Je semble avoir de bonnes discussions avec mon fils de 16 ans au sujet de sa vie, mais il envoie un texto à son ami en train de me saccager?

J'ai attrapé mon fils en train de fumer du pot plusieurs fois et c'était une affaire quotidienne. Il avait une très belle grande pièce à l'étage dans notre maison qui était privée, alors je l'ai déplacé en bas plus près de ma chambre. J'ai surveillé ses médias sociaux, ses appels téléphoniques et ses textos et j'ai trouvé plusieurs personnes lui envoyant des SMS sur les mauvaises herbes, donc j'ai essentiellement coupé sa communication avec eux en disant à ces enfants qui prenaient de la drogue de rester loin de mon fils et que je suis pleinement conscient de ce que ils font.

J'ai eu plusieurs, ce que j'appellerais, des conversations productives avec lui concernant les conséquences dont il souffre maintenant en raison de son choix de se défoncer et de boire. Ensuite, je commence à entendre comment je ruine sa vie sociale et je m'appelle "The Crazy Dad". Il a parlé à tous ses camarades de classe de sa situation actuelle et me dit qu'ils pensent tous que je suis fou et super strict. J'ai également trouvé que c'est très péjoratif car il se réfère à moi comme un fou religieux, bumper thumper, sur le monstre par dessus tous ses amis.

J'ai parlé à plusieurs autres parents, amis et même à quelques professionnels. Ils n'arrêtent pas de me dire de "coller à mes armes" et "vous faites la bonne chose", etc. J'ai l'impression d'avoir abandonné ma vie pour élever ce petit inconsidéré! * & ^% $ Et je suis prêt à le jeter à l'école militaire pour terminer ses études secondaires. Mon ex-femme a essayé de le prendre mais m'a demandé de venir le chercher après seulement 6 mois. C'est un enfant très intelligent, drôle et athlétique, mais il se rebelle durement.

Suis-je au-dessus de ma tête ici ou dois-je simplement garder la pédale au métal, pour ainsi dire? AIDEZ-MOI!!!

Ahhhh ... ADOS !!! Le vrai test de la parentalité. Ne voulez-vous pas qu'il soit à nouveau un "terrible deux" ou un "Terrifiant Trois". Mes garçons ont maintenant 20 et 18 ans. Ma fille vient d'avoir 16 ans et voici ce que j'ai appris et une excellente citation de ma propre mère ...

"S'ils vous aiment tout le temps, alors vous faites votre travail mal."

Voici la première chose que vous devez faire. ARRÊTEZ. Prenez du recul, respirez et prenez vos repères. Vous ne faites de bien à personne si vous vous effondrez. Vous souvenez-vous avoir 16 ans? C'est son voyage et vous pouvez établir des règles, des lignes directrices et les faire respecter, mais je vais vous dire ceci, lorsqu'il n'est pas chez vous, vous n'avez aucun contrôle. Il va tomber sur son visage, faire des erreurs et faire des dégâts. Vous atteignez maintenant le point parental où vous ne pouvez que beaucoup prier et être là quand il tombe.

Nous avons tous cette idée que notre enfant sera différent, notre enfant sera tellement aimé et pourvu qu'il ne fasse pas d'erreurs, il ne sera pas "cet enfant", il ne cédera pas à la pression des pairs ... mais le fait est que ce n'est pas ainsi que cela fonctionne.

Il est temps pour vous de passer du parent qui enseigne toujours tout le temps au parent qui commence à faire confiance à ce qu'il a déjà enseigné. Ayez foi. Ne vous mettez pas dans une position où vous le repoussez car un jour il sera dans une situation à 3h du matin et vous voulez être celui qu'il peut appeler, pas celui qu'il évite. C'est un équilibre difficile. Faites des recherches, parlez à d'autres parents, obtenez des idées différentes. Mais quoi que vous fassiez, ne transformez pas chaque rencontre en conférence et ne pensez pas que le simple fait qu'il ait eu un «cœur à cœur» avec vous un jour ne signifie pas qu'il n'est pas de retour aux méfaits le moment suivant. Il a 16 ans ... le lobe frontal de son cerveau (qui contrôle l'impulsion et le raisonnement) n'est pas encore complètement développé ... et ne le fera qu'à 28 ans !!!

