Ma fille de 6 ans est incroyable à bien des égards - elle est intelligente, créative, aime l'école, s'entend bien à l'école, est indépendante ... lors de ses bons jours.

Cependant, j'ai vraiment du mal avec elle à la maison. Son professeur dit "qu'elle est une amie pour tout le monde" à l'école, mais à la maison, j'ai l'impression qu'elle est provocante, irrespectueuse, manipulatrice et une brute. Elle fait de ma vie un enfer vivant lorsqu'elle ne coopère pas.

Plus précisément, elle est provocante. Lorsqu'elle se trouve dans cette «zone crépusculaire comportementale», elle ignore les instructions / demandes de suivre des règles comme «arrête de courir dans la maison» ou «arrête de crier comme un poulet». Elle va crier "Non!" parfois, si elle a envie de se défier, même pour des choses parfaitement raisonnables. Essayer de la faire participer à une conversation est exaspérant car elle ne répondra même pas aux questions polies sur les raisons pour lesquelles elle ne mettra pas sa veste par temps glacial. Elle fera les choses incroyablement lentement (il semble que ce soit juste pour m'ennuyer) quand nous devons aller quelque part. Environ la moitié du temps, elle se comporte comme ce démon provocateur et l'autre moitié du temps, elle est motivée et parfaitement, indépendamment capable de sortir de l'école, par exemple. Voilà pourquoi je ne peux pas le comprendre. Qui est cet enfant? Est-ce une fille sympa et intelligente? ou un psychopathe profondément perturbé?

Je sais que la somnolence et la faim peuvent être les principales causes de ce type de comportement en elle, mais même en tenant compte de cela, elle semble parfois se comporter si mal.

Chaque fois que j'essaie de réagir à son comportement avec des conséquences négatives, elle fait d'énormes effondrements. Maintenant, je sais que vous pensez probablement: quel enfant N'A PAS de fusion quand il n'obtient pas ce qu'il veut? Eh bien, ses effondrements peuvent durer des heures et elle est persistante. Elle supplie et supplie "Donnez-moi une autre chance", mais pendant toute l'heure menant à ce point, elle pleurnichait et manipulatrice, puis dès que vous lui donnez une autre chance, ce sera une autre heure pour faire face à ce comportement (ne faites pas je m'inquiète, je reconnais ces moments et je cède rarement, MAIS JE MANQUE DE VAPEUR). De plus, souvent pendant ces effondrements, elle se débattra sur le sol et émettra des sanglots horribles. Elle tapotera souvent un bras ou une jambe sur un meuble, puis l'utilisera comme excuse pour fondre davantage. Elle bave souvent et laisse sa morve couler sur son visage pour un effet dramatique. Je sais que quand elle tape son bras ou sa jambe ce n'est pas grave parce que je suis juste là ... ça pourrait juste être une brosse contre une tasse ou quelque chose qui ne pourrait jamais blesser quelqu'un en un million d'années, mais elle l'utilise pour escalader cette terrible scène.

Pour aggraver les choses, je trouve que j'ai une sensibilité physique réelle au son (elle est plus forte à certaines parties de la journée) qui rend les gémissements et les pleurs et les cris presque insupportables (en plus de l'inconfort habituel de devoir écouter un six ans pleurnicher sans arrêt pendant des heures).

