Mon fils se fait frapper par un ami et nous devons discuter de la situation avec sa mère.

J'ai deux enfants, un fils de 8 ans et une fille de 6 ans - de deuxième et de première année, respectivement. Ils sont tous deux minuscules. Mon fils n'a que 46 livres.

Un enfant est entré dans la classe de première année de ma fille. Appelons le garçon Joe. Il est gros, peut-être 60 livres. Toute sa vie, il a eu des problèmes de comportement, et sa mère a choisi de le scolariser à la maison pour la maternelle après son retrait de la maternelle.

Joe est facilement surexcité et frappe impulsivement. Il ne comprend pas ce qu'il fait est faux. Des dizaines d'enseignants, de travailleurs sociaux et de parents ont exhorté la mère du garçon à solliciter l'aide d'un professionnel, mais celle-ci refuse. Une pétition demandant que Joe soit retiré de l'école fut annulée en faveur d'un IEP (Individualized Education Program), qui fonctionne parfois.

Nous sommes (étions) ses seuls amis. En tant que famille, nous sommes compatissants et nous pardonnons. Joe a frappé ma fille deux fois, mais c'était il y a plusieurs mois et elle est prête à être son amie (ils sont dans la même classe). Cependant, elle est extrêmement sensible à l'agression. nous ne regardons même pas les films Disney.

Il y a quelques semaines, Joe a frappé mon fils dans le parc et lui a fait très mal. Mon fils ne veut plus être ami, ce avec quoi je suis d'accord. La mère de Joe veut que ma fille soit toujours son amie. il n'en a pas d'autres.

La mère du garçon demande si Joe et ma fille peuvent avoir une date de jeu chez elle sans la présence de mon fils.

Je n'ai pas répondu à cette demande. De plus, l'anniversaire de ma fille approche et mon fils demande à Joe de ne pas être invité. Joe est agressif envers mon fils dans presque tous les contextes sociaux, mais nous réussissons mieux dans les situations de petite date.

Mes questions:

1) Que puis-je dire à la mère à propos de Joe et de ma fille ayant une date de jeu (sans moi? Bien sûr que non). Mon instinct est de dire que lorsqu'il a recours à une aide professionnelle, nous pouvons réessayer, mais cela semble trop envahissant.

2) Quel est votre sentiment sur la fête d'anniversaire de ma fille? Mon instinct est de ne pas l'inviter car cela nuirait définitivement à l'expérience de mon fils.

Edit: 20/04/17

La situation était résolue - la plupart du temps. Nous avons simplement coupé le contact. Les parents de Joe ne s'opposèrent en aucune façon. ils ont déjà vécu cela. Il n'a pas été invité à la fête de ma fille, mais sa mère et il s'est brièvement écrasé pour donner une carte. Joe nous a invités à son anniversaire. Je suis passé avec une carte et 10 $ au début sans mes enfants. Personne d'autre n'est venu.

Mon fils veut faire des scouts. Joe est en éclaireur. Parfait. Lors de la réunion d'introduction, j'ai vu Joe frapper 4 enfants, dont mon fils, et je ne lui prêtais même pas attention. Je vais demander à ses parents d'éloigner Joe de mon fils, ou je vais simplement commencer à appeler la police. (Son père est l'un des chefs scouts.)

Mise à jour 8/2019

Joe s'est lentement amélioré avec son agressivité. Cependant, je devais lui prendre un couteau lors d'un événement Cub Scout (maintenant le chef de meute). J'ai parlé avec un camarade de classe. J'ai mentionné que Joe semble frapper moins les enfants. Le garçon répondit: "Oui, mais il le veut." Génial. Joe et mon fils ont en fait partagé une tente lors d'un campement scout, et tout s'est bien passé. C'était en désespoir de cause dans des conditions glaciales. (Mai et octobre ne sont pas sans danger par mauvais temps dans le Haut-Midwest des États-Unis.) Nous avons invité Joe à l'anniversaire de 10 ans de ma fille, mais nous n'avons pas eu de rendez-vous.

