Est-ce que ça va de ne pas être d'accord devant les enfants?

Nous avons cette petite discussion ici: Dois-je laisser mon bébé jouer avec des oranges?

Je pense qu'il est toujours préférable que les parents évitent de se disputer, de se disputer, etc. devant les enfants, surtout quand ils sont jeunes. Je pensais que c'était du bon sens, mais il semble que tout le monde ne soit pas d'accord avec cette affirmation. Je suis intéressé par les différents points de vue sur la question.

Je crois fermement qu'il est inévitable que deux personnes en contact étroit au fil du temps ne soient pas en désaccord; que cela fait partie d'être vivant et d'avoir des désirs sains. Le fait de ne pas être ouvertement en désaccord en raison de la soumission culturelle, de la politesse, etc. ne doit pas être confondu avec un manque de désaccord. La manière dont les gens ne sont pas d’accord - ouvertement, respectueusement, chérissant l’autre, avec un esprit partagé - peut être saine et peut les rapprocher. Alternativement, il peut être malsain, entraînant des dommages émotionnels à un degré ou un autre pour une partie. Ce que vous épousez dans vos commentaires en tant qu’idéal est en fait très loin de là. Si vous ne pouvez pas donner l'exemple d'un désaccord amoureux, vous ne pouvez pas donner l'exemple d'un élément essentiel du fait de chérir une personne.

Personnellement, je pense qu'il est parfaitement correct de ne pas être d'accord devant des enfants - sur certaines choses . Points à considérer:

• Les désaccords se produisent tout le temps. Les parents peuvent donner l'exemple de façons saines de ne pas être d'accord et de résoudre les conflits avec leurs enfants.
• Votre enfant ne sera pas d'accord avec vous tout le temps. Des parents prétendant ne sont pas en désaccord pourraient envoyer un message aux adultes qui surmontent ce genre de chose, ce qui créerait une vision du monde irréaliste pour l'enfant.
• Le fait de ne pas accepter respectueusement aide les enfants à apprendre qu'ils ne perdront pas l'amour d'un parent parce qu'ils ont des opinions différentes. Apprendre à penser par soi-même est une compétence essentielle qui empêche les parents de prétendre que des désaccords ne se produisent pas entre deux personnes qui s’aiment.
• Personne n'est parfait. Imaginez si les parents devaient se soutenir mutuellement dans une erreur évidente. En cas de désaccord, il est également possible de modéliser le pardon (ainsi que de s'excuser / demander pardon) devant les enfants.

Je dirais cependant que les parents devraient à tout moment créer un front uni en ce qui concerne l’établissement de règles et de conséquences pour les enfants, et discuter des divergences d’opinion en privé. Cela aide à empêcher l'enfant de jouer un parent contre l'autre.

Edité pour ajouter en réponse à un commentaire:

Nous avions des réunions de famille - y compris les enfants - au cours desquelles nous avons tous contribué à la discussion et pris ensemble des décisions - sur ce qui était ou non autorisé, pourquoi (s’il s’agissait là d’une décision descendante) et des conséquences appropriées. De cette façon, les enfants se voyaient souvent attribuer de nouveaux privilèges, et quand ils enfreignaient les règles, ils savaient qu'ils avaient déjà accepté leur opportunité auparavant, ce qui réduisait le "pas juste !!!" aspect. Pour moi, cela concerne plus la prise de décision au sein d'une famille (ce qui implique un certain désaccord), mais pas ce que je classerais comme étant des parents en désaccord devant les enfants.

J'irais plus loin et ne dis pas seulement qu'il est acceptable de ne pas être d'accord lorsque les enfants peuvent entendre leurs parents, mais c'est nécessaire . Les enfants doivent apprendre comment les gens peuvent être en désaccord avec respect et parvenir à une conclusion acceptable pour les deux parties. Qui pourrait être un meilleur modèle pour cela que leurs propres parents?

Maintenant, ceci est pour un désaccord respectueux , ainsi les règles habituelles pour un discours respectueux s'appliquent:

• pas crier
• pas d'attaques personnelles
• pas de violence

etc.

À un moment donné, les enfants doivent aussi commencer à sentir qu’ils ont aussi la possibilité d’avoir une opinion et une voix et de dire comment ils peuvent exprimer leur désaccord avec leurs parents. Et, oui, à un moment donné, les enfants comprendront que les parents n’ont pas toujours raison. C'est aussi normal et sain.

Dans votre commentaire, vous dites que cela "peut être éducatif pour un jeune de 15 ans" - pour moi, cet âge semble beaucoup trop élevé.

Comme d'autres avant moi l'ont dit, certains sujets ne devraient pas être discutés devant les enfants. Ce qui a été discuté dans le post original, qui concernait essentiellement la situation de la santé mentale d’un parent, est l’une de ces discussions.