Le pire, cependant, est à quel point elle est violente verbalement. Elle dit des choses incroyablement grossières et blessantes, parfois sans s'en rendre compte. Cependant, même lorsque nous essayons de lui en parler, c'est comme si elle ne comprenait pas qu'elle pouvait éventuellement blesser les sentiments de quiconque. Elle fait notamment des commentaires sur ma cuisine. Chaque. Célibataire. Nuit. Et oui, nous sommes pauvres, donc nous ne pouvons jamais nous permettre de manger à l'extérieur et je fais vraiment de l'esclavage dans la cuisine pendant des heures en essayant de préparer des repas sains et savoureux que mon mari et mes enfants vont manger, donc ça fait vraiment mal mes sentiments quand elle dit que la nourriture est "dégoûtante". (Ce n'est pas dégoûtant, mais juste pour le plaisir de ce post, si vous ne me croyez pas, faites comme si vous le faisiez). D'autres fois, elle me parle simplement de manière très irrespectueuse. Mon mari et moi sommes assez bons pour y remédier tout de suite, mais lui parler ne fonctionne pas. Il est clair qu'elle nous ignore pendant que nous parlons ou se distrait pour ne pas avoir à écouter. En plus de tout cela, nous avons deux jeunes enfants, dont elle est souvent responsable de "se fâcher" en les poursuivant dans la maison ou en commençant des jeux qui encouragent un logement difficile, etc.

J'essaie très fort d'écraser ce mauvais comportement tout de suite et mon mari essaie de le faire aussi, mais certains soirs je dois vérifier parce que je suis tellement bouleversée et je ne veux pas aussi devenir verbalement abusive envers elle. Je vais simplement signaler à mon mari que j'en ai assez et aller regarder la télévision sur mon ordinateur seul pendant des heures. Ces nuits-là, il doit les faire se baigner et se coucher, ce que nous faisons normalement ensemble.

Je sais que certains de ses mauvais comportements se sont développés après que j'ai eu des jumeaux (ils ont 4 ans) et j'ai lutté contre la dépression et l'anxiété et les PMDD pendant 3 ans après leur naissance, mais j'ai reçu un traitement et une thérapie pour mes problèmes et j'ai a toujours été proactive face à ses problèmes de comportement. Je l'ai même mise en thérapie mais elle s'est tellement bien comportée que nous avons été "libérés" pour ainsi dire. Il semble que récemment, son attitude soit devenue intolérable et elle a vraiment blessé mes sentiments à quelques reprises récemment. Je lui dis qu'elle est impolie et que ce n'est pas approprié mais je finis par m'isoler et pleurer à ce sujet et je me sens vraiment stupide pour ça. J'ai peur qu'elle soit un déclencheur de ma dépression et de mon anxiété. Pour être honnête, avant d'avoir des jumeaux, elle n'était pas une enfant super facile, mais ma confiance était en tact. Après, son comportement m'a fait me sentir si mal que si elle n'était pas ma fille mais juste quelqu'un que je connaissais, je la couperais complètement de ma vie, mais je ne veux évidemment pas faire ça à moi fille, que j'aime. Je lui en veux déjà pour une partie de cela. Aidez-moi à trouver un moyen de faire face!

Vous avez ma sympathie. Votre fille ressemble à plus d'une poignée. Pour répondre à votre question, votre fille est difficile. Elle pourrait même être provocante, irrespectueuse, manipulatrice et intimidatrice.

Mais elle a six ans. Tu es l'adulte. Les enfants testent leurs parents. C'est aux parents de décider qu'ils ne vont pas tomber amoureux de ce comportement manipulateur.

Je suis médecin. J'ai fait un appel incertain à l'un de mes meilleurs amis aux urgences (c'est une longue histoire). Deux jours plus tard, elle a présenté une insuffisance cardiaque congestive due à l'IM massif qu'elle ne voulait pas me laisser tester (et j'ai donc raté.) J'ai pleuré à ce sujet (surtout seul) pendant des semaines. Elle est devenue ce que nous appelons une estropiée cardiaque (un sort terrible pour certaines personnes atteintes d'IM). Mon aînée était une éponge et habituée aux discussions médicales. Une fois des mois plus tard, je le réprimandais pour quelque chose dont il se sentait défensif.

"Ce n'est pas comme si j'avais tué mon meilleur ami", a-t-il déclaré. Je l'ai regardé avec un mélange de crainte et un peu de tristesse. "Vous essayez de me faire du mal", dis-je simplement. "c'était un bon essai." Je ne l'ai pas réprimandé. Il poussait. Ça arrive. La fréquence dépend en partie de son succès.

