Quel est le bon moment pour dire à ma fille qu'elle n'est pas mon enfant biologique?

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Pour essayer de garder l'histoire courte ... J'ai divorcé il y a presque 4 ans et j'ai un enfant de 11, 12 et 15 ans.

J'avais maintenant mes soupçons, mais je suppose que je voulais regarder dans l'autre sens et ne pas savoir si c'était réel ou non.

Au cours du divorce, j'ai découvert que mon enfant de 12 ans (enfant du milieu) n'était pas mon enfant biologique. Bien sûr, cela m'a brisé le cœur, mais j'étais plus bouleversé par ce que cela allait lui faire quand elle l'aurait découvert. D'une certaine manière, j'ai décidé de ne rien dire. De temps en temps, ma fille demande "tu fais ça?" et dit ensuite "je dois avoir obtenu cela de vous". Récemment, elle a eu une crise et lorsque le médecin a posé des questions sur les antécédents familiaux, l'ex-femme n'a pas tardé à dire aucun antécédent de crises. Tout cela m'a fait penser que si je faisais ce qu'il fallait, j'essaie de protéger mes 3 enfants du cœur brisé, elle essaie juste de se protéger.

Quelles sont vos pensées?

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— I Woodland
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En ce qui concerne sa recherche de similitudes avec vous, même si elle n'est pas biologiquement la vôtre, elle aura quand même repris vos habitudes. Votre influence a été là toute sa vie! Elle va toujours être comme toi parce que tu l'as élevée. Ces similitudes peuvent être une base pour lui montrer que même si elle n'est pas biologiquement la vôtre, elle est toujours bien votre fille.

Je pense que 12 ans est un âge très tendre, et cela dépend en grande partie de ses forces et de ses expériences. Elle a vécu le traumatisme d'un divorce à 8 ans. Est-ce la meilleure chose pour elle maintenant? Si oui, pourquoi? Cette question - ce qui est le mieux pour elle - est difficile et devrait déterminer vos actions. Peu importe que votre femme se "protège" si cela convient le mieux à l'enfant.

— anongoodnurse

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@anongoodnurse Je n'ai jamais voulu lui dire, mais je savais qu'à un moment ou à un autre, elle allait le découvrir. Maintenant plus que jamais, je déteste les mensonges et d'une certaine manière, je pense qu'elle mérite de connaître la vérité, mais la question est de savoir quand. Je ne pense pas que je serai jamais prêt pour ça, mais plus important encore, quand serait-ce le meilleur moment s'il y en a un pour lui en parler?

— I Woodland

Un de nos emplois en tant qu'adultes est de gérer nos propres sentiments. Ma conviction est que ce qui est finalement le mieux pour nos enfants est ce qui devrait nous guider. Comme je l'ai dit, le "quand" dépend d'elle.

— anongoodnurse

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Avez-vous pensé à l'effet sur vos deux autres enfants? Pendant que vous réfléchissez à la façon de gérer cela avec vos 12 ans, vous devriez également y penser. Faire la révélation que leur sœur est vraiment une demi-sœur va certainement faire vibrer le bateau. De plus, si / quand elle cherche son père biologique, il peut ne pas être réceptif. C'est un coup dur à prendre.

— Jax

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Elle a le droit de savoir, oui, mais dans les circonstances, ce devrait être le travail de votre ex de lui dire. Vous l'avez élevée comme la vôtre et je suppose que vous l'aimez tout de même. Je sais que j'aime mes enfants biologiques et non biologiques avec une puissance égale. mais si vous êtes le seul à lui dire "Je ne suis pas ton père", cela peut être très difficile à faire sans qu'elle le prenne comme une forme de rejet.

Ce qu'elle doit savoir, c'est que vous êtes son père, vous serez toujours son père, et que la façon dont elle est née pour vous importe peu. Et que tu seras toujours là pour elle quoi qu'il arrive. Période. Et si votre ex annonce la nouvelle et que votre conversation avec elle est "Je ne l'ai pas découvert non plus récemment, et franchement, cela n'a pas d'importance pour moi et je t'aimerai toujours quoi qu'il arrive! Et j'espère vraiment que vous ressent la même chose!" C'est ce qu'elle devra entendre.

Et je ne vais pas vous dire à quel point cela sera probablement difficile pour vous si elle cherche à connaître l'autre moitié de son arbre généalogique biologique. mais c'est toi qui a l'histoire avec elle. Vous êtes celui qui joue dans tous ses souvenirs.

Elle a peut-être un père différent, mais tu seras toujours son père si c'est ce que tu veux. Et j'espère que vous le ferez pour vous deux.

— Michael Broughton
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Je suis d'accord, je pense que je vais avoir une conversation avec sa mère et le prendre à partir de là. Depuis que je sais que je ne l'ai jamais traitée différemment. J'y suis depuis sa naissance et je ne vais nulle part. C'est mon bébé.

