Mon mari et moi avons des opinions différentes sur la parentalité

Nous avons un garçon prudent et sensible de 3 ans. Mon mari et moi avons souvent des opinions différentes sur la parentalité et cela a parfois conduit à des disputes. Pour une raison quelconque, mon mari a tendance à écouter des tiers plus que moi, alors j'espère que des parents expérimentés ici pourront nous donner quelques suggestions.

Mon objectif principal est d'élever un enfant heureux, alors j'essaie de répondre aux besoins du garçon tant que ce n'est pas un problème de discipline. Je pense toujours qu'un enfant, en particulier un enfant sensible, sera facilement malheureux s'il est souvent disposé à des situations malheureuses. Mon mari pense que l'enfant doit être formé dans des situations difficiles et doit toujours écouter les parents même si les parents ont tort. J'ai pensé qu'il pourrait être clair d'énumérer quelques cas avec lesquels nous étions en désaccord. Soit dit en passant, je ne cherche pas à savoir qui a raison ou tort, mais des suggestions sur la façon de traiter des types de situations similaires de manière plus raisonnable et plus appropriée.

1) Un matin, nous étions pressés d'aller travailler. À la porte, le garçon tenait un autocollant de cochon réutilisable de Melissa et Doug Sticker Pad et voulait le prendre avec lui. Mon mari ne l'a pas laissé parce qu'il pensait que ce serait perdu. Le garçon a commencé à pleurer. Mais je pensais que ce n'était pas grave et j'ai laissé le garçon partir avec. Mon mari était très mécontent - il a dit que je devais le soutenir pour être cohérent car il a déjà dit non.

2) Mon mari a toujours taquiné le garçon en lui disant qu'il devait être formé pour s'habituer à des situations similaires qui pourraient lui arriver à l'avenir. Taquiné en permanence, le garçon a dit non d'abord, puis a élevé la voix, puis a crié. J'étais très frustré à ce sujet car je pense que le garçon s'habituera à crier et à devenir fou.

3) Lorsque le garçon a commencé à marcher à un âge précoce, mon mari n'a pas aimé l'idée de protéger le garçon des bords / coins tranchants des meubles, car il pensait que c'était trop protecteur et voulait que le garçon apprenne à les éviter. Bien que nous ayons protégé les bords / coins, j'étais totalement sans voix en entendant sa raison.

4) Étant donné que le garçon a maintenant 3 ans, il comprend beaucoup de choses mais nous dit toujours non souvent. De nombreux soirs, il est difficile d'amener le garçon à se brosser les dents et à prendre un bain. Lorsque le garçon ne voulait pas faire ce à quoi nous nous attendions, je le distrayais habituellement avec d'autres discussions intéressantes et il le faisait. Mais mon mari l'a simplement attrapé aux toilettes et s'est battu pour faire avancer les choses. Bien sûr, le garçon pleurait, criait et se débattait. La nuit dernière, le garçon a pleuré pendant quelques secondes alors qu'il dormait "papa, non. Papa non". Je ne peux pas dire à 100% que c'est à cause de la lutte pendant le bain, mais j'ai peur que ce soit lié.

5) Mon mari aime les jeux et je comprends que certaines personnes ont besoin de jeux pour se détendre. La seule chose que je ne suis pas d'accord, c'est d'enseigner / montrer un jeu de garçon aussi jeune. Il est facile pour les enfants d'en devenir dépendants et je pense qu'il est important d'aider les jeunes à développer de bonnes habitudes de vie lorsqu'ils sont jeunes.

Bien que nous ayons beaucoup de désaccords sur la parentalité, nous voulons tous les deux être bons pour le garçon. Vos précieuses suggestions seront très appréciées.

Voici mon point de vue personnel à ce sujet ... comme vous, mon mari et moi sommes souvent en désaccord sur les questions parentales, et nous avons réussi à trouver certaines pratiques qui aident à faire face à ces différences.

