Une fille de 17 ans veut faire un voyage international pour rencontrer quelqu'un qu'elle a rencontré en ligne


93

Donc, ma femme et moi sommes émotionnellement épuisés. Notre fille a 17 ans. Nous vivons en Ontario au Canada. Elle a rencontré une fille en ligne âgée de 16 ans et elle souhaitait aller la voir en Californie pendant les vacances de Noël. Maintenant, ma fille dit qu'elle n'est pas gay, seulement bi ou quoi que ce soit que les enfants appellent maintenant. Peu importe le sexe d'une personne, il s'agit de la personne et c'est bien, cela ne nous pose aucun problème.

Nous nous sommes beaucoup disputés à ce sujet et nous lui avons dit tout de suite qu'elle ne s'envolait pas pour la Californie pour rencontrer quelqu'un. Apparemment, la fille en Californie a des parents «stricts», alors ma fille pense pouvoir rester dans un hôtel et espère que cette fille pourra s’échapper pour la voir.

Comme quelques informations de fond, ma fille est une très immature de 17 ans. Oui, ma femme et moi l'avons gâtée, elle est fille unique et, par conséquent, elle n'est pas très indépendante. Nous l'emmenons à l'école, à son travail, elle n'a jamais eu de petit ami sérieux.

Nous pensions donc avoir diffusé la situation. Nous avons son passeport et son acte de naissance, elle ne peut donc pas quitter le pays. Mais hier soir, elle nous a annoncé qu'elle se rendrait en Californie en avril, à l'âge de 18 ans, quoi qu'il arrive.

Nous ne voulons pas qu'elle parte. Nous ne pensons pas que ce soit un coffre-fort, ma femme est en larmes, cela nous affecte tellement que cela prend notre temps. Nous ne savons pas quoi faire. Nous ne savons même pas si cette fille est qui elle dit être. J'ai effectué des vérifications, des recherches dans les enregistrements téléphoniques, des recherches de noms, des adresses.

Mes recherches font apparaître 4 pseudonymes sur le numéro de téléphone et 5 documents judiciaires scellés qui sont sérieux. Certaines solutions auxquelles nous avons pensé, notamment l’offre de payer pour que la fille vienne chez nous. Cela mettrait les choses au diapason avec ses parents.

Comment pouvons-nous arrêter cela? ... comment pouvons-nous même passer la journée? ... Comment pouvons-nous convaincre notre fille extrêmement têtue et forte que c'est une mauvaise idée?


3
Les commentaires ne sont pas pour une discussion prolongée; cette conversation a été déplacée pour discuter . Si vous avez d'autres commentaires, mettez-les ici!
Acire

Je ne peux pas répondre parce que je n'ai pas encore assez de points. Je pense que je suis très qualifié pour répondre à cette question car je me trouve dans une situation extrêmement similaire à celle de votre fille. Mes parents pensent que je suis complètement indépendant ( exactement comme vous le faites). Pourtant, je crois que je suis complètement à l'opposé, je laisse simplement les autres faire ce qu'ils peuvent et me concentrer sur ce que je fais le mieux. si votre fille se comporte comme moi ou pas. Vous en êtes venu à la conclusion que ce que vous avez fait ne résolvait pas le problème mais risquait de ralentir un peu les choses.
Oddcoder

Donc, si j'étais à votre place, je ferai A) Assurez-vous que votre fille n'est pas vraiment capable de gérer des choses comme si tout ne se passait pas comme prévu, comment devrait-on bahave? B) la préparer à voyager seule, comme ce qu’elle devrait faire quand elle sent le danger ... le danger de rencontrer quelqu'un que vous saviez en ligne, et quelles précautions il convient de prendre, etc. Je pense que s’il n’ya pas moyen de pour l'arrêter, il vaut mieux avoir ici les yeux ouverts sur les dangers qui accompagnent de telles actions. X
Oddcoder

vous avez un peu moins d'un an pour préparer votre fille; dans le pire des cas, vous serez relativement sûr qu'elle sera capable de s'occuper d'elle-même. Si vous avez la chance, elle pourrait en venir à la conclusion que rendre visite à quelqu'un que vous connaissiez en ligne n'est pas la solution. meilleure chose à faire. Note: Je devrais dire que dans mon cas, mes parents refusent de voyager
malgré tout

Donc, avril est venu et est parti. J'aimerais savoir ce qui s'est passé avec l'OP et sa fille.
learner101

Réponses:


92

Selon moi, il y a deux possibilités: l'histoire est vraie ou elle ne l'est pas. Et dans les deux cas, votre fille a besoin de votre aide.

Si vous réussissez à empêcher votre fille d'aller voir cet ami et qu'elle ne sache donc jamais si tout ce qui lui a été dit est vrai ou non, elle va probablement continuer à penser que tout était vrai et à vous reprocher d'avoir perdu cet ami.

Il peut être difficile de faire comprendre à votre fille que vous êtes là pour l'aider. Mais peut-être que si nous apportons notre soutien de la bonne manière, cela sera possible.

Si l'histoire est vraie, les parents stricts de l'autre fille empêchent évidemment les deux filles de se rencontrer. Et faire en sorte que votre fille aille seule et que l'autre fille essaie de se faufiler à l'insu de ses parents n'est clairement pas une bonne idée. Et même cela pourrait causer des problèmes à votre fille une fois que ces parents stricts auront appris ce qui se passe.

Au lieu de cela, je vous recommande de communiquer directement avec ces parents afin de prendre des dispositions pour que vous puissiez tous vous rencontrer à un moment et à un endroit qui conviennent. Si vous le faites de cette manière, vous réussirez peut-être à convaincre votre fille que vous aidez à traiter avec ces parents stricts, au lieu de constituer un obstacle supplémentaire pour elle. Le fait qu'elle puisse rencontrer cette amie quelques mois plus rapidement en coopérant de cette manière pourrait aider à la convaincre que c'est une meilleure idée.