Je ne peux pas aborder le comportement de votre fille (j'espère que d'autres le feront.) Mais je pense que vous pouvez ressentir les choses plus profondément que ce qui est bon pour vous (ou pour tous). Je vous suggère de commencer en thérapie pour voir pourquoi un enfant de six ans a tant de pouvoir sur vous.

Lorsque vous avez exploré cela avec un bon thérapeute (cela pourrait signifier que vous "magasinez"), je pense que vous serez mieux en mesure de comprendre son comportement, de le prendre pour ce qu'il est et de lui fixer des limites raisonnables de manière cohérente qui pourraient être plus efficace pour provoquer le changement souhaité. Si elle ne peut pas susciter de vives réactions (parlées ou tacites) de votre part, sa tactique changera.

En attendant, je recommanderais un livre intitulé 1-2-3-Magic. Pas d'argumentation, pas de plaidoyer, pas de négociation, juste un système de récompense pour la maîtrise de soi et des temps morts pour le manque.

(Je trouve aussi étrange l'idée d'un thérapeute ignorant vos préoccupations. La plupart font confiance au parent.)

Cela semble horrible et je suis désolé d'apprendre que votre fille est difficile.

Il existe déjà des suggestions pour obtenir de l'aide professionnelle, mais je vais me concentrer sur l'exploration de certaines options qui n'impliquent pas un professionnel. Bien sûr, faire appel à un professionnel dépend entièrement de vous.

C'est bon d'être en colère contre ta fille. La colère n'est pas un abus.

Restez avec moi ici une seconde. Les enfants ont moins de nuances que les adultes. Les adultes ont tendance à se regarder les uns les autres pour se mettre en colère ou pour montrer une émotion «négative». Si vous êtes en colère, même très en colère, montrez-le! Les explications et le raisonnement avec les enfants ne vont que si loin, mais votre fille comprendra instantanément qu'elle vous a mis en colère. Mais...

Chaque fois que j'essaie de réagir à son comportement avec des conséquences négatives, elle fait de gros effondrements.

Ces énormes effondrements font partie de sa mauvaise conduite. Les enfants et les adultes deviennent émus lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont enfreint la règle et sont pris. Et ils essaient souvent de parler de leur issue. Ou ramper leur chemin. Et, pour votre fille, jusqu'à présent, cela a fonctionné.

Ce qui m'amène à mon deuxième point.

Le comportement de votre fille continue parce que cela a fonctionné jusqu'à présent.

Les enfants sont des apprenants rapides et égoïstes, et peuvent être pratiques au point d'être calculateurs. C'est pourquoi vous vous interrogez:

Qui est cet enfant? Est-ce une fille sympa et intelligente? ou un psychopathe profondément perturbé?

C'est une fille très intelligente, douce et gentille à l'école, car elle travaille pour obtenir ce qu'elle veut là-bas (approbation, respect), et est méchante à la maison car elle atteint ses objectifs là-bas.

Si vous lui retirez la récompense qu'elle gagne de son comportement à la maison ou si vous changez les moyens qu'elle atteint ses objectifs, vous changerez son comportement.

Juste une observation, mais l'approbation et la reconnaissance semblent très importantes pour votre fille, et si elle les obtient par des moyens positifs ou négatifs ne semble pas importante pour elle.

Que pouvez-vous faire?

Soyez direct.

Lorsque votre fille vous dit qu'elle déteste votre cuisine, dites-lui sans équivoque que ce qu'elle a dit nuit à vos sentiments.

Changez de tactique.

Demandez-lui ce que vous faites mal et écoutez . (N'oubliez pas que c'est une tactique , mais soyez également authentique.) Prenez tout cela avec un grain de sel, elle a six ans, mais considérez également que, si votre fille est authentique, elle exprime ses véritables sentiments et sa réalité, ce qui peut être très différent du vôtre. Demandez-lui pourquoi elle dit / fait ce qu'elle fait. Dites-lui que vous l'aimez et que vous aidez les gens que vous aimez ... comment pouvez-vous aider? Si elle ne veut pas parler, demandez-lui pourquoi? Essayez vraiment de la comprendre en fonction de ses propres mots / pensées.

