Une fillette de 5 ans se démène lorsqu'elle parle d'elle / voit des photos de sa jeunesse

Ma fille de 5 ans (notre enfant le plus âgé, nous avons aussi un fils de 2 ans) est normalement un enfant très heureux, mais peut être très sensible. Elle contrôle mieux ses émotions, mais un déclencheur que nous n'avons pas compris est le souvenir d'elle lorsqu'elle était plus jeune.

Des histoires spécifiques sur elle et les choses qu'elle faisait, et des vidéos d'elle (même de bons souvenirs), ont tendance à la bouleverser. Même les photos (à l'exception de celles qui traînent dans la maison) peuvent déclencher une réponse. Elle pleurera souvent et aura besoin de câlins (généralement d'un parent) pour la calmer. Les vidéos ont généralement la réaction la plus extrême (et la vidéo n'a pas besoin d'être aussi ancienne), mais des histoires sur ce qu'elle était et sur des choses qu'elle avait l'habitude de faire peuvent également déclencher une réaction.

Nous l'avons remarqué pour la première fois il y a environ 2-3 ans (avant la naissance de son frère). Avant cela, elle aimait regarder des photos et regarder des vidéos d'elle-même que nous prenions d'elle sur nos téléphones. Lorsque nous lui en parlons, cela la dérange, elle n'est pas vraiment en mesure d'expliquer pourquoi elle est contrariée (et souvent ce qu'elle nous dit change). Demander pourquoi cela la dérange quand elle est calme peut également déclencher une réaction, donc essayer de lui parler pour aller au fond des choses ne va pas aider.

Ma femme et moi ne savons pas l'expliquer et nous ne savons pas comment le gérer au mieux. Nous essayons de ne pas dire / regarder des choses qui vont la déclencher, mais je ne pense pas que l'évitement soit toujours la meilleure façon de gérer les choses. Quelqu'un a-t-il des idées ou des commentaires sur ce qui pourrait la déranger quand elle se fâche?

Ma fille est passée par là, et il a fallu quelques années avant qu'elle soit assez âgée pour expliquer ce qui la rendait triste à propos des vieilles photos et histoires.

Alors que nous nous souvenions tous de nos photos les plus mignonnes et les plus précieuses et que nous nous souvenions des moments inestimables des jours passés, ce qu'elle entendait , c'est qu'elle n'était plus si "bébé mignonne" et comment nous avons manqué d'avoir ce bébé autour d'elle, elle ne l'a plus était.

Lui donner le temps. Il est facilement réparable.

Montre-lui qu'elle est toujours ta petite fille

Continuez à prendre ces photos de famille de ces moments précieux, régulièrement et souvent. Mais invitez-la à les ajouter à l'album de famille avec vous. Cela l'aidera à réaliser qu'elle est toujours la star de cette saga en cours. Les photos de ces dernières pages ne remontent que quelques mois en arrière. C'est une bonne chose. Ne commencez pas à chercher trop loin. Au fil du temps, elle commencera à réaliser par elle-même qu'il y a une longue ligne ininterrompue entre ces photos de famille plus anciennes et la fille qu'elle est aujourd'hui.

Elle recommencera ensuite d'elle-même.

Ne "manquez pas le bébé"; célébrer la grande fille

Au cours des prochains mois, faites un effort concerté pour ne parler que de ces vieilles photos de famille et histoires d'enfance dans le contexte de son chemin. Au lieu de dire "OMG, comme c'est mignon que vous ayez jeté ces Spaghetti O sur votre tête!" , dites plutôt: "Mon Dieu, tu te souviens quand tu ne savais même pas comment te nourrir?" "Wow, quand tu es né, tu n'avais même pas de cheveux." "Il est difficile de croire qu'il y a seulement 4 ans, vous ne pouviez même pas marcher!"

« Tu es comme une fille BIG! » <gros câlin soulagé>

Bien sûr, faites attention à ne pas trop vous moquer d'elle en tant que bébé… mais à cinq ans, elle devrait pouvoir commencer à apprécier un peu d'humour qui se déprécie dans le contexte de son chemin. . Elle peut même venir profiter de ces histoires idiotes de petite fille et vous demander de les répéter encore et encore. "Papa, parle-moi du temps où je suis sorti avec ma couche de poopy. Et raconte-moi comment j'ai craché du lait par le nez! Encore! Encore!" Oy.