Si toute l'histoire est vraie, il y a de fortes chances que les parents de l'autre fille soient aussi concernés que vous, raison pour laquelle ils sont si "stricts". Cela signifie également qu'ils sont tout aussi intéressés à organiser la première réunion dans un lieu sûr que vous l'êtes.

Si tout cela s'avère être une arnaque, vous pouvez être là une fois que votre fille aura appris la vérité. Cela vous a peut-être coûté du temps et de l'argent, mais si cela signifie que votre fille aura davantage confiance en vous, cela en a peut-être valu la peine.

Assurez-vous simplement de ne pas dépenser plus de temps et d'argent dans ce domaine que vous pouvez vous permettre et n'acceptez pas de rencontrer cette famille dans un lieu louche où vous n'auriez pas voulu emmener votre fille en premier lieu.


41
Et si les parents sont "stricts" parce qu'ils ne soutiennent pas l'homosexualité de leur fille?
appelé2voyage

48
@ call2voyage - Honnêtement, la raison pour laquelle les autres parents sont "stricts" ne me concerne pas dans ce cas-là - je voudrais protéger ma fille contre le piège de pays inconnus, et les choix que font d'autres parents au sujet de leur fille un facteur pour moi - je veux savoir qui sont ces parents et m'assurer qu'ils sont au courant de la situation, affirmant avec un terrain d'entente que les deux parents se soucient du bien-être de leur progéniture.
PhasedOut

3
@PhasedOut Je ne suis pas nécessairement en désaccord, mais tous les parents ne manifesteront toujours pas la sollicitude pour le bien-être de leur enfant lorsqu'on leur présentera le fait que leur enfant cherchait une relation homosexuelle. Il peut s’agir d’une situation délicate, et c’est peut-être celle que vous jugerez finalement trop fragile pour risquer que votre fille ne s’implique. Il existe cependant des voies alternatives. Si les filles voulaient maintenir une relation en ligne jusqu'à ce que la plus jeune soit indépendante, par exemple. Tout ce que je veux dire est que immédiatement communiquer directement avec les parents ne sont pas toujours mieux. Apprenez à connaître la fille en premier
appelé2voyage

34
@PhasedOut Le "terrain d'entente qui préoccupe les deux parents à propos du bien-être de leur progéniture" n'est pas nécessairement vrai cependant. Si les parents sont stricts en raison de leurs croyances religieuses ou culturelles, ils peuvent très bien considérer que le bonheur de leur enfant (et même de leur vie) est sans importance par rapport à celui de l'enfant qui se conforme à ce dogme culturel / religieux. Cependant, je voudrais certainement parler à la fille pour s'assurer que mon enfant est en sécurité.
Graham

18
@graham je suis d'accord. À bien des égards, cette réponse est un mauvais conseil. Cela dépend des parents de l'autre fille, mais je connais pas mal de personnes LGBT et, si beaucoup d'entre elles ont de beaux parents acceptants, certaines ne le font vraiment pas. Vous pourriez potentiellement faire renoncer à l'autre fille, la renvoyer de la maison, la punir, la renvoyer dans un camp pour y être "guérie" ou, dans les cas extrêmes, la maltraiter physiquement ou même la tuer.
Tim B

137

Ou tu vas avec elle, ou elle ne va pas.

Je ne sais pas trop quelle est la bonne réponse, mais je peux vous dire que la laisser partir seule est la mauvaise réponse. Elle pourrait même ne pas se rendre à son "ami" avant d'être prise en charge / contrainte par quelqu'un d'autre.

S'il vous plaît, ne la laissez pas partir seule. Si elle y va, veuillez la suivre même sans sa permission. Cela pourrait se révéler être une perte de temps / d’argent, mais c’est bien mieux que l’horrible cauchemar qui pourrait se produire.

Ne la laissez pas être victime de trafic sexuel.

Qu'elle soit victime d'un cœur brisé, ça va guérir


4
C'est une réponse parfaite et exactement ce que nous ressentons.
Dave Farrington

10
Aller avec elle est une bonne idée. Étapes recommandées: 1. Rencontrez la fille en famille, en public. 2. Si cela se passe bien, laissez les filles seules dans un environnement plus contrôlé (par exemple, le hall d’entrée ou la salle à manger de l’hôtel où vous séjournez, afin que vous puissiez être à proximité). Même si vous ne voulez pas laisser les filles dans une situation où elles pourraient avoir des relations sexuelles, il serait bon qu’elles passent un peu de temps seules pour voir si elles nouent des liens aussi bien en personne qu’en ligne.
appelé2voyage

65
@ DaveFarrington Il y a beaucoup de choses à voir et à faire en Californie, alors allez-y avec elle. Planifiez un voyage en famille amusant avec du temps intégré pour permettre à votre fille de rencontrer son amie (et un plan de secours pour cette période si "l'ami" disparaît parce que votre fille ne sera ni seule ni vulnérable).
Rob Watts

3
@RobWatts a une excellente idée. Votre fille veut rencontrer quelqu'un avec qui elle se sent proche. elle aimerait faire beaucoup de choses avec eux. Vous avez argumenté, alors cela aiderait aussi à réparer vos relations familiales pour faire quelque chose d'amusant. Expliquez-lui qu'en tant que parents, vous voulez la soutenir et la laisser faire ce qu'elle veut, mais en tant que parents, vous voulez qu'elle soit en sécurité et cette situation vous inquiète. Pour ces raisons, vous allez l'accompagner pour qu'elle puisse faire ce qu'elle veut, vous pouvez sentir qu'elle est en sécurité et tout le monde gagne. Organisez des voyages amusants ou quelque chose au début, puis, quand vous êtes heureux, laissez-les seuls.
Anaximandre

108

Les réponses précédentes n'abordent pas l'inquiétude quant à l'identité de la fille dans CA. Une suggestion est de dire à votre fille que vous et votre femme devez parler à la fille de CA via Skype. Vous pouvez parler de la durée probable du voyage, de ce qu’ils envisagent de faire et apprendre à connaître la fille en lui demandant ce qu’elle fait. Peut-être même parler à un adulte dans sa vie (et obtenir leur contact). Obtenez également un contact direct avec la fille de CA, à utiliser strictement au cas où vous ne pourriez pas contacter votre fille (test d’appel afin que ce soit le sien).