Mais un désaccord normal sur ce qu'il faut faire le week-end, c'est à lui de faire la vaisselle (réalisant ainsi que ce sont des choses qui doivent être discutées et convenues) n'est rien à éviter. En plus de cela, tout moyen de les éviter va devenir vraiment évident pour un enfant - si vous changez de salle pour discuter, vos enfants le remarqueront, croyez-moi. De même, ils remarqueront si un parent ressent du ressentiment parce qu'ils ont été rejetés sans avoir exprimé leur opinion.

Les désaccords sont parfaitement bien. De plus, je pense que, à mesure que les enfants grandissent, ils devraient pouvoir influencer les décisions de certains parents. En partie en désaccord avec eux.

Il y a deux choses à considérer: comment être en désaccord et sur quoi l'enfant peut-il être en désaccord.

Prendre des décisions ensemble, discuter, permettre à un enfant d’essayer de nous convaincre de quelque chose, de montrer son point de vue - c’est parfait. Se crier dessus, jeter des objets, de la violence, c'est inacceptable . Donc tant que vous le gardez civilisé , ça va. Vos enfants doivent également savoir et comprendre que la décision finale vous appartient . Vous pouvez les aider à accepter ce fait en a) étant cohérent avec les choses que vous refusez et b) en laissant vos enfants "gagner" parfois.

En outre, il y a certaines choses qui ne devraient pas être discutables . Toute violation des droits, de la propriété ou des lois de quelqu'un d'autre est inacceptable. Vos enfants apprendront quelles lois peuvent être respectées, vous ne devriez jamais renforcer la notion vous-même, même (ou surtout!) En traversant une rue au feu rouge.

Eh bien, mes enfants ont grandi avec des différends discutés à la table. Comprenez que j'entends par là «différences d'opinion ou conclusions sur un sujet particulier». Maintenant qu'ils ont grandi, ils me disent que c'était une partie précieuse de leur éducation ... à la fois pour le processus et le contenu. Ne pas confondre avec des parents qui ont un conflit grave (en particulier en ce qui concerne les enfants), ce que je considère comme une erreur certaine ... cela a tendance à faire croire aux petits chéris qu’ils peuvent jouer un parent contre l’autre, et que Il n'y a pas moyen d'y aller. Ces désaccords vont certainement se produire, mais ils doivent être traités en privé par les parents.

J'irais même jusqu'à dire que les enfants qui voient leurs parents (ou des adultes de toute sorte) en désaccord, mais qui s'en vont à l'amiable, sont d'excellents facteurs de croissance et de compréhension. Surtout dans la culture d'aujourd'hui où tout le monde est sur des œufs pour ne pas offenser qui que ce soit ou "être différent". Il est important que les enfants comprennent que les gens ne sont pas toujours d'accord, même ceux qui s'aiment, et qu'il est acceptable de ne pas être d'accord, de se disputer, de discuter et de trouver un terrain d'entente - et qu'il est parfois impossible de trouver un terrain d'entente et que c'est ok ainsi que.

Le conflit fait partie de la vie. Vos enfants sont essentiellement des éponges qui absorbent tout ce que vous voyez et faites. Leur montrer comment avoir un conflit, que le conflit est sain, et comment le résoudre correctement est essentiel à leur santé et à leur bien-être futurs.

Il est naturel de ne pas vouloir se battre avec quelqu'un que vous aimez. Le conflit est désagréable. Mais le seul moyen de se rendre de l’autre côté est de passer , pas autour.

Le plus mauvais service que l’on puisse faire à l’enfant est de lui apprendre que sa vie doit être exempte de conflits, ou qu’il faut avoir honte de ce conflit, ou que nous ne devrions pas essayer de nous faire pardonner après des erreurs. Quelle que soit la façon dont vous procédez, souvenez-vous toujours que votre enfant apprend de tout ce que vous dites et faites et demandez-vous: "Est-ce ainsi que je voudrais enseigner à mon enfant comment gérer cette situation?"

Déni de responsabilité: Ce conseil est supposé pour un ménage qui est un environnement sûr. S'il est question de sécurité des parents ou des enfants, demandez l'aide d'un professionnel - et faites-le rapidement.

La résolution des conflits devant vos enfants est absolument essentielle à leur développement social. Les parents qui ne se disputent pas devant leurs enfants se retrouvent avec des enfants qui ne savent pas comment s'exprimer de manière socialement acceptable.

Sur une note connexe, laisser vos enfants exprimer leurs points de vue sur des problèmes est d'une importance cruciale pour développer leur sens et leur ambition. Les enfants qui n'ont pas leur mot à dire dans les décisions n'apprennent pas à planifier et à gérer leur vie. Même si l’enfant n’a aucune influence sur la décision que vous prenez, entendre leur opinion l’encourage à mettre en pratique ses compétences en résolution de problèmes. La chance, c'est simplement reconnaître une opportunité que vous êtes prêt à exploiter. Cette compétence consiste à évaluer les options, même lorsque vous ne pensez pas contrôler la décision.

