Quels sont les impacts psychologiques d'un ménage à religion divisée?


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Ceci est tout à fait lié à CETTE question sur la façon de traiter avec un enfant non religieux lorsque les deux parents sont chrétiens. Ma situation est un peu différente, et bien que certaines des réponses à l'autre question touchent à mes propres questions, je cherche également un type de réponse différent.


Ma femme et moi nous sommes mariés en catholiques très forts et fidèles. J'ai commencé à remettre en question les fondements de ma croyance il y a environ 1,5 an et j'ai fait des recherches sur ma façon de ne pas croire. Nous avons un enfant de trois ans et un an. Nous avons considérablement progressé dans le traitement des difficultés que cela a causées à notre propre relation, mais la question de savoir comment élever nos enfants reste l'aspect le plus passionné et le plus en désaccord de notre mariage.

Je blogue et j'écris mon point de vue sur les options ICI , en les considérant comme trois:

  • Elle les élève catholiques et je garde ma bouche fermée (pour la plupart)
  • Nous nous battons tous les deux pour les esprits de nos enfants et enseignons comme vrai nos points de vue opposés
  • Nous les élevons pour qu'ils soient conscients de nombreux points de vue religieux, mais n'enseignons pas comme vrai aucun d'entre eux, ne leur inculquant que des choses qui ont été universellement établies comme vérité à travers l'histoire.

Bien que ma position actuelle soit que la troisième option est la plus raisonnable, elle veut une certaine forme de la première option (bien qu'elle me permette d'exprimer mes opinions assez ouvertement). Je ne suis pas un fan car j'ai beaucoup de mal à permettre à mes enfants de se faire dire des choses que j'ai beaucoup recherchées et que je pense être pleines de contradictions et pour lesquelles je pense qu'il n'existe aucune base probante. D'un autre côté, mon intuition est que la deuxième option serait plus nocive psychologiquement que l'une ou l'autre.

Aux questions spécifiques:

  • Existe-t-il des preuves pour soutenir l'une de ces alternatives plus que les autres? Par opposition aux réponses à l'autre question, je recherche principalement des études sur ces questions, pas une opinion personnelle ou même des "données d'observation" - nous ne voyons que ce que nous recherchons, et sommes toutes sujettes à des biais; ainsi, j'aimerais des études sur les enfants dans des foyers religieux mixtes ou des contributions d'auteurs sur le sujet.
  • Je suis ouvert à la saisie de points de données uniques par des parents dans cette situation qui ont été de confessions différentes très tôt dans la vie de leurs enfants et qui peuvent commenter toutes les déclarations positives ou négatives que leurs enfants ont faites à l' âge adulte sur la situation. En d'autres termes, une personne issue d'un mariage chrétien / non-croyant peut-elle faire part de la façon dont ses enfants perçoivent cette tension, que cela leur donne plus de respect pour le mariage, les aide à accepter plus les différences ... ou peut-être les fait ne se sentent pas en sécurité en tant qu'enfant en raison des différences, de la confusion, etc. J'espère que cela a du sens. Je ne prévois pas accepter de réponses de cette catégorie, mais je voterai certainement pour la saisie.

Évidemment, aucun de nous ne veut abandonner sa voix dans la relation, ce qui rend cela très difficile. Je suis ouvert à suivre les données si elles soutiennent que l'éducation d'un enfant avec des opinions non conflictuelles est la plus saine sur le plan psychologique.


Du point de vue du non-croyant, je crains que mes enfants, s'ils sont élevés pour croire que le catholicisme est vrai, ne seront pas en mesure de rechercher ouvertement les données plus tard dans la vie, et aussi, depuis la déconversion, ne pensent pas que l'esprit d'un enfant peut , disons, comprennent réellement l'histoire de la transsubstantiation à l'âge de sept ans lorsqu'on lui a demandé de consentir à la première communion. Ainsi, il est, encore une fois, assez difficile de permettre à ces choses de se produire puisque l'Église catholique a un plan tellement réglementé pour les enfants.