Limitez le voyage à seulement 1 ou 2 jours car c'est la première fois avec un billet aller-retour. Un peu de petite caisse pour les dépenses et une carte de crédit avec une limite basse devrait être bon. Vous pouvez même faire une réservation dans un hôtel afin de savoir où elle se trouve. (Tout cela suppose que vous / votre fille puissiez vous le permettre, sinon il n'y a pas de voyage sans argent. Vous devriez en payer une partie pour qu'elle puisse toujours rendre compte à vous.)

La clé ici est d’être amical avec un esprit ouvert. La confrontation la fermera sûrement et fera probablement ce qu'elle veut sans te le dire. Vous devez au moins savoir où la chercher en cas de problème. Ces deux jours seront probablement les deux jours les plus longs et les plus tendus de votre vie.


49
+1 Apprendre à connaître la fille est une meilleure option que d’assumer le pire. Vous pouvez avoir de l'expérience et du jugement, mais parfois les parents oublient qu'ils n'ont pas toujours raison et que leur enfant a aussi du jugement. Vous connaissez les risques, mais vous négligez les avantages d’une relation longue distance fructueuse. Comme le notent d’autres réponses, l’objectif n’est pas de «protéger leur sécurité» et de les empêcher d’avoir quelqu'un vers qui se tourner, que ce soit vous (par surprotection) ou l’ami (en supprimant sa relation), vous causerez plus de tort que de subir pour connaître la fille qui intéresse votre fille.
Anoplexian

34
"La confrontation la fermera sûrement et fera probablement ce qu'elle veut sans te le dire" - c'est la partie la plus importante. La fille est sur le point de devenir un adulte légal et le degré de respect de l'opinion de ses parents dépend de la façon dont ses parents la traitent avec respect
Jason B.

11
C'est un bon conseil. Si c'était moi, j'insisterais pour parler aux parents de l'autre fille. Si l'arrangement est "réel" (c'est-à-dire que l'autre fille existe réellement et n'est pas un prédateur sexuel prétendant être une adolescente), alors ses parents pourraient bien être aussi inquiets que vous.
Dawood ibn Kareem

4
Aussi - demandez à votre fille à propos de l'autre fille souvent sans porter de jugement. Les adolescents peuvent parfois penser mieux et de manière plus critique s'ils parlent. Demandez des détails, comment ils se sont rencontrés en ligne (un forum de fans pour une émission qu’elle aime ou un site de rencontre?), Quel est le cours préféré de l’autre fille, etc. Posez des questions qui éclaireront à quel point elle connaît l’autre signaler si la fille n'a pas d'histoire ou de faits au-delà de cela, elle est amoureuse de votre fille).
McCann

63

Frist, il est utile de préciser vos objectifs en tant que parent. Pour nous, cela a toujours été "d'aider nos enfants à devenir des adultes indépendants, heureux et responsables". Ne vous attardez pas sur "le besoin de les protéger et de les garder en sécurité", ils doivent apprendre à le faire eux-mêmes.

Pour devenir des enfants indépendants, il faut pouvoir essayer des choses par eux-mêmes. Ils réussiront parfois et échoueront parfois. Il est très important qu'ils subissent les conséquences de bonnes et de mauvaises décisions. C'est comme ça que tu apprends. Vous ne devenez pas responsable en atteignant l'âge de 21 ans, vous le devenez en gâchant beaucoup de choses sur le chemin et en apprenant de vos dégâts.

Un de nos fils a déménagé dans un pays différent pendant un certain temps, à l'âge de 17 ans. Il avait déjà une expérience de voyage. Nous nous sommes donc assis avec lui et avons discuté de ce dont il aurait besoin en termes de logement, de nourriture, d'environnement social, etc. avec un plan et budget. Dans le cadre de ce budget, il pouvait faire ce qu'il voulait et il s'en allait. Il a vécu dans trois pays différents jusqu'à présent et c'est génial: il est en effet indépendant, responsable et heureux.

Retour à votre question spécifique

  1. Quand elle aura 18 ans, vous ne pourrez légalement contraindre votre fille à rien faire. Vous pouvez toujours exercer une force sur elle économiquement ou émotionnellement, mais cela ne fera qu'empirer les choses.
  2. Vous devez mettre au point un plan pour faire en sorte qu’elle soit très "immature". Pensez à la façon dont elle peut faire les choses toute seule en éliminant rapidement les roues d’entraînement.
  3. Elle peut faire des erreurs et échouer. C'est comme ça qu'on apprend. Soyez clair sur les limites et rendez-les simples et raisonnables. Exemple: "Aucun dommage physique à autrui", "Aucun dommage à la propriété", "Bien à l'école". Mais à l'intérieur de ces limites, laissez-la faire ce qu'elle veut. N'intervenez que si elle vous le demande ou s'il y a violation des limites.
  4. L'argent et le budget sont un bon point de départ: donnez-lui un budget fixe, mais assurez-vous que cela couvre des choses dont elle a réellement besoin, comme des vêtements ou des repas à l'école. Si elle va au cinéma, elle ne peut pas acheter le nouveau jean. Son choix.
  5. Parlez-lui du voyage en Californie et aidez-la à réfléchir et à le visualiser. "Comment allez-vous arriver là?". "Savez-vous comment vous déplacer dans un aéroport, l'enregistrement, la sécurité, les portes?". "Savez-vous comment aller de / vers un aéroport?". "Où allez-vous rester?" "Avez-vous trouvé un endroit pour rester encore?", "Que vas-tu manger?". "De combien d'argent aurez-vous besoin et de combien d'argent disposez-vous?" "combien de temps allez-vous rester?" quand savez-vous qu'il est temps de partir? ". Si elle a de bonnes réponses à toutes ces questions, elle sera peut-être prête à partir. Sinon, elle l'aidera à visualiser où se trouvent tous les points chauds. et elle peut travailler dessus.
  6. Elle n'est peut-être pas encore prête à faire ce voyage, mais c'est quelque chose qu'elle a besoin de comprendre elle-même. Votre travail consiste à l'aider à déterminer par elle-même si elle est prête ou non.
  7. Si elle n'est pas prête, vous devriez penser à ce que vous pouvez faire pour la faire venir. Cela ne vous plaira peut-être pas, mais votre travail de parent consiste à permettre à vos enfants de faire des choses de manière indépendante, même si vous n'aimez pas ce qu'ils ont l'intention de faire.

