Que dois-je faire pour que ma mère place ses attentes trop élevées?

J'ai récemment eu 13 ans, je suis en 8e année et ma vie se passe plutôt bien. Je commence tout de suite à écrire à l'école, avec éventuellement un article publié dans un journal de mathématiques légitime. J'ai aussi une vie sociale assez active, mais pas celle où je vais tout le temps à des soirées.

Ma mère, cependant, semble trouver tout ce qui ne va pas avec moi. Par exemple, chaque fois qu'elle me surprend sur mon ordinateur en train de réaliser un projet de programmation (parfois des choses pour lesquelles je gagne réellement de l'argent, alors je ne fais pas que "perdre du temps") ou quelque chose que je trouve vraiment amusant, elle commence à me crier après avoir dépensé trop de temps à l'ordinateur et à dire que je devrais faire mes devoirs, même si je consacre du temps libre à mon emploi du temps une fois tous mes devoirs terminés.

Elle s’énerve également contre moi pour le moindre fiasco à l’école. Par exemple, j'ai récemment obtenu un 91 sur un questionnaire espagnol. C'est ma note espagnole la plus basse jusqu'à présent et elle n'a pas vraiment affecté ma note, mais je me suis fait engueuler pendant presque 30 minutes et elle en parle toujours à chaque fois que je rentre à la maison avec un test de 100.

Ce sont les plus petites choses. J'ai une paire de chaussettes sur le sol, ça déclenche un coup de gueule. Mon sac à dos est lourd, il déclenche une diatribe. Je ne comprends pas pourquoi, mais j'ai appris que le fait d'argumenter ne fait qu'aggraver la situation, alors je l'ai laissé en quelque sorte arriver. C'est une mère géniale sinon, je pense qu'elle a des attentes déraisonnables pour moi dans tous les domaines de ma vie. Mon père est plutôt froid et se fâche contre elle quand il la voit me crier dessus pour quelque chose de petit, pour que ce soit juste une boule de neige et crée plus de stress.

Que puis-je faire pour la sortir un peu de mon dos et faire des erreurs sans qu'elle intervienne constamment?

Vous avez beaucoup d'options. En voici un:

Au dîner un soir, vous pouvez dire que vous avez une annonce sérieuse. Puis, dis à ta mère et à ton père que tu es enceinte. Tu es vraiment désolé de t'avoir échappé, mais tout ira bien, ne t'inquiète pas, car tu es amoureux et tu as l'intention d'épouser le père. Malheureusement, vous ne pouvez pas amener le père à leur rencontre car il porte un moniteur de cheville et ne peut pas quitter sa maison avant quelques mois.

Une fois que les cris et les larmes se sont dissipés, dites-leur que tout cela est une fabrication, mais c'est bien la vie de certaines filles, et c'est un réel motif de déception, pas un 91 sur un test d'espagnol dans une classe dans laquelle vous obtiens un A, ou beaucoup d'autres choses que ta mère est déçue.

Cela prendrait beaucoup de courage et de courage pour résister aux conséquences, mais cela pourrait faire passer votre message.

Ou bien, vous pouvez vous adresser à votre conseiller d’école et commencer à les rencontrer toutes les semaines pour discuter de la situation à la maison. Ce que votre mère fait est malsain à bien des égards, en particulier pour vous. Lorsque votre conseiller a le sentiment de bien maîtriser la situation, il peut rencontrer vos parents.

Une autre option est de faire appel à votre père - qui semble comprendre que votre mère a des attentes irréalistes - de commencer une thérapie familiale. Un spécialiste pourrait être nécessaire ici pour aller à la racine du problème et effectuer certains changements.

Vous pouvez essayer d'avoir des conversations très adultes et honnêtes avec votre mère. Demandez-lui comment était son enfance et son adolescence, de quoi elle est la plus heureuse et quels sont ses plus grands regrets. Cela pourrait la pousser à réfléchir à la manière dont elle essaie de surmonter son propre passé (juste une supposition) en contrôlant votre vie.

