Ma petite-fille de 11 ans a dit à son père aujourd'hui qu'elle était lesbienne

Ma petite-fille a dit à son docteur et à son père qu'elle était lesbienne et a demandé à parler à un conseiller. Je me demande à cet âge, est-ce qu'ils savent vraiment avec certitude ou parce qu'ils traînent avec des filles qui pensent l'être, est-ce que c'est la chose à faire à cet âge avec des filles parce qu'elles n'aiment pas encore les garçons? Je me rends compte que si elle l’est et que nous l’aimons tous de la même manière, l’influence des ordinateurs sur les gays, les lesbiennes et les bisexuels a énormément d’influence. Je suppose que la conseillère voudra bien l'aider à faire face à tout ce qu'elle ressent maintenant. Vous vous demandez si quelqu'un d'autre sur ce site a une idée pour m'aider à comprendre ce que je ressens. Mon mari, qui est majeur en psychologie, m'a dit que ce n'était pas gravé dans le marbre, alors laissez-le suivre son cours et quelle qu'elle soit, elle le sera. Les enfants expérimentent toutes sortes de choses à la puberté.

S'étendant de mon commentaire:

Je pense qu'il est très improbable qu'elle change de statut à moins qu'elle ne détermine plus tard qu'elle est bisexuelle plutôt que lesbienne. Il est incroyablement difficile pour quelqu'un de "sortir" et de dire aux autres qu'il est un LGBT. Je n'ai jamais dit à deux personnes que je suis bisexuel.

J'ai un neveu et un couple d'amis proches qui sont des hommes gais. Au moins trois d'entre eux m'ont dit définitivement qu'ils savaient qu'elle était certaine à l'école primaire (un thème récurrent est "environ l'âge auquel la plupart des garçons commencent à remarquer les filles, [ils] ont commencé à remarquer les autres garçons".

Plus près de chez moi, je me suis identifié comme complètement hétérosexuel jusqu'à un certain point tard au collège. J'ai toujours été intéressée par les filles et je n'ai jamais expérimenté. Je suis complètement heureux et satisfait de ma femme. Cependant, je sais sans aucun doute que je suis bisexuel et que je peux retracer les sentiments associés au moins à l'âge de 14 ans. Je peux également affirmer avec certitude que les médias n'ont eu aucun impact sur moi à cet égard.

En fin de compte, vous devez atteindre le point où cela n’a aucune importance pour vous. Le monde évolue enfin au point où elle peut avoir une vie heureuse et épanouissante, qu'elle soit lesbienne, bisexuelle ou hétérosexuelle. La seule chose à laquelle vous devez vous inquiéter ici, c'est de l'aimer complètement pour qui elle est. Tout sentiment dont elle a besoin pour en sortir ne servira qu'à affaiblir ce lien ou à la rendre moins heureuse avec elle-même.

Modifier (pour répondre aux pensées du conseiller et des parents): Un conseiller pour l’aider à explorer ses sentiments et à s’accepter semble être une idée raisonnable, du moment que cela est présenté de manière à ne laisser aucun doute sur son acceptation (par exemple, le conseiller ne devrait pas être considérée comme un moyen de la réparer; elle a besoin de savoir que rien ne va pas avec elle). Cela semble d'autant plus vrai qu'elle a demandé à celle-ci un conseiller.

En ce qui concerne les réactions des parents (et des grands-parents), elle est toujours la même personne que vous avez toutes aimée pendant toutes ces années. Si tout le monde l'accepte, cela pourrait vous aider à vous rapprocher, car elle partage une partie très personnelle d'elle-même. Lorsque mon neveu est arrivé, la principale crainte à laquelle nous étions confrontés en tant que famille était de ne pas avoir une vie aussi juste et complète et de ne pas avoir d'enfants. Les choses changent de plus en plus dans le monde pour que le souci d'une vie juste et égale soit moins un problème. Et la préoccupation des enfants est beaucoup moins problématique que vous ne le pensez: tous les hétérosexuels n’ont pas d’enfants; de même, que ce soit par l'adoption, la maternité de substitution ou d'autres options de fertilisation, il est très possible pour les personnes LGBT d'avoir des enfants.

J'ai beaucoup appris à travailler sur ma nouvelle réponse à cette question. J'ai rassemblé de la littérature et pris quelques notes à ajouter ici. J'espère que cela va satisfaire la question.

