Comment pouvons-nous aider notre fils à gérer les problèmes émotionnels de sa petite amie?

Donc, notre fils n'a que 15 ans, mais il est tombé assez lourdement pour une fille qui vient apparemment avec beaucoup de "bagages". Elle vient d'une maison brisée et a constamment des problèmes. Notre fils passe beaucoup de temps à se laisser entraîner dans ses problèmes.

Je le rencontre régulièrement la nuit, alors qu'il devrait être endormi et il lui parle au téléphone parce qu'elle se sent paranoïaque ou que quelqu'un lui a dit quelque chose de mal. Il transpire vraiment pour essayer de la réparer.

Il ne voit plus aucun de ses amis. Ils ont trouvé un arrangement selon lequel ils ne devaient passer du temps que les uns avec les autres. Elle a constamment besoin de lui rassurer qu'il l'aime.

Du moment où il rentre à la maison au moment où il se couche - et apparemment après, il sera également sur Skype avec elle. Lorsque nous gênons et que nous lui enlevons son téléphone à cause de ses devoirs, il est vraiment stressé en nous disant que cette fille a de gros problèmes et a besoin de son aide.

Tout est venu à la tête hier soir. Aujourd'hui, il a un examen très important à l'école, dans une matière qui lui tient plutôt à cœur. De toute évidence, il doit passer la soirée à étudier, puis avoir une nuit tôt et détendue pour se préparer.

Mais il ne peut pas - il s'avère que sa fille a du mal et elle lui a dit qu'elle allait se suicider. De toute évidence, il est assez affligé. Ma femme lui parle et en fait elle sonne bien et elle dit juste que son fils est en détresse parce qu'il s'inquiète de son examen. Cette fille n'a que 13 ans et n'a donc aucun examen elle-même.

Donc, avec tout ce que je viens pour emporter son téléphone au moment du coucher et le gamin panique complètement. Il raconte comment elle lui manque et il veut juste plus de temps avec elle et il a besoin du téléphone juste pour l'entendre dire que je t'aime encore une fois. Etc .. Ce drame continue pendant un moment et je reste avec lui pour le calmer. Puis .. longtemps après qu'il devrait être endormi, son téléphone sonne et c'est à nouveau sa fille. Je réponds et dis à son fils qu'il a besoin de sommeil. Retirez ensuite le téléphone. Son fils est totalement désemparé par le fait que sa fille va se réveiller quand il devra s'endormir. Je veux dire sérieusement en détresse. Je pense qu'il n'y a rien de plus que je puisse faire pour lui, alors je le laisse faire. Il passe l'heure suivante à pleurer fort et à se cogner le mur.

L'enfant va être un gâchis pour son examen aujourd'hui. Cette fille n'a rien fait pour le soutenir et tout pour le distraire pour garder son attention sur elle.

Je suis sûr que ce ne serait pas la bonne chose de simplement dire que cette fille est une mauvaise nouvelle et qu'il a besoin de passer à autre chose, mais c'est ce que je ressens. Que puis-je faire pour l'aider - et le maintenir concentré sur ses examens?

Il y a plusieurs personnes ici qui devraient être impliquées, et il y a deux personnes à considérer dont la vie est affectée d'une manière malsaine. Je pense qu'il doit y avoir une intervention des adultes ici.

Les parents de la fille doivent absolument être informés

Quelle que soit la véritable intention derrière les expressions suicidaires de la fille, ce sont toujours des expressions suicidaires . Les parents de la fille doivent être informés.

Renversez la situation: si votre fils disait à quelqu'un qu'il était suicidaire et que les parents de son ami essayaient de "faire face à cela dans la mesure où cela affectait leur fille" sans vous le dire, et votre fils a ensuite disparu / s'est suicidé, comment ressentiriez-vous que ils ne t'en ont pas parlé?

Les parents de la fille doivent lui trouver un thérapeute

Ce n'est absolument pas votre travail. Ce n'est pas ta fille. Si, et seulement si, les parents semblent ne faire absolument aucune attention à ses problèmes (vous avez un certain droit sur ces informations), alors il faut en parler avec le conseiller scolaire de la fille.

Votre fils n'est pas un thérapeute qualifié, et personne n'a le droit de lui demander d'assumer ce fardeau

Elle voudra peut-être qu'il l'aide à l'écouter, mais cela dépasse la capacité d'un adolescent de 15 ans à gérer judicieusement.