Les commentaires ne sont pas pour une discussion approfondie; cette conversation a été déplacée vers le chat .
Rory Alsop

Réponses:


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Ma femme est religieuse. Je suis athé. Nos enfants semblent bien. Ils vont à l'église avec elle et apprennent des histoires bibliques. S'ils me posent des questions, je réponds honnêtement. Habituellement "eh bien, certaines personnes pensent que, certaines personnes ne le font pas"

Je dirais qu'il n'y a pas grand-chose à craindre psychologiquement. Avoir PLUS de points de vue religieux dans un ménage semble moins nuisible qu'un seul dominant. Si quoi que ce soit, cela les fera réfléchir.


D'accord, ma femme élève notre fils pour qu'il soit bouddhiste. Nous n'allons pas au temple tout le temps, mais pour les grandes fêtes et il y a beaucoup d'histoires de Bouddha à apprendre. Ne fait jamais de mal à regarder autour de moi, j'inclus quelques histoires chrétiennes quand elles arrivent.
MichaelF

Quand ils grandiront, ils décideront d'eux-mêmes à la fin, comme dans tous les ménages de tous les temps.
Peter DeWeese

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@Peter DeWeese - peut-être, mais l'endoctrinement religieux est une chose très puissante. Je pense qu'il est irresponsable et manipulateur de soumettre les jeunes enfants à la religion. Vous façonnez leur monde .
Doug

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@Doug, vous pourriez dire la même chose dans l'autre sens, ou à propos de toute autre croyance, comportement ou perspective modelée par les parents. Si un parent croit quelque chose, cela affectera l'éducation de l'enfant même s'il est enfermé. La famille et l'enfant peuvent également avoir la possibilité de le traiter de manière sincère. Je dirais que la décision a déjà été prise avec le mariage et la conception.
Peter DeWeese

1
@doug ce n'est pas une religion, mais c'est un point de vue religieux (oui, je suppose que c'est de la sémantique maintenant ...). En fait, je l'appelle plutôt d'un point de vue politique. Mais maintenant, nous ouvrons d'autres boîtes de vers. ;) Je suis d'accord avec vous sur l'endoctrinement. C'est peut-être un terme difficile, mais le concept est là. Les enfants ne prennent pas naturellement la religion ... c'est quelque chose qui leur est spécifiquement enseigné, généralement par leurs parents. Je ne dis pas que c'est nécessairement mauvais ou nécessairement bon, mais c'est quelque chose qui n'est pas vraiment un choix libre qu'ils font.
DA01

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Dans ce qui suit, je répondrai de mon point de vue en tant que fils d'un père non religieux et en tant que père non religieux moi-même. Résumé: Mélanger un chrétien et un non - croyant fort provoquera une tension importante.

Est-il ridicule de demander des données pour étayer des conclusions dans un sens ou dans l'autre?

Peut-être que oui. Nous aimerions tous avoir des preuves plus solides concernant nos questions, mais la simple vérité est que la parentalité n'est pas suffisamment bien étudiée pour fournir des informations accessibles au public sur tous les aspects. Si tel était le cas, je pense que ce site pourrait être remplacé par un portail de recherche Google ciblé. Je pense que nous devons nous appuyer sur les expériences réelles des autres utilisateurs, même s'il ne s'agit que de points de données uniques, et accepter le manque de preuves scientifiques rigoureuses.

quelqu'un d'un mariage chrétien / non-croyant peut-il faire part de la façon dont ses enfants ont perçu cette tension

Mes parents ne partagent pas leurs convictions, pas plus que ma femme et moi. Dans les deux cas, la femme est une chrétienne (assez détendue) et le mari est décidément non religieux. Cela a certainement causé / provoque des tensions à plusieurs moments de la vie et au cours de l'année. La tension n'est pas si mauvaise que je recommanderais de l'éviter, mais c'est quelque chose dont il faut être conscient, en tant que mari et père, dans votre cas et le mien.


Attention:
je suis un non-croyant très fort, mais je respecte les autres pour faire ce qu'ils veulent. Je garderai mes opinions pour moi, sauf demande spécifique. J'écris ce qui suit parce que sur la base de ses articles de blog, je pense que le demandeur est dans ma situation exacte. Ce qui suit n'est pas considéré comme une attaque ou une insulte personnelle contre quiconque. Il vise à illustrer les raisons de la tension. S'il vous plaît, ne me flambez pas pour ça.


