Mon fils adulte de 21 ans me déteste

Mon fils adulte, qui a 21 ans, s'attend à ce que je fasse tout ce qu'il veut. Il n'assume aucune responsabilité pour ses actes, mais cherche toujours un moyen de s'en prendre à moi et à autrui.

Par exemple, il a amené un chien avec lui quand il est rentré "quelques semaines" (à droite). Récemment, je lui ai demandé de nettoyer la merde de son chiot de notre couloir (son chiot a été formé à la maison mais a été ignoré.) Sa réponse: "Tu ne peux pas le faire? Tu l'as vu en premier." Il a ensuite poursuivi en disant qu'il le ferait après avoir fini sa cigarette et son gibier.

Je lui ai expliqué quand il est rentré chez lui (totalement libre) qu'il devait s'occuper de son chien quand il n'était pas au travail. Oh, il était d'accord avec ça alors.

Toute l'enfance de mon fils a été une lutte pour moi. Une lutte pour le respect que je n'ai jamais eue (il dit que je dois le gagner.) Et il a dit de ne pas le faire chier parce que si je le fais, soyez préparé à sa colère; il ne recule devant rien pour m'enterrer.

Il dira des mensonges et fera tout ce qui est à propos de moi, et à la fin, il partira et tout sera de ma faute.

Édité pour ajouter:

J'admettrai que je suis devenu un baston, mais je ne l'étais pas dans le passé. Je l'ai fait arrêter à 16 ans pour m'avoir enfoncé dans le mur à l'extérieur de notre maison. Lorsque la police s'est fait prendre à tort, on m'a dit que ce n'était pas assez grave pour une arrestation (bien qu'il ait été menotté à l'époque!)

J'ai appelé les flics pour qu'il allume des feux dans mon garage; ils m'ont juste dit de battre son un ##. J'ai fait le tout "si vous faites cela, vous perdrez (par exemple ses jeux)", alors il entra dans sa chambre, le ramassa et me le tendit, en disant: "Vous allez les prendre si vite ici."

Il est très intelligent et joue le rôle poli devant les autres. La dernière fois que j'ai appelé les flics en juin, il les a immédiatement appelés, affirmant que j'étais suicidaire et qu'il craignait pour ma vie. Ils sont venus nous parler et n'ont rien fait. J'ai donc quitté la maison du membre de la famille où nous étions et les flics ont demandé: "Est-ce que tu vas le laisser ici?" J'ai dit, oui il a 21 ans et un adulte, et vous ne pouvez pas me forcer à l'emmener avec moi.

Je sais que je dois lui tenir tête, mais c'est épuisant. Aussi, mon mari (pas son père) en a finalement eu assez et l'a mis en cause pour son manque de respect et son attitude abusive envers moi.

Je suppose que c'est moi qui dois changer et arrêter d'essayer de m'excuser pour des choses que je n'ai pas faites, même s'il croit que je l'ai fait. Par exemple, il me reproche d'être un "parent absent". J'avais un travail normal, j'étais parti pendant les heures de classe.

Il agit très bien et ne respecte pas du tout les frontières. Il a également traité son ex-femme de cette façon. Cela semble être principalement envers les femmes.

Je veux juste qu'il grandisse et ait une vie heureuse et en bonne santé. Je ne suis pas ici pour blâmer mon fils. Je suis ici pour apprendre ce que je peux faire pour changer moi-même et, espérons-le, aider mon fils à s'aider lui-même.

Quelques informations de base: J'avais 15 ans quand mon fils est né. Il a été conçu pour une relation sexuelle non consensuelle (une seule fois). Son père avait 21 ans et pas quelqu'un de gentil. Il a été violent envers moi physiquement, mentalement et émotionnellement pendant mes 13 à 16 ans. Il n'a pas été impliqué dans la vie de mon fils depuis sa première année. Mon fils ne savait pas comment il avait été conçu. Je le lui ai caché parce que je pensais que ça pourrait le blesser. Mon fils a été diagnostiqué avec le TDAH à l'âge de 5 ans.

Je remarque que ma sécurité a souvent été mentionnée dans les commentaires et je dois préciser qu'il n'est plus chez moi. Mon mari en avait assez; mon fils est parti mais pas avant de pousser mon mari (bien essayer de toute façon.) Mon fils ne s'en va jamais sans heurts; c'est toujours un événement de 2 heures ou plus, plein d'attaques verbales, généralement à mon égard, à moins que quelqu'un ne prenne la parole pour moi (alors ils font également partie de son attaque.) J'ai bien peur qu'un jour, il ne sache pas quand s'arrêter.