"Il transpire vraiment en essayant de la réparer."

C'est parce qu'il n'a pas reçu d'éducation formelle et quelques années de formation clinique supervisée sur la façon de gérer cela. Bien sûr, il est dans une mauvaise passe. Elle lui a confié une responsabilité à laquelle il n'est pas préparé et n'aurait jamais dû lui être confiée.

Est-il venu vous voir pour lui parler des problèmes de sa petite amie? A-t-il demandé votre avis sur la façon de le gérer? Cela aurait été une chose sage à faire. S'il ne l'a pas fait, et que vous ne l'avez découvert que parce qu'il voulait vraiment continuer à parler alors qu'il était censé faire autre chose, vous pouvez utiliser ce fait lorsque vous lui expliquez pourquoi il est mal équipé pour gérer les problèmes de la fille.

À son âge, l'école doit venir en premier; à son âge, les relations ne devraient pas mettre votre fils en difficulté à l'école.

Cette fille n'a que 13 ans et n'a donc aucun examen elle-même.

Vous et moi comprenons les examens différemment. Certes, elle va à l'école? D'une manière ou d'une autre, elle obtient des notes? Les tests sont-ils différents des examens?

Ça n'a vraiment pas d'importance. Cette fille de 13 ans ne fait pas de votre fils et de son bien-être une priorité. Elle n'a que 13 ans et ne peut pas encore faire ça. Elle est un peu jeune pour avoir une relation aussi longue avec un garçon. S'il veut prendre soin d'elle (ou de quelqu'un d'autre) un jour, il doit être en mesure de le faire. S'il n'est pas un sorcier naturel dans une compétence commercialisable, il doit en apprendre une. Elle ne devrait pas interférer avec sa capacité à le faire.

Vous êtes ses parents et son bien-être doit passer avant tout pour vous. Vous avez l'obligation d'informer les parents de la fille, et peut-être le conseiller scolaire - que vous devez remplir dès que possible - de son état, puis commencez à fixer des limites à cette relation. C'est votre responsabilité envers votre fils et son avenir .

Bien qu'il rechigne, ce n'est pas une raison pour ne pas intervenir en tant que parents. Je vois deux avantages possibles à limiter le temps qu'ils peuvent passer (en personne ou sur n'importe quel appareil) ensemble:

• Votre fils aura plus de temps libre pour trouver des moyens plus sains de passer son temps, et
• elle peut cesser de le voir comme un objet de confort, soit en l'encourageant à utiliser des canaux plus appropriés pour régler ses problèmes, soit à passer à quelqu'un qui a plus de temps libre à consacrer à elle.

Il ne voit plus aucun de ses amis. Ils ont trouvé un arrangement selon lequel ils ne devaient passer du temps que les uns avec les autres.

Dans une relation adulte, cela serait considéré comme un précurseur d'abus potentiels. L'isolement social signifie que l'isolateur est en mesure de répondre à tous les besoins émotionnels de l'isolé. Ou pas . C'est un moyen de contrôle. Expliquez à votre fils qu'il s'agit d'une demande déraisonnable et malsaine que quelqu'un fasse de lui. Passer du temps avec des groupes d'amis avec du temps occasionnel seul ensemble est une relation plus normale et plus saine pour leur âge.

Lorsque nous gênons et que nous lui enlevons son téléphone à cause de ses devoirs, il est vraiment stressé en nous disant que cette fille a de gros problèmes et a besoin de son aide.

C'est à cela que servent ses parents, son (ses) conseiller (s), les services de protection de l'enfance, la police et les permanences téléphoniques contre le suicide.

Je viens emporter son téléphone à l'heure du coucher et le gamin panique complètement. Il raconte comment elle lui manque et il veut juste plus de temps avec elle et il a besoin du téléphone juste pour l'entendre dire que je t'aime encore une fois.

