Comment gérer la peur apparente de l'embarras du jeune enfant

Contexte culturel: ma famille et moi vivons dans le Midwest américain.

Ma femme et moi avons une fille de cinq ans qui semble avoir une peur morbide des «autres enfants qui se moquent d'elle». Auparavant, elle le mentionnait chaque fois qu'elle se sentait timide, mais comme elle est généralement une enfant sociable et extravertie, je ne m'en suis jamais trop inquiétée.

Mais dernièrement, cela semble avoir un impact sur son bien-être chaque fois qu'elle doit faire quoi que ce soit devant une foule. Elle a récemment obtenu son diplôme de pré-k et les enfants ont fait une petite routine de chant et de danse, elle est restée là, la tête baissée. Bien qu'elle ait été en cours de karaté pendant un an lors de la dernière session, elle était très peu coopérative. À l'église le week-end dernier, elle jouait joyeusement avec les autres enfants jusqu'à ce qu'il soit temps de chanter leur chanson et de danser et elle est restée là. Il y a six mois, cette enfant faisait sortir la bande sonore de Frozen au sommet de ses poumons pour le divertissement des enfants du quartier. Lorsqu'on lui a posé des questions sur ces problèmes, elle a répondu avec elle: «Je suis timide parce que j'ai peur que les gens se moquent de moi».

Je ne sais pas d'où cela vient, car au meilleur de ma connaissance, on ne s'est jamais moqué d'elle. Lui demander pourquoi elle pense que quelqu'un se moquerait d'elle alors que personne ne l'a fait ne donne aucune réponse (une partie des peurs irrationnelles est qu'elles ne sont que cela: irrationnelles). Je peux seulement supposer qu'elle l'a ramassé à la télévision où le dialogue sarcastique et l'embarras personnel sont les mêmes pour le cours.

Comme l'indiquent le titre et le contexte de la question que je viens de donner, je suis un peu sceptique quant à la situation légitime de crainte exprimée par l'enfant. Est-elle vraiment aussi anxieuse socialement dans certaines situations (mais son auto gai habituel avec de petits groupes d'adultes et d'autres enfants)? Sinon, que se passe-t-il? Si oui, comment puis-je apaiser ses craintes?

La plupart de ce que j'ai pu trouver en ligne sur l'anxiété sociale était (sans surprise) destiné aux adolescents avec un plus grand accent sur les relations avec les pairs, pas aux enfants de cinq ans qui orbitent encore plus ou moins autour de l'étoile de leurs parents.

Merci pour toute aide!

MISE À JOUR:

Merci pour toutes les bonnes réponses, j'aimerais pouvoir en accepter plus d'une!

c'est une excellente question.

Cette anxiété interfère avec la vie quotidienne de votre fille.

Imaginez quelqu'un avec une phobie à part entière, diagnostiquée clincialement, d'araignées par exemple.

Nous savons que dire "votre peur est irrationnelle" ne les aide pas à surmonter leur phobie. Nous savons que dire "il n'y a aucune raison légitime d'avoir si peur des araignées - il n'y a pas beaucoup d'araignées venimeuses ici et vous n'avez jamais été mordu par une et vous pouvez simplement l'écraser avec un livre de vous en avez vu une" - nous savent que cela n'aide pas à surmonter leur peur.

N'oubliez pas que l'anxiété a des effets physiques sur le corps - les muscles sont tendus, les changements respiratoires, les paumes peuvent transpirer. Le corps se prépare à courir ou à se battre. Ces changements physiques affectent également les pensées. Les pensées affectent les émotions et vous vous retrouvez avec un cycle de pensées et d'émotions qui se renforcent mutuellement. Vous pouvez briser ce cycle avec un plan minutieux:

Certaines choses qui aident:

1) reconnaissez que votre enfant a cette peur. Voir les choses de son point de vue. Acceptez que le fait de se moquer d'elle serait un problème.

2) une fois qu'elle se rend compte que vous acceptez que c'est un problème pour elle, commencez à lui demander de parler des pensées et des émotions qu'elle ressent. Quand elle s'arrête de faire quelque chose, se sent-elle triste, en colère, effrayée, honteuse? Demandez-lui dans quelle mesure elle ressent cela sur une échelle de un à cinq. Demandez-lui pourquoi elle ressent cela. Dans son cas, elle dira "les gens se moqueront de moi". Demandez-lui quelles sont ses preuves à ce sujet - a-t-elle déjà ri de lui; voit-elle d'autres enfants se moquer; elle se moque elle-même des autres enfants. Laissez-lui un peu de temps - quelques instants - pour s'asseoir avec ces sentiments.

3) commencez maintenant à lui demander ce qui pourrait arriver d'autre à la place. "Quand vous faites quelque chose et que ça ne va pas, les gens seront-ils méchants avec vous ou voudront-ils vous aider?"; "Quand vous faites quelque chose, les gens vous plairont-ils ou se moqueront-ils de vous?", "Quand vous vous joindrez à la chanson et à la danse, les gens seront-ils heureux que vous les ayez rejoints?"

4) lui demander maintenant de réévaluer à quel point elle ressent sa peur.

5) il est important de l'aider à faire les choses dont elle a peur d'une manière encourageante que les poursuites peuvent contrôler. EG, faites ces séances avant les arts martiaux, mais faites-lui savoir qu'elle peut simplement sortir à tout moment. Si elle essaie de sortir, prenez-lui une partie de la situation et recommencez les exercices.