— I Woodland

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Heureux que vous vous sentiez de cette façon, car malheureusement, certains pourraient ne pas. L'amour n'est pas une question de biologie, c'est juste de l'amour. et je dirais également que même si votre fille a le droit de savoir - ses frères et sœurs n'ont pas besoin de le faire avant d'être beaucoup plus âgés. Cela affecterait franchement la façon dont ils voient leur mère et comment ils peuvent voir leur sœur - le tout à un âge où cela pourrait avoir des résultats néfastes. Si votre fille veut leur dire quand ils sont tous adultes, c'est son choix. Mais il n'y a aucun mérite à les surcharger pendant leur adolescence.

— Michael Broughton

2

+1 pour le deuxième paragraphe. Malheureusement, -2 pour le premier paragraphe - le PO ne peut pas faire confiance à son ex (probable, antagoniste et non invraisemblablement basé sur les faits présentés, sociopathe) pour présenter et surtout encadrer les faits à l'enfant d'une manière cohérente avec votre intention au paragraphe # 2. Plus probablement, elle le fera délibérément de manière à saboter la relation de l'enfant avec OP (Un compromis pour résoudre l'écart entre les paragraphes # 1 et # 2 serait de remettre à l'ex un script exact de ce qu'il faut dire ET d'insister pour qu'OP soit présent lorsque la conversation a lieu).

— user3143

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L'ex a eu une aventure il y a plus de dix ans, sans aucun contexte sur la relation. Regrettable, mais à peine rare. Et c'est loin de supposer qu'elle est antagoniste ou sociopathique. Rien n'indique non plus que l'ex veut nuire à son enfant ou à la relation de l'enfant avec le PO. En fait, si c'était le cas, l'ex aurait plus de chances de l'avoir déjà dit et d'avoir interféré avec la relation à un moment donné au cours des quatre dernières années. Cela ne s'est pas produit selon le PO, donc je ne sais pas pourquoi vous sautez à ces conclusions.

— Michael Broughton

1

Ils sont co-parents de trois enfants, dont l'un n'a aucun lien biologique avec lequel il aime toujours et veut continuer à être coparent ... et vous pensez que la solution est d'essayer de dicter ce que la mère peut dire à l'enfant ? Aucune infraction, mais wow! Ce serait certainement l'un d'entre eux étant antagoniste - mais pas l'ex! C'est un travail acharné de coparentalité quand il y a des sentiments de rancune entre les ex-conjoints. Pour moi, c'est ce que le PO veut faire. Et si l'ex n'est pas à bord avec l'approche, d'autres options peuvent être envisagées. "SI". Vous devez d'abord lui donner la chance.

— Michael Broughton

4

J'ai discuté de cette question en profondeur il y a dix ans lorsque l'enfant généré par le donneur d'ovules de mon meilleur ami est né. Nos discussions allaient et venaient plusieurs fois. Finalement, mon amie a décidé de lui dire dès qu'elle serait assez vieille pour comprendre. Le moment s'est produit vers 8 ans pour elle.

Alors que nous étions tous inquiets de ce qui allait se passer, l'enfant l'a pris naturellement, car il avait été introduit naturellement. Mon amie l'a fait avec beaucoup d'amour et a expliqué qu'elle n'était peut-être pas sa mère biologique mais qu'elle était sa mère. Quatre ans se sont écoulés depuis ce moment: pour l'enfant, c'est un fait sans importance, qu'elle connaît et auquel elle fait régulièrement allusion.

Je sais que tu dois être angoissé. Je ne sais pas si l'expérience de quelqu'un peut s'appliquer à 100% à toute autre personne. Mais, sur la base de ce seul point de données, mes suggestions seraient les suivantes:

Faites-le plus tôt que tard
Faites-le avec amour et assez désinvolture (c'est-à-dire pas avec le drame)
Faites le thème "Je suis ton père. Je t'aime. Ton père biologique est quelqu'un d'autre."

Cela doit se sentir comme un gros problème en ce moment. Dans quinze ans, vous et votre fille ne le verrez pas de la même façon. Vous serez toujours son père aimant, et c'est tout ce qu'il y aura. Je vous souhaite le meilleur.

— WestOfPecos
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Je pense que le consensus est de lui dire tôt. Avant, je me penchais pour la laisser découvrir et pour que la mère l'explique, mais j'ai réalisé que c'était la mauvaise façon de procéder. Étant donné que tous ceux qui sont passés par là ont dit qu'ils préféreraient le savoir tôt. Merci

— Je Woodland

1

Je connais une personne qui ressent le contraire. Sa mère lui a avoué au début de la vingtaine que son père l'avait adoptée en tant qu'enfant. Son père biologique était quelqu'un avec qui elle avait eu une brève histoire d'amour, et il était marié. Elle a cherché son père bio et a découvert qu'elle avait trois demi-frères. Elle les a rencontrés une fois puis ils l'ont tous chassé. Elle a été traumatisée par le rejet et s'est sentie éloignée des deux familles. Elle dit toujours qu'elle souhaite ne jamais avoir su.

— Jax

3

Peut-être que lorsque vous êtes averti plus tard dans la vie, cela vous affecte davantage? C'est la conclusion que mon ami a tirée après de longues discussions et enquêtes. Mais, dans ce cas, ce qui convient à l'un peut très bien ne pas l'être à l'autre.

