Un enfant de 6 ans est fou seulement avec nous

Ma femme et moi nous arrachons les cheveux. Notre fille de 6 ans se comporte très bien à l'école et avec les autres, mais à la maison, quand ce n'est que nous, elle est tout le contraire polaire. Nous avons dû l'empêcher de nous blesser physiquement plusieurs fois et d'être agressif envers nous et son frère de 3 ans. Elle dit qu'elle souhaite que son frère soit mort et utilise beaucoup le mot de haine. Quand elle finit par se calmer, elle demande de la nourriture, normalement quelque chose de sucré et s'excuse pour son comportement. Nous essayons de comprendre les déclencheurs. Aucun conseil?

Je vous félicite d'avoir essayé de comprendre les déclencheurs, mais j'espère également que vous comprenez que ce n'est pas la solution à son comportement, du moins pas la solution entière. Bien sûr, vous pouvez aider à éviter certains des déclencheurs, mais vous devez également lui apprendre à gérer les choses qu'elle n'aime pas d'une manière acceptable.

Il semble qu'à l'école, les règles soient claires et les conséquences négatives d'un mauvais comportement sont suffisamment claires, et elle est capable de comprendre cela et de contrôler son comportement en conséquence. Faites-vous la même chose à la maison? Y a-t-il des conséquences négatives pour ce mauvais comportement?

Comprenez que lui faire des excuses n'est pas vraiment une conséquence négative, et il semble que vous en ayez même fait une chose positive pour elle, car elle reçoit une friandise de son choix pour cela. Si c'est l'étendue de votre discipline, alors vous la formez à être le genre de femme que vous voyez comme des adultes qui se comportent bien au travail, mais qui sont des hellions et des divas dans leur vie personnelle.

Mon premier enfant est un enfant affiche pour la conformité. Tout ce que je devais faire pour lui faire savoir qu'elle avait fait quelque chose de mal était de hausser un sourcil et elle serait décomposée en larmes. Mon moindre mécontentement était presque toujours toute la discipline dont elle avait besoin.

Ce n'est pas le cas avec notre deuxième enfant. Il était l'enfant d'affiche pour les enfants volontaires. À 1,5 ans, il a commencé à frapper les gens quand ils lui déplaisaient. Nous avons immédiatement discipliné chaque événement. Parfois, cela incluait une fessée, mais ceux-ci étaient toujours mesurés, pas faits dans la colère, et avec une explication de la raison pour laquelle il était discipliné. Il a continué à le faire pendant deux à trois mois, tous les jours, plusieurs fois par jour. Puis, un jour, il s'est arrêté, froid. Le lendemain, il a commencé à mordre. Encore une fois, la même routine, plusieurs fois par jour, tous les jours pendant deux mois. Après une discipline constante pour cela, il a de nouveau éteint l'interrupteur. Le lendemain, il a commencé à se faire vomir. Ce fut le plus difficile car nous ne pouvions pas au début et pas toujours savoir que c'était intentionnel. Mais après deux mois de discipline constante (lire discipline = conséquences négatives), il a arrêté ce rhume. Nous avons discipliné seulement quand nous l'avons vu coller sa main dans sa bouche pour se faire vomir, et la discipline lui disait souvent non d'un ton fort et le faisait nettoyer le gâchis puis le clouait dans sa chambre pendant une heure ou donc (pendant que nous faisions le vrai nettoyage).

Aujourd'hui, mon fils est âgé de 18 ans, sur le point de terminer ses études secondaires avec distinction et titre de boursier national du mérite. Il est extrêmement respectueux et obéissant, et le commentaire que je reçois le plus souvent de ses professeurs est qu'il est un plaisir à avoir en classe. Il y a quelques mois, il m'a dit que j'étais son meilleur ami et j'ai répondu, en toute honnêteté, qu'il était à moi.

Le fait est qu'aimer nos enfants signifie que nous ne devons pas tolérer de mauvais comportements. Nous devons leur montrer quels types de comportements ne seront pas tolérés afin que lorsqu'ils grandissent, ils ne soient pas surpris que le monde leur donne des conséquences négatives pour ces mêmes habitudes. Son futur conjoint ne durera pas longtemps à ses côtés si elle se comporte ainsi. Ses enfants n'auront pas non plus une relation saine avec elle. Que faites-vous pour enraciner cela en elle?