Lorsque vous vous retrouvez à raconter ces histoires pour la 500e fois, essayez de mélanger une variation sur le thème: "Non seulement cela, mais le saviez-vous une fois que vous ...?" C'est juste une autre façon de faire éclater les vieilles histoires (et éventuellement les vieilles photos) de manière amusante et divertissante où elle sera toujours la star!

Le seul conseil que je puisse donner est "Ne lui montrez pas ces photos si elle ne les aime pas".

Je ne suis pas parent, mais même si j'ai 21 ans maintenant, je m'en souviens encore depuis mon enfance. Ma grand-mère aime toujours raconter à tout le monde des histoires sur moi, ma maman et mon oncle (le fils de grand-mère, le frère de maman) à tout le monde. Peut-être pas littéralement tout le monde, mais parfois on a l'impression qu'ils le partagent vraiment trop. Bien sûr, je peux contrôler ma réaction maintenant, quand j'ai 21 ans, mais dans l'enfance, je ne pouvais pas, et je n'aime toujours pas que des photos de moi soient montrées à quelqu'un.

Les parents et les autres adultes ont toujours l'impression que c'est «mignon» de faire beaucoup de choses qui sont en fait très frustrantes pour les enfants. Alors, pourquoi était-ce frustrant pour moi? Je ne sais pas, mais je suppose.

• Lorsqu'une photo ou une histoire est discutée, je suis associé à l'enfant sur la photo ou dans l'histoire. Comme les enfants voient clairement qu'il vaut mieux être un adulte plutôt qu'un enfant parce que vous avez plus de droits, être associé à un enfant pourrait signifier pour moi que mes droits vont rester les mêmes, par exemple, que j'aurai toujours besoin d'un la permission de faire les choses que je veux faire.

• Les enfants font beaucoup de choses stupides. Parfois, ils ne comprennent pas du tout que ces choses sont stupides, parfois ils comprennent cela, mais ne réalisent pas à quel point ils sont stupides - et ils doivent l'essayer pour s'en rendre compte. Quand je devais me souvenir de choses stupides que j'ai faites dans le passé, j'ai eu l'impression que je devais de nouveau rendre des comptes . Non - comme je être amené à rendre des comptes. Peut-être devais-je me souvenir de la punition infligée, car j'avais une bonne mémoire des événements quand j'étais enfant. Bien sûr, je ne voulais pas être connu comme celui qui détruit des meubles pour le plaisir, surtout 5 ans après que c'est arrivé.

• Parce que ma mère n'a pas beaucoup partagé de photos de son enfance avec moi, ma grand-mère non plus, elle n'a pas non plus montré ces photos à ses amis - mais elle m'a montré. Je savais qu'elle deviendrait folle si je commençais à nommer des choses stupides qu'elle avait faites dans sa vie - pourquoi lui avait-on permis de faire ça? Souhaitez-vous que votre vie privée soit discutée sans votre volonté?

• Parfois, je n'aimais tout simplement pas les événements qui avaient eu lieu au moment où la photo a été prise, même si les adultes ne le savaient pas ou s'en fichaient. Les photos étaient associées à quelque chose de bien pour les adultes, mais pas pour moi.

Acceptez-le. Si vous n'appuyez pas trop fort, le problème disparaîtra probablement avec le temps.

Toute tentative d'expliquer son comportement est une conjecture; cependant, il existe des thèmes communs qui dérangent les enfants de son âge. Une partie de votre question était de déterminer l'étiologie. Encore une fois, ce qui suit sont des suppositions. Les filles mûrissent émotionnellement plus rapidement que les garçons, ainsi que leurs compétences en communication. Elle pourrait peut-être l'expliquer elle-même dans un an ou deux.

1. Rivalité fraternelle . Ses éventuelles photos et vidéos antérieures la montrant comme votre unique enfant la bouleversent maintenant qu'elle doit partager le temps de sa maman.

2. Embarras . Certains enfants sont très sensibles aux informations partagées à leur sujet. Se fâche-t-elle quand elle les regarde seule, ou seulement en présence des autres?

3. Lamentation . Quelque chose comme «J'étais capable de ramper sur les genoux de maman» ou «Papa m'emmenait au lit».

4. La peur . Je ne sais pas de quoi elle aurait peur, mais les enfants pleurent quand ils ont peur.

5. Des cauchemars . Certaines images peuvent déclencher des cauchemars. Encore une fois, je ne sais pas pourquoi, mais cela peut expliquer pourquoi certaines images suscitent une réponse et pas d'autres. Certes, c'est un peu faible, mais ma fille fait des cauchemars, et cela déclenche des changements de comportement pour éviter certains stimuli et, si elle est exposée, elle se fâche.