C'est une situation dans laquelle vous ne pouvez pas changer le comportement de votre fils. vous devez soit ajuster vos attentes (c.-à-d. changer vous-même, la seule personne sur laquelle vous avez vraiment le contrôle), soit le laisser subir les conséquences de son mauvais comportement (c.-à-d. lui demander de respecter son accord ou de partir.)

Vous avez longtemps lutté avec l'attitude de votre fils. C'est un adulte maintenant. vous ne devriez pas toujours avoir à lutter avec la rébellion.

La grande majorité des parents aiment beaucoup leurs enfants et, lorsqu'ils ne se révèlent pas gentils, compatissants, honnêtes et intègres, ils se demandent souvent s'ils ont mal agi. ils se sentent coupables. Cette culpabilité peut parfois primer leur meilleur jugement, et le fait d'être une personne compatissante expose le parent à un risque encore plus grand d'être exploité par une progéniture immature.

Seulement vous savez pourquoi vous avez permis à votre fils de revenir. Peut-être que c'était la bonne chose à faire à l'époque; peut-être que non. Mais c'est fait. Que fais-tu maintenant?

Votre fils semble utiliser le changement de blâme comme un pro. Il est normal que le blâme change lorsque vous avez 5 ans, mais ce n'est pas le cas chez l'adulte. En fait, quand c'est fait tout le temps, c'est une forme de maltraitance émotionnelle (et je n'utilise pas le mot abus à la légère.) Le problème est que même si nous rejetons tous le blâme parfois (c'est ce qui fait le meme "Merci Obama" si drôle), si le comportement n'est pas confronté et corrigé par la personne qui le fait (dans ce cas, votre fils), nous ne nous améliorerons jamais vraiment. Donner des conséquences à votre fils est une occasion de s’améliorer; vous pouvez le considérer non seulement comme une obligation parentale, mais comme un cadeau.

Voici quelques points auxquels vous pourriez penser pour vous aider à gérer le changement de blâme:

• Refuse de te sentir coupable.
• Refuse de devenir défensif.
• Refusez de réagir (ne vous fâchez pas et ne vous faites pas mal quand il se trompe).
• Refuser d'aider quelqu'un qui refuse de s'aider lui-même.
• Refusez de vivre dans la misère chez vous (reconnaissez que vous avez droit à un certain décret de paix et d’harmonie.)

Je recommanderais que vous choisissiez un moment de calme pour discuter avec votre fils. (S'il refuse, relisez ce qui précède.) Pendant votre entretien, posez des questions non seulement sur ses attentes, mais également sur ses sentiments. Parlez-lui de vos attentes et de vos sentiments.

Ensuite, aussi enfantin que cela puisse paraître, établissez un contrat définissant ce que vous estimez être des attentes raisonnables. Ils pourraient inclure des choses comme

• Vous nettoyez après votre propre chien même quand je suis libre.
• Tu ne me menaces jamais de quelque manière que ce soit (non "Watchout, ou je vais me mettre en colère".)
• Vous vous attendez à être traité avec courtoisie et respect.
• (Facultatif) Vous m'aidez à faire le tour de la maison en faisant x, y et z.
• Si vous refusez de respecter ces conditions, vous avez exactement 30 jours pour trouver un autre logement.

Faites-le signer et accrochez-le au réfrigérateur. S'il refuse de le signer, dites-lui qu'il a exactement 30 jours pour trouver un autre endroit où vivre.

Aux États-Unis, vous devez donner un préavis de 30 jours avant d'expulser quelqu'un. Il s'agit donc d'une affaire sérieuse. N'oubliez pas que laisser votre fils vous maltraiter sans accepter la responsabilité de ses actes ne lui fait aucune faveur, encore moins ce que cela vous fait.

Lorsque vous le prévenez, appelez un avocat pour le lui faire savoir (les avocats qui pratiquent seuls le droit de la famille sont généralement assez abordables. Plus le cabinet est gros, plus le coût est élevé.) Alors ne vous arrêtez pas si vous devez déplacer ses documents. sur le trottoir vous-même et changer les serrures.