20
Cela couvre bien le voyage, mais je crois qu'il manque un point critique qui, à mon avis, est extrêmement préoccupant pour OP: Qui est cette fille? Comment la fille d'OP sait-elle qu'elle est qui elle dit être? Internet est un lieu effrayant où les gens peuvent prétendre être qui ils veulent. Comment pouvons-nous être sûrs que cette fille n'est pas un homme d'âge moyen? Entendre cet aspect de la situation à lui seul revenait à me faire mettre des drapeaux rouges au visage. Le voyage est une chose. Rencontrer un étranger à partir d'Internet est entièrement sa propre préoccupation. Validez ces détails, et j'imagine que OP serait beaucoup plus à l'aise.
Broots Waymb

17
C'est vraiment le problème n ° 1. Elle a dit que nous pourrions appeler la mère, mais comment savez-vous que c'est même réel? Ma fille est impressionnable et pense que tout le monde est une gentille et bonne personne. Mes recherches font apparaître 4 pseudonymes sur le numéro de téléphone et 5 documents judiciaires scellés qui sont sérieux. Certaines solutions que nous avons envisagées, proposent de payer pour que la fille vienne chez nous ... cela amènerait les choses à la vitesse de ses parents. si le père est si strict, puis-je faire quelque chose pour le faire participer? suggère à ma femme ou à moi-même d'aller en Californie avec ma fille.
Dave Farrington

9
@ DaveFarrington Personnellement, ce sont d'excellentes idées. Votre fille voit la meilleure partie du monde, et c'est très bien, mais prêtez-lui votre expérience et dites-lui ce qui vous fait peur. En tant que personne qui gagne sa vie, certains sites de recherche sont un peu dépassés et peuvent afficher des informations anciennes. Vos solutions sont de bonnes idées, en particulier la seconde. Si vous êtes mal à l'aise avec le voyage en général, partez avec elle et faites-en des vacances pour vous-même ou pour la famille, et laissez-la s'occuper d'elle-même tout en s'assurant qu'elle est en sécurité.
Anoplexian

27
«C’est bien pour elle de faire des erreurs et d’échouer» - le fait d’être vendu comme esclave sexuelle n’est pas une chose facile à récupérer.
vsz

18
@DaveFarrington: les informations supplémentaires "Mes recherches montrent 4 pseudonymes sur le numéro de téléphone et 5 documents de cour scellés qui sont sérieux." est énorme. Cela change complètement le caractère de la question et doit absolument aller dans la question. En outre, apprenez à votre fille comment vérifier elle-même ce genre de chose.
smci

40
Donc, ma femme et moi sommes émotionnellement épuisés.
ma fille est une très immature de 17 ans. Oui, ma femme et moi l'avons gâtée, elle est fille unique et, par conséquent, elle n'est pas très indépendante.
L'année dernière, nous avons sacrifié des vacances dans les Caraïbes pour emmener ma fille en Floride et elle ne s'est même jamais retrouvée sous le lit. Elle envoie des textos jusqu'à ce qu'elle s'évanouisse. C'est triste. Cette année, nous ne partons plus parce que nous avons trop peur de ce qui pourrait arriver. Je ne pense pas qu'elle sache même à quel point nous sommes contrariés et blessés.

Les autres réponses ont abordé la situation spécifique de votre fille souhaitant faire un voyage en Californie. Cependant, il semble que ce voyage en Californie soit le symptôme de plusieurs problèmes plus importants qui existent depuis un certain temps.

Avez-vous pensé à faire appel à une tierce partie, comme un conseiller ou un thérapeute? On dirait que vous et votre femme êtes stressés et il est également possible que votre fille se rebelle contre vous pour une raison inconnue. Faire appel à une tierce partie réduirait la pression que votre femme et vous subissez. Un thérapeute pourrait vous donner des conseils professionnels, ce que nous ne pouvons pas faire en ligne. Il est également possible que votre fille soit disposée à dire des choses à une tierce partie qu'elle ne vous dirait pas.


3
J'aimerais pouvoir faire cela 50 fois. Les réponses les mieux notées répondent très bien au symptôme , mais si la maladie n'est pas traitée, le problème persiste.
Carl Witthoft

37

Il y a une dizaine d'années, j'ai vécu une expérience très similaire à celle d'une fille de 18 ans. Je raconte cette histoire comme un exemple de la façon dont ces choses peuvent fonctionner si elles sont corrigées de manière appropriée.

J'ai rencontré un garçon en ligne, 5 ans plus vieux que moi, et nous sommes devenus de très bons amis. J'ai parlé de lui à mes parents et (comme les parents le font), ils étaient très sceptiques. Ils se sont rendus en se rendant dans sa région du pays et l'ont rencontré pour prendre un café pendant leur séjour.

Quelques mois plus tard, il a pris l'avion pour me rencontrer. Mes parents savaient qu'il venait, ils ont approuvé et ils sont venus à l'aéroport pour le chercher. Il est resté chez nous pendant sa visite. Nous nous sommes tous très bien entendus avec lui. Il était légitime et honnête.

Nous avons commencé à sortir ensemble, il a finalement déménagé là où je vivais et maintenant nous sommes mariés depuis 7 ans.