En ce qui concerne quoi faire, je vois trois options: statu quo , évitement ou exposition .

1. Statu quo . Ce que vous faites actuellement semble mature et responsable. Comme je l'ai mentionné, au cours des prochaines années, elle devrait être en mesure d'expliquer sa réaction, puis vous pourrez le comprendre à partir de là.

2. Évitement . Vous pouvez vous abstenir de photos et d'histoires de famille en sa présence - au moins dans des limites raisonnables. Ceux-ci peuvent être lentement réintroduits au fil du temps jusqu'au niveau qu'elle peut tolérer. À 5 ans, je pense que je choisirais cela. Pleurer signifie douleur. Vous ne savez pas pourquoi elle souffre ni quel type de dommage cela pourrait causer. Jusqu'à ce qu'elle puisse l'expliquer, cela semble être la chose la plus sûre à faire.

3. Exposition . Le traitement de l'exposition est une forme de thérapie cognitivo-comportementale. Cela fonctionne très bien par peur des araignées chez les adultes ou les combats de scène, mais cela n'est pas prouvé chez les enfants aussi jeunes. Je ne pense pas que ce soit un mauvais choix, mais voyez le numéro 2. Je ne pense pas que les avantages l'emportent sur les risques, car il ne faudra qu'un an ou deux jusqu'à ce qu'elle puisse vous dire ce qui se passe.

Bonne chance!

J'explique parfois des émotions à organiser comme des billes sur un fil dans une bouteille avec une extrémité qui dépasse de la bouteille. À tout moment, vous ne pouvez retirer que le marbre le plus haut, un par un, jusqu'à ce que vous ayez tout le fil, chaque marbre est une émotion ou une pensée, mais la question que vous posez à votre fille "Pourquoi es-tu contrariée / pleure / fais ça?" ? " fait référence au marbre le plus bas. Il ne sert à rien de lui demander cela, elle ne peut tout simplement pas savoir sans tout enlever par-dessus.

Afin de l'aider à retirer les billes une à une, vous pouvez essayer une technique puissante de la psychothérapie centrée sur la personne ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ) qui s'appelle la mise en miroir ( https: // en. wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology)- l'article anglais ne décrit cependant pas cette signification particulière du terme). En termes simples, la technique consiste simplement à exprimer ce que vous voyez ou ressentez, vous n'êtes littéralement qu'un miroir pour l'autre. Par exemple, vous dites: "Vous êtes très contrarié". - dit la fille. "Oui." - vous dites: "Vous sentez que vous êtes contrarié." - sa fille dit: "Je suis contrariée par cette vidéo." - vous dites: "Cela vous dérange de vous voir dans cette vidéo." (dans ce cas, vous ne vous contentez pas de répéter ce qu'elle a dit mais d'exprimer ce que vous ressentez ou réalisez clairement, une petite interprétation est autorisée si elle est appuyée par ce que vous pouvez ressentir clairement et intuitivement) - et ainsi de suite.

Les parties importantes de la stratégie sont 1) de ne pas juger en aucune façon, 2) de suivre absolument l'autre, quel que soit le tour que prennent ses pensées ou ses sentiments, n'imposez aucune direction que vous pourriez avoir en tête, prenez totalement vous-même et vos problèmes et les attentes du processus, et 3) de s'en tenir à ce qui se passe réellement et à ce qui est exprimé (les interprétations intellectuelles doivent être réduites au minimum). Cette technique supprime les billes une par une. Il est également très efficace chez les enfants et également populaire dans un contexte clinique.

Et au fait: c'est aussi une technique puissante pour explorer des émotions étranges en soi.

Pour revenir à cette question 2 ans et plus plus tard, pour mon enfant, cela semblait avoir été une phase. Cela a pris du temps, mais elle vient de grandir et n'a plus la même réaction indésirable à se voir sur des photos ou des vidéos. En fait, sa réaction est tout à fait le contraire - elle veut se voir et savoir comment elle était pendant ces périodes.

Bref, c'est quelque chose dont elle est issue. Elle ne nous a jamais vraiment expliqué le problème et maintenant, elle ne s'en souvient même plus comme d'un problème.