Alors accrochez-vous et n'abandonnez jamais. Un jour, il aura 30 ans et merci !!

Premièrement, "respectez vos armes", "vous faites la bonne chose", etc., etc., vous connaissez l'exercice.

Deuxièmement, il va détester et manquer de respect à vos limites. C'est ça, être adolescent. S'il leur obéit toujours ou du moins essaie de le faire (c'est-à-dire qu'il y a une différence entre «glisser» et «ne pas s'en soucier»), c'est ce qu'est un bon adolescent.

La boisson et les drogues sont deux des plus grandes pressions des pairs. Votre tâche principale en tant que parent est de vous assurer qu'il ne ruine pas de façon permanente sa vie ou sa santé, votre tâche secondaire est de vous assurer qu'il peut faire de même pour lui-même lorsque vous ne le surveillez pas, et votre tertiaire n'est pas de jeter votre relation sous un bus remplissant les deux premiers.

Franchement, la seule façon d'obtenir le troisième est de viser les deux premiers; un toxicomane rend une personne très difficile d'avoir une relation solide avec.

Les considérations parentales concernant la consommation d'alcool et de drogues varient. Certains parents sont d'accord avec n'importe quelle quantité d'alcool, mais paniquent pour tout ce qui est illégal, indépendamment des problèmes de santé. D'autres sont d'accord avec l'usage occasionnel des mauvaises herbes mais iraient balistique si leur enfant était ramené à la maison pour être ivre et désordonné. L'important est que vous décidiez quelle est votre ligne, vous la modifiez uniquement dans le cas où vous décidez qu'elle ne fait pas le travail, et vous la traitez comme un principe fondamental que vous pouvez appliquer, expliquer et respecter vous-même .

En termes de ses camarades de classe; si vous êtes gêné d'être connu comme le «papa fou qui ne veut pas que son enfant se défonce», considérez que si vous supprimez le mot «fou», ce n'est pas une chose à être embarrassée . Posséder. Tu n'es pas cool, tu es un bon papa . Une autre façon de voir les choses est, comme Kit l'indique , qu'il vous utilise comme excuse pour ne pas faire ce genre de choses, sans perdre son statut. «Je ne peux absolument pas boire l'eau de Javel, mon stupide père ne l'aimerait pas.»

Une chose que vous pouvez faire pour maintenir la relation est de trouver quelque chose qu'il aime ou pourrait apprécier qui n'est pas de la drogue, et de trouver un moyen pour vous de le faire ensemble. Une course hebdomadaire, un voyage de pêche mensuel ou quelque chose d'aussi basique qu'une soirée cinéma ou un jeu vidéo ou de société partagé. Il peut se moquer de lui, il peut prétendre qu'il le déteste, mais à la fin de la journée, vous visez à passer un bon moment avec lui où vous êtes papa sans avoir à être "ce parent" pendant une demi- heure par semaine.

Concernant l'école militaire; Je sais que les Américains ont une attitude différente à ce sujet, mais l'école militaire n'est pas un programme de réadaptation . Vous abandonneriez fondamentalement tout contrôle, donneriez ses soins et socialiseriez à des gens qui pourraient ne pas partager vos priorités et potentiellement jeter votre relation avec lui sous un tank. C'est peut-être le bon appel, mais je considérerais votre fils et comment vous pensez qu'il réagirait à cela avant d'appuyer sur la gâchette.

1. Ne vous moquez pas que parce que vous avez eu une conversation productive, il est d'accord avec vos règles. Il a 16 ans et "très intelligent et drôle", il sait donc comment tenir une conversation. Il est au courant de vos raisons et peut vous en parler, mais ce sont toujours vos raisons et non les siennes.

2. Votre fils s'irritera selon vos règles, encore une fois parce que ce sont vos règles et non les siennes. Étant donné l'option, il se comporterait différemment de ce que vous voulez. Vous ne pouvez pas l'élever pour qu'il soit d'accord avec vous sur tout.