Une très grande source de tension est la partie non religieuse étant très ouvertement convaincue qu ' "il n'y a pas de Dieu, c'est une illusion de masse, et je ne comprendrai jamais pourquoi sinon des gens sensés succomberaient à une telle folie". Parfois, je suis aussi direct, même avec ma femme, mais surtout je suis assez intelligent pour modérer mes déclarations suffisamment pour éviter les blessures inutiles et l'hostilité.

Une autre source de tension est de savoir comment gérer les rituels religieux, d' autant plus que je suis tout à fait strictement non religieux. Quelques exemples:

Mariage:
je suis marié, mais pas dans une église. Je ne dirais jamais mon oui sous la bénédiction imaginaire d'une figure imaginaire. J'ai dit mon oui devant le responsable de la ville et devant nos invités; de vraies personnes vivantes dont je me soucie et envers qui je me sens responsable (je ne suis pas sûr d'avoir exprimé ce droit; je ne suis pas un anglophone natif).

Baptême:
Dans ma culture, les enfants sont généralement baptisés à l'âge de quelques mois. J'ai résisté à cela bien avant d'avoir des enfants (nous étions assez intelligents pour parler des choses à l'avance). Ma position est que je ne vais pas inscrire mon enfant dans une illusion de masse en laquelle je ne crois pas. Je ne vais pas accepter les félicitations des invités pour quelque chose que je pense être faux abus ", simplement" faux "comme" irréel ").
Ironiquement, j'ai finalement accepté le baptême mais nous n'avons pas réussi à trouver un parrain utilisable pour notre fils, il n'a donc pas été baptisé après tout.

Rituels des autres:
Lorsque j'assiste aux rituels des autres, je me présente un peu à contrecœur et uniquement par respect pour les personnes qui m'ont invité; J'apprécie que je ne sois jamais obligé de faire quoi que ce soit - et je refuserais de le faire, causant une grande douleur et de l'embarras pour les autres, et un mépris sans fin de ma femme. Je pense qu'un mariage à l'église est un beau rituel ; c'est juste ridicule pour moi personnellement .

Événements religieux: je suis heureux que ma femme soit une chrétienne très détendue (sinon je ne l'aurais probablement pas épousée). Nous convenons facilement que nous n'avons pas besoin d'aller à l'église pour des événements religieux annuels tels que Noël et Pâques. Mais ici en Autriche, les cadeaux ne sont pas livrés par le Père Noël comme je suis habitué de mon pays d'origine, mais plutôt par le Christkind comme c'est habituel en Autriche et dans le sud de l'Allemagne. C'est juste un mot, ce n'est pas grave. Mais mon fils va certainement être confus quand je dis qu'un gros barbu vient sur un traîneau, et ma femme dit qu'un enfant en chemise de nuit vient avec les cadeaux. Je suis sûr que cela deviendra un problème lorsque mon fils sera assez vieux pour comprendre davantage ce que nous disons.

La religion à l'école: j'avais des professeurs de religion très pauvres pendant mes études (au Danemark), donc je crains ouvertement que mon fils soit endoctriné par les cours de religion des écoles autrichiennes (la religion d'État est le catholicisme). Ces cours ne sont obligatoires que si l'enfant a une religion. Comme c'est le cas pour mon fils, il n'a pas officiellement de religion donc il peut même être exclu de ces cours - ce qui pourrait être tout aussi mauvais. Je veuxmon fils doit en apprendre davantage sur les religions, mais je veux qu'il soit traité aussi scientifiquement que, disons, l'histoire - aucun accent particulier sur une seule religion, et certainement aucun jugement ridicule (comme je l'ai vécu pendant mes années d'école). Honnêtement, je pense que la religion a toujours été (et est toujours!) Une cause majeure de guerre et de misère, à l'exception peut-être de quelques religions précieuses comme le bouddhisme et l'hindouisme (pas sûr cependant; je n'en ai pas assez appris à ce sujet).
Conclusion: le traitement de la religion par les écoles est certainement un point de conflit que je n'attends pas avec impatience.