— WestOfPecos

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Je pense que la meilleure réponse est "dès que possible". Elle a le droit de savoir, et plus vous la laissez longtemps, plus le choc est grand et plus elle sera bouleversée par le retard. Mais vous devez d'abord en parler à votre ex pour qu'elle soit prête à répondre aux inévitables questions et accusations.

(Vous ne dites pas comment vous savez, et donc à quel point vous êtes sûr. Je suppose que c'est quelque chose à 100% comme l'ADN)

À un moment donné, elle étudiera également la génétique, et des éléments de base comme la couleur des yeux peuvent révéler le jeu. Vous devez le trier avant cela.

Et enfin, l'histoire génétique compte pour certaines conditions. Si son père biologique a des antécédents d'épilepsie, les médecins devront peut-être le savoir. Mais je peux comprendre si cela serait compliqué (par exemple si le père biologique est marié). Vous devriez peut-être avoir un mot discret avec le médecin pour savoir à quel point l'information est importante.

Edit: encore une chose. Je peux très bien comprendre que vous vous sentez blessé par ces événements et que vous êtes probablement en colère contre votre ex-femme. Mais essayez d'aider votre fille à maintenir sa relation avec sa mère. Votre fille aura besoin de cette relation dans les années à venir, ainsi que de sa relation avec vous.

— Paul Johnson
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Les médecins ont-ils vraiment besoin de savoir? Si elle souffre d'épilepsie, elle l'a et elle sera traitée; si elle ne le fait pas, elle ne le fait pas. Les antécédents familiaux peuvent attribuer des risques et très, très peu d'entre eux mettent la vie en danger, en particulier à l'âge de 12 ans . Si on lui dit qu'elle n'est pas l'enfant biologique, son vrai père sera-t-il alors interrogé sur toutes les maladies possibles dans la famille? Sait-il même qu'il est le père? Je ne pense pas que les choses soient aussi coupées et sèches que présentées, c'est tout ce que je dis.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: D'accord. J'ai atténué ce paragraphe.

— Paul Johnson

@Paul Johnson Je ne sais vraiment pas qui est le père biologique, l'ex n'a jamais dit et après un moment, cela ne m'importait plus. Je savais déjà ce que je devais savoir, je pense que c'était plus de petites choses ici et là qui ont mis cela au premier plan. J'ai découvert par groupe sanguin, ce qui était triste, c'est que le médecin de l'hôpital où ma fille était née couvrait mon ex-femme. Je n'y ai pas trop réfléchi jusqu'à ce que je le sache.

— I Woodland

@ Paul Johnson honnêtement, j'étais très en colère au début, mais plus maintenant. Je veux faire ce qui est bon pour ma fille. Je sais que mes 3 enfants ont besoin de sa mère et je ne ferais jamais obstacle à cela.

— I Woodland

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Je ne peux pas convenir que la meilleure réponse est "dès que possible", ni avec l'hypothèse que "plus vous attendez, plus le mal est grand". L'adolescence est une période difficile à traverser pour les parents et les enfants, et laisser tomber cette bombe maintenant pourrait ouvrir la porte à un coin sur la route. Je pense que cela peut attendre le collège, lorsque l'enfant a plus de maturité. Et si la question est posée, "Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus tôt?" le PO peut répondre (en toute honnêteté, apparemment): "Parce que cela ne m'importait pas. Je t'ai toujours aimée comme ma fille, et je t'aimerai toujours."

— JR

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Je n'ai aucune expertise dans ce domaine, mais je pense qu'il est juste de fournir un point de vue différent ..

Je ne pense pas que cela soit du tout équivalent au don d'ovules ou de sperme, en raison de la tromperie de la mère, donc je ferais attention de ne pas supposer que cela devrait être abordé de manière équivalente.

Je pense que vous devez clarifier les faits avant de faire quoi que ce soit. Par exemple, qui, pourquoi et quand. Le père biologique le sait-il? Je suis sûr qu'elle voudra les réponses à ces questions.

L'ignorance est le bonheur. Y a-t-il vraiment une raison impérieuse de lui dire maintenant? Étant donné qu'elle est une adolescente, elle a bien dépassé l'âge où elle va simplement l'accepter et passer à autre chose, mais avant un âge où elle peut l'aborder de manière mature.

L'une des raisons pour lesquelles je peux penser de lui dire est d'éviter la possibilité qu'elle se forme indépendamment des relations avec l'un de ses proches. Cela causerait plus de dégâts!

Si vous décidez de lui dire maintenant, je pense que vous et la mère devez être présents et que la mère parle.

— Tim Galvin
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vous faites un bon point. Je pense que nous avons dépassé le point du meilleur moment (s'il y en a) pour lui dire. Je ne sais vraiment pas s'il le sait, mais je pense que non. Je sais qu'à un moment donné si nous ne lui disons pas qu'elle le découvrira et je pense que ce sera pire et c'est pourquoi j'ai décidé de venir ici pour entendre les pensées de tous les autres.

— I Woodland