Alors, comment ça s'est si bien passé?

  • J'ai parlé de lui à mes parents. Votre fille a fait la même chose. C'est bien! Cela signifie qu'elle vous fait confiance et ne vous cache pas cela.
  • Mes parents ont pris soin de s'assurer qu'il était légitime. Ils l'ont rencontré eux-mêmes, sans moi. Il se trouve qu'ils ont pu le faire en personne, mais cela pourrait aussi être sur skype, un appel vidéo, peu importe.
  • Ils ont été impliqués dans tout le processus. C'était une affaire de "famille". Ce n'était pas juste ma mission. Mes parents en ont fait notre mission.
  • Mes parents m'ont pris au sérieux. Ils ont respecté mon désir de rencontrer cet ami. Il n'a pas été balayé et immédiatement rejeté comme un béguin. Ils ont respecté mon désir et m'ont traité comme un adulte. (C'était quelque chose que je suppose que j'avais gagné, mais pas consciemment. Mes parents et moi avions une excellente relation à ce stade).

Il est également approprié que vous parliez aux parents de l'ami. Mes parents ont essayé, mais n'ont pas pu entrer en contact avec les parents de mon ami pour d'autres raisons, mais il est très important qu'ils soient également à bord.

Vous êtes beaucoup mieux équipé pour aider votre fille à traverser cela - elle ne peut pas gérer ce champ de mines tout seul.


22

En tant que personne qui a fait l'un de ces voyages il y a vingt ans, il y a des drapeaux rouges ici, mais peut-être pas ceux auxquels vous pensez. Et la plupart d’entre eux peuvent être résolus beaucoup plus facilement maintenant qu’il ya Internet.

Le grand drapeau que je vois est que ça ne sonne pas comme si votre fille était exactement… invitée. Oui, son amie veut qu'elle vienne lui rendre visite, mais est-ce que ses parents le font? Et "espérer qu'elle puisse sortir la voir" signifie qu'il existe une possibilité très réelle que ce gosse soit réellement mis à la terre et que votre fille dépense beaucoup d'argent pour s'asseoir seule dans une chambre d'hôtel pendant deux jours.

Ce serait mon plan de match.

Un - vous devez rencontrer cette fille en ligne. Les appels vidéo sont partout, votre fille ne devrait donc pas avoir de problèmes à faire les présentations. (Cela est important, car vous voulez vous assurer que la personne à qui vous parlez est bien celle avec laquelle votre fille a parlé.) Parlez de tout, soyez amical, posez des questions approfondies. En gros, vous devez vous assurer que votre fille envisage de rendre visite à une adolescente humaine. Ou, si votre fille commence à faire Heebie-Jeebie « homme, elle agit différentes » vibes, qui pourrait convaincre son ceci est une mauvaise idée.

Deux - alors vous devez parler aux parents. Si votre fille se plaint, faites-lui remarquer que vous ne la laisseriez pas aller passer la nuit dans le bloc sans la permission de la mère, alors pourquoi s’attendrait-elle à traverser le pays? Encore une fois, cela fonctionne mieux avec les parents et les enfants impliqués ensemble - il est tout à fait possible que les autres parents s’inquiètent tout autant de vous voir comme des monstres pervers (après tout -old.) En son cœur, vous organisez simplement une soirée pyjama sur une plus grande échelle, et s’ils l’approuvent, cela résout beaucoup de problèmes liés au "coincés dans une ville étrange". (Maintenant, si «strict» signifie ce que je pense, vous devrez peut-être dissimuler certains détails ici et déterminer, au cours de la première étape, ce avec quoi tout le monde est à l'aise. ) Je dirais que ça vaut la peine de mettre "si vous préférez, elle pourrait venir nous rendre visite" sur la table, même si tout le monde est sûr que cela ne va pas voler. Ce sont des parents, comme vous. Donner et prendre sont nécessaires.

Si vous pouvez aller aussi loin, alors il ne s'agit que d'un casse-tête lié à la logistique et aux dépenses (et, en réalité, je dirais aux enfants de commencer à économiser au moins une partie des centimes). Idéalement, tous les parents sont à l'aise avec l'idée d'une visite (même si certains détails sont aveugles des yeux) et sont rassurés que tout le monde est un humain normal.

Sinon, espérons que votre fille voit que voir quelqu'un qui ne sera pas autorisé à sortir de la maison pendant toute la durée de son séjour est une mauvaise idée. Dans le pire des cas, elle doit simplement le conserver en tant que LDR jusqu'à ce que son amie ait 18 ans. ainsi que.


12
+1 pour avoir fait remarquer que la fille pourrait ne pas être invitée et pourrait finir par passer beaucoup de temps à se tripoter les pouces dans une ville inconnue.
aleppke

1
"Je veux vraiment que vous veniez, mais mes parents sont trop stricts" peut être un code pour, je ne suis pas vraiment à l'aise avec votre venue, mais je ne veux pas vous blesser, alors je vais blâmer le bouc émissaire évident - Parents.
BaneStar007

@ BaneStar007 C'est tout à fait vrai - il faut surveiller les signes de discussion avec eux.
Allen Gould

15

Elle n'a pas encore appris qu'Internet est une passerelle spectaculaire en matière de fraude et de tromperie. Mon opinion n’est pas très différente de la réponse choisie, mais je voulais donner une idée plus précise de l’illusion que le pseudo anonymat qu’Internet peut fabriquer peut être fabriqué même pour des personnes qui seraient autrement considérées comme matures et saines d'esprit.

Officiellement je suis d'accord. Elle ne va pas ou vous allez avec elle et essayez de vous soutenir.