La façon dont vous agissez dans cette situation dépend pour beaucoup de votre désir de voir cette amitié se poursuivre. Assurez-vous d'évaluer cela du point de vue de la façon dont cela affecte vos enfants, pas Joe. Je sais que cela peut paraître un peu sans cœur, mais Joe n'est pas de votre responsabilité. Vos enfants sont. En tant que tel, vous devez vous soucier de ce qui est le mieux pour eux.

Peu importe ce que vous décidez, faites part de vos préoccupations à la mère de Joe. Dites-lui que vous vous inquiétez du bien-être physique et émotionnel de vos deux enfants. Tant que Joe est agressif, vous ne pouvez pas l'avoir près de votre fils (et éventuellement de votre fille). Dites-lui qu’il faut faire quelque chose avant de laisser Joe vivre avec vos enfants. Vous n'avez pas besoin de spécifier ce qui doit se passer, mais vous pouvez prévoir de manière tout à fait raisonnable que tout ce qui se passe doit assurer la sécurité de vos enfants.

Si elle fait un effort raisonnable pour obtenir l'aide de Joe, vous pouvez alors décider si vous êtes à l'aise avec lui pour traîner avec vos enfants. Si elle ne le fait pas ou si ce qu'elle fait est insuffisant, n'autorisez pas vos enfants à jouer avec Joe (j'espère que cela n'arrivera pas, mais vous ne pourrez pas contrôler ce que les autres vont faire). Cela aidera peut-être Joe et sa mère à se rendre compte qu'il faut faire quelque chose pour que Joe puisse obtenir l'aide dont il a réellement besoin.

Bonne chance.

Addendum concernant la fête d'anniversaire:

Pour l'anniversaire en particulier, cela devient délicat, dans la mesure où votre fille voudra peut-être que Joe soit là, mais que votre fils ne le souhaite manifestement pas. Si la mère de Joe ou quelqu'un pouvait le surveiller de près (ou s'il pouvait obtenir de l'aide avant la fête), vous pourriez le permettre si vous êtes à l'aise (vous devrez travailler avec votre fils pour l'aider à se sentir en sécurité). Mais encore une fois, il s’agit de prendre soin de vos enfants en premier et de ce avec quoi vous êtes à l’aise. Essayer de peser les désirs opposés de vos enfants avec votre responsabilité vis-à-vis de vos enfants est vraiment une chose que vous pouvez faire. Parlez-en avec vos enfants / partenaire.

Je ne suis pas un professionnel, mais j'estime que vous n'avez aucune relation avec une personne qui a fait du mal à vos enfants, à moins que le souhait d'une relation ne vienne entièrement de l'enfant qui a été blessé, sans incitation ni encouragement. Cela envoie à votre enfant le message qu'il est censé accepter les abus et permettre aux abuseurs de rester dans leur vie. Ce n'est pas une bonne leçon à entendre pour un enfant.

Pour clarifier: je ne dis pas que vous devriez maintenir une relation même si l'enfant le souhaite; cette situation est plus compliquée et ce n'est pas la situation du PO. En d'autres termes, "sauf si" ci-dessus exprime une condition nécessaire, mais pas nécessairement suffisante.

Le besoin de vos enfants de se sentir en sécurité est plus important que celui de l'autre enfant d'avoir des amis, et vous devez le dire à l'autre mère.

N'invite pas Joe à l'anniversaire. Il n'aura pas toute l'attention de votre fille et il va s'énerver. Ce sera le préparer à échouer, et ce n'est pas ce dont Joe a besoin. (Ce n'est pas non plus ce dont la victime aura besoin.)

Si vous voulez faire quelque chose de spécial, invitez Joe et sa mère à dîner pour l'anniversaire de votre fille.

C'est un problème en effet. Bien que je sois désolé pour "Joe", je peux sentir l’anxiété que cela crée pour vous.

Sa mère est clairement dans le déni - et je ne suis pas sûr de ce qui se passe derrière chez eux, mais je suis un fervent partisan de l’amélioration de la nature.

Du point de vue de Joe, cela peut être aussi simple qu’un cas de jalousie: votre fille est son seul ami, mais votre fils passe plus de temps avec elle. Les frères et sœurs ont tendance à être plus proches les uns des autres à cet âge, alors Joe peut être jaloux du temps supplémentaire que votre fils et votre fille passent ensemble, et dont il ne peut pas faire partie. Il s’agit donc peut-être d’une simple réaction primitive - Il vaut la peine de réfléchir ...