Mise à jour:
Je viens de réaliser que je n'ai pas vraiment répondu à votre question; le seul caractère gras dans votre message. Comment la tension entre mes parents m'a-t-elle affecté? Je ne suis pas sûr que ce soit à cause de ça mais j'ai grandi avec un profond respect et une grande curiosité pour la science. Je sens que mon "mépris" pour la religion est basé sur cela, plus que sur mon éducation en tant que telle, mais peut-être que je ne fais que rationaliser. Mon père critiquait ouvertement la religion comme je le suis maintenant, ma mère n'aimait pas cette critique mais en même temps, elle ne «prêchait» pas ou n'insistait sur aucun aspect religieux ou rituel. Avec le recul, je suis sûr que mon père aurait dû être plus indulgent à l'égard de la religion; peut-être m'a-t-il appris par un exemple fort à ne pas m'en soucier. En écrivant cela, je me rends compte que je devrais être plus indulgent aussi, mais je trouve cela très difficile.

À mon avis, votre troisième choix est le plus sage pour vous et votre femme. Il permet à l'enfant de se forger une opinion. Cela comporte bien sûr le risque pour l’un ou l’autre parent que l’enfant choisisse le «mauvais» (autre) chemin, car chaque parent veut naturellement gagner l’enfant pour son camp. C'est sûrement pourquoi votre femme préfère l'option 1, mais cette option n'est pas juste pour vous. Pouvez-vous vous asseoir et vous mettre d'accord sur certains domaines qui sont plus importants que d'autres, afin que des compromis puissent être faits plus facilement sur des sujets qui ne sont pas critiques de toute façon?


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@TorbenGB: Holy cow - nice answer. J'ai le sentiment que nous pourrions correspondre pendant très longtemps . Bravo pour trouver mon blog - comment l'avez-vous découvert? Ma situation est un peu plus délicate dans la mesure où je ne me suis déconvertie qu'après mon mariage, ce qui rend définitivement les choses difficiles. Ma femme est aussi une croyante très forte et je ne peux pas nous voir arriver aux accords que vous pourriez avoir, par exemple au sujet du baptême ou de ne pas aller à l'église. En tout cas, j'apprécie l'apport.
Hendy

1
@TorbenGB: Un autre commentaire concernant. études ... 1) Je pense que la réponse pourrait venir de l'arène psychologique, pas nécessairement parentale. Des études pourraient examiner les effets sur un jeune enfant dans un foyer où toute croyance ou pratique centrale n'était pas d'accord. 2) Bien qu'une forme de Google puisse être utilisée, certains ici sont peut-être déjà familiers avec la littérature et pourraient apporter les données à cette question particulière - cela peut être découvert par les chercheurs plus tard.
Hendy

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Comment j'ai trouvé ton blog? Votre question contient un lien :-) Voyant que votre mariage est beaucoup plus opposé en interne que le mien, je suis sûr que ce sera un plus grand défi pour vous que pour moi. Assurez-vous de décider par vous-même quelles batailles méritent d'être menées.
Torben Gundtofte-Bruun

@Hendy J'ai ajouté une mise à jour. Attrapez-moi dans la salle de chat si vous avez envie de parler.
Torben Gundtofte-Bruun

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"non-croyant fort": je veux dire ceci dans la façon dont j'ai des opinions très fortes contre la religion, mais je suppose que cela ressort clairement de la réponse.
Torben Gundtofte-Bruun

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La réponse de TorbenGB est informative et sensée, jusqu'à ce qu'il recommande la troisième option ... exposer les enfants à de nombreuses confessions mais n'en enseigner aucune comme vérité. Cette option est impossible, en particulier pour le parent catholique.

Vous et votre femme devez chacun vivre votre vie en toute honnêteté, ce qui comprend enseigner à vos enfants votre version de la vérité. Vous pouvez le faire d'une manière respectueuse envers votre femme et l'église, ou vous pouvez le faire avec mépris. J'espère que vous le faites avec respect, car cela vous apprendra à vos enfants à respecter la foi d'autrui.


Mise à jour - réponse aux commentaires

En interprétant # 3 comme chacun de vous disant aux enfants quelque chose du genre "c'est ce que je crois, mais il y a beaucoup de choses à croire, et ce que vous croyez n'a pas vraiment d'importance." C'est absurde .. si vos croyances n'ont pas d'importance, pourquoi les tenir?

