Devrais-je essayer de protéger mon fils d'entendre que son père ne veut rien avoir à faire avec ses deux garçons?

Mon ex-mari, qui avait près de 30 ans lorsque nous avons eu notre premier enfant, et de 33 ans lorsque nous avons eu notre deuxième enfant, n'a pas revu ses enfants depuis 2008 .. Nous avons rompu quand le plus jeune avait 6 mois mais sa petite amie était assez âgée plus jeune, il n'a jamais eu le temps de les voir .. Depuis que nous avons rompu, il a accueilli les enfants 56 fois au cours de la première année (j'ai tenu des registres) et ne les a ensuite revus qu'une fois par an pendant les deux prochaines années. Depuis que mon aîné avait 5 ans, nous n'avons pas eu de nouvelles de lui (il a maintenant 12 ans).

J'ai tout fait pour les protéger. Je ne parle pas de méchant à son sujet car ils sont à moitié lui, mais tout ce que je peux dire, c'est que leur père est égoïste ...

Mon aîné a appelé son père, et à juste titre, il était bouleversé et en colère, mais le père l'a raccroché au visage et a ensuite envoyé un SMS à son fils, lui disant de ne plus jamais tenter de me contacter .. Mon fils a donc tenté de rencontrer sa famille. en appelant ses grands-parents qui ont commencé à me blâmer pour tout cela. Lorsque mon fils m'a dit de ne pas essayer d'entraîner ma mère dans cette affaire, son grand-père s'est mis en colère et mon fils a raccroché. Maintenant, dit, je sais comment ils sont et je ne les contacte plus jamais.

Ai-je bien agi en laissant mon fils les contacter ?? Ou est-ce que je ne les protège pas assez ??

Je pense que tu as bien fait.

Oui, c’est une expérience difficile à rejeter de la sorte lorsque vous avez douze ans, mais si vous n’avez jamais vraiment mal parlé à leur père et que vous avez toujours les traces de ses (non) visites, vous avez fait tout ce que vous pouviez.

Si vous l'avez empêché de contacter sa famille paternelle, je suis fermement convaincu que cela aurait conduit à une image "mystifiée" de la façon dont cette partie "manquante" de la famille aurait été "oh si merveilleux" si vous n'aviez pas été à la maison. le chemin. Je pense que votre fils avait parfaitement le droit de contacter son père. Je pense aussi avec la puberté au coin de la rue, mieux maintenant que plus tard, aussi dur que cela puisse paraître.

La balle est clairement dans le camp du père maintenant (et ce depuis des années). S'il refuse le contact, qu'il en soit ainsi. Vous ne pouvez pas non plus changer le comportement des grands-parents, certaines personnes soutiendront toujours leur famille proche, quoi qu'il arrive.

Mais quand vous regrettez que votre fils manque à une famille, rappelez-vous que ce qui manque à ce scénario, ce sont le père et les grands-parents qui ne voient pas leurs petits-enfants grandir. Leur malchance, à mon humble avis.

En tant que beau-père d'un grand garçon de 17 ans dont le père est parti quand il avait 4 ans, oui, vous avez bien agi. Et j'irais un peu plus loin en disant que vous devriez défendre les grands-parents qui, depuis des années, n'entendent qu'un côté de l'histoire et qui ont probablement été informés par le donneur de sperme que c'était vous qui bloquiez les visites.

C'est dommage qu'il y ait une autre famille qui pourrait donner de l'amour et du soutien à cet enfant, mais ne le fait pas. Et si votre fils veut un jour réessayer, je dis: facilitez-le à nouveau et restez sans jugement si cela ne fonctionne pas à nouveau.

Mon (beau) fils - et pour moi la partie "douée" n'a pas de sens car je l'aime autant que ma fille biologique - a essayé de contacter son père plusieurs fois avec des résultats mitigés. Et j'ai facilité chacun, et je suis allé en parler avec lui à chaque fois. Et je lui dis la vérité - c'est son père qui manque plus que lui, parce que c'est lui qui choisit de ne pas avoir son fils dans sa vie. Je ne comprends pas ça, mais je ne suis pas lui. Et s’il construit de bonnes relations avec son père, je serai heureux pour lui. Pour ma part, j'ai déjà eu le plus beau cadeau. J'ai eu l'honneur d'être son père depuis une douzaine d'années.