3. Vous devez décider par vous-même si des insultes comme "écrou religieux", "bible thumper", "freak", valent un autre tour de discipline, ou si vous pouvez le défendre pour faire exploser la vapeur à ses amis comme ça. Évidemment, c'est très irrespectueux envers vous personnellement, mais cela ne le met pas en danger comme la consommation de drogues. Vous pouvez choisir de le laisser et de gagner plus gros qu'il ne prend plus (régulièrement) de drogues. Ou vous pourriez dire que ce n'est pas une façon acceptable de se comporter et vous avez besoin de lui pour s'excuser et l'arrêter. Vous pourriez y voir une occasion de lui apprendre que si vous voulez appeler des noms de quelqu'un derrière son dos, vous voulez prendre des précautions pour qu'ils n'en entendent pas parler! Quoi qu'il en soit, il vous dit de la méchanceté à ses amis ne le fait passignifie que vous êtes au-dessus de votre tête, alors essayez de ne pas vous en soucier. Cela signifie que votre fils peut être un tel ou tel quand il le souhaite, et c'est tout.

4. Tomber dans le trafic sur une course de collations serait une «conséquence» d'être trop haut et ivre. Vous surveillez son téléphone et opposez votre veto à ses amitiés ne sont pas seulement des choses qui lui sont arrivées à cause de ce qu'il a fait, ce sont des choses que vous avez choisies de faire en réponse à ses choix. Et bien sûr, il vous blâme pour ceux avec lesquels il n'est pas d'accord: vous êtes responsable. Ce qui est bien, vous êtes censé l'être, c'est ce qu'est la parentalité.

5. Vous avez déjà décidé qu'il valait mieux qu'il vous reproche d'être trop strict que de prendre de la drogue. C'est la décision que vous avez prise, et puisqu'il a 16 ans, vous avez le droit de la prendre. Alors restez avec cela et acceptez les "conséquences" de votre décision ;-)

6. La plupart des adultes peuvent vivre avec le fait que leurs parents ont fait des choses avec lesquelles ils ne sont pas d'accord, même s'ils ne sont jamais d'accord avec eux. Il y a de fortes chances que vous vous en remettiez tous les deux, même si en ce moment vous vous sentez proche de la rupture. Et vous pouvez tous les deux regarder du bon côté, en seulement 2 ans, il peut être hors de la maison et ensuite il sera responsable de ce genre de choses.

Je pense qu'il y a beaucoup de bonnes informations dans le commentaire de @ Kit et l'excellente réponse de @ deworde, mais je voudrais ajouter quelques autres points à considérer.

Suis-je au-dessus de ma tête ici ou dois-je simplement garder la pédale sur le métal ...

Peut-être que les deux dépendent de votre fils et de votre situation.

Vous ne dites pas comment sa consommation de drogues et d'alcool affecte son quotidien ou sa vie universitaire. Il y a toute une gamme de sévérité de la consommation de drogues et d'alcool, d'une personne qui fume de la marijuana et qui boit de temps en temps tout en maintenant de bonnes notes et qui a des intérêts sains à quelqu'un qui n'abandonne pas l'école, enfreint la loi avec un mépris gratuit et n'est pas intéressé à faire beaucoup de tout ce qui n'est pas lié aux drogues et à l'alcool. Vous seul pouvez discerner, avec une discussion et une observation honnêtes, où il se trouve sur ce spectre. Plus les conséquences de son utilisation sont graves, plus la réponse est urgente.

De plus, s'il y a des antécédents d'alcoolisme et / ou de toxicomanie chez des proches, je serais plus proactif dans ma réponse.

Ne négligez pas le rôle que les thérapeutes peuvent jouer ici, pour vous et pour votre fils. Pour vous, cela pourrait vous aider à définir vos rôles en tant que parent, comment gérer les frustrations qui surviennent inévitablement avec des adolescents qui ont des valeurs différentes des vôtres, etc. Parler à un thérapeute spécialisé dans l'adolescence et la drogue / alcool utilisez, vous pouvez obtenir le soutien, les conseils et les conseils dont vous avez besoin sur la façon d'interagir de manière saine / productive et moins stressante avec votre fils, et éventuellement de négocier un contrat avec votre fils. Et je voudrais, après beaucoup de discussions, envisager de conclure un contrat avec votre fils si son utilisation le justifie.

