Comment pouvons-nous nous adresser à d'autres adultes qui disent à mon fils de nous demander de l'amener chez eux?

Ma belle-sœur a développé une habitude que ma femme et moi trouvons ennuyeux: afin d'essayer de nous faire venir plus souvent chez eux, elle tire constamment mon fils de côté quand ils partent d'une visite et raconte lui de "dire à maman et papa de t'amener chez nous pour que tu puisses voir x " (où x a été, diversement, "nos lumières de Noël", "ma nouvelle voiture", "notre nouveau chiot", etc.).

Nous trouvons tous les deux ce comportement manipulateur, et cela met notre fils au milieu, car nous finissons par devoir lui dire «non» plus souvent qu'autrement.

Quant à savoir pourquoi nous disons "non" ... eh bien, tous les détails ne sont pas pertinents, mais leur appartement est petit, il n'a pas grand-chose à faire à part s'asseoir là et regarder leur télévision (qui est toujours allumée), et nous Je veux que ma belle-mère sorte de la maison autant que possible, car elle est essentiellement une enfermée depuis qu'elle s'est cassé le bras et on lui a dit qu'elle ne pouvait pas conduire.

Ma belle-sœur la conduit régulièrement chez nous pour des visites fréquentes, et nous les rencontrons également régulièrement dans des restaurants locaux pour le dîner. En fait, nous les voyons en moyenne au moins une fois par semaine.

En revanche, nous ne voyons que ma propre mère, qui ne vit que 5 minutes plus loin en voiture, peut-être une fois par mois environ. En fait, mon fils est particulièrement excité de voir ma mère parce que, selon ce qu'il a dit à plusieurs reprises, il ne la voit pas très souvent (il a explicitement comparé la fréquence à sa fréquence de visites à mon MIL, par exemple "Je suis excité de voir Grand-mère et grand-père, parce que je ne les vois pas aussi souvent que je vois grand-mère et tante ").

Mon fils, pour référence, a 5 ans.

Comment, le cas échéant, devons-nous gérer cela? Devrions-nous dire quelque chose à mon SIL (qui, incidemment, fondra en larmes à pratiquement toutes les critiques)? Faut-il dire quelque chose à mon fils? Ou devrions-nous simplement laisser tomber?

Vous pouvez en parler avec votre fils au fur et à mesure. Il peut être possible de rediriger ("les chiots sont amusants, obtenons un livre sur les chiots de la bibliothèque bientôt!"), De promettre une prochaine visite (tant que vous prévoyez de le suivre), ou de refuser carrément ("nous tous aiment voir tante Jane mais nous n'avons pas le temps d'y aller aujourd'hui "), selon la situation.

Cependant, cela ne va pas vraiment à la racine et vous serez confronté à plusieurs reprises à de nouvelles demandes. Il y a plusieurs possibilités pour lesquelles votre belle-sœur invite des visites via son neveu ...

Il est possible que c'est ainsi qu'elle se rapporte à votre fils , en discutant de choses qu'elle pense qu'il aimerait voir. Les chiots, les décorations de vacances, etc. sont tous assez spécifiques; J'ai certainement mentionné des activités ou des objets intéressants dans ma propre maison aux enfants d'amis et de famille, en espérant qu'ils garderaient cela à l'esprit la prochaine fois qu'ils viendraient - "pouvons-nous construire l'horloge à pommes de terre dont vous avez parlé" et "peut nous faisons une tarte comme vous l'avez dit "est sortie de la bouche de ma nièce lors de sa visite la semaine dernière.

Ce serait le scénario idéal, car vous pouvez très facilement discuter d'un malentendu accidentel. Validez son intérêt à passer du temps en famille et recherchez un compromis qui répondra aux besoins et aux désirs de chacun. Suggérez-lui de vous apporter certaines de ces choses intéressantes (si possible - un chiot est portable, les décorations des fêtes pas tellement), ou demandez-lui simplement d'être un peu plus prudent avec sa formulation. "Vous adoreriez mon nouveau chiot, il est si mignon" est moins exigeant que "Dites à vos parents de vous amener voir mon nouveau chiot!"

Il est possible qu'elle soit passive et agressive. Vous ne visitez pas assez souvent; plutôt que d'évoquer cela directement, elle lui fait demander des visites. Entraîner des enfants dans un différend entre adultes est injuste et, en fin de compte, aura des impacts négatifs pour toutes les personnes impliquées. En effet, elle le taquine efficacement ("si vos parents visitent davantage, pensez à tout le plaisir que vous pourriez avoir!") Avec des choses qu'il ne peut pas avoir, et vous oblige à être les méchants quand vous refusez.

