Mon beau-fils de 5 ans a commencé à pleurer sur tout et à vouloir aller chez les mamans

D'accord, un bref historique. Mon beau-fils a 5 ans et commence la maternelle à l'automne. Ses parents ont divorcé il y a environ deux ans, ils partagent la garde à 50/50. Sa mère le reçoit jeudi soir - dimanche, les «jours de week-end amusants» si vous voulez. Pendant que nous le recevons dimanche soir - jeudi. Nous travaillons tous. Ses parents ont des horaires normaux du lundi au vendredi avec des week-ends, tandis que mes heures fluctuent. Il va à la garderie 6: 30-4: 30

Étant moi-même enfant de divorce, je peux comprendre vouloir aller à la maison d'amusement tout le temps. Nous travaillons tous les deux la plupart du temps quand nous l'avons et n'avons pas le droit de sortir et de vivre des aventures, c'est assez routinier et ennuyeux chez nous. Il a commencé à rechercher des comportements au cours de l'année dernière. Il n'est pas affamé d'attention ou ignoré ou quoi que ce soit du genre, mais nous avons déduit que cela peut avoir quelque chose à voir avec le fait que ses parents aient de nouveaux proches dans leur vie. Nous jouons toujours avec, faisons des activités et passons du temps avec lui une fois qu'il est rentré de la garderie et que le dîner est fait, puis nous ferons quelque chose en famille jusqu'au coucher.

Dernièrement, cependant, il a commencé à pleurer sur les plus petites choses, généralement suivi d'un `` je m'ennuie de maman '' ou `` je veux aller voir des mamans ''. Je ne veux pas faire ou dire qu'il ne peut pas avoir ou faire quelque chose qu'il veut ou au coucher, c'est devenu un rituel de coucher le soir pour qu'il soit assis sur le canapé en pleurant que sa mère lui manque après avoir été couchée.

Il ne s'est jamais comporté comme ça auparavant, j'essaie de trouver un moyen de freiner le comportement pour qu'il ne commence pas à penser qu'il peut pleurer et arriver à ses fins ou que pleurer est un lieu pour plus d'attention, mais pas en le faisant réfléchir qu'il n'est pas acceptable de pleurer ou d'exprimer ses sentiments. Cela fait mal à son père quand il le fait, le besoin constant d'être un bon parent (et oui, ce subconscient a besoin que tous les parents du divorce soient aussi le `` favori '') Nous sommes presque sûrs que c'est une autre attention d'attirer l'attention ou une tentative de la manipulation car elle ne se produit que lorsqu'il ne parvient pas à ses fins. Toutes les pensées ou conseils seraient grandement appréciés.

Une information oubliée, à part son nouveau comportement, c'est un bon enfant, bien comporté comme un garçon de 5 ans, veut faire plaisir à ses parents, fait ce qu'on lui demande avec le sourire aux lèvres, enfant très très intelligent parfois il est facile d'oublier qu'il n'a que cinq ans.

Je suis d'accord avec la réponse de @ Lance selon laquelle il est très possible que vous preniez cela plus au sérieux que nécessaire. Ce fut ma première impression.

Je ne suis pas sûr de considérer son comportement comme une simple manipulation pour arriver à ses fins. Il se peut que lorsqu'il est triste, il manque vraiment le confort de la mère à laquelle il est né et continue de voir chaque semaine. C'est ainsi que je l'aborderais et j'essaierais (plus facile à dire qu'à faire) de ne pas le prendre personnellement. Vous pouvez sympathiser avec lui sans changer ce qu'il doit faire.

... il est devenu un rituel du coucher tous les soirs pour lui d'être assis sur le canapé en pleurant qu'il manque sa mère après qu'il a été mis au lit .

Je me trompe peut-être, mais pourquoi est-il assis sur le canapé après l'avoir mis au lit? S'il a le droit de se lever, il fait quelque chose qui fonctionne pour lui, mais pas pour vous.

Tout cela est beaucoup plus difficile pour lui que pour n'importe lequel des adultes. Il a tellement perdu et il n'a rien à dire. Le sol sous lui doit être un peu pâteux.

Peut-être que ce qui suit aiderait.

Assurez-vous qu'il possède un excellent vocabulaire émotionnel. «Je m'ennuie de maman» ou «je veux aller chez maman» peut signifier beaucoup de choses différentes. Cela pourrait signifier «ma mère me manque», mais cela pourrait aussi signifier

• Je suis frustré en ce moment et j'aimerais avoir un moyen de sortir de ce sentiment
• Je suis triste et j'aimerais pouvoir en parler avec ma maman
• Je me sens tout seul quand je dois me coucher
• Je suis en colère et je ne veux pas ressentir ça et j'aimerais pouvoir être ailleurs
• J'ai de nouvelles peurs la nuit et je ne sais pas comment les exprimer, alors je cherche juste le premier sentiment que je peux nommer
• Je souhaite que nous puissions tous vivre ensemble dans une seule maison, et je ne comprends pas pourquoi cela ne peut pas arriver

Il a cinq ans. Vous l'aimez évidemment beaucoup. Lui donner un moyen de reconnaître et de nommer ses différents sentiments - chacun d'eux - est l'une des premières et des plus importantes étapes pour lui d'apprendre à les gérer.

Alors aime-le beaucoup. Peut-être que cela l'aiderait à envoyer à sa mère un SMS de bonne nuit (et à en récupérer un) dans le cadre de sa routine du coucher pendant un certain temps. Peut-être qu'une douce veilleuse aiderait. Un chiot huggy spécial au coucher pourrait lui apporter du réconfort.

Enfin, si cela devient trop, quelques visites avec un pédopsychiatre pourraient aider. Il a traversé beaucoup de choses.

_{Une fois, alors que j'aidais mon enfant de cinq ans à attacher ses chaussures pour la énième fois, il a soupiré, et avec un grand amour dans sa voix a dit: "Maman, tu es comme un ange pour moi, sauf quand tu es un ange-sorcière. " Il me disait sans aucune complaisance que je lui faisais peur parfois. Mais il me disait aussi qu'il m'appréciait la plupart du temps. Les deux messages étaient importants à entendre.}

J'ai été dans la situation de deux manières différentes, et c'est sûrement deux choses:

1. Nous lisons toujours trop de choses, mais il est toujours important de continuer à être ce parent parce que l'alternative a des effets négatifs durables.
2. Le "je veux aller chez les autres parents" est une manière très intelligente de manipuler, pour suggérer qu'il sait que tout le monde est sensible à sa façon de gérer le divorce et les nouveaux partenaires, et il essaie de trouver la faiblesse / la propitiation / la cohabitation qui il peut exploiter.

Il est très important que vous mentionniez qu'il est très, très intelligent. Élever des enfants intelligents est extrêmement difficile car les émotions ne seront jamais aussi mûres que l'esprit de l'enfant intelligent, mais elles sont ridiculement efficaces pour lire les nôtres en tant que parents.

Bonne chance!