Votre fils pourrait bénéficier de voir un thérapeute - encore une fois, avec une spécialité - pour explorer le rôle de l'acceptation par les pairs, ce qu'il obtient de l'utilisation, quels sont ses problèmes à la maison, etc. Un divorce et une maman qui l'a renvoyé à papa doit l'avoir affecté d'une manière qui pourrait être bénéfique à explorer. Les enfants peuvent acquérir des compétences de vie grâce à la thérapie. Tôt est mieux que tard.

À propos de l'école militaire, beaucoup incorporent une thérapie pour ce genre de problème, mais si cela atteignait un véritable désespoir (vous voyez la vie de votre fils s'effondrer littéralement et vous ne semblez pas avoir d'effet positif), j'examinerais une bonne un programme en milieu sauvage et un internat thérapeutique bien avant un internat militaire. Considérez qu'il a peut-être déjà des problèmes d'abandon. Un professionnel pour vous aider est vraiment important.

Il y a beaucoup de choses à travailler ici. Je vous souhaite à tous les deux le meilleur.

Votre objectif est-il d'obtenir l'approbation de votre fils ou de faire la bonne chose? À l'adolescence, les deux peuvent être difficiles à aligner.

La bonne chose est probablement aussi simple que ce que les autres disent - restez fidèle à ce que vous croyez et exprimez vos préoccupations. Soyez le méchant si vous le pouvez. C'est votre travail d'aimer votre fils comme il semble que chaque adolescent se rebelle contre ses parents, ou se comporte généralement de cette façon. Pas nécessairement se rebeller, mais se mêler aux choses dans lesquelles la plupart des enfants se mélangent. Boire et désherber ne sont peut-être pas vus avec le plus grand respect, mais cela pourrait être pire. Il pourrait faire partie d'un gang, de voyous, de casquettes et de voler tous ceux qu'il voit. À l'inverse, à peu près tout le monde que je connais a fumé la chronique folle et s'est bu stupidement et si peu d'entre eux ont vraiment saccagé leur vie à travers elle. Je ne dis pas que cela devrait simplement être toléré, mais je suggère que la réaction devrait être justifiée et pondérée par rapport aux résultats possibles. L'école militaire par exemple ... non monsieur. J'ai du mal à imaginer quiconque en sortirait sans rancune contre les accusations. En d'autres termes, cela mettra probablement de la distance entre vous deux et il vous en voudra probablement quand il sortira et reviendra également à la routine.

Je sais que tout le monde veut soutenir la suggestion évidente de demander de l'aide professionnelle. Je ne crois pas vraiment que cela aide quoi que ce soit d'un point de vue psychologique et je peux être saccagé pour l'avoir dit. Ma suggestion vient de l'histoire personnelle, non pas avec de l'herbe ou de l'alcool, mais avec des réactions déraisonnables à ce qui me semblait être des non-problèmes ou simplement moi étant moi. Je ne serais pas extrême. Je ne voudrais pas crier ou prêcher à ce sujet. Je ferais de mon mieux pour être au courant de ce qu'il fait et m'assurer qu'il ne fait pas quelque chose de scandaleux comme conduire en état d'ivresse ou en état d'ébriété. Je vous suggère de faire des recherches sur les bienfaits de la marajuana (non, je ne fume pas) et d'essayer de l'intéresser au côté médicinal des choses tout compris. L'attaquer ira probablement d'une oreille à l'autre. Mais identifier la forte différence médicale entre les produits de qualité médicale et les déchets chargés de pesticides illégaux pourrait au moins l'obliger à relever les normes et à refuser ce qui pourrait peindre son visage avec de l'acné kystique. De plus, l'utilisation d'un vaporisateur sur toutes les autres formes de THC inhalé giflera beaucoup de négatifs sévères directement du profil narcotique. Techniquement, l'herbe est toujours illégale à bien des égards, donc vous ne devriez évidemment pas lui suggérer de la garder ou de l'acquérir pour lui ou quoi que ce soit. Mais comprendre que les enfants feront probablement ce qu'ils feront peut-être le pont dont il a besoin pour voir qu'il ne fait pas ce qu'il veut, et il peut y renoncer plus tôt. Même discours pour l'alcool. «Avec modération» est beaucoup utilisé lorsque l'on essaie d'identifier le mal que fait l'alcool. Certains, comme le whisky, ont un niveau de sucre et de glucides beaucoup plus faible que la plupart des produits courants. Je n'ai pas assez de données pour trouver un argument raisonnable, mais certains préfèrent le pot à l'alcool et médicalement, il semble que le pot présente certains avantages, où l'alcool semble avoir très peu.