Mais je termine avec un avertissement fort. Si vous faites de la discipline, vous devez vous assurer que pour chaque once de discipline, vous donnez 10 onces d'amour, d'affection et de messages positifs. Vous l'aimez - elle doit l'entendre tous les jours, et surtout tout en la disciplinant, mais pas seulement à ces moments-là. Vous pensez que c'est une personne incroyable, belle et géniale - dites-le-lui quand il n'y a absolument aucune raison apparente pour vous de le dire. Cela, plus que tout, l'aidera non seulement à vous craindre ou à ne pas vous déplaire, mais à vous aimer en retour avec son comportement.

À mon avis, si vous lui donnez une récompense pour son mauvais comportement, vous lui dites de continuer à jouer.

La parentalité est le travail le plus difficile.

En tant que comportementaliste, je peux partager quelques choses. Si vous autorisez une crise de colère et que vous cédez, vous vous êtes acheté une autre crise de colère. Si vous savez que vous devrez céder à cause de quelque chose comme aller au travail, cédez immédiatement.

Si vous commencez à poser votre pied, cela va empirer avant de s'améliorer.

Je pense que lorsque votre enfant est calme, vous l'informez des nouvelles règles. Vous mettez en place un système de récompense et le rendez assez facile pour qu'elle réussisse. Les récompenses ne sont jamais accordées pour de la nourriture ou tout ce qui coûte de l'argent.

Mon meilleur conseil est de l'arrêter maintenant. Ce sera très dur. Son école a peut-être aussi des idées pour vous.

C'est agréable d'entendre parler d'un parent qui se soucie réellement de ses petits enfants (peu importe à quel point la situation est difficile à l'heure actuelle) et comment trouver la cause profonde du comportement et le corriger.

Il est difficile de vraiment comprendre toute la situation et l'histoire dans un court récit. Cependant, je remets en question les éléments suivants ci-dessous:

1. Êtes-vous et votre femme «honnêtement» en accord avec les récompenses et la discipline? Je peux vous dire, en tant que parent de 4 enfants, que s'il y a la moindre rupture de cohérence, cela détruira toute la discipline / formation que vous et votre femme avez travaillé si dur ensemble pour atteindre. À leur école, ils sont très probablement sanctionnés pour leur mauvais comportement.

2. Croyez-vous que votre enfant cherche à attirer l'attention? Je suis curieux, quel âge a le frère? Plus âgée? Plus jeune? Est-il possible qu'elle ne reçoive plus l'attention si le frère est plus jeune? Est-il possible que si le frère est plus âgé et participe à des programmes sportifs ou après l'école, cela lui enlève son attention? Croyez-vous qu'elle peut avoir l'impression de manquer d'attention?

3. Y a-t-il eu récemment des changements majeurs dans le mode de vie ou des changements majeurs dans la vie qui pourraient avoir un impact sur elle?

4. Avec qui a-t-elle passé du temps à l'école?

De plus, je ne saurais trop insister sur l'importance que maman et papa soient sur la même longueur d'onde et cohérents. Si le comportement justifie la discipline, évitez de crier ou de vous mettre en colère et restez strictement rationnel et calme - mais cohérent et ferme. Personnellement, je ne crois pas à frapper un enfant (à moins que l'enfant ne soit trop jeune et ne puisse pas `` raisonner '' - disons marcher dans la rue - alors un tapotement très doux sur les fesses assez pour les surprendre fonctionnerait). Encore une fois, insister suffisamment sur «tapoter» pour les faire sursauter - pour ne pas causer de douleur. Indépendamment des inconvénients pour les parents, la discipline déclarée doit se produire ... Un excellent exemple que j'ai vu par des amis est le typique - "Si vous n'arrêtez pas d'agir comme ça, nous allons laisser l'épicerie et le stocker et vous ramener à la maison pour une pause. " ils répètent ensuite "si vous faites cela UNE FOIS de plus ...." et ainsi de suite. Ce n'est pas une bonne pratique pour entrer ... Si l'enfant agit dans le magasin, apportez l'épicerie à la réception et dites-lui que vous devez le laisser derrière vous et ramener votre enfant à la maison ... t tardez jusqu'à ce que votre enfant se rende compte que tout ce que vous ou votre femme dites est d'or et que les règles ne se plieront jamais ... très important ...

Je suis d'accord avec l'une des autres affiches concernant ce «changement de discipline» qui deviendra beaucoup plus difficile, avant qu'il ne s'améliore. Cependant, c'est le seul moyen de corriger le problème (sur la base des informations limitées que j'ai extraites de la rédaction). Faites-moi confiance à ce sujet ... Il vaut mieux corriger les problèmes de discipline avec un enfant de 6 ans qu'avec un enfant de 15 ou 25 ans.