Et mon fils ne viendra jamais, jamais à moi et se demande si les choses auraient pu être différentes parce qu'il pense que j'aurais pu créer des obstacles pour qu'il ait une famille plus nombreuse dans sa vie. Il sait parfaitement que j'ai toujours voulu partager sa vie avec un cercle aussi large que possible. Et je n'ai jamais reproché à son père, je n'ai fait que regretter que son père semble incapable de jouer le rôle pour lequel il avait une chance. Parce que c'est honnêtement ce que je ressens. Certaines personnes ne sont tout simplement pas faites pour le travail de parent. Triste mais vrai.

Il était la bonne chose à faire. Imaginez ce qui aurait pu se passer si vous "protégiez" davantage vos enfants. Ils n'auraient votre parole que contre un père qu'ils auraient pu imaginer vous retirer de leur vie. Maintenant, ils savent avec certitude qui il est et ils doivent apprendre par eux-mêmes. Vous pouvez avoir des problèmes à court terme et vous sentir mal, mais à long terme, vous avez bien fait.

Michael Broughton a écrit une réponse phénoménale.

Je ferai écho à la réponse générale selon laquelle vous ne devriez pas protéger vos enfants des moments malheureux de la vie. Les enfants grandissent en faisant face aux défis et en les surmontant, pas en choyant.

Cela dit, il y a deux choses essentielles que je tirerais de ces réponses:

Premièrement, il est de la plus haute importance que vous soyez là pour agir en toute sécurité lorsque de telles choses se produisent. Permettre à vos enfants de faire face à des défis ne signifie jamais que vous retiriez tout soutien ou toute orientation. Cela signifie simplement que vous leur permettez de faire l'expérience de la vie et de saisir cette occasion pour l'attaquer de front avec sa propre force. Soyez là pour conseiller, sympathiser, écouter et soutenir vos fils. Mais comme d’autres l’ont dit, agissez sans jugement; vous ne savez pas ce qui s'est passé dans la vie des autres pour encourager ce comportement. Soyez un exemple fort, bon, compatissant et empathique pour que vos fils apprennent à surmonter l'adversité avec la tête haute et le cœur droit.

Deuxièmement, assurez-vous absolument que rien de ce que vous avez fait, en connaissance de cause ou sans le savoir, ne bloque une éventuelle relation entre vos fils et leurs familles biologiques. Double et triple vérifier vos mots et vos actions. Pour la plupart d'entre nous, la réaction naturelle est de lever les mains au ciel pour éviter l'épuisement, la méchanceté ou une autre motivation et d'abandonner. La famille vaut toujours la peine d'essayer, et votre amour pour vos fils leur sera clair si vous ne cessez jamais d'essayer de les aider à faire partie de toutes leurs familles.

Enfin, si vous faites de votre mieux pour être à la hauteur des idéaux (même si vous êtes en retard, comme beaucoup d’entre nous), vous faites alors tout votre possible pour prendre les mesures qui s’imposent. C'est tout ce que chacun de nous peut faire, et c'est tout ce à quoi on peut raisonnablement s'attendre.

Si vous y êtes déjà, bon travail et continuez comme ça. La parentalité n'est pas toujours facile, mais chaque effort que vous y mettez vaut la peine.

OMI, si un enfant de 12 ans veut parler à son père, vous n'avez aucun droit d'empêcher cela, alors si les choses se sont passées comme vous avez écrit, vous avez agi comme il convient.

Cependant, je me demande bien pourquoi votre fils serait contrarié et énervé en appelant son père. Bien sûr, de votre point de vue, il avait certainement le droit de l'être. Mais peut-être que les choses se seraient passées différemment s'il avait simplement demandé à son père de le voir de temps en temps, plutôt que de l'accuser de ne pas l'avoir fait? Bien entendu, l'interaction entre un enfant et un parent est la responsabilité du parent. Pourtant, si un père ne fait pas ce qu'il faut dans toutes les circonstances, peut-être qu'il ferait mieux que lui?

C’est la partie où je vous suggérerais de vous interroger sur votre rôle. J'ai divorcé (deux fois, en fait) avec des enfants et je sais très bien à quel point il est difficile de défendre la personne même qui a ruiné votre relation (parce que c'est toujours l'autre, n'est-ce pas?) Devant vos enfants afin de: ne pas leur faire sentir mal l'une des deux personnes qu'ils admirent le plus. Mais c'est toujours la bonne chose à faire, et si vous échouez, vos enfants devront compenser cela.

