Est-il jamais acceptable de dire à un enfant que vous n'êtes pas d'accord avec ses parents?

Quand j'ai un lien étroit avec un enfant par le biais d'un ami de la famille, du mentorat, du voisin, etc., je soutiens généralement les parents (même si je ne suis pas d'accord avec un style parental particulier parfois) afin de ne pas être un coin entre l'enfant et leurs parents. Mais dans une famille, j'ai eu du mal à me ranger du côté des parents lorsque les deux - pas mal - mais échouent souvent (OMI) parce qu'ils sont trop préoccupés par eux-mêmes et n'agissent pas dans le meilleur intérêt du les enfants. Encore une fois, ils ne sont ni violents ni mauvais - ils ne sont tout simplement pas vraiment bons. Passer trop de temps sur eux-mêmes, parler mal à l'autre conjoint (ils sont divorcés), ne pas discipliner assez parce qu'ils ne veulent pas dépenser l'effort pour appliquer la discipline, enseigner un ensemble de valeurs conflictuelles (n / b chaque conjoint), etc.

Quand ou dans quelles situations est-ce une bonne idée d'exprimer mon opinion sur une question afin que les enfants ne grandissent pas en pensant que les parents devraient se comporter ainsi?

Ce ne sont pas les enfants "pensant que les parents devraient se comporter" qui devraient vous préoccuper, ce sont les enfants qui pensent que le comportement des parents est la faute de l'enfant. On lui dit quelque chose comme: «ta maman n'est pas aussi en colère contre toi qu'elle l'est pour quelque chose d'autre qui lui est arrivé plus tôt aujourd'hui» peut avoir un impact énorme, aidant l'enfant à se sentir plus proche de ses parents. Les enfants sont beaucoup plus résistants que ce que les gens leur attribuent. Ils ont juste besoin de voir leur situation dans le bon contexte.

NON.

Ce n'est pas OK de dire aux enfants que vous n'êtes pas d'accord avec les parents au sujet de la parentalité ou d'autres décisions de vie sérieuses. Il est tout aussi mauvais de critiquer la parentalité des autres envers leurs enfants ou envers vos propres enfants, d'ailleurs.

Les autres parents ne vous doivent pas d'explication sur leurs actions et leurs décisions, et vous n'avez certainement pas tous les faits. Vous n'avez même pas à évaluer leurs décisions, sauf si vous êtes exceptionnellement proche, et vous n'avez jamais à informer l'enfant que les parents ont tort. En ce qui concerne les situations que vous décrivez, le mieux que vous puissiez faire est de parler au parent, mais cela est peu susceptible d'avoir un impact.

Dans la grande majorité des cas, "Mind Your Own Business" est le bon point de départ. Nous devenons une culture du corps occupé, nous souciant plus des autres et pas assez de nos propres affaires. Il y a de fortes chances que vous ayez vous-même des problèmes parentaux auxquels vous êtes aveugle ou que vous ayez des stratégies que d'autres pourraient juger pas très bonnes. Je me souviens d'avoir été réprimandé par une maman pour avoir donné des bonbons à mon enfant. L'enfant de cette maman était l'intimidateur de la cour d'école.

Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas être là pour les enfants, les aimer et les soutenir. Je me rends compte que le faire sans être critique peut être difficile. Et vous pouvez presque certainement modeler une bonne parentalité, avec vos enfants et avec eux. Mais gardez la bouche fermée sur la parentalité.

Ma femme a grandi dans un ménage troublé, avec l'alcoolisme et les affaires et beaucoup de conflits. Elle a passé beaucoup de temps avec ses parents divins, qui étaient proches de la famille. Elle a appris des parrains et marraines comment les bons parents devraient se comporter. Les parents divins n'ont jamais ouvertement critiqué les parents de ma femme avant de nombreuses années plus tard. Mais leur maison lui était toujours ouverte et ils l'ont soutenue pendant les moments difficiles. Si les parents divins avaient été critiques, cette critique serait sortie dans une dispute, et ma femme aurait été interdite de voir les parents divins.

Pense-y de cette façon. La mauvaise bouche des parents et l'offre de conseils et d'opinions non sollicités ne changeront pas leur comportement et risquent de vous éloigner de la vie de ces enfants. Vous pouvez faire plus de bien en étant une présence silencieuse, positive et favorable qu'en étant un critique absent.