L’âge moyen d’apprendre à connaître les tendances sexuelles est de 10 ans, 14 ans pour accepter l’identité, en parler avec des amis est de 16 ans et 17 ans pour parler aux parents, selon le tissu culturel de D'Augelli, Hersberg & Pilkington à l'époque. 1998 (D'Augelli, Hersberg & Pilkington, 1998).

Les comportements à risque fondés sur la stigmatisation de la culture sexiste hétéro-normative envers les personnes queers (y compris les lesbiennes) peuvent conduire au suicide, à la violence, à l'homicide, à la consommation de drogue, à l'alcool, aux brimades et à la dépression. Faire face à la musique et rechercher une image de soi positive demande de la ténacité et quand la violence est face à la violence, la situation peut être encore plus difficile (Davis, Saltzburg og Locke, 2009; Morrow, 2006; Russel o.fl, 2011, Hegna og Wichstrøm, 2007 (Pharr, 2000), les tentatives de suicide infructueuses font partie de l'histoire de 12% des jeunes résidents américains non-homosexuels, alors que pour un jeune résident homosexuel américain, ils représentent 28% (Morrow, 2006; Marshal o.fl, 2011).

Le travail social positif et solidaire a donné de bons résultats en matière de réduction des comportements à risque, approche qui ne repose pas sur le sexe mais sur l'identité vécue en tant que personne valorisée. (Appelby og Anastas, 1998; Coleman og Remafedi, 1989), il est possible d'abandonner le sexisme phobique et l'attitude hétéro normative et de montrer l'acceptation du soutien et de l'amour (Herek, 2004; Pharr, 2000; Røthing, 2008). Expérimenter pour sauver un environnement avec des rôles de genre queer sans attentes normatives et un développement émotionnel positif peut devenir une bonne image de soi avec le temps. (Rosario, Schrimshaw og Hunter, 2008; Savin-Williams, 2001; Sigrun Sveinbjörnsdóttir o.fl., 2010; Van Den Bergh og Crisp, 2004; Dillon o.fl, 2004; Crisp 2006). des modèles visibles qui se sont amusés avec la maturité émotionnelle tout en commençant queer (Wichstrøm og Hegna, 2003)

Discussion

Ma règle est de ne pas stigmatiser le fait que nous soyons insensibles aux nouvelles réalités vécues du genre, du sexe ou de la sexualité. Si la société qui m'entoure est stigmatisée, j'aime protéger ma famille.

Raison: toute stigmatisation et toute suggestion de la part d’un parent seront dans de nombreux cas intériorisées chez l’enfant, le faisant détester lui-même, ce qui entraînera de nombreux problèmes, tels que les comportements à risque ou d’automutilation. Des études ont été publiées sur le fait que les identités de genre / sexualité se sont déjà formées dès l'âge de six ou sept ans et que l'automutilation basée sur la stigmatisation intériorisée peut commencer dès l'âge de la puberté (Dietmar Ebke, 2006, présentation privée)

De plus, j'aime critiquer tout traitement qu'une jeune personne homosexuelle pourrait obtenir en counseling. Si le conseil n’est pas basé sur le soutien à l’expérimentation dans un environnement sûr et la réduction des comportements à risque en recherchant des débouchés appropriés à l’âge pour cette expérimentation dans le but de construire une identité de soi bonne, confiante et forte qui réduise les comportements à risque et défie la stigmatisation et la haine sexiste cela se trouve dans ce qui devrait être notre communauté aimante.

Des références

Appelby, GA et Anastas, JW ( 1998 ). Pas seulement une phase passagère: le travail social avec les personnes gaies, lesbiennes et bisexuelles. New York: Columbia University Press.

Coleman, E. & Remafedi, G. ( 1989 ). Adolescents gais, lesbiennes et bisexuels: un défi crucial pour les conseillers. Journal of counselling and development , 68 (1), 36-40.

Crisp, C. ( 2006 ). Échelle de pratique affirmative pour les gais: une nouvelle mesure pour évaluer la compétence culturelle auprès de clients gays et lesbiennes. Travail social , 51 (2), 115-126.

D'Augelli, RR, Hershberger, SL et Pilkington, NW ( 1998 ). Jeunes lesbiennes, gais et bisexuels et leurs familles: divulgation de l'orientation sexuelle et de ses conséquences. American Journal of Orthopsychitry , 69 (3), 361-371.

Davis, TS, Saltzburg, S. & Locke, CR ( 2009 ) Soutenir le bien-être émotionnel et psychologique des jeunes des minorités sexuelles: idées de jeunes pour agir. Child and Youth Services Review , 31 , 1030-1041.