Je ne sais pas si tu es religieux ou s'il dit juste tout ça. Mais si vous envisagez la pratique amish Rumspringa où les enfants de 16 ans peuvent choisir de sortir dans le monde et de vivre eux-mêmes la folie. En sachant ce qui existe, ils peuvent voir plus clairement les intentions de l'église et l'attrait de ce style de vie. C'est la pratique sur laquelle j'essaie de mettre l'accent, pas nécessairement l'aspect religieux. Les adolescents sont une bombe difficile à diffuser. J'étais, je ne pense pas qu'une intervention aurait aidé. Finalement, je me suis calmé tout seul. Peut-être que votre fils doit simplement être autorisé à être lui. Dans 5 à 10 ans, il saura ce qu'il ne veut plus. Longtemps, mais pensez au temps qu'il vous a fallu pour arrêter de penser comme un enfant.

Et je pense que la surveillance ne fera que vous stresser tous les deux. Si curieux que vous soyez, il serait peut-être préférable de ne pas regarder les réseaux sociaux ou les journaux téléphoniques, etc. Vous savez déjà ce qu'il fait. Concentrez-vous sur ses objectifs et ses intérêts et soutenez-le dans ce qu'il veut de la vie. Il saura ce que cela signifie pour lui assez tôt.

J'ai parcouru les autres réponses et bien que la réponse de l'infirmière soit très perspicace, (comme toujours, vraiment) je manque quelques points que je veux faire. Avec presque tout le monde vous encourageant à continuer de pousser votre fils, je me rends compte que je pourrais être le pooper du parti avec ces derniers, mais c'est quelque chose avec lequel je peux vivre.

D'après ce que vous écrivez, j'ai reconstitué la situation telle que vue par votre fils: Il s'amusait avec ses pairs, mais vous avez piétiné. Vous lui avez imposé un ensemble de règles qu'il devait accepter, le placez près de votre chambre pour espionner plus facilement sa routine, lisez ses conversations privées avec les autres et essayez de faire fuir ses amis. Vous le considérez comme un "petit inconsidéré! * & ^% $" Et êtes prêt à le "jeter à l'école militaire" pour laisser leur exercice faire ce que vous ne pouviez pas.

Regardez ça depuis son POV. Cela vous semble-t-il un parent aimant? Ce n'est certainement pas le cas pour moi, et je doute que ce soit le cas pour lui. (Ne vous méprenez pas. Je me demande si cela vous ressemble , pas si vous le faites. Je suis tout à fait prêt à supposer que vous aimez votre fils.)

La première chose que je ferais dans votre situation (je sais, je dis presque toujours cela, mais pour moi c'est peut-être la chose la plus importante au sujet de la parentalité) est de me demander pourquoi?

Pourquoi fait-il des choses que vous désapprouvez? Pourquoi boit-il et prend-il de la drogue? Pourquoi a-t-il choisi ces amis et pas les autres?

La question suivante serait: quelles sont les conséquences à court et à long terme? (C'est déjà bien couvert par l'infirmière, donc je n'entrerai pas dans cette question.) Est-ce qu'il les comprend, et si oui, et si elles sont désastreuses, pourquoi ne s'en soucierait-il pas? Si un thérapeute / conseiller (comme elle l'a suggéré) vaut quelque chose, ce sont les questions pour lesquelles il essaiera inévitablement d'obtenir des réponses.

D'après ce que vous avez écrit, il ne semble pas que vous ayez posé ces questions. Pourtant, la réponse à pourquoi agit mon enfant comme ça? est toujours au cœur de la réponse à la question de savoir comment changer cela? En fin de compte, ce sont surtout nous, les parents, qui sommes responsables de ce que sont les enfants et, par conséquent, pourquoi ils agissent comme ils le font, donc il nous revient surtout de changer quelque chose

Est-il possible qu'il apprécie réellement votre discipline, mais a besoin d'un bouc émissaire pour expliquer à ses amis pourquoi il n'est plus "amusant"? Parfois, exagérer la rigueur d'un parent est un moyen pour un adolescent de se sortir de situations qui le rendent nerveux.