1. Je dirais que votre mari avait raison dans la mesure où vous devez fournir un front unifié, en particulier sur ces problèmes mineurs. Si vous n'êtes pas d'accord avec ce qu'il a dit, vous devez vous retirer afin d'en discuter hors de portée de voix de votre fils. Ensuite, vous devez décider de la politique à suivre. Après avoir décidé, vous pouvez soit sortir et laisser votre mari annoncer que "maman et papa en ont parlé et nous avons décidé que vous pouvez prendre l'autocollant" OU vous pouvez annoncer "papa a raison, vous pourriez le perdre et vous ' je vais devoir le laisser ici pour qu'il soit en sécurité ".

   L'important est de démontrer à votre fils que vous deux êtes en harmonie. Se battre devant vos enfants est toujours une mauvaise idée, sauf si vous êtes en mesure de parvenir à un accord sans sentiments négatifs, et je n'ai rencontré personnellement qu'un couple capable de le faire. Se battre devant son fils a deux conséquences possibles. Tout d'abord, cela peut mettre votre fils en danger. En cette ère de divorce, la peur de la stabilité de votre maison qui se brise sous vos pieds est une peur bien réelle. Deuxièmement, cela lui apprend que s'il n'aime pas la réponse qu'il obtient, il peut aller voir l'autre parent et obtenir la première annulation. Il en profitera et commencera à jouer à des jeux maman contre papa. C'est normal, les enfants le font s'ils le peuvent, alors anticipez et arrêtez-vous avant que cela commence.

2. Votre mari a tort, OMI. Vous êtes ses parents. Votre travail consiste à le soutenir et à rendre l'environnement sûr, et non à modéliser les choses désagréables auxquelles il devra faire face à l'extérieur de la maison. Ils se produiront assez tôt, et lorsqu'ils le feront, il pourra venir vous voir pour vous réconforter et vous conseiller. Il ne le fera pas s'il ne pense pas que vous soyez de son côté; vous serez juste une autre force hostile dans sa vie. Lorsque de mauvaises choses se produisent, votre travail consiste à sympathiser et à le faire se sentir aimé, et à discuter de ce qu'il faut faire si / quand la situation se reproduit. Lui dire «Je t'ai dit que ça arriverait» ou «endurcir, gamin» est contre-productif et destructeur pour sa confiance.

3. Je vois les deux côtés sur celui-ci. Des virages serrés vont se produire. Si c'est quelque chose qui peut réellement lui nuire (comme le bord d'une table en verre, des pointes en métal, etc.), vous devez le protéger mais n'en faites pas trop. Les bosses se produisent. Ils pleurent, vous les étreignez et les distrayez et ils avancent. Couvrir tous les dangers possibles envoie le message qu'un enfant n'est pas en sécurité même dans sa propre maison et peut provoquer des angoisses.

4. Très en désaccord avec votre mari. Forcer un enfant et possiblement l'effrayer n'est jamais bon. Votre tactique de distraction était la chose parfaite à faire. À cet âge, les enfants découvrent le concept du «non» et ils l'essaient et en tombent souvent amoureux :) C'est inoffensif ... juste une étape. Tant que vous n'en faites pas un gros problème, l'étape passera mais si vous transformez chaque «non» en bataille, vous apprendrez à votre enfant à vous résister par réflexe. Ou vous endommagerez son esprit et lui donnerez peur de s'exprimer.

5. Je prends le parti de votre mari sur celui-ci, mais je peux avoir des préjugés parce que mes jeux de famille entiers :) C'est l'une des rares choses que je peux faire avec ma fille handicapée que nous aimons tous les deux faire ensemble. Je dirais ne vous inquiétez pas de la "dépendance précoce" et considérez cela comme une chance de passer du temps ensemble pour eux. Il se peut que votre mari essaie de trouver un moyen de se connecter avec son fils, ce qui est agréable pour eux deux. Veuillez ne pas décourager cela. Tout le monde n'aime pas interagir avec les enfants dans la même mesure, il faut parfois faire quelques ajustements.

Je voudrais apporter deux changements à votre approche.

Tout d'abord, vous et votre mari devez être parents en équipe. Vous devez coordonner votre stratégie générale dans des situations telles que la situation des autocollants - soit vous laissez l'enfant prendre des choses qu'il pourrait perdre, puis lui permettez d'apprendre qu'il perd parfois des choses s'il les prend, soit vous l'empêchez de prendre des choses qui il pourrait perdre - mais n'attendez pas que la situation se présente et discutez d'avant en arrière en présence de l'enfant. Une chose qui pourrait aider serait de préciser quel parent est le responsable immédiat de l'enfant dans chaque situation, puis de donner à ce parent l'autorité de prendre les décisions détaillées conformément à l'approche que vous avez généralement acceptée.