Des règles simples et fermes.

Ayez des règles qui sont toujours appliquées, et vous ne devriez jamais vous sentir coupable. Comme:

1. Limites de temps de colère. Après si longtemps, disons 10 minutes, elle est confinée dans sa chambre. Compte à rebours. La restriction dure jusqu'à ce qu'elle cesse de pleurer, jamais auparavant.

2. Dîner avec remerciements ou pas de dîner. Voir règle un de ce problème.

3. Pas de dessert ou de friandises pour mauvais comportement, mais des cookies pour bonne conduite. C'est très pavlovien, mais puissant.

Et peut-être une étrange suggestion, mais cela a fonctionné pour moi.

Achetez de gros écouteurs et une barrière pour enfants.

Si votre fille ne peut tout simplement pas être contenue, ignorez-la. Je joue à des jeux vidéo avec les écouteurs allumés, la porte ouverte et la barrière pour bébé fermée, jusqu'à ce que la crise soit terminée. De cette façon, je peux garder un œil sur les choses alors qu'elles sont encore des échos lointains, littéralement. Regardez la télévision avec les enfants et le mari qui se comportent bien, excluez l'enfant qui se comporte mal. Cela fonctionne un peu comme un cookie: elle n'attire votre attention que lorsqu'elle se comporte bien, et non lorsqu'elle vous traite mal.

Je sens fortement que je dois opposer cette méthode avec, une fois que l'enfant devient cohérent ou fait des demandes / demandes raisonnables, j'écoute immédiatement avec toute mon attention.

Quoi qu'il en soit, vous pouvez gérer cela. Ne soyez pas trop frustré avec vous-même ou votre fille - vous traverserez tout cela.

Je pense que vous et votre fille avez besoin d'une aide professionnelle. Je ne dis pas que c'est méchant, mais parce que personne sur Internet ne peut vous donner les réponses que vous cherchez. Nous pouvons faire des suggestions.

Je m'en tiendrai à mon commentaire. Lorsque vous permettez à votre enfant de choisir la bataille, vous vous lancez dans un combat qui peut ou non avoir une base dans la réalité.

Vous avez dit qu'elle se plaignait des repas. Si vous savez qu'elle ne fait que cueillir des lentes - soit ignorez complètement ses commentaires et redirigez la conversation vers un autre sujet (je ne suggérerais jamais de ne pas parler à votre enfant), soit offrez-lui une autre option. "Tu peux faire des céréales, si tu veux." Soyez prudent avec les batailles de nourriture. C'est une excellente raison de consulter un professionnel.

Un système de récompense peut fonctionner. L'enfant gagne un visage heureux sur un tableau toutes les 15 minutes où il agit avec un minimum de comportement courtois. Vous ne voulez pas être trop critique au début, car son succès est aussi le vôtre, ce qui lui vaut quelque chose qu'elle aime, comme la télévision ou une activité supplémentaire - peut-être que vous dessinez avec elle sans ses frères et sœurs, ou que vous ne lisez que pour elle . De nombreux parents ont dû retirer le téléviseur et les autres appareils électroniques de la disponibilité. Oui, c'est un problème et oui, cela affecte tout le monde, mais un peu de pression des pairs ne fera pas nécessairement de mal. Ne permettez pas une situation où tout le monde est contre votre fille. Les frères peuvent également suivre le même système de récompense - en fait, ils devraient.

Ce ne sera pas facile, mais vous devez développer une peau plus épaisse. Chaque fois que vous quittez votre hub pour traiter, vous dites à l'enfant qu'elle a gagné et punissez la seule autre personne qui comprend. Essayez donc les récompenses et ne discutez pas. Aucun public et votre fille va bientôt s'arrêter. Elle gagne quand elle vous rend fou ou contrarié.