Maintenant, pour illustrer mon propos, il y a quelque temps, mon cousin parfaitement adulte et relativement sain d'esprit était sur le point de faire venir une fille du Royaume-Uni en Californie parce qu'ils se parlaient sans cesse, etc. le chat n'était pas si disponible. À la dernière minute, il m'a demandé si je pensais qu'elle serait bouleversée de découvrir qu'il n'était pas le champion du skateboard robuste et parfaitement sculpté qu'il affirmait être à son arrivée. J'ai demandé s'il était sérieux et il s'est avéré que c'était lui qui peignait l'illusion, pensant que c'était ce que vous faites en ligne. Vous soyez qui vous voulez être, pas qui vous êtes. Il lui a avoué avant qu'elle monte dans l'avion et bien sûr, tout s'est passé comme prévu.

Nous ne pouvons pas tous être discutés dans la raison. Si vous rencontrez quelqu'un dans un café, un bar, une épicerie, sur Facebook, Tinder ou en prison, vous ne pouvez pas prouver de manière définitive que rien de ce qu'ils disent sur eux-mêmes ou sur leurs proches soit véridique jusqu'à ce que vous les connaissiez. Alors, quel chemin vous choisissez pour clarifier cela dépend de vous, mais souvenez-vous de ce que c'était que d'être jeune. Si vous dites non, entendra-t-elle non? Ou va-t-elle en conclure qu'elle doit y aller sans que vous puissiez l'arrêter?

Personnellement, j'exprimerais de l'intérêt pour sa relation avec son amie. J'admets un peu la psychologie de son intérêt réducteur simplement parce que je suis tellement intéressé, mais aussi parce que je ne veux pas dicter la vie de mes enfants, ou inversement, faire entièrement confiance au monde. Mais l'ouverture et la volonté d'essayer de l'accompagner pourraient constituer le soutien et la sécurité dont elle a besoin pour clarifier si le tableau est illusoire ou exact. De cette façon, si elle a besoin de courir, elle n'aura pas à courir loin.


3

"Elle a rencontré une fille en ligne âgée de 16 ans et elle voulait aller en Californie pendant les vacances de Noël pour la voir."

Ce n'est pas réel. Peu importe si vous avez cherché quelqu'un avec ce nom et cette adresse. Les méchants peuvent le faire aussi et ils le font.

Internet est un endroit beaucoup plus sombre que vous ne pouvez même l'imaginer. Il y a beaucoup de prédateurs dans tous les forums pour les enfants et les jeunes adultes. C'est ce que vous devez enseigner à votre fille maintenant.

Commencez par lui parler du nombre de personnes qui se font arnaquer par courrier électronique et sur Internet. Quand vous pensez qu'elle comprend comment les gens peuvent être arnaqués, dites-lui qu'elle est arnaquée en ce moment.


8
C’est une vision trop sombre de l’OMI Même si nous connaissions des personnes dans des bus ou lors de spectacles, ces jours-ci, les gens se rencontraient sur Internet.
Rui F Ribeiro

25
J'ai rencontré ma femme sur Internet à l'âge de 16 ans. J'ai pris le bus seul pour la retrouver à Memphis alors que je venais d'avoir 18 ans. Les sons étaient fragmentaires mais les circonstances étaient bien plus sûres que vous ne l'imaginiez. La clé ici est que les parents apprennent à connaître la fille.
appelé2voyage

14
Je ne suis pas sûr que je ferais -1, mais Internet est aussi un petit endroit ... vous entendez parler de TOUT mauvais et rien de bon ne se produit ... parce que les mauvaises nouvelles attirent l'attention et que les bonnes ne le font pas. J'ai rencontré mon fiancé via Internet également - et d'innombrables autres amis. Vous devez faire attention (car il y a des méchants là-bas), mais céder à la peur de cette façon est ... inquiétant ...
WernerCD

5
@DaveFarrington "J'aimerais que les enfants, ces jours-ci, lèvent la tête et regardent autour de eux" Ni ma femme ni moi ne correspondons à cette description. Si votre fille le fait, alors vous envisagez un changement de culture en profondeur. Mais ce n’est pas le cas, le fait est qu’elle a un moyen intelligent de s’y prendre et un moyen moins intelligent. Elle n'est peut-être pas bien équipée, mais vous l'êtes. Elle vous a posé la question au lieu de mentir et d'essayer de le faire quand même. Je connais quelqu'un qui a menti et les choses ne se sont pas passées aussi bien. Votre fille fait cela très intelligemment jusqu'à présent en étant au moins honnête avec vous.
appelé2voyage

6
@DoritoStyle Et j'espère que vous n'enlèverez pas le fait que je dis qu'il n'y a pas de problème. Il y en a mais "Ce n'est pas réel" est tout simplement faux. Parfois ça l'est, parfois ça ne l'est pas. La fille est sur le point d'avoir 18 ans. Elle doit être éduquée et non protégée.
appelé2voyage

2

Après avoir surmonté cette situation, vous devriez vous concentrer pour que sa responsabilité soit assumée. Commencez par enseigner la cuisine et demandez-lui un jour de goûter ses plats cuisinés. Pour le moment, la meilleure chose à faire serait de lui demander un peu de temps et de la retarder autant que vous le pourrez (je sais qu'elle a dit avril mais encore plus). Dites simplement une raison évidente (pour éviter tout retard imprévu, c'est mieux ). Le plus important est que votre fille soit en sécurité. Personnellement, je ne fais pas confiance à Internet même un peu (vous devriez voir mon ordinateur, il n'a pas d'antivirus et pourtant je réussis à rester en dehors de tout problème) mais peu de gens prétendent rencontrer d'autres personnes normalement sur Internet. L'Internet n'est ni mauvais ni dangereux. ... c'est plus comme "tu devrais savoir ce que tu fais / cliquer" et de cette façon, c'est très fructueux.
Surtout essayez de vous calmer et de réfléchir à cela. Il vous sera difficile de penser dans une telle tension. Je ne suggérerai rien d'autre car d'autres bonnes réponses ont dit ce que je voulais dire d'autre.


2

Indépendamment des problèmes liés à son désir d'aller à la rencontre de quelqu'un, il existe de réels problèmes avec les enfants de cet âge qui voyagent seuls.