Vous semblez savoir que c'est le problème de votre mère et que vous en souffrez, ce sont ses effets secondaires, alors c'est très bien pour vous. Le fait est que c'est un problème et que cela ne vous concerne pas vraiment. Votre mère a besoin d’aide et fera probablement appel à une professionnelle, dans la mesure où elle refusera probablement de prendre en considération tout ce que vous lui direz pour tenter de la faire changer.

Bien sûr, vous pouvez simplement reconnaître que ce n’est pas à propos de vous et à souffrir de ses commentaires, mais cela s'aggravera - bien avant -, avant que ça ne s'améliore, parce que vos adolescents doivent se distancer de leurs parents (exprimer des opinions divergentes des leurs) anticipation d’une saine indépendance, et si elle ne change pas, la "déception" s’aggravera. Donc, je ne recommanderais pas cela comme une option.

C'est une situation difficile et j'espère que vous trouverez une solution qui produira un changement positif.

Pourquoi pas, un jour où les choses ne sont pas frénétiques, vous initiez une discussion sur les règles et les attentes. Certaines lignes directrices se trouvent «en arrière-plan» afin que vous ne soyez pas choisi pour des choses arbitraires. Cela pourrait vous donner l’occasion d’établir une «base de fait» dans les normes que vous êtes censé respecter. Vous pourriez faire des remarques comme:

• Vos devoirs, lorsque vous gérez bien votre temps, ne prennent (par exemple) qu’une heure et demie en moyenne. Vous préféreriez qu’elle vous oblige à bien gérer vos devoirs au lieu de vous encourager à les répartir.

• Presque toutes les activités fondées sur le savoir (académiques, commerciales, etc.) sont réalisées sur un ordinateur. L'utilisation d'un ordinateur n'est donc pas un «fouillis».

• Il existe souvent une relation de «courbe en S» entre l'effort et les résultats. 80-90% est souvent la note qu'un bon élève devrait avoir. Les étudiants qui obtiennent 100% perdent souvent beaucoup de temps pour les dernières notes (quand ils pourraient passer ce temps à faire d'autres choses précieuses).

• vous comprenez qu'il est nécessaire de ranger les chaussettes, mais il est parfois plus efficace d'effectuer un balayage de temps en temps plutôt que de toujours ranger le plus rapidement possible.

(Cette idée est basée sur certaines "lignes directrices" établies par un jeune parent avec ses parents, où elle a accepté de leur faire savoir où elle se trouvait à un certain niveau de granularité, et ils réprimaient leurs tentatives pour la localiser tout le temps. était coincé au mur - près du téléphone!)

Vous parlez comme quelqu'un qui veut être vraiment bon dans tout un tas de choses plutôt que d'être «parfait» dans quelques domaines. À long terme, c’est très probablement l’approche la plus performante. Invitez peut-être votre père à aider votre mère à se joindre à vous. Bonne chance!

Modifier en réponse à quelques commentaires ci - dessous: Je ne suis d' accord que si votre maman « a un problème réel » dans un certain sens, ce qui précède est probablement pas directement applicable. D'un autre côté, si elle essaie d'être constructive et de se tromper un peu, espérons que vous atteignez l'âge où elle peut daigner avoir une conversation 'adulte' avec vous.

Ouch OP, vous êtes dans une situation difficile. Ma mère a fait la même chose et la seule chose que je pouvais faire était de partir le plus tôt possible. Malheureusement, elle avait un trouble de la personnalité légitime et, plus je grandissais, plus je réalisais qu'elle n'était pas une mère aussi géniale que je le croyais enfant.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici: faire appel à votre père, essayer d'avoir une conversation honnête avec votre mère et parler à un conseiller sont toutes des choses que vous devriez faire en premier. Très probablement, votre mère est simplement grincheuse à propos de quelque chose (comme ne pas avoir assez de temps libre) ou établit des attentes incroyablement élevées. Mais si cela ne fonctionne pas, il existe une technique qui pourrait rendre la situation plus supportable pour vous et peut-être la débarrasser un peu de votre dos:

Quand elle commence à s'en prendre à toi, ne l'encourage pas. Ne lui donnez aucun retour susceptible de la «récompenser»: cela signifie que vous ferez de votre mieux pour ne pas montrer de signes de contrariété. Quand elle est fâchée contre vous de ne pas avoir une pièce impeccable ou de ne pas réussir à un examen, restez simplement détendue et répondez-lui calmement et judicieusement. Quand elle crie au sujet de vos notes, dites simplement que vous avez bien fait ces tests. Si elle crie que vous êtes trop sur votre ordinateur, tout ce que vous avez à lui dire, c'est que vous travaillez - si elle persiste, continuez de répéter que oui, vous êtes sur votre ordinateur parce que vous travaillez. Si elle rétorque que votre sac à dos est lourd - "Oui, c'est lourd parce que j'ai des manuels scolaires dedans." Si elle te réprimande parce qu'il y a une chaussette sur le sol - "Oui, c'est une chaussette. Tu as raison. Je la rangerai la prochaine fois que je m'habillerai." Si tout ce qu'elle cherche à faire est un combat ou un débouché pour les problèmes auxquels elle est confrontée, elle réalisera un jour qu'elle ne va pas l'obtenir de votre part.

Bonne chance, OP, j'espère que tout se passera bien.

Je publie cette réponse car je suis à votre place. Je ne peux pas savoir si la situation est la même, mais c'est une possibilité. La raison pour laquelle ma mère faisait cela était parce qu'elle pensait que je devais être la meilleure, parfaite, etc., c'est-à-dire qu'elle avait de grandes attentes et pensait que je pouvais les rencontrer. Elle ne le faisait pas exprès ou pour diminuer ce que j'ai accompli. Elle le faisait parce qu'elle pensait sincèrement que je suis si géniale.

Ainsi, chaque fois que je ne rencontrais pas les attentes élevées - comme ramener à la maison une note imparfaite, la question: "Pourquoi?"

Son comportement a eu des effets à la fois négatifs et positifs sur ma vie. Négatif, parce que maintenant, chaque petit inconvénient et le résultat non parfait me prennent comme un échec personnel et que je me sens vraiment mal. Positif, parce que je suis devenu très ambitieux et que je m'efforce toujours de m'améliorer, tant dans ma vie que dans moi-même. Bien que même cela puisse parfois être négatif - parfois je ne sais pas quand arrêter.

Ce que j'essaie de dire, c'est que vous pouvez commencer à interpréter son comportement différemment afin de ne pas vous toucher négativement. Chaque fois qu'elle vous reproche de ne pas être parfaite, prenez-la simplement comme un compliment d'être si géniale, elle pense que vous devriez être parfait. Et acceptez le fait que personne n’est parfait, vous êtes donc aussi proche de la perfection que vous pourriez l'être.

Tout d’abord, ce n’est pas un problème que vous devriez résoudre. Tu as 13 ans, ce qui signifie que tu n'es pas un adulte, que tu vis toujours à la maison et que, sous tous les aspects, encore beaucoup sous le contrôle de tes parents. Vous avez besoin des autres pour vous aider à résoudre ce problème.
Impliquez votre père, dites-lui à quel point cela vous dérange. Il devrait agir en votre nom et pour votre bénéfice. Une autre option serait de parler à un conseiller d'école, si votre école en a un.

Un bon résultat d'une telle conversation serait de voir un thérapeute avec toute la famille - vous, votre mère, votre père. Un thérapeute doit être une tierce partie neutre, qui peut aider à la médiation entre vous trois. De plus, si votre mère a besoin d'entendre des vérités déplaisantes, elle doit les entendre de quelqu'un qui ne fait pas partie de la relation. De cette façon, elle n’a aucune raison de s’énerver contre ce qui se dit et ton père n’a pas à prendre parti.

Pour le court terme, une technique que vous pourriez employer est "l'écoute réflexive", pour désamorcer sa colère.

Ce que vous faites, en gros, c’est d’abord de l’écouter, puis de résumer ce qu’elle a dit équitablement (aussi injuste que vous puissiez le penser) et ensuite seulement de proposer un contre-point.