Je vais également vous avertir qu'une fois que vous avez décidé d'une ligne de conduite, vous devez vous y tenir et que - cela va certainement empirer avant de s'améliorer.

Bonne chance.

Je vous suggère de commencer par obtenir une évaluation de la santé mentale de votre fille. Demandez une référence à votre fournisseur de soins primaires pour que votre fille soit couverte par l'assurance maladie.

Les mésaventures de votre fille avec le genou heurtant la chaise peuvent également indiquer la nécessité d'un profil sensoriel.

Une fois que vous saurez, le cas échéant, les problèmes de santé mentale ou neurologiques de votre fille, il vous sera beaucoup plus facile de vous en occuper. C'était certainement mon expérience avec mon fils.

Il semble que les temps morts que vous vous accordez ne soient pas idéalement structurés; ils ne vous donnent pas le répit rapide dont vous avez besoin pour pouvoir réintégrer la mêlée dans un meilleur état d'esprit. Y a-t-il autre chose que vous pourriez faire à la place pendant votre temps mort? Peut-être faire une promenade dans le quartier?

Pendant que vous attendez l'évaluation, j'ai trois suggestions pour vous.

Tout d'abord, écrivez une liste concise des comportements qui vous rendent dingue et choisissez au plus trois points sur lesquels vous concentrer en ce moment.

Deuxièmement, vous devrez vous détacher temporairement émotionnellement de votre fille. Vous devrez jouer-jouer le gardien professionnel. Une gouvernante ne pleurerait pas quand l'enfant dit des choses désagréables. Ne laissez pas votre ego être affecté par quelque chose de blessant que votre fille dit. Vous devez vous protéger afin de pouvoir exercer une influence civilisatrice forte dans la vie de votre fille.

Troisièmement, retenez toute attention lorsque votre fille se plaint. Le revers de la médaille est que lorsqu'elle vous parle avec une voix que vous voulez entendre, assurez-vous de lui dire que vous aimez cette voix - même si elle n'est pas d'accord avec vous pendant qu'elle l'utilise.

Au fil du temps, vous pourrez ajouter plus de règles à la collection. Cependant, ajoutez uniquement des règles que vous allez avoir l'énergie nécessaire pour appliquer de manière cohérente.

Si elle se plaint de sa nourriture, retirez doucement mais fermement son assiette. Dites-lui qu'elle n'a pas à manger si elle ne l'aime pas. Soyez très neutre dans votre ton de voix si vous devez le faire.

Votre fille a besoin d'une évaluation par un professionnel. Mais mon amie a géré la haine de ses beaux-fils envers les repas en ne lui mettant pas une place à table. Je lui ai dit que s'il n'aimait pas la nourriture, il pouvait se préparer un beurre d'arachide et de la gelée et s'asseoir dans la cuisine. Il est devenu fou, a eu son propre décor et s'est assis à table avec la famille. En l'excluant ostensiblement de quelque chose qu'il a dit qu'il ne voulait pas, elle a trouvé que ce n'était pas qu'il ne voulait pas de la nourriture, c'était qu'il voulait la rendre malheureuse. Quand elle a commencé à éliminer les moyens pour lui de le faire, il est devenu plus facile à gérer.

Peut-être que vous ne lui accordez pas l'attention qu'elle avait avant d'avoir les jumeaux. Donnez-lui plus de temps, jouez avec elle mais ne lui faites pas de harcèlement, soyez strict quand elle est impolie ou qu'elle se conduit mal. et ne tombez pas pour son drame et soyez strict sur votre décision.

Si vous pouvez vous le permettre, essayez de vivre dans un autre pays comme un pays du Moyen-Orient ou un pays en développement comme le Pakistan, le Sri Lanka ou l'Inde juste pendant quelques années comme avant que votre fille ne devienne adolescente. Mais ce n'est pas une solution pratique pour vous.