À quel point devrions-nous être stricts avec notre garçon de 14 mois?

Notre bébé est vraiment adorable :)

Peut généralement être considéré comme un bébé bon / facile à vivre. Il y a des moments cependant, quand il devient totalement hors de contrôle.

J'ai eu une discussion avec un pédopsychologue qui a déclaré qu'il est crucial, même pour les premiers mois, de ne pas laisser l'enfant faire des choses qui ne sont pas appropriées, en changeant simplement le ton de la voix. De cette façon, vous fixez des limites à l'enfant et il apprend censément à ne pas les franchir.

Par exemple, il y a cette bibliothèque pleine de livres et de magazines, où nous le laissons habituellement jouer avec les magazines. Bien souvent, il saisit et jette des livres de la partie supérieure, ce qui n'est pas souhaitable pour nous, surtout parce que certains d'entre eux sont lourds et qu'il pourrait être blessé.

Donc, il comprend maintenant que jouer avec les livres n'est pas une action dont nous sommes heureux, et parfois il regarde même autour de nous pour voir si nous le regardons.

Mais il y a des moments où il continuera à prendre ces livres, même lorsque nous le regardons, sans nous écouter du tout.

Combien devons-nous insister pour ne pas le laisser faire une telle chose? Il semble qu'il sait à peu près ce qu'il fait (quelque chose qui n'est pas approprié), mais il y a d'autres moments, cependant, je pense que nous ne devrions pas être aussi stricts, et laissez-le simplement ... jeter ces livres (avec soin bien sûr ) :)

Sachant qu'il a 14 mois, devrions-nous continuer à insister sur le fait qu'il s'agit d'un comportement inacceptable, ou devrions-nous nous détendre un peu et le laisser ... se déchaîner?

14 mois de mon bébé. Je pense qu'il est crucial de diviser les problèmes de comportement en situations de «danger» et de «préférence».

Situations de "danger"

• Le danger obtient la réaction la plus grave. Je réserve de crier pour les situations vraiment mauvaises (coller une main dans un feu, essayer de retirer des pièces délicieuses du sac de maman, etc.).
• Le danger signifie éloigner l'enfant de la chose ou de la chose loin de l'enfant rapidement, sans attendre d'utiliser la situation comme un exercice d'enseignement de la discipline.
• Les tout-petits entendent le mot «non» si souvent qu'il perd tout son sens, ce qui peut en fait augmenter leur probabilité de se blesser car ils ne font pas de distinction entre ce que vous pensez être dangereux et ce que vous ne voulez tout simplement pas qu'ils fassent.
• "Non" ne dit rien à un enfant pourquoi il ne devrait pas faire ce qu'il était sur le point de faire.
• J'essaie d'utiliser des mots qui se rapportent spécifiquement à cette situation, comme "chaud" "hibou" et "danger" pour que mon bébé sache quand il entend ces mots qu'ils signifient affaires.
• Ne vous attendez pas à ce que votre enfant l'obtienne - pour l'instant - mais gardez à l'esprit que vous posez les bases pour plus tard.

Pour les préférences, discipline par étapes selon les règles

Si mon bébé fait quelque chose que je ne veux pas qu'elle fasse mais ne la met pas en danger imminent, j'essaie de lui donner la chance de réviser son comportement avant de le réviser pour elle.

1. J'ai élaboré des règles courtes et faciles à comprendre pour à peu près tout.
2. Quand elle commence à faire quelque chose qui est contraire aux règles, j'utilise une voix basse et sonnante réservée uniquement lorsqu'elle a des ennuis, et je lui dis fermement la règle.
3. Si elle arrête de faire le comportement, je la félicite en lui disant qu'elle a suivi la règle (en répétant la règle elle-même) avec un sourire et un ton de voix joyeux et qu'elle applaudit souvent pour elle. Si elle ne s'arrête pas, je répète l'étape 2.
4. Si je passe les étapes 2 et 3 deux fois et qu'elle ne s'est toujours pas arrêtée, je la retire physiquement de la situation.
5. Si je dois la retirer physiquement, j'explique à nouveau la règle en mots / phrases courts et faciles.