Répétez-vous toujours que vous le faites aussi pour lui.

Il est temps d'arrêter la production de fous. Vous avez mes meilleurs voeux pour réaliser un foyer et une vie paisibles. Vous le méritez. Tout le monde le fait.

Édité pour ajouter:

Si votre fils n'est plus dans votre maison, les formalités légales de son expulsion ne sont plus pertinentes, alors il ne reste que

Je veux juste qu'il grandisse et ait une vie heureuse et en bonne santé. Je ne suis pas ici pour blâmer mon fils. Je suis ici pour apprendre ce que je peux faire pour changer moi-même et, espérons-le, aider mon fils à s'aider lui-même.

Vous ne pouvez rien faire pour changer les autres, mais vous pouvez avoir une meilleure relation avec votre fils en apprenant davantage sur les limites , sur la façon de définir des limites réalistes et sur la manière de les appliquer. Votre fils pourrait apprendre de vous comment respecter les limites et si vous définissez des limites saines et saines, espérons-le, il pourrait apprendre un aspect de ce qu'il faut pour établir et maintenir des relations saines. Mais c'est à peu près toute l'étendue de l'influence que vous pourriez avoir sur le développement de votre fils, à moins que vous ne souhaitiez une thérapie pour lui, s'il y consentait même.

Il y a beaucoup d'agitation et plus que quelques problèmes ici; si vous tenez vraiment à apprendre sur vous-même, pourquoi vous êtes devenu plus un «push-over» et ce qui serait le plus utile pour prendre soin de vous-même et prendre soin des autres, je suggérerais de commencer la thérapie .

Je n'ai jamais posté sur cet échange auparavant - mais j'ai lu ceci et je ne pouvais pas m'en empêcher.

Permettez-moi d’abord de dire que je n’ai pas d’expérience parentale autre que celle d’élever mes 2 enfants. Je n'ai lu aucun livre sur la parentalité et je ne pense pas être le meilleur parent du monde.

Si j'étais dans votre situation, je le renverrais. Simple et simple. Il est adulte et vous n'êtes plus réactif pour l'élever. Votre travail est fini. Quand je dis "Kick out", je ne veux pas lui laisser le temps de trouver une place, de l’aider à payer son loyer, ni à aucun de ces connards. Je veux dire le sortir ce jour-là. Mais il semblerait que vous le laissiez vous promener afin de ne pas le faire. La raison pour laquelle je dis «avoir une histoire de piétinement» est parce que s'il a le culot de vous parler comme ça, cela ne s'est pas développé du jour au lendemain. De plus, le fait qu'il vous parle comme cela se reflète sur votre rôle de parent ... Vous devez cultiver une paire et être dur avec le petit ******.

S'il a besoin d'aide, il doit apprendre à traiter ceux qui l'aident avec respect. Je parie que s'il traitait quelqu'un d'autre comme il le fait avec vous - en particulier dans leurs maisons respectives - aucune personne sensée ne le supporterait. En tant que parent, votre travail consiste à le préparer à la dure réalité du monde - et le choyer ne le fera pas.

Ne vous inquiétez pas pour qu'il vous aime bien - soit il grandira, soit il ne le fera pas. De plus, il vous aimera toujours malgré ce que vous pouvez penser.

il dit de ne pas le faire chier parce que si je le fais, préparez-vous à sa colère; il ne recule devant rien pour m'enterrer.

C'est une menace et vous devriez appeler la police pour la signaler.

Pour que votre fils vous respecte, vous devez d'abord vous respecter vous-même.

" Que puis-je faire? "

Eh bien, cela dépend des réponses que vous êtes prêt à accepter. Êtes-vous prêt à vous battre pour cela? Voulez-vous qu'il soit en colère contre vous? Acceptez-vous qu'il vous dise des choses sans amour et vous quitte? On dirait que tu n'es pas:

" il est revenu à la maison (complètement libre) "

" respect .... il dit que je dois le gagner. "

" il dit de ne pas le faire chier "

" à la fin, il déménagera et tout sera de ma faute "

Il me semble être le responsable de votre maison, pas vous. Il est clair que vous l'aimez et que vous ne voulez pas le perdre, mais il est maintenant un adulte, pas un enfant. Et votre relation avec lui est maintenant entre deux adultes, pas un adulte et un enfant. Il est passé l'âge où vous pouvez simplement faire lui faire ce que vous voulez.

