Un beau-fils de 8 ans s'écarte de son père

Je suis le beau-père d'un enfant de 8 ans.
Il passe un week-end sur deux chez son père biologique.

Depuis qu'ils ont emménagé avec moi, il est de plus en plus réticent à passer le week-end chez son père. Cela a dégénéré en lui étant très en colère et obtus lorsque le moment approche. Il nous dit souvent qu'il n'aime pas son père et qu'il ne veut pas y aller.

Et quand il revient, il est souvent en colère, passe tout le trajet à se plaindre de son père / demi-frère / week-end. La plupart du temps, quand je vais le chercher, je suis accueilli par "ce qu'il a fait de mal cette fois". Ce qui revient généralement à parler ou à aller à l'encontre de ce que son père lui a dit.

Je ne veux pas interférer d'une manière qui pourrait nuire à ma relation avec lui à l'avenir. Tout ce que je fais, c'est lui dire que son père biologique l'aime et qu'il le regrettera s'il n'essaie pas au moins de garder une relation avec lui.

Mais je commence à douter de moi. Je pense qu'il est beaucoup mieux avec nous que lui. Et qu'il vaut mieux s'en occuper ici. Mais c'est un point de vue manifestement biaisé.

En fait, je parierais que quand il s'agit de luxe / facilité de vie, il passe un meilleur moment là-bas:

• Consoles de jeux
• Plus de temps libre
• Jamais de devoirs quand il y a
• Pas de couvre-feu
• Toujours facile à préparer / malbouffe
• Un demi-frère du même âge

Alors qu'avec nous, il n'a pas facilement accès aux jeux, doit faire ses devoirs tous les jours, des heures de coucher strictes et doit souvent manger de la nourriture qu'il n'aime pas. Et il est actuellement le seul enfant (pour les prochains mois au moins).

Comment pourrais-je lui expliquer que malgré ce qu'il ressent, je ne peux pas décider de cela, et il ne le peut pas non plus pour l'instant. Mes excuses pour le poste quelque peu décousu; c'est un sujet difficile, et ce n'est pas tout à fait droit dans ma tête, en tant que tel, il ne sort pas directement par écrit.

Il y a deux parties à cela, ce que vous pouvez faire avec votre beau-fils et ce que vous pouvez faire avec son père.

Avec votre beau-fils

Tout d'abord, je lui expliquerais (comme vous l'avez fait) que son père biologique l'aime et prend soin de lui et que son père fait partie de la famille de votre fils. Pour le meilleur ou pour le pire, nous ne pouvons pas choisir les membres de notre famille biologique. Et cela vient avec ses propres avantages et inconvénients.

Continuez à lui expliquer qu'aller voir son père n'est pas négociable (du moins pour l'instant). Et à cause de cela, il a le choix. Il peut soit choisir d'être misérable pendant son séjour, soit essayer d'en tirer le meilleur parti. Une partie de la vie est que parfois nous devons tous faire des choses que nous ne voulons pas ou que nous n’aimons pas du tout. Tôt ou tard, il devra apprendre à se mettre à genoux et à faire quoi que ce soit.

De plus, il semble qu'il y ait une certaine tension lorsqu'il rend visite à son père. Que ce soit à cause des actions de votre beau-fils, de son père ou d'une combinaison des deux, je ne sais pas. Mais je tiens à préciser à votre beau-fils que pendant qu'il est chez son père, les règles de la maison de son père s'appliquent et que vous vous attendez à ce qu'il suive ces règles comme il le ferait pour vous. Toutes les mesures que vous pouvez prendre pour réduire les conflits là-bas aideront à faire passer les visites de douloureuses à éventuellement agréables.

Enfin, assurez-vous que votre beau-fils se sent à l'aise de parler avec vous et votre femme de ce qui s'y passe. Je ne m'attends pas à ce qu'il se passe quelque chose d'inapproprié, mais ce serait bien de savoir s'il se sent jamais injustement traité ou quelque chose de similaire. Cela vous donne l'occasion soit d'enseigner des leçons de vie à votre beau-fils, soit d'évoquer une situation avec son père pour travailler à une sorte de résolution.