Dillon, FR, Worthington, RL, Savoy, HB, Rooney, SC, Becker-Shuttle, A. et Guerra, RM ( 2004 ). Devenir alliés: Étude qualitative sur la formation des conseillers pour lesbiennes, gays et bisexuels. Formation et supervision des conseillers 43 (3), 162-178.

Hegna, K. & Wichstrøm, L. ( 2007 ). Un suicide chez les jeunes gays, lesbiennes et bisexuels de Norweigan. Acta Socialogica , 50 (1), 21-37.

Herek, GM ( 2004 ). Au-delà de "l'homophobie": penser au préjugé sexuel et à la stigmatisation au XXIe siècle. Recherche sur la sexualité et politique sociale , 1 (2), 6-24.

Marshal, député, Dietz, LJ, Friedman, MS, Stall, R., Smith, HA, McGingley, J. et plus. ( 2011 ). Dispersions suicidaires et dépressives entre les jeunes appartenant à une minorité sexuelle et les jeunes hétérosexuels: une méta-analyse. Journal of Adolescent Health , 49 , 115123.

Morrow, DF ( 2006 ). Adolescents gais, lesbiennes, bisexuels et transgenres. Í DF Morrow et L. Messinger (éd.), Orientation sexuelle et expression de genre dans la pratique du travail social: travail avec les personnes gaies, lesbiennes, bisexuelles et transgenres (bls. 177-195). New York Chichester: Columbia University Press.

Pharr, S. ( 2000 ). Homophobie: une arme de sexisme. Í M. Plott og L. Umanski (ed.), Donner un sens à la vie des femmes: introduction aux études sur les femmes (bls. 424–438). Oxford: Éditeurs Rowman & Littlefield.

Rosario, M., Schrimshaw, EW et Hunter, J. ( 2008 ) Prédire différents modèles de développement de l'identité sexuelle au fil du temps chez les jeunes lesbiennes, homosexuels et bisexuels: une approche analytique par grappes. American Journal of Community Psychology , 42 , 266-282.

Russel, ST, Ryan, C., Toomey, RB, Diaz, RM et Sanchez, J. ( 2011 ). Victimisation à l'école des adolescents transgenres gays, gays et bisexuels: implications pour la santé et l'adaptation des jeunes adultes. Journal of School Health , 81 (5), 223-230.

Røthing, Å. ( 2008 ). Homotolérance et hétéronormativité dans les salles de classe norvégiennes. Genre et éducation 20 (3), 253-266.

Savin-Williams, RC ( 2001 ). Une critique de la recherche sur les jeunes des minorités sexuelles. Journal of Adolescence , 24 , 5-13.

Sigrun Sveinbjörnsdóttir, óroddur Bjarnason, Ársæll M. Arnarson & Andrea Hjálmarsdóttir. ( 2010 ). Lífsánægja Samkynhneigðra unglinga í 10. bekk. Sálfræðiritið - Tímarit Sálfræðingafélags Íslands ; 15 , 23-36.

Van Den Bergh, N. et C. Crisp ( 2004 ). Définir une pratique culturellement compétente avec les minorités sexuelles: implications pour la formation et la pratique en travail social. Journal of Social Work Education , 40 (2), 221-238.

Wichstrøm, L. & Hegna, K. ( 2003 ). Orientation sexuelle et tentative de suicide: étude longitudinale de la population adolescente norvégienne en général. Journal of Anormal Psychology , 112 (1), 144-151.

J'essaie de penser que n'importe quel média ait jamais influencé ce qui m'avait énervé. La réponse: jamais. Est-il décrit comme acceptable ces jours-ci? Oui. A cet âge, la ligne de démarcation entre "attraction personnelle" et "attraction sexuelle" est-elle difficile à cerner? Je pense que oui. À la puberté, chaque sentiment est amplifié lorsque les hormones frappent. Elle pourrait être lesbienne. La question peut être une tangente à ce dont elle est disposée à parler, par exemple, elle pourrait être rejetée par un ami énorme qui, à leur avis, pourrait les rejeter ou dont ils craignent qu'elle ne soit pas orientée de la même manière.

La seule chose qui ressort de sa conversation, c’est qu’elle a des idées profondes, que sa sexualité est un élément clé et qu’elle veut en parler. Elle ne donne peut-être pas toutes les raisons pour lesquelles elle veut parler afin de pouvoir ouvrir la porte à des services de conseil, car elle dit "j'ai besoin de quelqu'un qui n'est pas toi en ce moment", ce qui peut vouloir dire qu'elle ne la sent pas les parents sont équipés pour gérer ce qui la préoccupe.