On dirait donc que le moment est venu pour vous de faire deux choses difficiles: traitez-le comme un adulte et agissez-en vous-même. Votre maison est votre maison. Vous établissez les règles et vous suivez les conséquences si ces règles ne sont pas suivies. Cela peut sembler dur et sans amour, mais c’est exactement ce dont votre fils a besoin. Il est clair qu'il a quitté sa vie antérieure avec confiance, sachant que votre maison était disponible. Tu es son filet de sécurité. Il n'a pas à faire beaucoup d'efforts dans la vie ni à assumer la responsabilité de ses actes, car il sait que maman le renflouera toujours.

Alors arrêtez de le renflouer. Dites-lui avec amour qu'il est un adulte et que vous vous attendez à ce qu'il agisse comme tel. Les adultes placent la responsabilité avant le privilège. Présentez l'incident avec le chien dans le couloir et dites-lui qu'à l'avenir, vous attendez de lui qu'il ramasse ses propres dégâts. S'il refuse, dites-lui que vous attendez de lui qu'il trouve un nouveau logement dans deux semaines. S'il refuse de bouger après deux semaines, dites-lui que vous l'aimez et que vous ferez toujours ce qui est le mieux pour lui, puis dites que vous appellerez la police pour le faire retirer de force. Vous pensez peut-être que c'est exagéré, mais ce n'est pas le cas. C'est exactement ce dont il a besoin.

Et après tout cela, il peut toujours vous blâmer et essayer d’appuyer sur vos boutons pour que vous vous sentiez aussi mal que possible. Mais encore une fois, il est un adulte et c'est maintenant son choix, et il n'y a aucune garantie ici. Parfois, la chose la plus aimante que vous puissiez faire pour quelqu'un est de le laisser souffrir un peu. Si vous ne le laissez jamais souffrir, il n'apprendra jamais.

Et il dit de ne pas l'énerver parce que si je le fais, préparez-vous à sa colère; il ne recule devant rien pour m'enterrer.

C'est une menace sérieuse. Et il a montré qu'il ne reculerait pas devant la violence physique:

(...) l'a fait arrêter à 16 ans pour m'avoir poussé dans le mur (...)

Vous êtes dans une relation abusive avec votre fils. Sortez.

Vous et votre mari devez faire sortir votre fils de la maison et - je suis désolé de le dire - de préférence arrêté. Il est devenu physique par le passé, il vous a menacé maintenant. Il n'y a aucune raison de croire que cette menace est vide de sens.

Votre mari et vous devrez prévoir comment maximiser votre sécurité, mais cela doit être fait. Vous pouvez toujours aimer votre fils mais je ne vois aucune preuve qu'il vous aime en retour.

Cela me semble analogue à vivre avec un alcoolique: vous vous conformez à son comportement et vous finissez par vivre dans une situation qui respecte les «règles» de quelqu'un d'autre.

"... soyez préparé à sa colère; il ne recule devant rien pour m'enterrer" semble menaçant. Je ne suis pas sûr de ce que tu peux faire Je vous recommande de consulter une personne expérimentée: peut-être un avocat; police; refuge pour femmes; peut-être votre médecin des gens comme ça. Il semble prétendre que sa colère incontrôlable serait de votre faute: c'est inacceptable, OMI.

Une autre possibilité pourrait être (avec votre fils) un conseiller en relations: qui (je suppose) pourrait fournir un environnement (par exemple dans leur bureau) où vous pouvez expliquer vos besoins et vos motivations, peut-être définir un plan ou accepter un contrat, sans être menacé.

"Il dira des mensonges et fera tout ce qui est à propos de moi" me dit "culpabiliser" et "gazer".

"... tout sera de ma faute" est difficile à décompresser dans ce format. Osons dire que c’est peut-être votre faute, vu sous un autre angle, c'est une bonne chose: en ce sens que vous devriez peut-être vouloir être «responsable», vous devriez peut-être faire ce qui convient, en fonction des circonstances.

Vous pouvez également être invité à préparer un plan, à utiliser en cas d'urgence, par exemple si et quand vous vous sentez en danger. Vous ne voudrez peut-être pas utiliser ce plan, mais il vaut mieux (pour tout le monde) qu'autoriser ou récompenser les abus. Vous devrez peut-être préparer un plan à l'avance, car vous ne pouvez pas bien planifier quand vous êtes stressé. Un exemple de plan est de sortir de la maison (avec ou sans vos clés, carte d'identité, argent et téléphone) et d'aller chez un voisin, un ami, un hôtel ou un refuge.

