Comment faire en sorte qu'un enfant de 6 ans cesse d'être trop compétitif pour son bien?

Le fils de 6 ans de mon collègue vient de commencer l'école primaire. C'est un garçon brillant, cependant, très compétitif, à tel point qu'il a commencé à résister à l'école, même à toutes les activités sociales et actives. Il dit qu'il a peur de ne pas être le meilleur de la classe, d'obtenir les meilleures notes ou de gagner cette course en particulier. La famille essaie de ne pas être agressive, mais même le psychologue et le directeur de l'école n'ont pas pu convaincre le garçon de suivre les cours.

Des suggestions sur la façon de résoudre ce problème? Cela pourrait-il avoir quelque chose à voir avec la jalousie?

• Vivre l'échec de quelque chose (ou même le succès mais ne pas être le meilleur) et trouver que tout va bien, et même quelque chose peut l'aider à trouver des moyens de s'améliorer et d'être meilleur à l'avenir, serait utile. L'escalade, avec des mesures de sécurité appropriées, peut enseigner beaucoup ici (tout comme certains autres sports).
• Recadrer ne pas même essayer car l'échec pourrait aussi aider. S'il ne court même pas la course, il a perdu la course et il sait qu'il peut faire mieux que de ne même pas essayer.
• Se concentrer sur l'objectif de "faire de son mieux" plutôt que "être le meilleur" pourrait également aider à produire des évaluations du succès lorsqu'il a atteint cet objectif, mais quelqu'un d'autre a fait mieux dans la tâche.
• Essayez également de créer de l'empathie pour l'encourager à laisser d'autres personnes gagner parfois (c'est-à-dire que ce n'est pas seulement OK mais encouragé), en raison de ce qu'ils ressentiraient s'ils avaient son point de vue.
• La suggestion de Deliss est bonne: faites remarquer que même les athlètes professionnels, y compris ceux qu'il pourrait considérer comme des héros, perdent toujours des matchs la plupart du temps, mais ils vont toujours là-bas et essaient de faire de leur mieux pour bien jouer. Statistiquement, son équipe préférée (si dans un sport où deux équipes jouent dans des matchs qui ont chacun un vainqueur) perd probablement environ la moitié du temps.
• Lier la rétroaction à l'effort qui a été donné et à quel point cela correspond à son meilleur effort, au lieu de lier la rétroaction au résultat, au moins dans certains cas.
• Lorsque vous donnez des explications pour un succès, concentrez l'explication sur quelque chose qui est sous son contrôle, comme l'effort donné plutôt que sur une qualité innée (`` vous devez être si intelligent '') parce que si les résultats sont interprétés comme quelque chose d'inné et proche de soi - il ne voudra pas essayer de peur que les résultats reflètent mal et nuisent à cette estime de soi. Si les résultats sont plus souvent interprétés pour refléter le niveau d'effort et la façon dont il fait de son mieux, cela motive un choix différent quant à la quantité d'essais, et même d'essayer certaines choses qu'il ne pense pas pouvoir réussir (certains eux, il réussira quand même, et se surprendra).

S'il a peur de ne pas être le meilleur en tout, je lui apprendrais la spécialisation. Montrez à quel point ce serait idiot si nous avions des médecins qui construisent des routes et des ponts, ou des pompiers qui donnent des cours à l'école, ou des chefs qui jouent au baseball à la télévision! (Attendez qu'il se moque de l'image mentale.) Les gens ont des choses dans lesquelles ils sont bons et des choses dans lesquelles ils ne sont pas bons; tout le monde le fait! Et il est important de savoir dans quoi vous êtes bon et dans quoi vous n'êtes pas bon, et la seule façon de vraiment le découvrir est d'aller de l'avant et d'essayer. (Parlez d'un moment où vous avez essayé quelque chose et avez été surpris de découvrir que vous aviez un talent pour cela.)

Mentionnez également que même les gens qui sont les meilleurs ne réussissent pas toujours bien, et ce qui les rend meilleurs, c'est la façon dont ils continuent d'essayer et d'en tirer des enseignements. Montrez-lui une ampoule et dites-lui comment, lorsque Thomas Edison, l'un des hommes les plus intelligents de l' histoire , a essayé d'inventer la première ampoule, il a essayé 3000 choses différentes et aucune n'a fonctionné! Quand un autre scientifique a dit que c'était dommage qu'il ait échoué tant de fois, il a dit: "Je n'ai pas échoué; j'ai appris 3000 façons qui ne fonctionnent pas!" Et quand il a appris ce qui ne fonctionnait pas, il a pu lui apprendre à trouver des choses qui fonctionnent, jusqu'à ce qu'il en trouve finalement une qui fonctionne, et maintenant tout le monde se souvient de Thomas Edison pour avoir inventé des ampoules, pas pour avoir échoué 3000 fois le long du chemin.