Un exemple:

"D'accord maman, alors tu dis que je ne devrais pas perdre mon temps sur l'ordinateur; je devrais plutôt faire mes devoirs, c'est bien ça?"
"Voici mon agenda, ceci est le travail à faire pour les prochains jours. J'ai fait ceci, ceci et cela. J'ai toujours besoin de l'apport de mon professeur pour cela, donc je ne peux pas le faire pour le moment. Donc, je n'ai plus de travail à faire pour le moment ".
"Aussi, si je complète ce programme informatique, je gagnerai X $ avec lui, puisque M. Doe me le paiera. Est-ce que ça va si je le complète?"

Vous devez commencer à vous éloigner de votre mère et à l’engager moins dans les détails quotidiens de votre vie.

On dirait que vous vous débrouillez bien avec vos études, que vous avez vos propres intérêts et que vous êtes motivé de vous-même. Je ne pense donc pas que vous ayez besoin que votre mère soit impliquée dans tous les aspects de votre vie.

Au fil du temps, vous pouvez l'impliquer de moins en moins. Vous n'avez pas besoin de lui parler de chaque devoir ou de chaque examen, vous n'avez pas besoin de lui dire de chaque devoir, vous n'avez pas besoin de lui parler de chaque année (bonne ou mauvaise). Vous n'êtes pas obligé de lui dire toutes les personnes avec qui vous fréquentez le week-end, où vous allez, ou dans quels projets parallèles vous travaillez, ou ce que vous avez fait en classe aujourd'hui.

Je ne dis pas que vous devriez être malhonnête, ou lui cacher des choses. Si elle demande quelque chose en particulier, répondez-lui honnêtement (bien que vous n'ayez pas à entrer plus dans les détails que nécessaire). Bien sûr, elle aura un aperçu de votre vie à partir d'autres sources (fiches de rendement, de vos amis, des parents, etc.) et, dans ces cas, lui donner des informations honnêtes, mais pas plus que nécessaire.

Cela n'éliminera pas totalement ses interférences, mais au fil du temps, il y aura de moins en moins de réactions pour elle.

• Elle ne peut pas vous reprocher de travailler sur un projet parallèle si elle ne peut pas distinguer un projet secondaire de ses devoirs.
• Elle ne peut pas critiquer votre performance à un examen particulier si elle ne savait pas que vous l'aviez et si elle ne voit que votre résultat cumulé sur notre bulletin.
• Elle ne peut pas vous reprocher d'avoir un sac à dos lourd si vous le soulevez vous-même et elle n'a jamais l'occasion de le toucher.

Elle peut toujours te reprocher d'avoir laissé des chaussettes par terre, mais tu peux apprendre à gérer ça.

Avec le temps, elle espérera qu'elle s'habituera à une implication moindre dans votre vie et qu'elle développera également la confiance en votre capacité à gérer votre vie alors que les choses continuent à bien se dérouler sans qu'elle en connaisse tous les aspects.

Elle est probablement inquiète que vous deveniez un geek en informatique au lieu de ce qu’elle veut pour vous, et aucune de ce qu’elle a fait jusqu’à présent ne l’a aidé (assez) alors elle a élevé la voix de plus en plus jusqu’à ce que nous ayons la situation actuelle. Vous semblez assez mature, alors ma question est la suivante: si vous pouviez imaginer parler au fond du problème sous-jacent avec elle, je pense que vous avez besoin d'un accord explicite stipulant que vous faites ce qu'elle attend avec raison et lorsque cela est fait, vous avez du temps libre, vous pouvez passer comme vous le souhaitez.

Je considère qu'il est très important d'arriver à un point où vous pouvez obtenir une réponse "Oui / Non" à "Est-ce que j'ai fait tout ce que nous avons convenu, à votre satisfaction?". Elle aura peut-être besoin de temps pour réfléchir à ce qu'elle veut que vous fassiez. Elle voudra peut-être aussi que vous participiez à un sport ou à un exercice similaire pour contrebalancer les activités informatiques.