À son âge, cela est important pour lui: avoir un intérêt amoureux féminin, être aimé, sentir qu'il est dans une relation adulte (ish) indépendante de vous, etc. Mais c'est aussi une relation immature et malsaine, et il doit comprendre que vous êtes à la recherche pour lui de l'amour et d' inquiétude. S'il refuse absolument de vous croire, prenez rendez-vous avec son conseiller scolaire, discutez de la situation, puis rencontrez-le avec votre fils. Le conseiller devrait faire la lumière sur les objections de votre fils, vous ne comprenez pas, vous êtes mes parents . Si la thérapie est gratuite dans votre pays ou couverte par une assurance, il pourrait bénéficier d'examiner son propre besoin d'être une figure aussi importante dans une relation avec quelqu'un d'autre. Vouloir être aimé est normal.

Je réponds et dis à son fils qu'il a besoin de sommeil. Il passe l'heure suivante à pleurer fort et à se cogner le mur.

Cela doit finir un jour. Serrez les dents et essayez de ne pas le laisser élever les voisins.

Prenez le contrôle de ses appareils électroniques et assurez-vous qu'il les utilise pour ses devoirs, pour parler à d'autres amis, etc., ainsi que pour un temps raisonnable - limité - avec son jeune ami.

Utilisez toutes vos compétences parentales (ou lisez sur la parentalité et la fixation de limites avec les adolescents et les adolescents) pour l'aider à régler ce désordre dans lequel il se trouve. Parlez souvent, écoutez plus et apprenez ce dont votre fils a besoin . Elle répond à un besoin en lui. Essayez de fournir une partie de ce dont il a besoin et demandez-lui d'explorer différentes voies pour les rencontrer à travers d'autres relations. La reconnaissance et le renforcement positif des bonnes décisions sont toujours importants. Négocier. Enseignez-lui des limites saines, afin qu'il puisse apprendre à les fixer.

Personne avec des adolescents normaux ne dit que la parentalité est un jeu d'enfant. Pourtant, vous devez faire l'effort. Il ne l'aimera pas, mais c'est votre travail.

Je ne vous recommande pas d'essayer d'en discuter lorsqu'elle est en proie à un problème. Il n'écoutera pas la raison à ce moment-là. Au lieu de cela, lorsque les choses sont calmes au milieu de la journée, expliquez-lui la logique de la situation. Posez-lui des questions. Votre utilisation de l'expression "reine du drame" suggère que vos questions pourraient être du type "était-elle vraiment en danger?" mais je vous en éloignerais. Bien que vous ayez probablement raison, l'inconvénient si vous vous trompez est énorme. Au lieu de cela, je pourrais essayer "êtes-vous un professionnel qualifié qui sait comment aider une personne suicidaire?" et "sa santé mentale et physique est-elle plus importante que cette année scolaire?"

Bien qu'elle ait désespérément besoin de quelque chose de lui et l'appelle pour l'obtenir, vous devez également voir qu'il a désespérément besoin de quelque chose d'elle et ne croit pas qu'il puisse l'obtenir ailleurs. Cela peut être un sentiment d'importance, d'être celui qui tient tout ensemble, ou ce premier sentiment étonnant d'aimer quelqu'un qui vous aime, ou cela peut faire partie d'une équipe - vous ne le savez probablement pas parce qu'il ne sait probablement pas. Alors, demandez-lui. "Quand je prends ton téléphone tard dans la nuit, qu'est-ce que je t'enlève?" Est-ce urgent? Pouvez-vous l'avoir le matin, pouvez-vous l'avoir après votre examen, pouvez-vous l'avoir le week-end? Est-ce une offre à durée limitée? Va-t-elle rompre avec toi si tu ne gâches pas ton examen pour elle? Si c'est le cas, vous aime-t-elle vraiment? Croyez-vous vraiment que vos efforts sont la seule chose qui la garde en vie? N'est-ce pas épuisant? Voulez-vous partager cette charge d'une manière ou d'une autre?

Questions, questions, questions. Ils peuvent le conduire à suivre une formation de volontaire pour une ligne de crise. Ils peuvent l'amener à rompre avec elle. Ils peuvent le conduire à fixer lui-même des limites saines à la relation. Je ne sais pas, parce que je ne connais pas la situation. Vous non plus, et lui non plus. Mais c'est comme ça que vous en arriverez à le savoir.

Et quand vous avez une minute libre, prenez un moment de reconnaissance pour réfléchir à la chance qui l'a mis sur son chemin maintenant, plutôt que la première année loin de chez vous sans aucun parent pour intervenir et souligner que c'est malsain. C'est un scénario extraordinairement courant pour les étudiants de première année à l'université et au collège et il prend souvent plusieurs diplômes et futurs avec lui quand cela se produit.