Cela pourrait très bien être lié au travail de Carol Dweck . Bien que son travail soit fascinant et nuancé, le TL; DR est que les enfants loués pour leur intelligence se limitent aux efforts susceptibles de réussir, se détournant de toute activité pour laquelle ils pourraient être moins qu'un succès stellaire (citant les mêmes craintes que votre fils du collègue). Les enfants loués pour leurs efforts ont tendance à essayer plus fort et à en faire plus. La prémisse est que l'intelligence est une qualité innée : l'enfant pense "si j'échoue, alors je ne suis peut-être pas si intelligent après tout".

D'un autre côté, l'effort est un choix, le lieu de contrôle est de retour avec l'enfant lui-même. Je suis au courant de cette recherche et de ses implications, et je me surprends toujours à dire à ma fille qu'elle est intelligente. C'est tellement facile à faire parce que nous pensons en tant que parents que nous réaffirmons l'estime de soi de notre enfant, alors que nous enseignons vraiment à éviter les risques.

Je pense qu'il faut lui faire comprendre qu'il ne peut pas être le meilleur partout et tout gagner. Mais ça va, regardez ses parents ne sont pas les meilleurs et ils sont heureux. Ils l'aimeront même s'il n'est pas le meilleur.

At-il une équipe sportive préférée? Essayez de lui faire comprendre que parfois son équipe perd, mais ça va.

Il ne peut rien faire pour le reste de sa vie simplement parce qu'il n'est peut-être pas le meilleur.

Ma femme et moi avons neuf enfants, et l'un d'eux a un peu de ce symptôme. Il a 10 ans et est un bon coureur de distance compétitif - 19:47 au 5K sur route, 5:42 mile sur la piste, champion de district au 1500 mètres dans son groupe d'âge. Il est extrêmement compétitif et essaie constamment de lancer ses frères et sœurs dans le sol dans des courses d'entraînement qui sont censées être faciles.

Ce que j'ai trouvé, c'est qu'une telle dynamique de compétition est à la fois une force et une faiblesse, et avec une approche appropriée, les forces peuvent être amplifiées tandis que les faiblesses sont atténuées. J'ai vu mon fils grâce à sa compétitivité trouver un équipement à la fin d'une course que je ne pensais pas être là, et cela fait tous les maux de tête d'essayer de lui dire d'arrêter de créer une course sur une course facile tous les 100 mètres de celui-ci sur 4 miles en vaut la peine.

Ce que je fais avec mes enfants, c'est de voir ce dont ils semblent capables, puis de leur lancer un défi raisonnable. Trouvez la récompense raisonnable la plus désirée qu'ils aimeraient et concluez avec eux qu'ils l'obtiendront une fois qu'ils auront relevé le défi. Dans le processus, ils échoueront plusieurs fois avant de réussir. Chaque fois qu'ils échouent, analysez avec eux pourquoi et trouvez un plan pour faire mieux la prochaine fois.

Nos objectifs sont généralement des temps d'exécution. Pour un enfant compétitif, cela redirige l'attention de battre un adversaire qui peut ou non être bon, à battre le chronomètre qui est constant et prévisible. Il apprend que s'il pratique de bons principes d'entraînement et de course, il obtiendra de bons résultats. Les concurrents sont ses amis, pas ses ennemis - ils l'aident à courir plus vite.

Vous ne devriez pas vous attendre à la perfection en ce qui concerne la réduction de la poussée concurrentielle excessive, mais avec un effort constant et solide et beaucoup de patience, vous devriez pouvoir le gérer.

En tant que chef scout, j'ai vu des comportements similaires chez certains enfants.

Je vous suggère d'essayer de faire connaître votre enfant à des jeux (jeux) en mettant l'accent sur le développement de son sens de l'humour.

Il me semble qu'il a besoin d'apprendre à rire de lui-même et il sera plus facile de le faire arriver en lui faisant rire d'autres trucs idiots.

Les jeux peuvent également fournir un bon cadre pour montrer que par exemple, se moquer de soi et rire pour lui montrer que ce n'est pas la fin du monde.

Les jeux non compétitifs où, par exemple, les joueurs doivent mimer pour que leur équipe devine un mot sont un bon moyen de montrer que vous ne pouvez pas vous prendre trop au sérieux.

Bonne chance