Est-ce que la plupart des bambins âgés de 2 à 3 ans désobéissent délibérément?

Nous avons deux filles de 2 et 3 ans, séparées de 13 mois.

Au cours des derniers mois, notre aîné a adopté la mentalité «Je préférerais faire exactement le contraire de ce que vous venez de me demander de faire». Quelques exemples de cela sont des demandes aussi simples que s'il vous plaît venez ici , arrêtez de sauter sur le divan , etc. la maison) et elle s’enfuit délibérément pour faire autre chose.

Je veux croire que c'est juste sa façon de dire de trois ans:

Je préfère ne pas faire ce que vous voulez que je vienne, alors je vais courir pour jouer avec mes jouets à la place, peu importe si vous m'appelez à plusieurs reprises.

Ma principale préoccupation ici concerne sa sécurité. J'ai remarqué le même comportement lorsque je la prends à la garderie. Je comprends qu'elle est super excitée de rentrer chez elle, mais la garderie a des portes automatiques lorsqu'elle quitte le hall d'entrée; Je dois souvent courir et lui prendre le bras pour l'empêcher de courir dans l'allée, où les parents se garent pour aller chercher leurs enfants.

Je suis plus inquiet maintenant que sa sœur cadette a relevé ce comportement et a commencé à montrer le même genre de réactions: nous souhaitons qu’ils viennent juste ici ou me tiennent la main .

La seule option que nous ayons parfois est de tenir la main suffisamment étroite pour qu’ils ne puissent pas se laisser faire, pour leur propre sécurité.

Honnêtement, je veux juste entendre quelqu'un dire:

Ouais mon pote, c'est 100% normal.

Mais si ce n’est pas le cas, j’ai besoin de savoir pour que nous puissions trouver le moyen de le corriger.

Si vous recherchez "la non-conformité des tout-petits" (ce qui signifie désobéissance), il y a une mine d'informations. La raison pour laquelle tant d’informations existe est en partie due au fait qu’il s’agit d’une préoccupation commune des parents et qu’il est donc nécessaire / désireux de la comprendre.

Un des facteurs qui influence l'augmentation apparemment soudaine de la désobéissance chez les enfants en bas âge est le changement de l'approche des parents pour réprimander ou punir l'enfant:

Les analyses développementales des stratégies de contrôle maternel indiquent un passage des modalités physiques aux modalités verbales avec l’âge. Les explications maternelles, les négociations et les réprimandes ont augmenté avec l'âge et la distraction a diminué avec l'âge. Les changements développementaux dans les réponses des enfants au contrôle correspondaient à une perspective de compétence sociale sur la non-conformité des enfants. La non-conformité passive et la défiance directe diminuent avec l'âge, tandis que la négociation, forme de résistance relativement plus sophistiquée, augmente avec l'âge. L'utilisation du raisonnement et de la suggestion par les mères était associée à l'utilisation de la négociation par les enfants comme une forme de résistance, tandis que les stratégies maternelles relativement directes étaient associées aux réponses provocantes des enfants. ¹

Des études intéressantes ont également été menées sur d'autres comportements négatifs observés chez les enfants, tels que mentir pour enfreindre une règle.

Dans l'étude 1, les enfants de 3 et 5 ans ont été invités à ne pas toucher un jouet en l'absence de l'expérimentateur. Un peu plus de la moitié des enfants ont touché le jouet, et parmi ceux-ci, la majorité a nié l'avoir fait. Bien entendu, les enfants autorisés à toucher le jouet ont tous touché et admis l'avoir fait. Dans l'étude 2, on a demandé aux enfants de 3 et 5 ans de ne pas regarder dans une case pour en identifier le contenu. Presque tous les enfants ont regardé, la plupart ont nié avoir regardé, et une minorité a constamment feint l'ignorance du contenu. La compréhension par fausse croyance était liée au refus de regarder mais pas à la feinte ignorance. Bien sûr, les enfants à qui on a donné la permission de regarder, tous ont reconnu le fait de regarder, et ils ont presque toujours révélé leur connaissance du contenu.Les études confirment que les enfants d'âge préscolaire trompent dans le contexte d'un délit mineur mais sont moins efficaces pour simuler l'ignorance . ²

Pour moi, cela suggère que le comportement ne soit pas complètement dû au changement de méthode des parents, mais au signe qu'un enfant acquiert un cadre moral simpliste. Ils sont conscients de ce qui est juste et de ce qui est assez limité pour nier quand ils ont mal agi, mais ils ne sont pas encore assez avancés pour savoir que mentir est mauvais. (Ou que les adultes peuvent facilement dire quand un tel mensonge s'est produit.)

