Comment le parent devrait-il réagir lorsqu'un adolescent raconte la fin de sa relation?

http://www.eruptingmind.com/the-effect-of-parents-on-a-childs-psychological-development/

Ou peut-être à l'adolescence, ils se sont confiés à un parent au sujet de la douleur qu'ils ressentaient à propos d'une relation qui avait pris fin, mais au lieu de recevoir du réconfort et de la compréhension, on leur a simplement dit de « ne pas s'en inquiéter » et «des choses comme ça se produisent ».

Tout au long de la vie de l'enfant, ils ont toujours rêvé d'être vus et compris par leurs parents. Pour être visible. Mais au lieu de cela, ils se sont sentis ignorés et incompris. Invisible.

• Quelle est la bonne façon de réagir dans cette situation au lieu de dire "Ne vous inquiétez pas" / "Ou des choses comme ça se produisent" ?

• Pourquoi dit-on mal les déclarations ci-dessus?

Un adolescent aura presque certainement la mentalité de "vous êtes trop vieux pour comprendre ce que je ressens" sans jamais penser que vous étiez jeune une fois et peut-être avoir vécu exactement la même chose.

Pour un adolescent, en apprenant sur ces sentiments qu'il n'aurait peut-être pas ressentis auparavant, chaque amour est un véritable amour et il les consume complètement, alors à la fin, il se sent vide et ne sait pas quoi faire avec lui-même.

Donc, leur dire "ne vous en faites pas" est ridicule. Pourquoi ne s'en inquiéteraient-ils pas? Ils ne ressentiront plus jamais ça. Pour eux, c'est comme dire de ne pas s'inquiéter d'avoir coupé le bras.

Même chose avec "des choses comme ça". Oui, ils le font. Les relations commencent et se terminent tous les jours mais à cet âge, c'est la fin de l'événement mondial.

Dire ces choses ne fera que renforcer la conviction de l'enfant que vous, le parent ne savez pas de quoi vous parlez.

Mon conseil (et c'est strictement mon conseil) est de laisser l'adolescent parler. N'essayez pas d'y mettre votre propre expérience ou de leur parler de l'heure à laquelle cela vous est arrivé. Écoutez, hochez la tête, étreignez si nécessaire.

Se souvenir de mon adolescence, des déclarations comme

"Des choses comme ça arrivent"

ne vous aident pas à vous sentir moins triste. Bien sûr, la plupart des adolescents savent cognitivement que les relations peuvent se rompre et, en leur disant cela, ils se sentent rabaissés. Ils le savent , mais cela ne les fait pas se sentir mieux.

Si quelqu'un est en deuil pour quelque chose d'autre, serait-ce une bonne idée de lui dire "des choses comme ça arrivent" ou "ne t'inquiète pas"? Je pense que personne ne se sentirait pris au sérieux si vous disiez quelque chose comme ça.

Cela pourrait ressembler à l'un des pires moments de la vie des adolescents pour eux et en disant des choses comme ça, vous aurez l'impression que vous essayez d'enlever la gravité (subjective) de la situation. Les adolescents se situent quelque part entre l'enfance et l'âge adulte, et en "écartant simplement leurs problèmes" de cette question, vous les traitez de nouveau efficacement comme des enfants.

Quelle est la bonne façon de réagir dans cette situation?

La bonne façon est de les prendre au sérieux.

Ils se sentent probablement complètement et complètement perdus maintenant, alors soyez un peu prudent sur la façon dont vous dites les choses. Peut-être dites-leur que vous vous êtes senti comme ça à un moment donné. Faites-leur se sentir compris, faites-leur croire que presque tout le monde a vécu cela à un moment donné, mais ils ont tous réussi à la fin.

Je pense que cela dépend aussi fortement de votre enfant et de votre relation avec lui. Je parie qu'il y a des parents qui pourraient égayer leurs adolescents avec des blagues légèrement cyniques. D'autres pourraient être là et écouter. Encore une fois, d'autres pourraient faire une activité pour détourner l'esprit de leur enfant de l'ex-partenaire.

Tout dépend de qui ils sont en tant que personne et de la façon dont votre relation est. Ne l'ignorez pas ou ne le faites pas passer à la main et vous ferez probablement bien, parce que vous connaissez vos enfants :)

Si l'un de vos amis adultes dit qu'ils rompent avec leur partenaire, leur diriez-vous simplement "ces choses arrivent, surmontez-les"? Bien sûr que non. Alors pourquoi est-ce que quelqu'un penserait qu'il serait moins insensible de dire cela à un adolescent traversant exactement les mêmes émotions? Pensez à ce que vous diriez à un adulte en rupture et appliquez le même niveau de sympathie et d'empathie à l'adolescent.

Nous avons probablement tous été présents nous-mêmes. Si quelqu'un ne peut pas sympathiser avec quelqu'un qui traverse une expérience que vous avez également vécue, alors c'est une très mauvaise excuse pour un être humain. Cette citation suggère qu'ils ont été un parent assez merdique de toute façon, alors peut-être que c'est plus ou moins la même chose.

Bien que votre adolescent ne veuille pas discuter de la relation récemment terminée avec maman ou papa, il est important de montrer que vous le prenez au sérieux (même si vous faites secrètement votre danse heureuse). La meilleure façon d'ouvrir une discussion est donc:

"Alors, comment vous sentez-vous?"

ou

"Comment allez vous?"

ou même juste

"Ça va?"

Votre adolescent ne voudra peut-être pas discuter du pourquoi ou du comment, mais il sera probablement disposé à répondre à cette question, surtout si vous êtes prêt à écouter la réponse. Et si vous écoutez cela, la conversation peut se tourner vers le pourquoi ou le comment (ils l'ont fait pour nous).

Bien que vous n'ayez peut-être pas considéré la relation comme «sérieuse», souvenez-vous que, pour votre adolescent, il s'agit d'un événement majeur de la vie, surtout s'il s'agit de sa première relation. Comme d'autres l'ont mentionné, il est peu probable qu'ils écoutent les platitudes («Il y a quelqu'un d'autre là-bas!») Et s'arrêteront si vous leur en offrez. Écoutez.

Une fois, j'ai rompu avec une fille au lycée. J'en étais assez détruit. Je me souviens de l'atmosphère tamisée du lendemain après avoir dit à mes parents que nous avions rompu. Voyant que j'étais en détresse, mon père m'a dit:

"Si ça fait mal, cela signifie que cela signifiait quelque chose."

Cela m'a donné beaucoup de réconfort. Pour lui, la douleur était bonne, car si la rupture était facile, qu'est-ce que cela aurait dit de la relation? Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas changer la rupture, reconnaissez la douleur, trouvez des choses dont vous êtes reconnaissant pour le moment, et laissez-vous consoler pendant que vous découvrez comment avancer.

Peut-être que ce n'est qu'un bon conseil pour la personne qui a mis fin à la relation et non pour quelqu'un qui s'est fait larguer, mais j'ai pensé que je le ferais quand même.

soutien (que pouvez-vous faire pour aider), empathie (reconnaître la légitimité de leurs sentiments), vérité. Dans cet ordre.

Je suis ici pour écouter quand tu veux parler. Je sais que tu te sens blessé. Cela prendra un certain temps, mais la douleur que vous ressentez passera.