AVIS DE NON-RESPONSABILITÉ: S'il y a un problème suffisamment grave (abus ou négligence grave) pour que le bien-être de l'enfant soit en jeu, il est peu probable que parler aux parents soit productif, sauf si vous avez une relation vraiment solide. Plus probablement, un appel à l'agence locale de protection de l'enfance est de mise. Mais aucun de vos exemples ne sonne à distance comme ça.

Il est parfaitement acceptable d'exprimer son désaccord avec les parents, quel que soit leur âge. Assurez-vous simplement de le faire d'une manière qui ne vous mettra pas en difficulté avec les parents, ne mettra pas l'enfant en difficulté avec les parents ou ne mettra pas l'enfant en colère contre vous pour ce que vous avez dit à propos de ses parents.

Les gens sont en désaccord beaucoup. Aucun enfant ne devrait grandir en pensant que ses parents sont au-delà de la critique, et surtout pas les enfants dont les parents ont vraiment besoin d'être critiqués.

Il semble que les parents que vous décrivez se rapprochent quelque peu d'un comportement négligent qui EST mauvais. Bien que ce ne soit pas assez mauvais pour être considéré officiellement comme de la négligence (en supposant que les enfants ont un abri, de la nourriture et des vêtements), c'est une mauvaise parentalité et les enfants ont besoin de gens comme vous dans leur vie pour contrer le comportement négligent de la part de leurs parents. Vous avoir comme ressource pour un endroit où aller et quelqu'un à qui parler est probablement très important.

Pour cette seule raison, (vous ne voulez pas décourager le parent et demander au parent de décider que les enfants ne devraient pas pouvoir continuer à avoir de bonnes relations avec vous), je serais très prudent en cas de désaccord avec le Parents. Ces enfants sont probablement assez confus si leurs parents se moquent de l'autre parent tout le temps, ils n'ont pas besoin de plus de dissidence.

Si vous avez chez vous des règles différentes de celles des parents ou quelque chose du genre, dites-le simplement comme tel, "les règles sont juste différentes ici". Vous n'avez pas besoin d'approfondir cela.

Vous pouvez également apporter votre soutien si les enfants se plaignent de vous en gardant le focus sur leurs sentiments plutôt qu'en se concentrant sur les parents, "Hmm ... comment avez-vous ressenti cela?" "Ça doit être frustrant" etc. Si l'un des parents vous confronte à l'idée d'avoir une mauvaise influence ou de lui manquer de respect, vous pouvez honnêtement dire que vous n'avez écouté que les sentiments de l'enfant.

Si l'un des enfants partage quelque chose avec vous où l'un des parents a dit quelque chose de négatif à propos de l'autre, vous pouvez essayer de modérer les déclarations avec quelque chose comme, Eh bien, je ne connais pas toutes les circonstances, mais nous avons tous des défauts et défis "ou" il y a deux côtés à chaque histoire ", puis utilisez des exemples de votre propre vie pour sauvegarder ces idées (des exemples qui sont émotionnellement retirés des sphères immédiates de l'enfant). Parlez de la façon dont votre perception peut différer de quelqu'un d'autre sur certains désaccord que vous avez eu dans votre passé.

La seule exception que je ferais serait que les enfants viennent vous voir pour partager quelque chose de méchant qui a été dit à leur sujet personnellement. Il est normal de ne pas être d'accord avec un parent si celui-ci appelle son enfant muet, laid, paresseux. . . ET l'enfant a probablement besoin de vous pour dire que vous ne pensez pas qu'il est stupide, laid ou paresseux! Si vous avez ce genre de discussion, vous pourriez vous demander: "Votre maman était-elle folle? - Qu'est-ce qui vous fait penser qu'elle le pensait vraiment? - Lui avez-vous demandé si elle le pensait vraiment? - Sait-elle à quel point cela vous a blessé? " Ensuite, vous donnez à l'enfant les moyens de dire quelque chose sans critiquer directement le parent et, tout au long de votre parcours, vous enseignez des compétences pratiques concernant la gestion des conflits.

Si vous écoutez et paraphrasez surtout leurs sentiments, ces enfants recevront le soutien dont ils ont besoin de vous, sans que vous ayez à être en désaccord directement avec les parents, ce qui rend les choses déroutantes pour les enfants et pourrait nuire à votre capacité à continuer d'être là dans la vie de l'enfant. .