IMHO, moins il y a d'inadaptés sociaux, plus il y a de chances que nous ayons survécu en tant qu'espèce plus de deux générations. Si vous êtes d'accord avec ce sentiment, cela pourrait être votre croix sociale à supporter.

Si j'étais à votre place, je demanderais à la mère de Joe de lui dire que votre fille est définitivement son amie, mais elle est vraiment triste que Joe frappe son frère, et ce n'est pas agréable de rendre vos amis spéciaux tristes. Lorsqu'elle a eu cette conversation, demandez à les rencontrer (votre fille et vous) et abordez le même sujet. Espérons qu'il verra la lumière ....

et nous avons tous besoin d'un peu d'espoir ...

Addendum: En ce qui concerne la fête d'anniversaire, cela dépend de si la mère de Joe a communiqué mes suggestions ci-dessus et vous vous retrouvez tous à un endroit neutre pour déchiffrer si Joe l'obtient (même un peu). Je suggérerais d'emmener votre fils avec vous et de voir leur interaction.

Si cela se passe bien, j'aimerais envisager d'inviter Joe, avec une mise en garde - (ce qui est clair tant pour sa mère que pour lui), que s'il frappe votre fils, il lui sera demandé de partir. Cependant, avant de faire cela, j'essayais d'obtenir un buy-in de votre fils - même s'il s'agissait d'un petit pot-de-vin - d'une glace, de la possibilité d'inviter un de ses amis à préparer son repas préféré .... .

Cela peut sembler tardif, mais j'espère que cela ajoutera de l'aide à ce que l'on vous a déjà dit. D'après ce que vous dites, la mère de Joe ne fait pas assez d'efforts pour discipliner son fils. Vos enfants ont besoin de votre soutien maximal et vous devez également les entraîner à faire ce qui suit de la manière la plus responsable;

• Ils doivent apprendre à se soutenir mutuellement. Comment? Si quelqu'un blesse votre frère et ruine émotionnellement votre fête pour votre frère, vous ferez mieux de soutenir votre frère en n'invitant pas cette personne. (Vous pouvez utiliser vos propres méthodes pour transmettre ce type de leçon à vos deux enfants)

• Ils doivent tous les deux comprendre que Joe a des problèmes qu’ils ne peuvent pas résoudre en étant amis avec lui ou en étant amis avec lui, mais être amis avec lui n’est actuellement pas le meilleur.

• Ils doivent se défendre eux-mêmes en n'ayant pas peur de s'échapper, car pour qu'une personne puisse frapper quelqu'un, la victime n'ait peut-être même pas eu la chance de se rendre à l'endroit le plus sûr ni à un adulte. Celui-ci est difficile à faire comprendre, mais ce n'est jamais lâche de courir pour votre vie. Dites à vos enfants de s’assurer suffisamment de sécurité entre le parc et l’aide la plus proche possible. Si un enfant le sait, il fera quelque chose. Peut-être engager Joe si c'est le seul moyen d'être en sécurité. Je ne dis pas leur apprendre à prendre le gars, mais peut-être leur donner des compétences qui assurent que personne ne peut être confiant pour les attaquer. Il y a de la légitime défense dans un sprint court.

En ce qui concerne l'agression dans les films, un jour viendra où ils pourront en avoir assez pour regarder des choses et comprendre que c'est juste un commerce comme vendre du pain. Tu n'as pas à t'inquiéter pour ça.

Enfin, je vous souhaite le meilleur pour faire comprendre à vos enfants que vous êtes là pour les soutenir et les protéger des personnes nuisibles.

À mon avis, le cœur de votre dilemme est le suivant:

1. Vous voulez que vos enfants soient en sécurité et se sentent en sécurité
2. Vous voulez que vos enfants comprennent la valeur de la compassion et que vous souhaitiez incarner ce comportement en faisant preuve de compassion envers Joe, car vous pensez que Joe n'est pas intentionnellement un tyran ou un homme violent.

Je vous félicite pour ces deux objectifs. La plupart des parents deviennent n ° 1 intuitivement. Le numéro 2 est un peu plus difficile à saisir pour certaines personnes.