Exemples

Une de mes règles est "nous ne grimpons pas". Ma fille aime empiler les choses en général, mais a également découvert qu'elle peut grimper sur ce qu'elle empile. Je ne veux pas étouffer son jeu inutilement. Si elle commence à mettre le pied sur quelque chose, cependant, je vais lui donner l'avertissement numéro un, lui disant d'un ton bas, rapide et fort réservé aux ennuis que "nous ne grimpons pas". Cela la fait généralement sursauter en faisant une pause et en baissant le pied. Si elle ne s'arrête pas et essaie juste de grimper et risque de se blesser, je vais l'attraper et la couper là, en répétant la règle comme je le fais. Si, cependant, elle retire son pied de la chose, je la félicite en disant quelque chose de spécifique comme "c'est vrai, tu es une bonne fille, tu ne grimpes pas." Si elle enlève son pied puis le remet, elle reçoit à nouveau l'avertissement. Si elle continue de ne pas m'écouter, ou si elle continue de prendre et de retirer son pied, je vais l'abandonner et la retirer physiquement de la situation, en répétant la règle.

Un autre exemple est "vous pouvez toucher les boucles d'oreilles de maman mais vous ne pouvez pas tirer". Alors qu'elle touche les boucles d'oreilles, je répète "tu peux toucher" et des choses comme "bonne fille", "bon bébé", "les beaux bébés touchent doucement". Si elle commence à tirer, je lui dis "non, on ne tire pas". Je le répète si je sens que je dois le faire et je passe immédiatement à la féliciter si elle recommence à toucher. Si elle est trop écureuil, je vais juste lui retirer les mains, la poser ou retirer les boucles d'oreilles. Mais en utilisant cette technique, je n'ai pas eu à arrêter de porter les boucles d'oreilles longues, pendantes et scintillantes que j'aime. Nous avons également pu l'empêcher de saisir les lunettes des gens de leur visage ou de tirer sur des colliers.

Soyez rapide, approprié

• N'oubliez pas que plus l'enfant est jeune, plus le monde dans lequel il vit est immédiat. Si vous ne disciplinez pas tout de suite, il n'associera pas la discipline au bon comportement.
• Votre enfant comprend bien les choses concrètes, les choses abstraites à peine, voire pas du tout. Rester simple.
• Votre enfant a un vocabulaire limité. Utilisez des mots courts et peu nombreux.
• Votre ton signifie plus que vos mots, alors gardez-le cohérent et n'utilisez votre voix «préférences» que lorsque l'enfant fait quelque chose contre vos préférences. N'utilisez votre voix «dangereuse» que lorsque l'enfant fait quelque chose qui risque de lui nuire.
• Le timing est tout. Félicitez l'enfant dès qu'il cesse de faire un mauvais comportement et sautez dessus dès qu'il commence à faire quelque chose que vous préférez, il ne l'a pas fait.
• La louange est tout autant un élément clé de la discipline que la punition. La plupart des enfants veulent plaire à leurs parents à cet âge. La discipline est un scénario gagnant-gagnant lorsque vous êtes vigilant quant à la reconnaissance d'un bon comportement.
• Tenez compte d'autres facteurs lors de la discipline. Un enfant fatigué, qui fait ses dents, qui a faim, qui est trop stimulé ou malade peut simplement avoir besoin d'être retiré de la situation même s'il n'est pas ouvertement dangereux, simplement parce qu'il n'a pas la patience de comprendre vos règles.
• La discipline est tout autant une bonne communication et des limites saines que la prévention des dommages à l'enfant. Vous ne pouvez pas protéger les enfants de la maison d'un voisin ou d'un parent, mais vous pouvez prendre vos limites saines et une bonne communication avec vous (la règle claire "nous ne sortons pas les choses des bibliothèques" est portable). Mettre vos préférences en priorité apprend à votre enfant à vous respecter en tant que personne.
• C'est bien de ne pas sentir que quelque chose vaut la peine de faire des histoires, mais demandez-vous si votre enfant pourrait avoir ce comportement dans le but d'obtenir de vous des conseils. Votre enfant peut être plus à l'aise lorsque même de petites choses ont des limites qu'il peut apprendre.

J'ai eu beaucoup de succès avec ces méthodes; Je vous souhaite bonne chance pour trouver ce qui est le mieux pour votre enfant!

mais il y a d'autres moments où je pense que nous ne devrions pas être aussi stricts, et le laisser simplement jeter ces livres

Absolument pas. Si ces livres sont hors limites, ils sont toujours hors limites. Pas parfois, chaque fois que vous vous sentez prêt à y faire face. Toujours.