En supposant que ce soit une relation malsaine, vous devriez probablement conserver vos autres relations saines si vous en avez: travail, amis, personnes avec qui vous partagez un passe-temps, famille, professionnels, groupes d’entraide. C'est typique que les personnes dans une relation abusive deviennent isolées; et il est plus facile de rester sain d'esprit, de garder le sens des proportions et de ce qui est normal, et de donner le bon exemple (avoir des relations saines) si vous n'êtes pas isolé.

La première chose à faire est de gérer sa menace de rage. Vous devez lui faire savoir qu'il n'est jamais acceptable de vous faire exploser et qu'il ne peut pas vivre avec vous s'il le fait. Si vous ne vous sentez pas à l'aise d'avoir cette conversation avec lui, vous devriez le faire déménager (une ordonnance restrictive pourrait être nécessaire si elle était vraiment mauvaise). J'espère que ce n'est pas si grave et qu'il l'utilise simplement comme une menace pour vous faire reculer. Mon sentiment est que s'il est utilisé comme un outil, il peut le contrôler. S'il ne peut pas le contrôler, vous n'êtes pas dans une bonne situation et vous devez le faire déménager. Une fois que cela serait réglé, j'aurais une conversation très sérieuse avec lui pour exposer la situation. Je dirais quelque chose comme ça ...

Vous vivez ici, car je suis une mère aimante et généreuse. Si vous ne pouvez pas respecter cela, vous ne pouvez pas vivre ici. Je m'attends à ce que vous aidiez et portiez votre poids. Si je vous demande de faire quelque chose, c'est quelque chose dont vous devez vous occuper. Je ne devrais pas avoir à vous rappeler d'aider. Je t'aimerai toujours et t'aiderai quand je pourrai, mais je ne te laisserai pas abuser de moi.

C'est la base, beaucoup plus devrait aller avec, en fonction de vos attentes. Cela vous dérange-t-il de vivre avec vous pendant une durée indéterminée ou vous attendez-vous à ce qu'il trouve sa propre place. Je ne ferais pas une liste des choses qu'il doit faire, en fonction de ses actions actuelles, je m'attendrais à ce qu'il l'utilise contre vous, si vous voulez qu'il fasse quelque chose qui ne figure pas sur la liste. Si vous le souhaitez, conservez une liste privée des sujets dont vous lui avez parlé. La cohérence est très importante, vous ne pouvez pas le laisser vous réduire en essayant de vous amener à réduire vos attentes. Je ne m'attendrais pas à ce que les choses changent immédiatement, mais je proposerais des critères et un calendrier pour évaluer la situation (et l'écrire). Vous voudrez peut-être le changer et cela peut être approprié. Assurez-vous simplement de garder tout cela, afin de garder une trace de l’évolution de la situation. Si vous pensez que cela ne fonctionne pas, vous devez le faire déménager. J'espère que cela aide un peu.

Pour le court terme, je mettrais simplement tous les accords par écrit, qui contiennent trois éléments chacun par accord:

1. Il est "mesurable / quantitatif" ... par exemple, videz toutes les poubelles (cuisine, salle de bain et boudoir) et pas seulement "sortez les poubelles".

2. Un "avant quand" ... par exemple, vider toutes les corbeilles à ordures (cuisine, salle de bain et salon) entre 17h et minuit tous les jeudis et pas seulement "sortir les poubelles, maintenant".

3. Une conséquence "mesurable / quantitative" sur le non-respect de l'engagement ... par exemple, videz tous les bacs à ordures (cuisine, salle de bain et salon) entre 17h et minuit chaque jeudi ou une pénalité de 25 $ par jour civil vous sera imposée et pas seulement "sortez la corbeille, maintenant, sinon! "

À long terme, je recommande un programme appelé The Landmark Forum et lui demande de participer avec vous. S'il décide de ne pas le faire initialement, vous pouvez revenir sur le sujet pendant que vous travaillez à compléter le programme. C'est une collection de six cours de six mois qui pourraient transformer votre vie et celle de ceux qui vous entourent.