Il s'agit très certainement d'une relation de codépendance, s'il résiste si vigoureusement lorsque son contact avec elle est restreint. Il est temps d'impliquer un thérapeute. S'il a besoin d'une incitation pour aller, expliquez-lui que sa petite amie est en danger et qu'elle a besoin d'aide. Mais peu importe combien il veut, il n'a aucune formation. Aidez-le à réfléchir à toutes les choses qui pourraient mal tourner, comment dire un mauvais mot ou faire une chose qui est mal prise (je parie qu'il l'a déjà découvert) peut faire que quelque chose de mal se produise pour les deux. Il doit apprendre à aider les personnes qu'il aime quand elles sont en danger, et ce thérapeute peut l'aider à le faire.

Ensuite, laissez le thérapeute faire son travail. En supposant que vous en trouviez un bon, il pourra amener votre fils dans un état d'esprit plus sain, quelle que soit la situation.

Bien que je ne puisse pas diagnostiquer quelqu'un en ligne à partir d'informations de seconde main, ce que vous avez décrit suggère que la petite amie de votre fils souffre peut-être d'un trouble de la personnalité limite. Si c'est le cas, c'est une condition horrible pour vivre avec, et mon cœur va vers elle. (Aux personnes qui disent que c'est un comportement normal des adolescents - menacer de se suicider n'est normal pour aucun groupe d'âge. Oui, les adolescents sont plus à risque que les autres âges, mais ce n'est encore qu'un petit pourcentage qui expriment réellement des pensées suicidaires.)

Deux grandes choses à garder à l'esprit, si elle a cette condition. Premièrement, les personnes atteintes de trouble borderline ressentent vraiment les émotions qu'elles disent ressentir, peu importe à quel point elles semblent exagérées ou opportunes. Une analogie avec le trouble borderline est que c'est comme une «hémophilie émotionnelle». Vous savez comment une personne atteinte d'hémophilie meurt facilement et saigne davantage à cause de coupures, parce qu'elle a du mal à coaguler? Eh bien, une personne ayant un trouble borderline a du mal à gérer ses émotions fortes, et donc au lieu de se parler et de s'autoréguler, la moindre provocation peut rendre ses émotions hors de contrôle. Ce n'est pas un choix - s'ils avaient le choix en la matière, ils choisiraient de ne pas ressentir ces sentiments, car c'est absolument misérable pour eux.

Deuxièmement, les personnes atteintes de trouble borderline ne font pas confiance aux autres, mais ne peuvent pas s'en passer. Ils essaient donc de contrôler les autres et de s'accrocher aux autres. Ils ont tendance à voir des gens en noir et blanc, mauvais ou bon, et cela est particulièrement vrai si c'est quelqu'un d'important pour eux. Pour quelqu'un avec un trouble borderline, les relations sont terrifiantes, mais être seul est encore plus terrifiant. Il est assez courant pour eux de faire des choses extrêmes pour attirer l'attention d'un proche - non pas parce qu'ils essaient de les manipuler, mais parce que l'ignorance les fait vraiment se sentir suffisamment désespérés pour se couper ou menacer de se suicider ou autre chose.

Cela peut sembler bizarre à la plupart des gens et ils pensent que la personne doit mentir ou exagérer. Mais la vérité est que les personnes atteintes de trouble borderline peuvent vivre plus d'émotions extrêmes en une seule journée que de nombreuses personnes au cours d'une vie, et elles n'ont absolument aucun choix en la matière.

Cela dit, si la petite amie de votre fils a un trouble borderline, elle a besoin d'une aide psychiatrique. Pendant ce temps, votre fils doit éviter d'être aspiré, sinon il risque de jeter sa vie en essayant de la sauver d'elle-même. En particulier, il doit comprendre que ses problèmes ne sont ni sa faute ni sa responsabilité. Il peut essayer de l'aider, mais il ne peut pas être son sauveur ou son bouc émissaire. L'analogie avec le masque à oxygène est appropriée ici - il doit prendre soin de lui.