Même, par exemple, un voyage sur la route dans le même État avec un ami de confiance connu de la famille peut être rejeté, car les jeunes ne peuvent pas louer de voiture et ont des problèmes pour s’inscrire dans des hôtels sans parent, etc.

Alors ne parle pas de la déchirure. Faites en sorte qu'elle ne soit pas prête à voyager seule dans un lieu inconnu.


Je ne suis pas tout à fait au courant du fonctionnement possible de la Californie, car je n’y avais jamais voyagé lorsque j’avais moins de 21 ans, mais dans l’état où je vis, vous ne pouvez pas louer une chambre de bonne réputation si vous avez moins de 21 ans. Les seuls endroits qui permettent à un jeune de 18 ans de s'enregistrer sont au mieux incomplets. Vous ne pouvez pas louer une voiture avant 25 ans ici. Je ne peux pas le voir comme un plan logique, car c'est plus que "je veux". À 17 ans, vous ne pouvez louer aucun endroit que vous ayez vu ailleurs que peut-être dans un endroit offrant des taux horaires.
threetimes

2

Je suis vraiment désolé que cette question vous dérange tellement.

Je pense vraiment que si vous avez été de bons parents, elle sera une adulte indépendante et fonctionnelle. Elle est tenue de faire des choix avec lesquels vous n'êtes pas d'accord, mais les outils que vous lui avez fournis au fil des ans vont commencer à être utilisés, à savoir qu'elle est une adulte. Moi aussi, je suis Canadienne. À 18 ans, j'ai parcouru tous les États-Unis et fait quelques mauvais choix, mais je me suis beaucoup appuyée sur les leçons que mes parents m'avaient apprises. Je suis sorti indemne et j'ai voyagé dans un bus VW avec un groupe de rock. Des horreurs! Je suis dans mes 60 ans maintenant. (Je suis allé à l'université, j'ai enseigné pendant des années et je suis un adulte réussi et heureux.)

Suggérez-lui de choisir un lieu public pour ses premières réunions. Suggérez-lui d'avoir de l'argent sur elle et une carte de crédit tout le temps. Rappelez-lui que tout le monde a une histoire de sanglots et que sa priorité est de s'occuper d'elle-même. Si elle dépense tout son argent, vous la verrez à la maison et elle vous devra chaque centime plus les intérêts pour cette aide. Les taxis sont chers, mais plus sûrs que toute autre option après 23 heures.

J'espère que vous savez qu'il est parfaitement normal que vous disiez «non» à l'âge de 17 ans. Même choix pour les adultes à l'âge adulte. C'est également parfaitement acceptable pour vous de ne pas payer pour ce voyage. Les adultes ne demandent pas à maman et papa de l’aider à faire des choses quand maman et papa n’aiment pas le plan.

Je pense aussi en lui donnant une carte de crédit avec une limite de 500 $. en cas d'urgence, c'est un bon plan de secours. Dites-lui que ce n'est pas pour des boissons, des drogues, un hôtel ou tout autre chose que de la ramener à la maison en un seul morceau. Il n’est toujours pas légal de boire de l’alcool chez les moins de 21 ans. Veillez à ce qu’elle sache que les États-Unis ne doivent offrir aucun traitement particulier aux Canadiens et qu’enfreindre la loi ici n’est pas un pique-nique pour des non-citoyens. Elle pourrait potentiellement perdre le droit de voyager aux États-Unis si elle devait être déclarée coupable de drogue, d’alcool ou d’autres crimes. (Même si elle est juste présente quand quelqu'un d'autre commet un crime.)

Rappelez-lui des MST - bien sûr, elle ne sera pas contente de cela.

Rappelez-lui qu'il est légal de transporter à découvert et (certains peuvent porter) des armes dissimulées dans de nombreux États. CA est l'un d'entre eux. J'ai vécu en Californie et au Texas et, honnêtement, je n'ai pas peur, mais je suis préoccupé et je pense à ce que je suis et à ce que je fais. (En cours de rédaction: je ne suggère PAS à quiconque de porter une arme, soulignant simplement que c'est très différent de celui de Toronto. Je le sais, car j'ai vécu au Canada pendant 45 ans et à Toronto pendant 32 ans. J'ai vécu en Californie et TX et voir fréquemment des gens armés.) Cela signifie que je choisis de rester complètement sobre quand je suis en public ou que je dois prendre un moyen de transport.

En ce qui concerne la fille de 16 ans qu'elle rencontre ... cela me fait réfléchir. Selon moi, "espérer qu'elle puisse sortir de la maison de ses parents" signifie qu'elle est toujours mineure (ou pire, ne dit pas la vérité), et que sans que votre fille parle aux parents et leur dise qu'elle aimerait rencontrer avec leur fille, elle se comporte comme si elle n'était pas adulte. Les adultes peuvent vivre ouvertement et honnêtement. S'il n'y a rien à cacher, il n'y a aucune raison de mentir ou de ne pas dire toute la vérité.

Je vous souhaite bonne chance avec ça. Le travail le plus difficile qui vous reste est de vous laisser aller. Vous passez des années à répondre à tous les besoins et désirs et à enseigner à votre enfant à être le meilleur possible - et vous devez ensuite lui permettre de le faire.

ON EDIT: Plus je lis à ce sujet, plus je suis préoccupé. La fille de 16 ans doit être visible et votre fille doit l'avoir vue au moins via Skype ou Facetime et elle doit également tenir compte du fait que SI la fille est exactement ce qu'elle dit (bien que je le doute), elle est mineur et votre fille pourrait être poursuivie pour l'avoir interférée. J'ai rencontré des gens lors de mes voyages, mais j'étais préparé et je savais rester en public, avoir un plan, ne rien boire qui ne soit pas entré dans un récipient scellé ou laisser un verre sans surveillance. On dirait que votre fille n'a pas cette préparation. Bonne chance avec ça!