Donc, oui, la désobéissance est tout à fait normale chez les tout-petits et ne semble pas être limitée à un pays donné. C'est tellement normal que cette étape de la vie porte un nom bien connu:

Les terribles deux (ou trois)

«Les recherches montrent que l’ âge de trois ans est le summum du comportement provocant », déclare Kazdin. Vous êtes plus contrôlant (vous devez le faire - c'est une force de la nature maintenant!), Mais il veut désespérément l'autonomie, ce qui fait de la vie une série de batailles. Et votre enfant est partant pour ça: ce raisonnement amélioré lui permet d'entrer dans des négociations de haut niveau («Je vais mettre mon pyjama maintenant si vous me donnez un morceau de chocolat»).

1. Une interprétation développementale de la non-conformité des jeunes enfants. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, Vol 23 (6), novembre 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Déception des jeunes enfants suite au non-respect. Alan Polak; Harris, Paul L. Developmental Psychology, Vol. 35 (2), mars 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Dans mon expérience quelque peu limitée avec les enfants de cet âge, ils ne désobéissent pas avec malveillance. Ils sont à un moment de leur vie où ils essaient d'affirmer leurs propres désirs et leur indépendance. Ils veulent obtenir ce qu'ils veulent et parfois, cela leur permet, à tout le moins, de contrôler leur monde. Et dire «non» est la méthode éprouvée qu'ils découvrent tous pour le faire. Même s’ils aimeraient beaucoup aller au parc, c’est un peu trop éloigné du point de vue du temps pour les dissuader efficacement du plaisir de contrôler maintenant. (Les tout-petits vivent surtout dans l'ici et maintenant, pas dans l'avenir, si petit soit-il.)

En plus de cela, ils repoussent également leurs limites. Et ils vont pousser et pousser jusqu'à ce que vous repoussiez. Des conséquences cohérentes pour les actions aident à leur apprendre où sont les limites et que papa et maman veulent dire ce qu'ils disent. Ce sera un combat. Ce ne sera probablement pas court. Mais après un certain temps, vous constaterez une amélioration dans un domaine. Ensuite, votre tout-petit commencera à repousser une limite différente. Et vous recommencez avec leur nouvelle fascination. Mais au fil du temps, ils apprennent que vous voulez dire affaires et que les combats pour des limites deviennent de plus en plus courts.

TL / DR: bienvenue à ce que beaucoup de parents ont appelé "les terribles deux" *.

* Remarque: les deux terribles ne se limitent pas au temps entre le deuxième et le troisième anniversaire de votre enfant.

Je l'ai toujours imaginé comme s'ils découvraient un interrupteur de lumière dans leur tête qui fait quelque chose qu'ils n'ont jamais ressenti auparavant, avec la capacité de faire en sorte que le monde physique qui les entoure se conforme au monde mental dans lequel ils se construisent (bien sûr, ils ne le font pas). Ne réalisez pas nécessairement qu’ils ne s’en tirent que parce que vous essayez de les aider à grandir, pas seulement à les contrôler). Quand ils trouvent ce premier interrupteur, son binaire - activé ou désactivé, oui ou non, capitule ou se révolte. Ce n’est qu’en grandissant qu’ils découvriront que l’interrupteur de lumière n’était en fait qu’une touche du piano sur laquelle ils peuvent utiliser pour jouer une musique magnifique avec subtilité et nuance. Pour l’instant, c’est juste le G ♭ au-dessus du centre-C qu’ils frappent parce que c’est le seul qu’ils aient trouvé jusqu’à présent.

Attendez juste qu'ils sachent comment faire ce que vous demandez, à la lettre, mais désobéissez à l'esprit. C'est quand ils apprennent à jouer {} bleep ing quinte diminuée que les grilles sur votre âme! (Mais ça va, le cinquième diminué est un élément essentiel pour développer la sensation de jouer de la musique jazz!)

Oui c'est normal C'est aussi nécessaire et sain. Un enfant obéissant à 100% serait effrayant. J'aurais peur qu'ils soient sociopathes (parce qu'ils utilisent leur excellente maîtrise de soi pour vous manipuler).

En revanche, lorsqu'un enfant est désobéissant, il est (souvent à cet âge) authentique .