Parlez à ses parents et parlez-lui. Ne l'abordez pas comme un «comportement que vous voulez qu'elle cesse», approchez-le comme si vous vous inquiétiez de son bien-être. Expliquez dans quelle mesure ils sont déjà conscients de ses problèmes et si elle a reçu des conseils ou envisagé des conseils. Encouragez-la fortement ou ses parents à rechercher un professionnel pour lui parler.

Si elle appelle votre fils en situation de crise alors qu'il est occupé ou en train de dormir ou peu importe, dites-lui et elle qu'elle devrait plutôt appeler une ligne d'assistance en cas de crise - c'est leur travail de faire face à des situations comme celle-ci.

Et discutez avec votre fils de la façon dont les gens peuvent parfois avoir de graves problèmes émotionnels, et vous pouvez les aider, mais vous ne pouvez pas les améliorer. Seul un professionnel qualifié peut le faire, et uniquement avec sa coopération et son engagement pour le rétablissement. (Même si vivre avec le trouble borderline est horrible, l'idée d'admettre que vous avez un problème et de vous engager à aller mieux peut être terrifiante.) Expliquez clairement que même si ses besoins sont si accablants, ses besoins comptent aussi, et parfois c'est une bonne chose être un peu égoïste.

Je suis une fille qui venait d'un ménage violent pendant ce même âge. J'ai aussi plusieurs sœurs d'un ménage plus sain (j'ai été adopté par une autre famille). J'ai également un demi-frère dans ce groupe d'âge. J'ai donc l'impression d'avoir été dans cette situation de plusieurs manières et ce que je vais vous dire peut vous choquer.

C'est un comportement d'adolescent parfaitement normal. Son attention à la recherche. Presque aucun adolescent ne se sent vraiment compris / apprécié par ses parents. Si les filles des parents sont méchantes avec elle d'une manière ou d'une autre, ce sentiment est multiplié et multiplié.

Les adolescents, en particulier les filles, je pense, traversent d'immenses montagnes et vallées émotionnelles tout le temps, et de nombreuses jeunes filles ont tendance à utiliser cela pour attiser le drame. Donc, vraiment, si votre femme lui a parlé et qu'elle semble "OK", elle est probablement OK. N'oubliez pas qu'en général, les enfants qui sont victimes d'intimidation, dépriment vraiment et veulent vraiment se faire du mal, ont tendance à se taire, à ne pas appeler leurs amis toute la nuit tous les soirs.

Je doute donc vraiment que vous ayez besoin de toute forme de conseil ou de thérapie pour cette situation. (En supposant qu'il n'y a pas de maltraitance réelle au domicile des filles.) Les deux enfants apprennent à gérer les troubles émotionnels et ne les gèrent pas encore comme des adultes calmes. Ceci est une course d'entraînement.

Ce que je suggérerais:

• Ne dites pas à votre fils de ne pas voir la fille ou il essaiera de rester avec elle deux fois plus fort.
• Gardez la communication ouverte avec votre fils et sa petite amie. Écoutez et respectez leurs sentiments même si vous n'êtes pas d'accord avec eux (rappelez-vous que vous étiez adolescent une fois, quelles acrobaties avez-vous fait à vos parents?) Peut-être l'inviter à dîner et lui en parler sans porter de jugement. Peut-être dites-lui que peu importe ce que vous êtes toujours là si elle a vraiment besoin d'aide.
• N'acceptez pas de rester éveillé toute la nuit au téléphone et de ne pas étudier avec votre fils. Il s'agit d'un problème disciplinaire. Si la fille a vraiment besoin d'aide (après une certaine heure), elle peut appeler le téléphone de la maison et vous parler. Si ses parents la battent, vous devez être impliqué, pas votre fils de toute façon. Éloignez le téléphone de votre fils et traitez-le comme tout autre problème disciplinaire.

Un dernier 2 cents, je me souviens d'avoir eu à sortir avec quelques citrons pour réaliser ce que je voulais vraiment chez un partenaire plus tard dans la vie. N'ayez pas peur des mauvaises petites amies car elles pourraient ouvrir la voie à cette personne spéciale.

Entrez et mettez fin à la relation. Mon fils était dans la même position. Il a maintenant 21 ans et vit avec elle. Ses comportements sont de la violence émotionnelle. J'aimerais avoir fait quelque chose plus tôt. Maintenant c'est trop tard pour moi. Ne laissez pas la même chose arriver à votre fils.