Il peut également y avoir un troisième facteur: que vous souhaitiez vraiment aider Joe. Malheureusement, étant donné que vous n'êtes pas le parent de Joe, il y a des limites à ce qui peut (ou devrait) être de votre responsabilité. Vous êtes déjà allé au-delà des objectifs, jusqu'à essayer d'aider Joe. Votre volonté de pardonner et de comprendre dépasse la capacité de la grande majorité des gens. Vous en avez déjà été témoin, car votre fille est son dernier ami.

Donc, aussi douloureux que cela puisse être de se sentir comme si vous "abandonniez" Joe, vous devez mettre de côté ce qui est dans son intérêt.

Au lieu de cela, concentrez-vous exclusivement sur vos enfants.

Votre fils et votre fille auront des besoins très différents pour cette situation.

Votre fils se sent menacé par Joe et dangereux en sa présence. Il a besoin de savoir que vous le soutenez. En aucun cas, ne placez votre fils dans une situation où il se sentira obligé de choisir entre la loyauté envers votre fille et son propre sentiment de sécurité.

Si vous vous retrouvez avec Joe invité à la fête de votre fille (plus de détails à suivre), assurez-vous d'avoir structuré les choses de manière à pouvoir vous assurer que votre fils est séparé de Joe à tout moment. . De préférence, sans que cela soit évident pour Joe que c'est ce que vous êtes en train de faire ... organiser une fête en activités de groupe ou en équipe et veiller à ce que Joe et votre fils soient toujours dans des groupes différents est un moyen facile d'y parvenir. Assigner des sièges à la table pour des gâteaux, des collations ou autre est également une bonne démarche.

Pour votre fille, si elle va à une date de jeu avec Joe, ou si Joe est invité à sa fête, devrait être à elle.

Cependant ... vous avez clairement fait du bon travail en enseignant à votre fille à faire preuve d'empathie pour ceux qui ont des problèmes de comportement, mais il est encore plus important que vous l'aidez à apprendre où les limites de cette empathie devraient se situer.

À un moment donné, être empathique peut devenir un catalyseur ou être une victime. C’est une ligne trouble qui peut être une cible mouvante et qui apprend à dire: «J’ai suffisamment essayé et cela ne fonctionne tout simplement pas; je dois maintenant prendre du recul avant que mes tentatives d’aider les autres ne se transforment en actes autodestructeurs».

À 6 ans, il est peu probable qu'elle comprenne vraiment ce concept. Mais vous pouvez commencer le travail en parlant ouvertement avec elle. Louez-la pour être une bonne amie et pour vouloir l’aider, mais dites-lui aussi que si elle a un jour peur de Joe, elle peut non seulement cesser d’être son amie, mais c’est la bonne chose à faire. que vous allez l'aimer et la soutenir si elle décide qu'elle doit le faire. Expliquez-lui que même les bonnes personnes finissent parfois par devenir mauvaises, et que même si elles ne peuvent peut-être pas s'en empêcher, cela ne rend pas la responsabilité de votre fille.

Laissez-la décider si elle veut aller à un rendez-vous avec Joe. Certainement chaperon si elle le fait.

Expliquez-lui quelles sont les préoccupations de son frère et que si elle décide d'inviter Joe, la fête devra être organisée de manière à les séparer afin que votre fils ne se sente pas mal à l'aise.

Je conseillerais de ne rien dire à la mère. À ce stade, rien de ce que vous dites ne sera reçu positivement. Si votre fille décide de retirer Joe de sa vie, vous pouvez simplement dire à la mère de Joe que votre fille a déclaré qu'elle n'était plus à l'aise d'être l'amie de Joe en raison de la façon dont il la traitait ainsi que son frère.

Dans le pire des cas, votre fille apprend que tout le monde ne peut être aidé.

Dans le meilleur des cas, votre fille résiste, Joe apprend à mieux se contrôler, ce qui est tout à fait possible s'il n'a que 6 ans.

Bonne chance à vous et à votre famille!

Cela se résume à ce que votre fille est prête à endurer pour essayer d'être l'amie de ce garçon. A-t-elle peur d'être blessée? Est-ce stressant pour elle? Que pense-t-elle de la situation? Le véritable facteur déterminant est de savoir si elle sera mieux à même de faire cela (se sentir bien d'aider une amie) que d'être plus mal lotie (stress, peur, douleur physique et émotionnelle).