Répondre à ma propre question me semble bizarre, mais on m'a demandé de le faire.

Il y a beaucoup de contexte culturel en jeu. Je vis en Chine depuis plus de 10 ans et travaille dans une société chinoise où je suis le seul étranger. Dans cette entreprise, je n'ai vu que deux fois un désaccord explicite. Dans ce pays, il est très inhabituel de voir des enfants ouvertement en désaccord avec leurs parents. Évidemment, cela ne signifie pas que les gens sont toujours d'accord ou n'ont pas de sentiments, de désirs ou d'opinions. Cependant, les Chinois ont une longue expérience de la vie en commun et ont tiré de cette expérience le fait que le fait de ne pas s'entendre ouvertement fait plus de mal que de bien. De toute évidence, dans certaines sociétés plus traditionnelles d’Asie orientale, cela peut aller beaucoup trop loin, par exemple au Japon.

Mais dans cet esprit, quand je retourne dans mon pays (France), ou regarde un film, la télévision, écoute la radio, je suis surpris de la quantité de désaccords ouverts et de disputes que je vois ou entends. C'est presque comme si accepter ou ne pas avoir d'opinions fortes sur un sujet donné serait perçu comme un manque de personnalité.

Et, de l'autre côté, je vois que les gens que j'admire sont en fait très capables d'écouter, d'accord, de prendre en compte l'opinion de l'autre. C’est principalement parce qu’ils ont une forte personnalité et qu’ils ne craignent donc pas de paraître faibles aux yeux des autres. Ne craignez donc pas d’être d’accord, ou plus précisément, ne s’autorisent à exprimer leur position que si elle en vaut la peine.

Maintenant pour les enfants. D'après ce que je vois dans les dessins animés, les bandes dessinées, tout ce qui est produit pour les enfants en Occident, nous essayons de renforcer leur ego en leur apprenant à exprimer leur désir avec force, en leur demandant de choisir tout le temps, etc. Ici, certaines personnes ont parlé de "famille concils". Mais je maintiens que le choix n'a pas d'importance (comme quel type de marmelade nous achetons) ou qu'il est trop important pour être "discuté" avec les enfants: leur opinion sur le sujet ne changera rien de toute façon. Un exemple du deuxième cas pourrait être "allons-nous nous déplacer dans un autre pays?" Que voulez-vous qu'un enfant "décide" ou "contribue" de manière significative à un tel choix?

Donc, pour des choix sans importance, je pense que le mieux est de ne pas discuter devant les enfants, par peur de les influencer à être difficiles. Pour les choix importants, il est injuste de laisser les enfants croire qu’ils ont voix au chapitre parce qu’ils ne le souhaitent pas ou qu’ils ne le devraient pas (un enfant ne voudra pas déménager dans un autre pays et sera le plus rapide plus heureux une fois là-bas, essentiellement les enfants ne savent pas ce qui est bon pour eux).

Je pousse un peu trop loin, probablement. Mais j'estime qu'il est plus juste et plus sain, et rend également les enfants plus heureux. (Juste un autre exemple: nous ne disons jamais que nous n'aimons pas un plat devant les enfants, même quand c'est dégoûtant. Le résultat est que nos enfants aiment à peu près tout.)

Il est impératif que les parents NE SOIENT PAS trop en désaccord devant les enfants, cela peut leur nuire à vie. Donc, les parents qui ne se soucient pas sont ceux qui ont besoin de s'instruire sur quelques points. Les enfants sont dans une sorte d'imagination - le monde d'abord, les petits enfants sont toujours dans une sorte de monde de dessins animés et voient les choses comme elles les observent. Vous ne savez pas en tant que parent ce qu'ils imaginent quand ils entendent un désaccord. Les parents doivent donc apprendre à le faire de la bonne manière, avec compassion, amour et équité. Vous pouvez être en désaccord avec votre conjoint, mais vous vous opposez à votre propre enfant lorsque vous prenez parti contre leur (mère) ou leur (père).

Autre chose, en vieillissant, biologiquement, nous changeons et devenons de plus en plus irritables et moins patients, vous devez en tenir compte intellectuellement.

Les parents devraient se disputer ailleurs pour montrer aux enfants qu'ils ont un foyer en sécurité et prospère et qu'ils sont aimés sans condition. montrez qu'il y a désaccord, mais faites ce que vous voudriez lorsque vos frères et soeurs se disputent et se fâchent, reculez, soyez juste, calmez-vous.

le fait que les parents se disputent devant les enfants peut entraîner l'enfant à être dysfonctionnel dans le mariage et dans la vie, sans parler de cicatrices émotionnelles. Pas très juste.