6) récompenser les bons comportements; récompense l'effort.

Il s'agit d'un processus itératif! Vous ne visez pas à passer de "très peur" à "pas du tout peur" la première fois que vous faites cela! Ce processus est une brève version de la "thérapie cognitivo-comportementale"; il en existe probablement des versions pour les jeunes enfants. Vous n'avez pas besoin d'un thérapeute à moins que le problème ne s'aggrave - vous pouvez le faire vous-même à partir d'un livre.

Les jeunes enfants peuvent éprouver des problèmes de santé mentale comme l'anxiété. Voici quelques informations supplémentaires provenant de sources fiables. Les deux derniers mentionnent l'anxiété chez les jeunes enfants.

http://www.youngminds.org.uk/for_parents/worried_about_your_child/anxiety

http://www.nhs.uk/conditions/stress-anxiety-depression/pages/anxiety-in-children.aspx

http://www.nhs.uk/conditions/anxiety-children/Pages/Introduction.aspx

J'avais ce genre de peur quand j'étais enfant. Je ne m'en suis pas remis avant la fin de la vingtaine. Maintenant, je joue régulièrement de l'orgue ou donne des présentations devant des centaines de personnes, et non seulement ne le crains pas, j'aime ça.

Tout d'abord, la plupart des enfants ne sont pas cruels, mais ils sont sans tact. Ils se moquent en effet des erreurs, car les erreurs sont amusantes. Seuls quelques intimidateurs se moquent ou se moquent, mais la plupart des enfants rient sans rien en dire. La peur est peut-être hors de proportion, mais ce n'est pas quelque chose d'imaginaire.

Deuxièmement, personne n'a rien dit de vraiment utile. Les gens connaissent toutes les bonnes platitudes, et je savais intellectuellement que les gens ne me faisaient aucun mal, mais en fin de compte, il vous suffit de prendre courage et pouvoir à travers vous-même.

Ce que je pense que mes parents ont bien fait n'est pas de me mettre à l'abri de cette expérience. Ils m'ont donné de nombreuses occasions d'essayer, même si c'était très difficile pour moi.

Ce que j'ai fait pour moi qui m'a aidé, c'est de me préparer et de répéter, non seulement pour le résultat souhaité, mais pour toute éventualité. Tout d'abord, la préparation m'a donné l'impression que j'étais moins susceptible de faire une erreur en premier lieu. Cependant, je pense que répéter quoi faire si les choses tournent mal était en fait plus utile. Les gens ont tendance à rejeter cette approche comme «se concentrant sur le négatif», mais ne pas savoir quoi faire est plus effrayant.

Je le fais toujours quand je me prépare pour une présentation, même s'ils ne me font plus peur. Je me demande ce que je ferai si j'ouvre mes bombes à plaisanterie? Et si ma démo a un bug? J'essaie d'anticiper les différentes questions et critiques que je pourrais recevoir, et que faire si j'obtiens une question à laquelle je ne m'attendais pas. Souvent, je peux réintégrer ces réponses dans ma présentation de manière préventive, ce qui améliore sa qualité.

J'avais un professeur de chorale qui a adopté cette approche d'enseigner une stratégie en cas de problème. Il a demandé à ses élèves s'ils oubliaient les paroles, faites semblant de chanter tout en prononçant silencieusement le mot "pastèque" jusqu'à ce que vous vous en souveniez encore.

Donc avec ta fille, j'arrêterais d'essayer de la convaincre que personne ne rira. Ça ne marchera pas. Je lui demanderais ce qu'elle pourrait faire pour aider au cas où quelqu'un rirait et s'entraînerait. Bouchez ses oreilles, donnez un air renfrogné, fermez les yeux, chantez plus fort, regardez ses parents, riez en arrière ou tout ce qui fonctionne pour elle. Pour quelque chose comme le karaté, répétez quoi faire si elle oublie sa routine. Maintenez la position précédente jusqu'à ce que vous vous en souveniez, ou peut-être finissez tôt et faites votre arc. Le but est d'avoir une stratégie, quelque chose sur laquelle se concentrer en plus de votre peur.

J'aime ce que Karl a dit dans sa réponse:

Tout d'abord, la plupart des enfants ne sont pas cruels, mais ils sont sans tact. Ils se moquent en effet des erreurs, car les erreurs sont amusantes. ... la plupart des enfants riront sans rien en dire.

Essayez de demander à votre fille pourquoi les autres enfants riraient si elle faisait une erreur. Elle donnera probablement une assez bonne raison. Demandez-lui ensuite si elle rirait si elle voyait un de ses amis faire une erreur. Elle le ferait probablement, et elle ne voudrait probablement pas blesser les sentiments de son amie par cela; c'est juste ce que font les enfants.

Lorsqu'elle comprend cette partie, vous pouvez alors déployer l'arme anti-peur la plus efficace qui soit: le rire, assez ironiquement. Il est très difficile de rire de quelque chose et d'en avoir peur en même temps. Alors, apprenez-lui à rire de ses propres erreurs d'abord, et battez les autres enfants, parce que si elle rit d'abord, puis que les autres enfants rient aussi, ils rient avec elle au lieu de la regarder.