Vous avez mentionné que vos activités informatiques vous rapportaient de l’argent. Est-ce suffisant pour que cela puisse être considéré comme un travail réel qui vous rapporte votre propre argent? Si c'est le cas, votre relation avec votre mère a besoin d'un statut différent.

Être un parent est un choix difficile (j'ai deux enfants adolescents, qui sont TRÈS différents) - d'un côté il y a «amour dur» - vous pouvez voir l'enfant que vous aimez faire ce que vous considérez être un mauvais choix et entrer dans une mauvaise vos habitudes et vous pouvez être sans pitié et risquer de devenir votre ennemi en les forçant à faire ce que vous voulez, en fixant des normes très élevées et en retenant les éloges jusqu'à ce qu'ils le méritent vraiment - en lui donnant plus de valeur: ou, d'autre part, vous pouvez faire l'éloge les dévalorisant à profusion et vous pouvez les traiter comme des adultes, les laisser faire leurs propres erreurs et, espérons-le, apprendre de ces expériences sera une meilleure leçon.

Comme je le disais, nous avons deux enfants très différents et le plus âgé réagit mal à toute directive de notre part, il fera le contraire pour affirmer son indépendance, même si cela finit par empirer. La plus jeune est très sensible et nous pouvons expliquer notre raisonnement derrière ce que nous préférerions qu’elle fasse ou qu’elle cesse de faire et elle comprendra. Nous la laissons souvent choisir entre ce qu’elle veut faire et ce que nous préférerions sans trop d’orientation et elle choisira l’option raisonnable sans message.

Nous avons traversé une énorme période de frustration avec le plus âgé, il est très volontaire et les choses ont souvent dégénéré au point de nous crier dessus et de dire aux deux côtés ce qu’ils ont regretté par la suite. Nous nous détestons lorsque cela se produit, mais nous agissons généralement pour le meilleur des motifs. Il est convaincu qu'il sait ce qu'il y a de mieux pour lui, mais bon, nous sommes aussi des adolescents et nous savons avec certitude que nous avons fait de très mauvais choix que nos adultes eux-mêmes regrettent. Ce recul est ce qui nous pousse à essayer de le persuader de choisir plus judicieusement et c'est très frustrant de ne pas même écouter.

Cela dit, pour défendre votre mère, il y a des parents qui contrôlent très fort, qui ont un plan très étroit pour leur progéniture et qui sont frustrés lorsque l'enfant montre du mépris pour elle.

En tant que parent, je dois dire que la nôtre, et je pense que la plupart des enfants, ont tendance à exagérer et à raconter un aspect de l’histoire. En fait, ce n’est pas juste, je pense que beaucoup d’adultes le font. cela aussi) cela semble que cela pourrait être son problème dans une certaine mesure. Bien souvent, les parents connaissent mieux une foule de choses et pensent que c'est à eux de protéger leurs enfants, mais ils doivent finalement vous laisser faire et vous laisser faire vos propres choix, s'ils ne risquent pas d'aliéner leurs enfants ou (comme dans notre cas) les avoir rebelles à tout ce qu'ils disent par principe.

À 13 ans, il est raisonnable de demander un élément de responsabilité personnelle. Il est également raisonnable que les parents ne vous assument que la responsabilité personnelle que vous pensez pouvoir gérer. Alors demandez-le - pas comme votre droit, mais comme quelque chose que vous gagnez.

Vous voulez passer votre temps libre sur les logiciels / football / échecs / pokerwork / jongler? Parfait - cela arrive après les devoirs, et les devoirs doivent être à la hauteur. Est-ce que vos devoirs sont faits? Oui. Avez-vous encore des notes? Oui. Alors ce que vous faites dans le temps restant est votre appel. Si vos notes baissent, alors maman peut légitimement demander si vous coupez les devoirs pour passer du temps sur un passe-temps. Si vos notes restent élevés, vous avez gagné du temps libre à consacrer à ce que vous choisissez.

Des vêtements par terre? C'est votre chambre - montrez que vous pouvez la garder dans un état raisonnable. Si cela devient un gâchis total, maman peut légitimement vous dire que vous ne gérez pas et devenir plus stricte. Une chaussette sur le sol ne constitue toutefois pas un gâchis.

