cela revient à dire que vous êtes plus gros et que vous pouvez forcer le problème. Même que vous pouvez frapper ou jurer. Je ne pense pas que vous agissez dans votre propre intérêt. Enseigner à un enfant ne concerne pas la punition autant que la raison.

Je pense que cela ne semble être qu'un moyen facile, mais qu'à long terme, cela se retournera contre nous.

Il arrive un moment où les enfants quittent la maison et où le parent n'a aucun pouvoir sur eux. Dans votre cas, et si j'étais l'enfant, ce serait le plus tôt possible, disons à 18 ans.

À ce stade, l'enfant n'a pas compris pourquoi certaines choses ne devraient pas être faites. Alors maintenant, l’enfant n’a pas compris pourquoi il ne fallait pas jurer, mais il a sûrement remarqué que cela pouvait se faire sans paiement. Alors, que fera cet enfant? Jure autant qu'ils peuvent. Pas d'amende pour frapper quelqu'un? Eh bien, devinez ce qui se passe.

Vous n'enseignez pas bien ou mal à vos enfants. Vous ne leur apprenez pas à être gentil avec les gens ou à se défendre. Ils vont remarquer qu'ils ont des parents particulièrement désagréables (par exemple, si vos enfants parler jamais me parler de leur situation, c'est ce que je leur dire). Vous ne faites rien de bon pour eux ici. De plus, vous essayez de "les jeter". C'est méchant . Si vous voulez créer des enfants horribles, il n'y a pas de meilleure recette qu'un comportement capricieux et imprévisible de la part du parent.