Mon cousin (qui a une excellente relation avec ses enfants) a en fait pratiqué le jeu en tant que parent «fou strict» devant leurs amis, pour leur donner une excuse pour résister à la pression des pairs.

Il peut être difficile de dire avec certitude - le demander directement pourrait être contre-productif - mais si vous vous sentez bien dans votre relation avec lui, je ne m'inquiéterais pas trop de la façon dont il vous dépeint auprès de ses amis.

Alors que votre fils suit fondamentalement vos règles, je pense que vous êtes sur la bonne voie et que vous devez vous en tenir à vos armes. Essayez de ne pas vous inquiéter de savoir s'il poubelle vous parle à ses amis perdants. Leurs opinions n'ont pas d'importance. Mais en fin de compte, il doit en venir lui-même à la conclusion que les choix qu'il fait ne lui font aucune faveur.

Ce qui est particulièrement triste d'être un pot-head, c'est que même s'il peut le faire maintenant pour être social. La capacité d'être social est exactement ce qu'il perdra si cela devient trop habituel. Les gros consommateurs de marijuana deviennent souvent reclus, paranoïaques et complètement antisociaux.

Oui, cela peut conduire à d'autres médicaments plus lourds, mais même si ce n'est pas le cas, tout seul, cela peut totalement vous gâcher.

Votre fils a besoin d'un réveil et il doit sortir de la mauvaise routine quotidienne qu'il a apparemment développée et s'éloigner des amis perdants qui l'aident à activer son comportement. Je ne suis pas sûr que l'école militaire soit la réponse, mais qu'en est-il des vacances (en quelque sorte)? Juste vous deux. Quelque part pour l'aider à lui montrer qu'il y a plus dans le monde et plus dans la vie que de traîner avec de petites têtes d'esprit.

Vous pouvez l'emmener en Inde ou au Bangladesh pour faire du bénévolat dans une mission. Garanti que cela lui ferait absolument souffler l'esprit et lui donnerait une perception massivement différente de la réalité.

En ce moment, il vit une vie totalement égocentrique. Faire exactement ce qu'il veut, sans penser à l'avenir et sans considération pour personne d'autre.

Lui montrer comment les autres sont obligés de vivre peut lui donner un peu plus d'appréciation pour toutes les opportunités qu'il a dans sa propre vie, opportunités qu'il gaspille si activement.

Merci à tous pour vos aimables paroles et votre soutien. C'est comme si vous étiez tout seul parfois lorsque vous êtes parent. Il n'y a aucun moyen de savoir parfois si vous avez raison dans ce que vous faites. Je veux que mon fils ait toutes les chances de réussir dans la vie. Je veux qu'il soit heureux dans les choix qu'il fait. Après avoir lu ces réponses, je sens que je suis sur la bonne voie. Vous n'avez qu'une seule chance à ce bord de les amener sur la bonne voie pour leur donner les meilleures chances de devenir un humain heureux, sain et productif. Un intervenant a fait valoir qu'il se déchaînait à ses amis et / ou maintenait son statut social dans sa situation difficile. Je pense que c'est vrai. Je suis prêt à prendre la chaleur maintenant, (à un point avec des limites), sachant qu'il ne croit pas vraiment que ce soit vrai. Pour répondre à une question sur le commentaire de monstre religieux. Je suis chrétien mais je n'utilise pas purement et simplement la religion pour l'instruire. Je maintiens des principes bibliques mais je ne le frappe pas à la tête avec quoi que ce soit de religieux. Il m'a en fait dit récemment qu'il était athée. C'est juste un autre domaine de rébellion pour lui que je choisis de ne pas engager. C'est juste pour me faire monter. Encore une fois, merci à tous pour vos encouragements! J'ai vu une certaine amélioration au cours des dernières semaines et ses amis me réchauffent aussi. Cela a aidé quand j'ai apporté un tas de pizzas à son école pour lui et ses amis un jour. Je suis également plus à l'écoute de lui. Nous avons une nuit par semaine que nous traînons juste et allons faire des choses. Nous nous connectons de plus en plus quotidiennement et avec l'aide de son directeur et d'autres membres de la communauté qui parlent de sa vie, cela a fait la différence. 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