Si vous pouvez démontrer que vous êtes en mesure de prendre ce genre de décision, vous pouvez raisonnablement demander à être traité de manière plus adulte. Et si maman vous harcèle, alors vous avez les faits de votre côté.

Cependant, en tant qu’ingénieur logiciel âgé de 40 ans avec 20 ans d’expérience professionnelle, je peux témoigner que tout bon ingénieur a commencé à faire ce genre de chose comme passe-temps alors qu’il était encore école. Elle ne devrait vraiment pas étouffer une future carrière lucrative dans le logiciel!

C'est une théorie de jeu fondamentale en cours - elle a de grandes attentes et vous êtes un grand enfant (honnêtement). Je vois que vous êtes un garçon et vous devez réaliser à quel point vous êtes rare . Je travaille dans un magasin de vente où je rencontre tout le temps des mères et où leurs fils ne font rien du tout, à l'exception des jeux vidéo et du divertissement. Vous travaillez très jeune, passez du temps avec vos amis et investissez dans votre vie - loin devant votre groupe. Mais la théorie des jeux est la théorie des jeux - les gens continueront à faire ce pour quoi ils sont récompensés et votre mère sera en quelque sorte récompensée en vous faisant pression. Ceci est juste une réalité de son point de vue.

Vous devez réaliser que votre mère comprend probablement que vous êtes en avance sur vos pairs et voit sa pression comme une partie de la raison pour laquelle vous essayez constamment de l'impressionner. En d'autres termes, de son point de vue, ce qu'elle fait fonctionne. Elle reçoit une récompense pour cela et continue de faire pression davantage sur vous.

Si elle continue à vous agacer plutôt que de vous battre - d'autant plus que vous savez que ce n'est pas vrai - allez à l'extrême opposé et elle commencera à reculer. Par exemple:

Maman: est-ce que tu vas rester toute la journée sur ton ordinateur? Vous devez sortir avec des amis!

Vous: oui maman, je ne parlerai jamais à une autre personne tant que je serai en vie. Les ordinateurs sont tellement plus intéressants que les humains.

C'est une chose si vous êtes paresseux de la sorte, mais comme vous ne l'êtes pas, elle comprendra qu'elle vous agace. Tant que vous jouez, elle comprendra ce que cela signifie. Si c'était vrai , cependant, ça ne marcherait pas avec elle.

Enfin, soyez reconnaissant d’avoir une mère aux attentes élevées. Les enfants dont les parents ont des attentes élevées font plus dans la vie que les autres. C'est juste une réalité. nous sommes à la hauteur de ce que les autres attendent de nous. Ce qui serait nul si un parent vous disait: "Oh wow, tu as un A +. Je n'ai jamais vu ça venir." Pensez-y.

tl; dr;

Je pense que la meilleure solution consiste à parler à un autre membre de la famille ou peut-être même à un meilleur psychologue (il devrait y avoir de telles personnes à l'école ou dans une organisation locale) qui puisse vous aider à mieux comprendre la situation et éventuellement parler à vos parents. Si votre père peut voir que les réactions de votre mère sont inappropriées, probablement mieux de lui demander si vous pouvez ensemble obtenir des consultations professionnelles sur toute la situation. Ce serait idéal parce que c'est plus entre deux que entre votre mère et vous.

- Nonsense ennuyeux ci-dessous -

La haine et la colère ne vous aideront pas, comme vous l'avez déjà observé. Vous devez être plus intelligent que la plupart des enfants pour avoir de telles observations sur la situation et essayer de trouver de l'aide de cette manière.

La réponse de Mazura comporte de bons points. C'est vraiment triste mais il n'y a pas de parents parfaits sur la terre. Et malheureusement, les enfants choisissent non seulement les bonnes mais aussi les mauvaises choses. Ce qui est bien dans votre vie est principalement dû à vos parents et ce qui n’est pas bon, mais surtout à vos parents. Alors essayez de garder une vue équilibrée de la situation dans son ensemble. "Honorez notre père et notre mère" Je pense que cela signifie: honorez-les pour ce qu'ils sont bons et comprenez qu'ils auraient pu vivre dans une situation bien pire, ils sont probablement de meilleurs parents que leurs parents et prient pour que vous soyez un meilleur parent un jour.