Dans une moindre mesure, vous devriez considérer l'effet que cela aura sur le garçon et sa mère. À ce jour, il semble qu’elle nie constamment que son fils a un grave problème. Si vous l'aviez coupé de tout contact extrascolaire avec votre fille, cela pourrait être un peu un réveil. Cela pourrait aussi alimenter leur agressivité. Il n’ya pas assez d’informations à ce sujet pour déterminer laquelle. Prévoir ce résultat vous aidera à déterminer quel sera l’effet sur vos enfants. Cette conséquence indirecte est votre principale préoccupation - l’effet sur le garçon et sa mère n’est que secondaire, car il a un impact direct sur le vôtre. Je ne dis pas être sans cœur pour le garçon ou la mère, mais vous avez une responsabilité envers vos enfants. Comment elle gère le sien est à elle.

Quoi que vous fassiez, donnez la priorité à la sécurité de vos enfants, y compris leur sécurité émotionnelle. Je ne dis pas que nous devons protéger nos enfants des situations difficiles sur le plan émotionnel, car ils doivent devenir des adultes, mais si ce garçon est physiquement agressif et a des problèmes de développement, il est certainement possible qu'il recourt à une forme d'intimidation émotionnelle. la fille de 6 ans n'est pas préparée, en particulier si lui ou sa mère tentent de retourner votre fille contre vous ou votre fils. Vous n'enverriez pas un étudiant de ceinture blanche en karaté se battre contre Bruce Lee. Assurez-vous de bien évaluer son niveau de compétence (avant, pendant et après) et soyez prêt à la soutenir dans ce domaine.

En bout de ligne: Vous ne devez rien à ce garçon ou à sa mère. Vous devez tout à vos enfants et à vous-même. Je n'envie pas votre décision.

"Joe a frappé ma fille deux fois" ... "Il y a quelques semaines, Joe a frappé mon fils dans le parc et lui a fait très mal."

1) Que puis-je dire à la mère à propos de Joe et de ma fille ayant une date de jeu (sans moi? Bien sûr que non)? Mon instinct est de dire que lorsqu'il a recours à une aide professionnelle, nous pouvons réessayer, mais cela semble trop envahissant.

Je dirais que suivez votre instinct. Ce n'est pas pressant de protéger vos propres enfants d'un tyran, même si "il ne le voulait pas". D'après ce que vous avez dit, il semble que les parents de Joe ont des problèmes dans la façon dont ils l'élèvent. C'est une préoccupation, mais vous ne pouvez rien y faire. Votre devoir est envers vos enfants, et s'ils n'assument pas la responsabilité du comportement de leurs enfants, alors c'est leur problème ... S'ils continuent à ne pas éduquer Joe, il est probable que le garçon finira lui aussi par devenir un adulte violent.

2) Quel est votre sentiment sur la fête d'anniversaire de ma fille? Mon instinct est de ne pas l'inviter car cela nuirait définitivement à l'expérience de mon fils.

Suivez votre instinct.

À mon avis, si Joe ne sait vraiment pas que frapper les gens est une erreur, et si le raisonnement avec lui échoue vraiment, je suggérerais aux parents d'utiliser un niveau approprié de punition «old school» jusqu'à ce qu'il comprenne que ce n'est pas correct. La douleur est un excellent enseignant, et pas mal si elle est utilisée correctement. J'ai vu que ça marchait sur les pires enfants de l'école ... la seule chose qui les a placés en ligne de mire était de craindre de prendre la canne. Quand ils l'ont eue une ou deux fois, leur comportement s'est considérablement amélioré.

Je soutiens la réponse sensée d'avoir une conversation avec la mère et suggère doucement mais fermement que les dates de jeu sont interdites jusqu'à ce qu'elle fasse quelque chose à propos du comportement de Joe.

Pourtant, je dirais que vous devriez l'inviter à la fête si votre fille le veut. La fête est une expérience sociale un peu comme l’école, où des personnes que vous ne voulez pas confronter seront présentes. C’est un thème récurrent dans la vie et reflète la situation à laquelle votre fils sera bientôt confronté, celui de rencontrer Joe à l’école. Avec la différence que vous serez là.