Deuxièmement, vous devez reconnaître que le travail des parents comprend à la fois la protection et le soutien, ainsi que la préparation de l'enfant à vivre de manière plus autonome à mesure qu'il grandit. Les taquineries parentales sont acceptables tant qu'elles sont amicales et aident l'enfant à apprendre des stratégies d'adaptation, mais ce n'est pas correct si l'enfant proteste ou s'effondre en larmes - l'enfant doit savoir que les parents le soutiennent et sont une source de sécurité, pas de stress . Si vos meubles ont des bords inhabituellement tranchants, ils doivent être protégés ou vous devriez obtenir des meubles différents, mais des bords carrés normaux sur les meubles en bois finis auxquels l'enfant doit s'habituer, ce qui entraînera des bosses et des ecchymoses.

Généralement, vous et votre mari devez discuter de ces choses et convenir de directives générales. Il peut être difficile de trouver le temps de parler avec un enfant, alors demandez parfois à une baby-sitter de sortir et de parler avec votre mari sur ces questions. Et réalisez que vous devrez tous les deux faire des compromis sur vos approches préférées - vous devrez aussi parfois céder.

«Je pense toujours qu'un enfant, en particulier un enfant sensible, sera facilement malheureux s'il est souvent disposé à des situations malheureuses. Mon mari pense que l'enfant devrait être formé à des situations difficiles et devrait toujours écouter les parents même si les parents ont tort . " En cela, je pense que la vérité se situe quelque part au milieu. Les enfants vont ressentir des émotions négatives et elles peuvent survenir fréquemment. Plus elles se produisent, plus votre enfant a de possibilités d'apprendre à s'adapter et à se résilience. Cela dit, je pense que ces choses se produisent naturellement. La vie présente ces situations quotidiennement, seule. Le parent ne devrait pas être la source de cela inutilement. Il y aura des moments où le parent est la source nécessaire de négatifs (par exemple, ma fille aurait une conniption chaque fois que je me lavais les cheveux, mais cela doit se produire assez régulièrement. Je n'ai pas reculé parce qu'elle gémissait, mais je ne l'ai pas rendue plus traumatisante que nécessaire non plus. Je compatirais avec ses sentiments, mais je lui assurerais que c'était important et que cela devait arriver).

Si votre mari aime les sources extérieures, demandez-lui s'il écoutera avec vous la définition des limites de votre enfant volontaire. Le livre est le livre le plus équilibré sur l'éducation des enfants que j'ai lu. Votre enfant n'a pas besoin d'être volontaire pour qu'il ait de la valeur -> c'est un livre merveilleux pour tous les parents. Mon partenaire et moi avions des divergences d'opinions sur la parentalité et je lui ai demandé s'il l'écouterait. En fait, nous avons écouté séparément, mais au cours de la même période, puis nous en avons discuté. Nous avons tous les deux adoré cela, et en lui demandant de lire le livre, nous pourrions alors discuter du livre plutôt que de nous laisser entraîner dans des discussions émotionnelles sur des choses qui étaient déjà des discussions douloureuses. Nous avons écouté l'audio - croyez-moi, je sais qu'en tant que parent, vous n'avez parfois pas tout le temps de lecture assis que vous voulez :)