Maintenant, OMI, vous pouvez rechercher une solution aux problèmes que vous rencontrez. Mais honnêtement, je ne pense pas qu'avec vos 13 ans et sans éducation spéciale, vous puissiez comprendre pourquoi votre mère se comporte de la sorte. Encore moins probable qu'un enfant corrige ses parents.

PS Je sais que cela semble stupide pour vous, cela n’aurait aucun sens à cet âge non plus. Mais maintenant, je peux vous dire qu’il ya une grande différence dans la perception des choses à 10 ans, 20 ans ou 30 ans (avec et sans propres enfants). Ce n'est pas basé sur le fait d'être plus intelligent, mais plutôt sur l'expérience personnelle et l'observation des autres.

Faites ce que nous (parents) faisons avec des enfants agaçants: procurez à votre mère un dérivé. Peut-être qu'un chat ou un chien pourrait aider? Ou se plaindre que vous ne pouvez pas vous concentrer sur vos devoirs à cause des voisins. Le mieux serait de faire venir ses autres enfants mais je parie que ce n'est pas une option? (Je plaisante ici évidemment, mais ...)

Faire plus d'erreurs.

Sérieusement, vous devez abaisser la barre des attentes. Voici quelques idées:

• Rentrez chez vous (apparemment ou vraiment) en état d'ébriété, trébuchez et casser quelque chose.

• Décrochez la voiture (astuce: les feux arrière sont relativement peu coûteux et faciles à remplacer, la peinture ne l'est pas).

• Amenez un petit ami. Oui, mon petit ami, et fais en sorte que vous vous croyiez l'un à l'autre, que vous soyez gay ou non.

• Commencez à prêcher à vos parents sur une cause controversée comme si vous étiez devenu fanatique. Le végétarisme en est un bon, l’islam en est un autre. Continuez pendant au moins une semaine.

• Rentrez chez vous avec un nez ensanglanté et un œil au beurre noir. Dites-leur "euh, je suis tombé".

Dans le meilleur des cas, la barre des attentes a été abaissée et vous n’avez plus à excuser toutes vos actions. Dans le pire des cas, vous en apprendrez un peu plus sur les attitudes de vos parents concernant le sexe, la violence, la religion et les responsabilités personnelles.

Votre mère veut que vous suiviez un chemin plus classique dans la vie, en terminant vos études avant de décrocher un emploi professionnel, etc. Elle pense que vous êtes à un moment de votre vie où il vaut mieux investir dans votre avenir, principalement par le biais de l'éducation, se laisser distraire par des choses qui ne sont pas un apprentissage académique.

Cela soulève une question: dans quelle mesure êtes-vous intéressé par l'apprentissage académique vous-même? Si cela vous intéresse, ne vous contentez pas de terminer vos devoirs. obtenir des manuels pour la prochaine année et commencer à apprendre ce matériel. Dites à votre mère que vous pensez que l'école ne vous met pas au défi et que vous aimeriez vraiment passer une année ou une autre si vous en avez déjà passé une; peut-être qu'elle se battra pour que vous le fassiez. Apprenez le calcul et la physique si ce n'est pas le cas, ou la relativité et la théorie quantique. Le calcul et d'autres formes de mathématiques avancées, au moins, seront utiles pour le génie logiciel avancé.

Si vous préférez rester à l’école et consacrer votre temps à d’autres activités qui vous plaisent, vous pouvez essayer d’éviter les choses en montrant votre appréciation. Par exemple, si vous avez déjà fini tous vos devoirs quand elle se plaint de la façon dont vous devriez le faire en premier, dites-lui: "J'ai déjà fini mes devoirs, maman, merci de m'avoir appris de bonnes habitudes de travail quand j'étais petit!" et lui donner un gros câlin. Il y a au moins une chance qui fonctionnera.