Réponse courte: Chaque fois qu'un pubère demande un conseiller, trouvez-en un. Immédiatement!

En ce qui concerne la compréhension de ce que vous ressentez, cela soulève la question suivante: que ressentez-vous?

oui, elle est probablement soit lesbienne, soit au moins bisexuelle, bien que vous ne puissiez pas le savoir avec certitude. Elle n'est pas vraiment assez âgée pour avoir trop exploré sa sexualité, alors il y a une petite chance pour qu'elle ne comprenne pas encore pleinement ses propres désirs. Néanmoins, elle est suffisamment âgée pour avoir probablement déjà une bonne idée de cela, alors je l'écouterais et présumer qu'elle sait probablement de quoi elle parle, à moins qu'elle ne vous dise qu'elle se sent autrement.

Il est possible qu'elle devienne plus bisexuelle que lesbienne. Il n’est pas rare, même pour les adultes, de penser que l’attraction vers le même sexe signifie que vous devez être gay / lesbienne et qu’il n’ya pas de moyen terme comparable à celui de bisexuel. Avec des enfants aussi jeunes que 11 ans, l’idée d’attractions plus complexes qu’un homme / femme booléen sont autorisés peut être déroutante. Ainsi, en vieillissant, elle peut développer une compréhension plus complexe et nuancée de sa sexualité qui lui permet de trouver un terrain d'entente.

Par exemple, j'ai une amie lesbienne qui est maintenant mariée à un homme. Quand elle l'a rencontré, il était une femme, mais elle s'est mariée bien après sa transition. Elle s'identifie toujours comme lesbienne, mais elle est quand même attirée par son mari.

Quant à ta réaction, traite-la comme tu l'as toujours fait. Sa sexualité n'influence pas vraiment qui elle est, à part peut-être la nécessité de faire plus attention à la définition des règles de datation (la plupart des parents établissent des règles qui supposent que les garçons = les dates et les filles = les amis. Les filles dates potentielles, vous devez mieux préciser ce qui est autorisé avec une fille en tant qu'ami et ce qui change pour une fille en tant que date potentielle.Par exemple, des soirées pyjama avec vos amies peuvent être autorisées, mais si l'une de ces amies est quelqu'un datant les règles peuvent devenir plus strictes).

Une chose sur laquelle je voudrais insister: NE PAS agir comme si vous ne la croyiez pas ou elle ne "sortira" pas de sa lesbienne. Bien sûr, il y a une (petite!) Chance qu'elle change d'avis plus tard, mais il y a de fortes chances qu'elle se connaisse suffisamment bien pour connaître ses propres désirs. Agir comme si elle allait en sortir, cela veut dire que le lesbianisme est en quelque sorte quelque chose de «faux» que vous attendiez d'elle. Vous devez la soutenir dans tout ce qu'elle vous dit pour éviter de stigmatiser ses désirs et de lui faire sentir que quelque chose ne va pas chez elle. En outre, même ignorer le risque de la stigmatiser accidentellement, lui dire qu'elle peut «en sortir» implique que vous ne lui faites pas encore confiance pour qu'elle connaisse ses propres intérêts; il semble que vous ne l'écoutiez pas.

Franchement, je ne la harcelerais pas trop à propos de sa sexualité de toute façon. Vous ne voulez pas impliquer qu'elle en sortira, mais essayer en même temps de l'écrire dans un rôle de 'juste lesbienne' n'est pas parfait non plus. La sexualité réelle des personnes est trop complexe pour être définie dans des rôles directs. Je lui dirais simplement qu'elle peut sortir avec qui elle veut (enfin, sur le plan sexuel, vous pouvez toujours interdire les toxicomanes et toute personne de plus de 20 ans). Si un jour elle exprime un intérêt pour sortir avec une fille de sa classe, donnez-lui des conseils sur la façon de demander à la fille de sortir comme si vous étiez avec un garçon. Si un autre jour, elle semble être attirée par un garçon, donnez-lui le même conseil. n'agissez pas comme s'il valait mieux être attiré par le garçon, mais ne la taquinez pas non plus d'être attirée par quelqu'un d'autre que par une autre fille. Même dans la communauté LGBT, de nombreuses personnes prédisposées à être bisexuelles se déclarent gaies ou lesbiennes car elles se sentent stigmatisées et contraintes de «choisir» un sexe plutôt que l'autre, ce que vous ne voulez pas faire. Soutenez-la simplement dans toutes les personnes qui l'intéressent, ne lui demandez pas d'attribuer des étiquettes à cette attraction ni de cirer elle-même à un groupe de personnes en tant que dates potentielles.