Gardez un œil attentif et discutez avec votre garçon du fait que vous devez être capable de vous confronter de manière appropriée à des personnes que vous n'aimez pas. Discutez des scénarios possibles, peut-être, mais rassurez-le, vous serez là pour le protéger.

Il y a quelques semaines, Joe a frappé mon fils dans le parc et lui a fait très mal.

Est-ce que cela signifie une hospitalisation? Était-il douloureux pendant quelques jours après? Cette affirmation est vraiment difficile à analyser car elle est vague au point de ne pas comprendre exactement ce qui s’est passé. Je ne cherche pas nécessairement à prolonger les choses en vous demandant de fournir davantage de réponses, mais je dis pourquoi je ne peux pas tenir compte de ce facteur en particulier.

Ne pas insister sur l'aide d'un professionnel. L'enfant violent pourrait avoir une expérience religieuse et être complètement transformé sans aucune aide professionnelle. Ou encore, l'amélioration peut provenir de changements provenant d'une autre source externe à son corps, mais toujours interne à sa famille: la mère peut devenir plus impliquée, car elle reconnaît qu'elle doit faire quelque chose de différent.

D'autre part, une aide professionnelle pourrait l'amener à comprendre ses responsabilités sociales, tout en ignorant ce qu'on lui enseignait et en n'apportant pratiquement aucune amélioration tangible.

Le point fondamental est que vous n’avez pas le droit de dicter comment l’enfant s’améliore, ce qui est exactement ce que vous faites si vous demandez l’utilisation d’une aide professionnelle. Ce que vous devez exiger, ce sont les changements concrets que vous attendez. Vous pouvez suggérer un plan d’action, en particulier si de telles informations sont sollicitées. Ce que vous devez ne pas exiger, car faire une telle demande, c'est traverser une ligne que vous ne devriez pas traverser, c'est comment ils obtiennent ces résultats.

Laissez leur famille décider comment atteindre les résultats souhaités. La partie sur laquelle vous insistez absolument est que les résultats sont obtenus.

La mère du garçon demande si Joe et ma fille peuvent avoir une date de jeu chez elle sans la présence de mon fils.

Mes questions: 1) Que puis-je dire à la mère à propos de Joe et de ma fille ayant une date de jeu (sans moi? Bien sûr que non)?

Cela peut être un peu une chose culturelle; Je ne comprends pas vraiment le concept de cette activité. Vous avez bien le droit de refuser à votre enfant toute activité avec laquelle vous n'êtes pas à l'aise. Cela reste vrai même lorsque votre enfant est un adolescent.

Je n'ai pas répondu à cette demande.

Il est préférable que vous le fassiez bientôt. Plus vous attendez, plus l'anxiété s'accumule, plus la situation est tendue pour l'autre famille, ce qui aggrave l'incident.

De plus, l'anniversaire de ma fille approche et mon fils demande à Joe de ne pas être invité.

2) Quel est votre sentiment sur la fête d'anniversaire de ma fille? Mon instinct est de ne pas l'inviter car cela nuirait définitivement à l'expérience de mon fils.

L'expérience de votre fils? Que diriez-vous de l'expérience de votre fille? C'est son anniversaire. Laissez les choses se concentrer principalement sur ce qui est bon pour elle.

Veut-elle être amie avec Joe? Génial. Il semble que Joe pourrait utiliser un ami. Votre fille ne devrait pas être privée de bonnes choses simplement à cause d'impacts préjudiciables mais évitables sur votre fils.

Demandez à votre fils de faire autre chose pour éviter les conflits. Je ne veux pas dire que votre fils reste dans sa chambre pendant deux heures. Cela peut fonctionner dans certains scénarios, mais une fête est une chose amusante. Ne lui faites pas manquer complètement; laissez-le avoir l'impression d'être exposé à la fête, mais impliquez-le davantage. Placez-le dans des rôles principaux, comme placer des bougies dans un gâteau et porter des cadeaux. Expliquez que distribuer des boissons n'est pas forcément un travail; il peut être amusant d’organiser une fête car vous êtes le héros qui améliore la vie des autres et les destinataires seront reconnaissants (même s’ils ne le montrent pas tout de suite et ne le ressentent peut-être pas tout de suite, en particulier chez les enfants).