Vous avez encore du temps, mais restez là-bas et envisagez d'avoir des «conversations» nocturnes avec votre fille (et d'autres enfants) et voyez vraiment comment s'est passée leur journée ...

Songez à lui faire tenir un journal privé qu'elle pourra écrire et / ou dessiner pour réfléchir à sa journée. Ce petit journal pourrait révéler beaucoup de choses sur la façon dont elle perçoit son monde et pourrait vous aider.

Le meilleur!!

tturn3

Une fois que vous sentez que vous avez une approche claire sur laquelle vous êtes d'accord et que vous êtes cohérent, si cela ne fonctionne toujours pas aussi bien que vous le souhaitez, vous pouvez également essayer un livre que j'ai trouvé très utile intitulé "The Explosive Child" par Dr Ross Greene. Je n'essaie pas de dire que chaque enfant qui fait cela mérite d'être étiqueté de cette façon, et évidemment, il y a d'autres facteurs, comme votre constance, sa faim, sa fatigue mentale / physique / émotionnelle et le fait que les enfants se sentent plus en sécurité leurs parents à laisser tomber le personnage du grand enfant, ils ont travaillé dur toute la journée. J'ai mis des pantalons de survêtement, et elle gémit pour des choses qu'elle sait à 100%, nous allons dire non. Mais il y a des enfants (comme ma fille, pas mon fils, et comme quelques autres enfants que j'ai connus) qui sont plus sur un déclencheur de cheveux. Avec nous, au moins la moitié du temps, la chose que ma fille perdrait serait quelque chose de simple que nous aurions été heureux de faire pour elle si elle avait laissé passer avant de fondre. L'enfant explosif nous a donné de bonnes idées et de nouvelles choses à essayer.

Tout d'abord, agir différemment autour de vous par rapport à l'école n'est pas surprenant. C'est très courant; non seulement les enfants ont des sens différents de ce qui est socialement approprié dans ces situations (et correctement!), mais votre enfant se sent également plus en sécurité autour de vous, ce qui signifie qu'il se sent plus à l'aise pour jouer.

Mon aîné (également âgé de six ans) a parfois connu des épisodes similaires. Je ne pense pas que ce soit aussi extrême que vous le décrivez, mais quand même, à peu près comparable; agir pour son caractère, parfois violemment, et finalement se calmer, parfois avec de la nourriture (parfois pas).

Pour autant que je sache, c'est une combinaison de problèmes. Il est trop jeune pour bien comprendre comment gérer ses émotions; nous essayons de l'aider à les travailler quand nous le pouvons, mais c'est juste difficile à six ans. Peut-être qu'il a eu une mauvaise journée à l'école, peut-être qu'il est frustré par quelque chose, ou peut-être qu'il a vraiment `` faim '' comme le mentionnent les commentateurs. Mais de toute façon, il a de fortes émotions qu'il ne comprend pas complètement comment gérer et agit en conséquence. Il faut lui donner un peu d'espace, que ce soit juste physiquement, ou de la nourriture, ce qui lui donne le temps de réfléchir (et de mâcher).

En tant que tel, ma suggestion est quand elle agit comme ça, c'est pour lui donner de l'espace. Trouvez un endroit qui est "le sien" et demandez-lui d'y aller pendant un certain temps (quelques minutes, pas longtemps). Pas un «temps mort» si vous avez fait ces punitions - c'est plutôt un «temps mort» dans le sens d'obtenir la séparation (donc n'utilisez pas le mot pour y attacher des concepts punitifs). Ensuite, parlez-lui de ses actions - pas en colère, mais simplement "comment pouvez-vous mieux gérer cela à l'avenir", et assurez-vous qu'elle comprend que ses actions ont des conséquences (pas des punitions, encore une fois, mais elles blessent les autres) sentiments des gens). Enfin, essayez de lui parler de ce qui aurait pu déclencher cela. Elle pourrait ne pas savoir - elle a probablement ne sait pas - alors ne demandez pas directement plus d'une fois, mais parlez plutôt de sa journée en général et posez-lui des questions qui l'aident à traiter les choses.

Enfin, il me semble que votre enfant pourrait bénéficier de parler à un thérapeute pour enfants ou même au conseiller scolaire. Il est possible qu'elle puisse apprendre certaines techniques pour comprendre et traiter ses émotions de quelqu'un en plus de vous, juste pour avoir cette autre perspective, et au cas où certains des problèmes sont liés à votre relation avec elle (certainement j'ai beaucoup de problèmes avec mon parents, je serais choqué si mes enfants ne m'accompagnaient pas quand ils sont assez vieux pour penser de cette façon ...)