La seule chose que je trouve étrange, c’est qu’elle voulait parler à un consulaire. Bien sûr, laissez-la faire et encouragez-la, mais je me demande pourquoielle en ressent le besoin. Dans l’idéal, dire que vous étiez une lesbienne devrait être une simple déclaration de préférence, elle préfère dire qu'elle préfère fréquenter une personne aux cheveux blonds ou qui a une certaine taille, etc. Je sais que nous ne sommes pas encore dans ce monde idéal. , mais ce que je veux dire, c’est qu’elle dise avoir besoin de parler à un conseiller peut suggérer qu’elle a des réserves ou des craintes quant à la possibilité de sortir. Elle aura peut-être besoin d'encouragement et de soutien supplémentaires si elle a de telles préoccupations. Je suggérerais de vous asseoir vous-même pour comprendre ce qu'elle ressent, pourquoi elle voulait un conseiller et voir si elle craint d'avoir à sortir. De cette façon, vous pourrez la rassurer et l'aider à faire face aux préoccupations qu'elle pourrait avoir.

Vous avez reçu beaucoup d'informations intéressantes des autres intervenants. Je me demande si je peux vous aider avec ça.

Vous vous demandez si quelqu'un d'autre sur ce site a une idée pour m'aider à comprendre ce que je ressens.

Nous avons nos propres croyances et systèmes de valeurs parfois très fortement ancrés et nous voulons les transmettre à nos enfants. La majorité des parents essaient réellement de le faire (comme je l’ai fait). Et puis, il se passe quelque chose qui nous fait réaliser que notre enfant n'a plus les mêmes croyances que nous.

Peu importe la croyance. La vérité est que nous ressentons un sentiment de perte profonde, entre autres choses. Perte de valeurs partagées, perte d'un certain avenir imaginé avec l'enfant, perte d'estime de soi, se demander si nous avons fait quelque chose de mal, peu importe. Nous nous sentons perdus.

Toute la chose religieuse mise à part, ce n'est pas différent de tout autre départ de votre système de valeurs / croyances, alors essayez de le voir de cette façon. Votre fille est toujours la même personne que vous aimiez avant de découvrir cela.

Une partie de votre peur peut provenir d’une idée fausse, par exemple, elle n’aura jamais le mariage que j’ai toujours imaginé car elle / elle n’aura pas d’enfants / elle sera rejetée / il sera plus difficile pour elle de trouver un partenaire, etc. La meilleure façon de mener cette bataille est de regarder autour de soi ce qui se passe dans le monde aujourd'hui; c'est difficile à rater. Vous avez juste plus de raisons d'y faire attention. Vos inquiétudes peuvent être sans fondement.

L’autre partie de la gestion de vos sentiments est que certains d’entre eux peuvent impliquer de s’inquiéter de ce qui ne se passe pas maintenant, encore une fois: maintenant .

Nous planifions pour l'avenir, nous nous souvenons du passé, mais tout ce que nous avons vraiment, c'est maintenant . Vous pouvez mourir dans une semaine. Elle peut mourir dans une semaine. Nous pouvons tous mourir dans une semaine. Elle peut épouser la femme la plus incroyable que vous ayez jamais rencontrée. Elle peut avoir quatre enfants. Considérez-vous que vos soucis sont une perte de temps si l’un d’entre eux était le cas? Si oui, alors arrêtez de vous inquiéter et commencez à choisir de vivre dans le présent. Ce temps est tout ce que vous êtes assuré.

Certaines personnes ont besoin d'un bon thérapeute pour résoudre la myriade de sentiments auxquels vous pourriez être confronté. Si vous pensez que vous ne pouvez pas le faire vous-même, trouvez-en un.

J'espère que ça aide.

_{En 1785, le grand poète écossais Robert Burns a écrit sur la bénédiction de vivre dans le présent. Gentilhomme agriculteur, il a accidentellement ouvert le repaire d'une souris alors qu'il labourait en automne. Son poème est entièrement consacré aux problèmes graves auxquels elle est confrontée à cause de ses actes. Pourtant, la dernière strophe, la meilleure, pose un problème de condition humaine: " Tu es pourtant béni, comparé à moi! / Le présent seulement te touche : / Mais Och! Je lance en arrière mon e'e, / Sur les perspectives tristes! / Un «avant, même si je ne vois pas, / je suppose une" peur! "}