C'est plus difficile à gérer, d'autant plus que vous remarquez qu'elle ne gère pas bien les critiques. (J'ai un parent qui manipule de la même manière mes enfants dans des choses que je dois refuser. Du côté positif, ils ne prennent plus mes enfants sans m'en informer, mais Relative n'a toujours pas appris à me demander simplement ... un tiers pour informer les enfants d'une activité promise, impliquant des personnes supplémentaires.) Mais quelle que soit la difficulté, elle devrait être gérée pour le bien de tous.

• Concentrez-vous sur les aspects positifs de la relation de votre famille élargie. Vous aimez que tout le monde se réunisse fréquemment, ce qui est génial. Vous n'essayez pas de réduire le contact, vous êtes simplement mal à l'aise avec la façon dont cette invitation est lancée.
• Essayez de ne pas vous laisser entraîner dans des conflits de longue date ou plus importants. Si vous vous concentrez sur l'impact sur votre fils d'être coincé au milieu, et restez concentré sur cela, cela peut être résoluble. Avoir une alternative viable à son approche actuelle ("demandez-nous de venir, pas votre neveu" ou "lorsque vous parlez de quelque chose de nouveau, ne le fusionnez pas avec une invitation") donc ce n'est pas seulement une plainte.
• Demandez-lui pourquoi elle veut que vous veniez chez elle, comprenez sa motivation et, espérons-le, trouvez une solution ou un compromis agréable. Aime-t-elle jouer l'hôtesse? (Demandez que le téléviseur soit éteint lorsque vous visitez afin que tout le monde puisse se concentrer sur la famille!) Aime-t-elle montrer ses trucs? (Demandez-lui d'apporter des photos, ou le chiot!) Est-elle fatiguée d'être le chauffeur de votre maman? (Offrez de ramasser grand-mère pour des sorties occasionnellement!) Est-ce un long trajet fastidieux, ou les frais d'essence sont-ils élevés? (Prévoyez de vous rencontrer plus souvent au milieu ou obtenez une carte-cadeau de station-service!) Veut-elle simplement se plaindre de quelque chose? (Écoutez et sympathisez!)

Devrions-nous dire quelque chose à mon SIL (qui, incidemment, fondra en larmes à pratiquement toutes les critiques)?

Si c'était moi et que quelqu'un m'aurait dérangé comme ça, j'aurais dit la vérité comme suit:

Je vous demande de ne pas dire à notre enfant de venir chez vous pour voir X parce qu'il est excité et ensuite il nous demande d'aller chez vous. Le problème, c'est que nous n'avons pas toujours le temps, l'énergie ou la volonté de faire ce qu'il dit.

Et puis, nous devons lui dire non, ce qui le rend triste, et à son tour cela nous rend triste. Littéralement, aller là où et quand jamais l'enfant veut n'est pas vraiment faisable pour nous.

Cela dit, je tiens à souligner que nous viendrons chez vous chaque fois que notre situation nous le permettra.

Personnellement, je n'ai pas assez d'énergie pour faire face aux problèmes des autres - spécialement ceux qui me créent des problèmes (sciemment ou inconsciemment). Après tout, vous ne pouvez pas toujours plaire à tout le monde, alors je choisis souvent de me faire plaisir!

Dans le cadre de la gestion de la situation, vous pouvez lui dire que vous seriez heureux de planifier une visite sur le chemin d'un autre endroit ou de vous arrêter pour voir le chiot / les lumières / la voiture lorsque vous récupérez votre MiL pour un voyage au restaurant. Cela limiterait votre temps dans l'appartement exigu tout en donnant à votre SiL l'occasion de montrer les petites choses qu'elle veut.

Je pense que le vrai problème n'est pas que vous refusiez beaucoup la demande de votre fils, c'est vraiment que cela met votre famille en colère. Votre SiL dit à votre fils de faire quelque chose qu'il reçoit par la suite de la déception de faire. En d'autres termes, vous rejetez sa demande lorsque sa tante a dit que c'était quelque chose qu'il était censé faire, ce qui mettrait fondamentalement sa loyauté en conflit - c'est pourquoi les adultes ne devraient pas utiliser les enfants comme messagers.

Si c'est possible, évoquez-le immédiatement après qu'elle ait mis votre fils de côté pour lui vendre quelque chose. Adressez-vous à elle et non à votre fils. Refusez plutôt la demande directement à elle, avant que votre fils ne puisse vous la demander plus tard. Vous pouvez le faire d'une manière gentille ou avec tact, mais de cette façon, vous contournez votre fils et modélisez le type de comportement que vous attendez.