(Remarque: je ne dis pas que vous l'avez fait, ni, si oui, vous êtes une mauvaise personne. Mais si vous demandez s'il y a quelque chose que vous auriez pu mieux faire, je l'examinerais.)

En fin de compte (et peu importe si vous auriez pu faire mieux ou pas), la situation est maintenant très mauvaise pour vos enfants: leur père les refuse. À long terme, cela pourrait sérieusement affecter leur psychologie. Si j'étais vous, je me concentrerais sur ces choses pour faire face à la situation:

1. Faites ce que vous pouvez pour compenser cette situation. Parlez-leur à ce sujet. Vivez-vous avec quelqu'un d'autre qui peut remplacer partiellement leur père? Si non, avez-vous un ami (homme) qui aimerait passer du temps avec vos enfants, faisant ainsi une partie du travail que leur père devrait faire? (Ont-ils un parrain?) Si vous pensez que cela les affecte, envisagez un thérapeute. Mais assurez-vous qu'ils ne se sentent pas comme si vous vous attendiez à ce qu'ils tombent en panne. Les enfants sont très réceptifs de cette façon.

2. Essayez de ne pas fâcher votre fils à propos de son père. Je ne suggérerais pas qu'il s'excuserait, mais peut-être que s'il essayait de lui parler à nouveau sans colère (beaucoup plus tard, bien sûr), les deux auraient-ils une chance de se réconcilier? Ce serait très bien pour vos enfants.

3. Essayez de le réparer. Si votre mari ne rappelle pas et essaie de réparer les dégâts qu'il a causés, vous pouvez peut-être lui parler? Et s’il ne voulait pas vous parler, peut-être y aurait-il un ami (commun) qu’il écouterait? Ou pensez-vous pouvoir parler à votre ex-belle-mère? Un professionnel non impliqué (conseil externe) serait-il une option? Après tout, ce sont ses enfants, et je me demandais s’il n’avait aucun intérêt à leur bien-être - et cela est menacé par son refus de leur parler.

Espérons que cela s'améliore avec le temps.

J'ai grandi avec une mère et un beau-père merveilleux. J'ai été très en colère pendant longtemps parce que je ne connaissais pas mon père. Ils ont essayé de me protéger de la vérité et quand j'étais jeune, je n'ai jamais apprécié cela.

En tant qu'adulte, je me suis marié (mal la première fois) et j'ai fini par garder les enfants à l'écart de la vie de leur père. Ce n'était pas une personne terrible, il avait juste des problèmes qui l'empêchaient d'être un bon père.

Plus tard, j'ai épousé un homme merveilleux, quelqu'un qui nous a tous aimés et qui nous a inspiré par son altruisme et sa générosité. Il a compensé pour tout ce qu'ils ont manqué. Les enfants s'interrogent parfois sur leur père biologique mais l'amour a un moyen d'aider à guérir cela.

Parfois, vous ne l'obtenez pas tout de suite. Soyez la meilleure personne possible et attirez des personnes dans votre vie qui feront de vous une famille entière. Cela ne doit pas nécessairement être une personne que vous épousez, mais uniquement des personnes qui deviennent collectivement votre famille. Ils ne doivent pas être biologiques, vous savez ce que je veux dire? En général, il faut généralement beaucoup plus que d'élever un enfant pour avoir un père et une mère. Il faut un village et une collection d'expériences pour faire de nous des gens entiers.

Et dites à vos enfants de demander à leurs amis quelle est leur père. Il y a de bons pères et de mauvais pères et juste des pères d'accord. Les chances sont que vous seul en tant que mère sont beaucoup mieux que ce que leurs amis ont de toute façon. Cette idée qu'une famille doit être d'une certaine manière ne repose sur rien de réel. Dans les cultures du monde entier, la famille n'est pas nécessairement élevée dans un ménage biparental.

Mais il est facile, quand vous êtes jeune et immature, de vous concentrer sur une angoisse que vous ressentirez naturellement sur quelque chose de spécifique comme moyen d’expliquer ce que vous ressentez. Si leur père était là, l'accent pourrait être mis sur autre chose, non?

Le plus important est donc de leur donner le plus d'amour possible, de les aider à surmonter leurs sentiments et à apprécier tout ce qu'ils ont dans la vie. C’est une chose tellement cruciale que s’ils apprendraient cela, ils deviendraient des individus incroyables avec une vie heureuse, quelles que soient leurs circonstances.