Ayez des projets sur la façon de déplacer efficacement votre fils chaque fois que les choses deviennent menaçantes. Dites à votre fils que, chaque fois que Joe dit plus de 3 mots à votre fils ou se met à moins de quatre pieds, votre fils doit activer le plan de secours en disant qu'il a une activité à visiter. (Étendez ces directives, par exemple à plus de 3 mots, en fonction de votre niveau de confort.) Et surveillez les violations accidentelles, et soyez prêt à intervenir. Ne vous contentez pas de vous gêner; Sachez ce que votre fils commencera à faire de positif et de positif. Votre fils, ou vous-même, devrait avoir toute capacité de commencer à mettre en place le filet de sécurité à tout moment.

Votre fête est de 3-4: 30? Divisez-le en phases. Dites à la mère de Joe que Joe est invité aux événements de 3-3: 40. Si Joe et / ou sa mère le découvrent et que des questions se posent, répondez honnêtement que vous n'êtes pas à l'aise avec la participation de Joe aux autres événements. Il est donc important qu'il soit pris en charge à temps besoin d'être exclu maladroitement. Dites que la source de l'inconfort provient des préoccupations causées par les comportements récents et vous attendez avec impatience le jour où vous ferez suffisamment confiance aux situations pour que ces types de préoccupations se sentent moins nécessaires. Laissez Joe et sa mère déterminer l’impact que cela aura sur eux et la suite à donner. (Laissez-les décider si cela sera ou non un moment d’enseignement pour Joe. Cette occasion leur appartient de se concentrer davantage sur ce qu’ils décident,

Tout le monde a des opinions différentes sur ce qui devrait ou ne devrait pas être fait, mais votre objectif principal doit être vos enfants. Avec toutes les choses «relation», j'essaie de me rappeler que «je ne peux pas contrôler les autres, seulement moi-même» et que «nous ne percevons que ce que nous pouvons percevoir».

Essentiellement, vous ne pouvez pas demander à l'autre partie (enfant ou parent) de faire quoi que ce soit, tout ce que vous pouvez faire, c'est ajuster votre comportement et vos réactions (ainsi que celles de vos enfants).

Alors maintenant, vous devez décider plutôt que vous voulez que vos enfants traitent avec Joe, il y a de bonnes choses qui pourraient découler de l'interaction. Vous devez donc plutôt décider que c'est un bon coup pour vos enfants.

Si c'est le cas, alors avancez et assurez-vous de pouvoir superviser la situation personnellement (il semble que la mère de Joe ne soit pas la meilleure à surveiller à votre avis). Pensez à ce que vous voulez que vos enfants apprennent de cette expérience.

Si vous décidez de ne pas aller de l'avant, soyez direct. "Je ne veux pas que mes enfants jouent avec Joe, je le trouve trop agressif pour mes enfants." C'est parfaitement bien à dire. N'essayez pas de demander une ligne de conduite, ou que la mère de Joe fasse quelque chose de mal, elle (et Joe) doivent résoudre celle-ci par leurs propres moyens. N'oubliez pas que vous ne pouvez contrôler leur situation que votre réaction. Soyez ferme et direct, mais pas impoli, ou de jugement. N'oubliez pas que vous ne pouvez porter de jugement que pour votre famille, pas la leur.

Maintenant, j'ai dit que l'interaction pouvait apporter de bons résultats, et c'est vrai, vous devriez mesurer cela. Pesez-le lorsque vous prenez votre décision. Vos enfants devront apprendre à gérer les intimidations. Est-ce un bon moyen de leur apprendre «les techniques de gestion de l'intimidation? Votre fils a pris la décision: "Je ne veux pas jouer avec Joe, il craint." Votre fille ne l’a pas fait, pouvez-vous utiliser l’interaction pour montrer qu’il n’est pas acceptable d’être victime de l’intimidation? Pouvez-vous utiliser la situation pour montrer à votre fille la valeur d'être sélectif avec les invitations à une fête?