Je suis d'accord avec Francine accepter lorsque l'action de l'autre parent semble abusive. Être en désaccord avec lui sur l'autocollant est une façon d'enseigner à votre fils un manque de respect pour vous deux. Si, d'un autre côté, il est rude, je pense que c'est bien de tenir gentiment tête à votre mari. Mon petit ami avait l'habitude de ramasser ma fille assez brusquement pour me surprendre, et je le lui dirais simplement. Je n'ai pas commencé à me battre à ce sujet, je lui ai juste fait savoir que cela m'avait effrayé et je pouvais comprendre sa colère. Même alors, je garderais le côté adulte de cette discussion pour quand elle serait hors de portée d'oreille. Heureusement, je n'ai jamais eu affaire à une personne plus agressive physiquement ou verbalement à son égard. Cependant, si jamais cela arrivait - qu'il y avait des injures, des violences physiques ou émotionnelles, je dirais quelque chose, devant elle. En dehors de ces situations, je suis d'accord avec Francine. Sortez les désaccords de la parentalité de la pièce. Peut-être que si les émotions ont tendance à monter, répétez ces conversations hors de la pièce avec votre mari. Vous devrez peut-être tous les deux avoir le temps de vous calmer avant la discussion. Mais faire ces choses sera payant dans l'immédiat et aura l'avantage supplémentaire d'enseigner à votre enfant à honorer ses émotions sans agir impulsivement. En modelant dans des moments très émotifs que vous et votre conjoint vous refroidirez d'abord, puis que vous parlerez, puis agissiez, vous lui apprendrez à faire de même. Mais faire ces choses sera payant dans l'immédiat et aura l'avantage supplémentaire d'enseigner à votre enfant à honorer ses émotions sans agir impulsivement. En modelant dans des moments très émotifs que vous et votre conjoint vous refroidirez d'abord, puis que vous parlerez, puis agissiez, vous lui apprendrez à faire de même. Mais faire ces choses sera payant dans l'immédiat et aura l'avantage supplémentaire d'enseigner à votre enfant à honorer ses émotions sans agir impulsivement. En modelant dans des moments très émotifs que vous et votre conjoint vous refroidirez d'abord, puis que vous parlerez, puis agissiez, vous lui apprendrez à faire de même.

Il y a probablement plus de place pour un terrain d'entente que vous ne le pensez, si vous pouvez à la fois prendre du recul et analyser les situations de manière rationnelle.

1. Je trouve drôle que votre mari veuille laisser votre enfant se renseigner sur les coins de meubles à la dure, mais voulait protéger votre enfant contre la perte de quelques autocollants. Perdre des autocollants ne serait pas un gros problème pour les adultes et une leçon à vie pour un enfant. "Papa pense que c'est une mauvaise idée de retirer les autocollants de la maison, car il pense qu'ils pourraient facilement se perdre, et alors vous pourriez être malheureux. Si vous les laissez ici, ils seront toujours là quand nous rentrerons à la maison." Si vous les perdez, nous n'en achetons pas un autre. Que pensez-vous? " Laissez l'enfant décider, et quoi qu'il arrive, il arrive. Mais n'annulez pas l'autre parent unilatéralement.

2. Les taquineries sont inappropriées lorsqu'elles sont faites par des enfants à d'autres enfants. C'est encore pire lorsqu'il est fait par des adultes aux enfants, en raison du déséquilibre de pouvoir. Donner le mauvais exemple apprendrait à votre enfant à manquer de respect envers vous et les autres enfants. Veuillez lui dire de le couper.

   (Une seule exception: si vous vivez dans un quartier très difficile, l'endurcissement pourrait être une compétence de survie. Mais ce serait l'un des coûts malheureux d'être pauvre, où les inconvénients s'accumulent.)

3. Il a un point (sans jeu de mots) que la douleur est un mécanisme de rétroaction utile qui existe pour une raison. Le danger des meubles est d'une ampleur différente de celui des couteaux de cuisine, par exemple. Pourquoi êtes-vous "totalement sans voix"? Cette réaction mérite un examen de soi.

4. Si vous pensez que vous pouvez mieux gérer la routine du coucher, alors ce serait une situation gagnant-gagnant-gagnant. "Tu vois, papa a déjà pris un bain et s'est brossé les dents. Je vais faire ton bain maintenant, pendant que papa se détend en jouant avant de se coucher." Si votre méthode douce fonctionne, alors tout le monde gagne! Mais si ce n'est pas le cas, préparez-vous à être tout aussi strict sur la façon de le faire, sinon vous perdrez votre crédibilité auprès de votre mari et de votre fils.

5. Le jeu peut être OK et peut même être bénéfique pour développer la coordination œil-main et les réflexes . Certains systèmes de jeux modernes impliquent plus d'activité physique que d'appuyer sur les boutons d'un contrôleur. Assurez-vous qu'il est adapté à l'âge et limité dans le temps.