Le port légal ouvert / dissimulé, le port illégal d'armes à feu par des criminels est également très courant. Alors que les transporteurs agréés (du moins au Texas) commettent moins de crimes violents par habitant que les policiers, les criminels armés ne sont pas rares.
Deolater

C’est la raison pour laquelle nous devons rester vigilants et considérer où nous en sommes et avec qui et rester sobres.
WRX

Les adultes qui n'ont rien à cacher n'ont pas besoin de mentir. C'est mal formulé. Merci, j'ai édité. Un 18y / o doit être conscient des dangers. C'est mon opinion.
WRX

Pourquoi ne pas lui donner un spray au poivre au lieu d'un pistolet?
Rui F Ribeiro

3
Une jeune fille de dix-sept ans, aussi immature que celle-ci, n’est PAS une personne à qui il faudrait conseiller de porter une arme, en particulier dans les endroits où elle est illégale!
WGroleau

1

En prenant un peu d'un tact différent à tout cela, je voudrais vous responsabiliser en tant que parents. Il y a des moments où la personne généreuse et gentille que vous semblez être est nuisible à ceux que nous aimons. Comme certaines personnes aiment dire "habilitant".

Je dois donc poser la question: Où va-t-elle trouver l'argent pour faire ce voyage?

Elle travaille, comme vous l'indiquez. Donc, théoriquement, elle pourrait économiser de l'argent grâce à ce travail. Mais comment s'y rend-elle? MD-Uber (maman et papa uber) assure le transport gratuitement. D'où viennent ses vêtements (surtout, je parie, les gars). Qu'est-ce qu'elle mange ou où pose-t-elle la tête la nuit (vous les gars).

Heureusement, elle a encore 17 ans, alors il reste un peu de temps. Si elle est suffisamment mûre pour prendre elle-même la décision de "se rendre en Californie par elle-même", elle peut également prendre d'autres décisions moins risquées. Par exemple, comment elle va se rendre au travail, comment elle va se permettre d'acheter des vêtements, comment elle va manger et où elle va vivre.

Je ne m'oppose pas à une réduction importante du loyer que vous demanderiez à votre copine de vivre avec vous, mais le payer 250 $ par mois pour sa chambre et les services publics pourraient lui faire réfléchir. Je lui donnerais probablement une pause lorsque vous l’informerez que la nourriture n’est pas comprise dans ce total. La prochaine fois qu'elle devra se rendre au travail, informez-la simplement qu'elle est seule pour ce voyage. Peut-être qu’elle pourra essayer le vrai Uber jusqu’à ce qu’elle achète sa propre voiture. Demandez-lui d'aller à l'école au lieu de la conduire. Tant qu’il est toujours sécuritaire, l’hiver au Canada est le moment idéal pour vous guider dans votre générosité.

Pour moi, la ligne de fond est une question de frontière. "Je suis assez âgée pour prendre des décisions sélectives concernant mon avenir, mais vous devez vous occuper du reste", dit-elle. À 18 ans, elle est légalement en mesure de voyager seule, mais vous n'êtes pas légalement obligé de subvenir à ses besoins, comme vous le faites déjà. «Tu es le bienvenu, ma chérie, mais pourrais-tu s'il te plaît déplacer tes affaires hors de ta chambre avant de partir? Merci. Oh, et fais-nous savoir où tu resteras à ton retour.

C'est un peu dur de traiter votre bébé comme ça, mais elle n'est plus vraiment un bébé et c'est pour son bien.

Oh, et être émotionnellement épuisé est normal.


2
Votre suggestion serait illégale dans de nombreux pays. Par exemple, en Belgique, les parents sont obligés de subvenir aux besoins financiers de leurs enfants jusqu'à l'âge de 25 ans. Vous pouvez les poursuivre en justice pour faire respecter cette décision. Cela ne leur donne pas le droit de prendre des décisions à votre place si vous avez plus de 18 ans. Très peu d'exceptions s'appliquent. Si vous avez essayé d'assassiner vos parents, ils n'auront plus besoin de vous soutenir. Toute forme de désaccord de style de vie, de désaccord politique ou religieux ne constitue pas une exception valable. (Ce n'est pas non plus un parti pris puisque le même principe s'applique aux enfants qui sont obligés de subvenir aux besoins de leurs parents âgés.)
utilisateur7019377

Je suppose que ce n'est pas la loi au Canada. Ce n'est certainement pas aux États-Unis. Merci pour l'info, c'est assez éclairant.
Pete B.

2
Je le mentionne principalement en raison de la motivation qui sous-tend ces lois: la plupart des professions (en particulier les plus attrayantes) exigent une formation au-delà de 18 ans. De fait, très peu de personnes peuvent vraiment être financièrement indépendantes à 18 ans. Valoriser l'indépendance financière précoce par-dessus tout conduirait à de pires perspectives à long terme. En même temps, nous ne voulons pas que les jeunes restent des enfants qui ne peuvent prendre aucune décision par eux-mêmes. De nombreuses familles résolvent ce problème avec un gentleman accord de soutenir mais de limiter les interférences. Toutes ces lois font protéger ceux qui ne peuvent pas parvenir à un tel accord.
user7019377

Il est bon que vous en parliez, mais cela pourrait faire plus de mal au bénéficiaire prévu. Le cas que vous citez est très différent de la fille de l'OP dans ce cas. Elle a le désir de vivre de manière indépendante, sans responsabilité.
Pete B.

Je ne sais pas si «aller en Californie à 18 ans» signifie aller rendre visite ou vouloir y vivre. En tout cas, face à seulement deux possibilités (hyperbole destinée à être perçue comme telle par les adolescents), "faites tout exactement comme on dit" ou "soyez mort pour nous", elle pourrait bien choisir la seconde même si elle ne peut pas subvenir à ses besoins de façon réaliste. . D'où la nécessité d'une solution intermédiaire.
user7019377
En utilisant notre site, vous reconnaissez avoir lu et compris notre politique liée aux cookies et notre politique de confidentialité.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.