La cohérence est essentielle lorsqu'il s'agit d'enfants, en particulier des tout-petits qui commencent tout juste à tester leurs limites comme la vôtre.

Les limites du comportement sont importantes à tout âge après la petite enfance. Réglez-les et respectez-les. Les enfants tiennent beaucoup à ce que les parents cèdent. Même s'il est parfois plus facile de céder, cela ne fera que compliquer les choses plus tard.

Notez que les limites ne sont pas les mêmes que les attentes. Les limites sont les exigences minimales pour un comportement dans l'environnement de votre enfant, et elles ne sont pas négociables. Ils couvrent les questions de sécurité et de santé, ainsi que les moyens simples au quotidien pour maintenir votre santé mentale. Les attentes sont ce que vous travaillez avec les enfants pour obtenir ou maintenir. Les attentes peuvent être modifiées régulièrement. Pas de frontières.

Soyez juste cohérent. Et soyez strict quant à votre cohérence.

Comme l'a dit afrasier "Si ces livres sont hors limites, alors ils sont toujours hors limites. Pas parfois, chaque fois que vous vous sentez prêt à y faire face. Toujours ."

Déplacez simplement les objets qui leur causeraient du tort ou vous ne voulez pas qu'ils jouent avec. Si j'avais des couteaux, je ne les mettrais pas sur la table basse. S'il ne parvient pas à se contrôler puisqu'il n'a que 14 mois, alors mettez les livres dans une boîte et mettez des choses avec lesquelles il peut jouer sur les étagères. Quand il sera plus âgé, remettez les livres et voyez s'il peut se contrôler. Le simple fait d'éliminer la possibilité de faire un mauvais choix ou de leur causer du tort fonctionne très bien.

La discipline positive parle d'être gentil et ferme, c'est-à-dire qu'il est important d'avoir des règles et des limites, mais il est également important d'être réaliste et adapté au développement et de se connecter avec votre enfant.

À 14 mois, votre bébé est bien un bébé. Il ne comprend pas que s'il sort des livres lourds d'une étagère, il va se blesser. Oui, l'apprentissage implique des bosses littérales en cours de route, mais il est également important que votre maison soit à l'épreuve des bébés afin qu'il ne puisse pas causer de blessures graves. Je déplacerais les livres dans un endroit qu'il ne peut atteindre; les échanger avec quelque chose de plus léger. Et assurez-vous qu'il a des choses qu'il peut construire et renverser! (les boîtes à chaussures sont tellement amusantes!)

Comme d'autres l'ont mentionné, la cohérence est la clé. Ça ne va pas bien un jour quand on est de bonne humeur, et un problème le lendemain parce qu'on est fatigué. C'est trop déroutant! Mais, à condition que vous soyez cohérent et que vous évitiez autant de choses que possible, quand il commence à faire quelque chose qu'il ne devrait pas, répondez calmement et fermement par «Non, nous ne _ » et puis redirigez-le. Déplacez-le physiquement si vous le devez (certainement s'il est en danger!), Mais sinon, concentrez-vous ailleurs sur quelque chose qu'il est autorisé à faire.

Les tout-petits sont de petits êtres fascinants, absorbant constamment des informations. J'évite à la fois les éloges et les punitions (pour tous les âges) car ils sont manipulateurs à court terme et dommageables à long terme (des tonnes de recherches avec lesquelles je peux vous connecter si vous le souhaitez). Au lieu de cela, redirigez à cet âge. Certes, comme il vieillit un peu, vous pouvez commencer à l'impliquer un peu plus dans le processus, mais à cet âge, cela n'est tout simplement pas utile ou productif.

Je recommande de lire la discipline positive, et il y en a une spécialement pour les jeunes enfants.

et gardez à l'esprit qu'il peut ne pas comprendre pleinement à cet âge et peut-être déplacer les livres ou les bloquer jusqu'à ce qu'il le fasse. Essayez la redirection (assurez-vous qu'il a des étagères de livres qu'il peut prendre et «lire») ou montrez-lui, à chaque fois, comment retirer un livre puis le remettre avant d'en prendre un autre. Mes gars sont passés par cette étape (avec leurs propres livres) mais avec un renforcement constant de la façon de manipuler et de traiter les livres quand ils y étaient ouverts ou de les redresser quand ils ne l'étaient pas, ils prennent maintenant des livres, un par un, les lisent et le remettre (la plupart du temps, il y a de petites exceptions).