Nous vivons dans un monde d'intimidation et de violence. Nous ne pouvons pas ignorer ce fait et prétendre que nous ne le faisons pas. Nos enfants vont être blessés émotionnellement et physiquement, cela ne changera rien non plus. Mais nous pouvons utiliser ces expériences pour démontrer pourquoi nous "devrions faire mieux". Vous devez décider si c'est un de ces moments ou si le risque est trop élevé. Quoi qu'il en soit, gardez vos décisions et vos actions en fonction de votre famille. Choses que vous pouvez faire ou contrôler. N'essayez pas d '"ajuster" la situation de Joe, ils doivent comprendre celle-là.

Joe veut-il venir à l'anniversaire de votre fille?(Je suppose). Ensuite, ne pas pouvoir y assister parce qu'il a attaqué votre fils devrait lui apprendre une leçon précieuse.

En fonction de vos souhaits et de ceux de votre fils et de votre fille, vous voudrez peut-être le laisser enfin s’il s’excuse, promet qu’il sera gentil avec les autres enfants (spécialement pendant la fête), etc. Et avec l’accord clair des deux Joe et ses parents, qu'il sera expulsé du parti s'il y a tout comportement asocial de sa part.

Sérieusement. Il est important de ne pas être insipide à ce sujet. Pour moi, la situation est claire: ce garçon est dangereux pour la santé physique et émotionnelle de vos enfants. Éloignez-vous complètement de cette famille jusqu'à ce qu'ils s'organisent.

Nous sommes (étions) ses seuls amis. En tant que famille, nous sommes compatissants et nous pardonnons.

En étant des amis de ces personnes (ce qui signifie pratiquement que vos enfants sont entourés des leurs), vous ne faites pas preuve de compassion envers vos propres enfants et vous ne donnez pas à la mère les conséquences de ne pas avoir abordé correctement le comportement de son fils. Cela n'aide personne. Comment la solution pour rester à l'écart de ces personnes n'est-elle pas évidente? Reste loin de lui à l'école. Restez loin de lui en dehors de l'école.

EDIT ADDED pour répondre au commentaire: Vous dites "votre fille serait bouleversée par la confusion des frontières" ?? Pour moi, la limite est claire. Je ne vais pas près des gens qui ont montré une propension à être violente envers moi, et je ne les laisse pas près de moi non plus !! De toute façon, à tout moment. J'enseigne la même chose à mes enfants.

Qu'ils évitent et n'approchaient PAS des personnes EN TOUT CONTEXTE lorsque ces personnes ont eu un comportement violent et qu'elles devraient (a) s'éloigner ou (b) protéger et défendre leur espace personnel en utilisant tous les moyens raisonnablement à leur disposition si elles sont menacées. Si quelqu'un comme ça s'approche de moi. Je parle fort, éloignez-vous de moi. Et si je dois me battre pour défendre mon terrain, je suis préparé à cela. Emmenez-la à des cours de légitime défense.

Cela ne fait aucune différence que ce soit dans la rue, dans une salle de classe ou ailleurs. Une autre personne n'a pas le droit d'entrer dans l'espace personnel de votre enfant à moins qu'elle ne soit à l'aise avec cela. J'apprends à mes enfants à honorer leur propre espace de la même manière que le mien. Et j'essaie d'enseigner comment gérer ces situations de la même manière qu'un adulte sensé - y rester d'abord clair, éviter à tout prix, éloigner les délinquants connus de vous, et être prêt, bien préparé et capable de se battre (seulement si c'est absolument nécessaire) ... est la ligne de conduite la plus responsable.

Que ferez-vous si "Joe" va sérieusement blesser vos enfants, comme piquer avec quelque chose dans un oeil?

Ne faites pas que vos enfants le rencontrent, il n'y a aucune raison pour cela.

Si "Joe" sera malheureux, c'est bon pour lui - parce que le malheur vous fait penser à votre propre comportement.

N'exposez jamais sciemment votre enfant à une personne qui fait de la violence, peu importe «son cœur» ou son «ignorance». Parce que mes parents croyaient au 'pardon', cela m'est arrivé à plusieurs reprises avec un certain ami de la famille alors qu'il était enfant (qui tous (bon cœur, sans amis et sans le savoir)) m'ont agressé sexuellement par la suite, et cela continue à me toucher négativement à l'âge adulte .