Je tiens à souligner que, pour des raisons morales et pratiques, cela mérite une réponse authentique. En particulier, essayez de ne pas entrer dans des combats de pouvoir où ce n’est pas nécessaire. Prétendre que l'obéissance est importante alors que ce n'est pas le cas serait contraire à l'authenticité. Avec notre enfant (taille d'échantillon de 1 ...), il semblait bien fonctionner pour se concentrer sur les questions importantes.

La sécurité, évidemment. Nous sommes devenus vraiment sérieux quand il s'est mis en danger. Contact visuel, attention, conversation avec une bonne explication sur la raison pour laquelle il pourrait mourir s'il le faisait à nouveau. (Ou peu importe.) Je pensais que limiter ces moments graves à des problèmes graves permettait à notre enfant d’obéir plus facilement. Nous ne serions pas aussi sérieux pour la désobéissance en tant que telle, mais pour le problème sous-jacent. Après tout, l'enfant devrait être incité à l'autonomie et à la maîtrise de soi.

Mon propre malaise ou celui des autres. Comme quand il était bruyant dans un bon restaurant ou qu'il perturbait gravement un bon dîner à la maison. Même chose. Assurez-vous qu'il comprend. Je ferais remarquer à quel point il m'énervait: "Écoute ma voix. As-tu remarqué à quel point cela sonnait impatient? Si vous continuez à faire cela, je me fâcherai." Il peut encore être désobéissant, mais il devra alors faire face à des conséquences telles que des parents mécontents, des dîners avortés, un déplacement physique après un avertissement. Nous sommes plus forts, pour une raison.

Dans d'autres situations (n'arrête pas de sauter sur le canapé, ce qui m'énerve), je quitte simplement la pièce si et quand il continue. Il y a d'autres chambres. (Mais je le jetterais hors du bureau. C'est ma chambre.) Je me suis également assuré de ne pas cacher que j'étais contrarié et j'en ai parlé à nouveau plus tard. S'il voulait une faveur plus tard, on se rappellerait pourquoi je n'en avais pas envie, maintenant.

J'aime beaucoup la vision de Louis CK sur son fils de 4 ans qui ne veut pas mettre ses chaussures (et autres problèmes). Il a certainement le talent de dire à haute voix ce que nous n'admettons même pas, nous pensons. J'espère que cela vous fait sentir plus normal :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (remarque: le clip contient des blasphèmes)

En ce qui concerne tout enfant en bas âge qui court à la porte ou dans une situation dangereuse, il appartient au parent de contrôler physiquement l'enfant avant de le faire en le retenant dans une poussette si le parent ne peut pas porter l'enfant. Si l'enfant hurle ou pique une crise de colère, tout ce que vous pouvez faire est de lui assurer calmement que tout va bien, mais ne le laissez pas simplement sortir par une porte et se faire blesser ou tuer. Ils ne savent pas mieux et comptent sur vous pour les protéger.

Ma soeur et moi sommes séparés de 15 mois afin que je puisse comprendre cette différence d'âge. J'ajouterai qu'il est très important que ces deux frères et sœurs communiquent bien entre eux. C'est une proximité qui peut être liée aux jumeaux et difficile à expliquer. Je ne comprends pas comment ma sœur ne peut jamais se soucier de raconter, de partager ou de me parler depuis son adolescence, mais je sais à quel point nos aînés dans la vie nous ont rendu très difficile la construction d’une relation solide qui a nui à notre proximité naturelle pour toujours. Cela semble me faire mal, plus qu'elle, à ma connaissance.

Cela dit, veillez à aider ces frères et sœurs à établir des liens, à faire confiance et à établir une relation solide.

Un enfant testera souvent les limites de votre autorité ou tentera de vous manipuler de différentes manières.

Le moyen d'éviter cela est de fixer des limites concrètes entre la possibilité pour l'enfant de faire ce qu'il veut et ce qu'il doit faire. La clé est de ne jamais donner un ordre que vous n'êtes pas prêt à appliquer immédiatement. Si un enfant peut vous désobéir une seule fois, c'est le germe du défi.

Les parents qui souffrent de «désobéissance» chronique ont ce problème car ils émettent un flot d’ordonnances qu’ils ne peuvent pas exécuter. Naturellement, l'enfant déterminera bientôt quelles commandes sont inapplicables.

Par exemple, "mange tes haricots" est un mauvais ordre, car il n'est pas possible de le faire respecter.

D'un autre côté, "enfilez votre maillot de bain" est un bon ordre car vous pouvez l'imposer immédiatement, en cas d'hésitation.

En limitant vos ordres à ce qui est exécutoire, vous ne ferez l'expérience d'aucun défi.