Avec le père

Il semble que votre ménage et celui du père fonctionnent au moins quelque peu différemment. Et ce type de changement pourrait causer des problèmes à votre beau-fils. Il est habitué à votre maison, voyant ses amis qui vivent près de chez vous et faisant toutes les choses normales qu'il fait 12 jours sur 14. Puis pendant 2 jours, il est envoyé ailleurs où il a probablement moins d'amis et tout est différent. Et il semble qu'il joue un peu avec son père, peut-être à cause du désagrément de se sentir coincé quelque part qu'il ne veut pas être.

Tout cela étant dit, j'essaierais de parler à son père pour voir s'il y a des différences dans la façon dont vous gérez la discipline, les règles de la maison, comment vous passez du temps avec votre beau-fils, les relations avec les autres membres de la famille, etc. Et voir s'il y a tout ce que vous pouvez accepter pour rendre la transition un peu plus transparente pour votre beau-fils. Cela peut signifier que son père devra peut-être apporter des modifications. Vous devrez peut-être également apporter des modifications.

Si vous arrivez à des conclusions après avoir parlé avec le père, faites-le savoir à votre beau-fils. De cette façon, il sait que premièrement, vous faites un effort pour l'aider et ensuite que les choses vont changer et voici à quoi il doit s'attendre. Ensuite, il sait qu'il n'est pas seul dans cette affaire, que vous et son père vous souciez de lui et que vous le surveillez.

Nous pensons tous parfois qu'un enfant sera plus heureux avec des choses comme les consoles de jeu et le temps libre et sans couvre-feu et malbouffe. Mais je soupçonne que c'est un exemple classique de ce qui est beaucoup plus important pour un enfant pour son bien-être émotionnel.

Il semble que l'expression de l'amour vous vienne facilement. Même en exprimant à votre beau-fils que son père l'aime. Les enfants ont besoin et ont envie d'entendre et d'être montrés. L'amour est avant tout patient et gentil, et il semble que vous communiquiez cela au garçon. Non seulement en l'assurant de l'amour de son père, peut-être aussi en exprimant votre propre amour pour lui, mais aussi en apportant de la structure et de la cohérence à sa vie, et en vous souciant de son bien-être. Même votre message ici est une déclaration d'amour et de préoccupation pour votre fils.

D'un autre côté, il semble que ce ne soit pas le cas à la maison avec son père biologique. Si vous êtes accueilli par le père avec des plaintes au sujet du garçon, lorsque vous le prenez, c'est aussi ce que le garçon entend principalement de son père, et cela ne devrait pas être le cas. Ne vous méprenez pas, si l'un de mes enfants parle à moi ou à sa mère, il va l'entendre de moi. Il ou elle sera discipliné de sorte que la prochaine fois qu'il sera tenté, il sera moins susceptible de le faire. Mais, pour chaque fois que j'ai réprimandé un de mes enfants, je peux facilement compter au moins cinq fois que je leur ai dit que je les aime, que je suis fier d'eux, que je pense qu'ils sont géniaux. Ils voient et savent également que, d'une centaine d'autres façons - travailler avec eux sur un projet scientifique ou artistique, les sortir en tête-à-tête avec papa,

Il se peut également que votre beau-fils ait une personnalité qui a soif de structure. Pour des enfants comme ça, deux jours de temps libre, sans structure, sans horaire, peuvent être particulièrement stressants et propices aux mauvais comportements. Pouvez-vous suggérer à son père d'avoir des choses plus structurées? At-il des choses qu'il fait régulièrement avec son fils? Y a-t-il des devoirs à prévoir pour ces week-ends et que son père peut s'engager à l'aider?

Tout cela ressemble à une situation très difficile, et je sais que ma réponse est mauvaise, mais, pour ce qu'elle vaut ...