Par conséquent, je plaide pour l'option n ° 2, mais je n'utiliserais pas le terme "combattre". Cela implique un gagnant ou un perdant. Votre femme devrait-elle sentir qu'elle a perdu pour vous si vos enfants se retrouvent sans foi? Chacun de vous devrait vivre sa vie honnêtement.

En l'absence de perspective religieuse, je ne pense pas qu'il y ait un "préjudice" objectif à élever les enfants dans un foyer divisé, tant que la séparation n'est pas une source ou un catalyseur de conflit. Chaque parent doit traiter les croyances de l'autre comme dignes de respect et ayant de la valeur. Si la scission provoque des failles, alors les failles auront un impact négatif sur les enfants.

Paraphrasant un certain nombre de sources ... la meilleure chose que vous puissiez faire pour vos enfants est d'aimer leur mère, même si vous n'êtes pas d'accord.


1
-1 Vous prétendez que c'est impossible basé sur ... quoi? Aussi, -1 pour avoir dit que le demandeur peut être respectueux envers sa femme et l'église, ou méprisant (sans compromis), tout en écartant l'idée que ses croyances méritent également le respect.

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J'ai lu cela comme un plaidoyer pour le n ° 2, "Nous nous battons tous les deux pour l'esprit de nos enfants et enseignons comme vrai nos points de vue opposés" - est-ce exact? Pourriez-vous expliquer ce qui est néfaste de les élever «conscients» (mais non endoctrinés) dans un monde qui n'a clairement pas convergé vers une vérité religieuse? En d'autres termes, # 3 reconnaît qu'aucune voie religieuse n'a réussi à influencer les habitants de la terre dans la mesure où, disons, les faits soutenant un univers héliocentrique, une terre ronde, une évolution ou des mathématiques. Ainsi # 3 suggère ne prétends pas qu'il y est un / objectif convenu réponse quand élever des enfants.
Hendy

3
@Beofett - Le PO a stipulé que sa femme est un "catholique fort et fidèle". En tant que telle, elle croit à la foi comme vérité. Elle ne peut pas le traiter comme autre chose sans mentir.
tomjedrz

1
Et la circoncision. C'est une discussion assez binaire dans certaines doctrines religieuses.
Doug

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Doug, le pourcentage de jeunes partisans de la terre, même parmi les chrétiens, est en chute libre. Même la «preuve» scripturaire standard est ténue et nécessite diverses hypothèses. Vous confondez dogme et croyance.
Peter DeWeese

4

Une perspective légèrement différente: ma femme est catholique, je suis agnostique. Je pense qu'il peut bien y avoir un Dieu, mais je n'ai été élevé dans aucune religion et je n'ai aucune expérience personnelle sur laquelle baser mes croyances. Depuis le début de notre relation, ma femme a clairement indiqué qu'elle avait besoin de son «autre significatif» pour venir à l'église avec elle, donc au cours des 25 dernières années et plus, je n'ai manqué qu'une poignée de messes hebdomadaires et spéciales. Rien à redire, cependant, j'ai vu des églises impressionnantes lorsque nous avons voyagé, appris beaucoup d'histoire, même rencontré un pape saint. (maintenant que Jean-Paul a été canonisé.)

Inutile de dire que nous élevons notre fille en tant que catholique ...

En général, je pense qu'un élément clé pour bien élever un enfant est que les parents soient cohérents. Si les parents livrent des messages radicalement différents (sur presque tous les sujets), cela entraînera des impacts psychologiques négatifs quelque part en cours de route.

Dans notre cas, traiter de la religion est facile: ma femme est très pieuse, mais aussi très rationnelle. Je suis très rationnel et je n'ai aucune objection à la religion malgré le fait que je n'ai aucune croyance moi-même. Nous convenons tous les deux qu'il n'y a aucun problème à regarder la vie d'un point de vue catholique et que le temps de leur donner le point de vue catholique (ou n'importe quel religieux) est à mesure qu'ils grandissent. À 8 ans maintenant, notre fille sait que je ne suis pas catholique (évidemment je ne vais pas à la communion), mais elle sait qu'il n'y a rien de mal à cela.

Étant donné à quel point je pense que la cohérence est importante, aucune de vos options n'est très bonne parce que vous et votre femme ne semble pas être en mesure de parvenir à un compromis. J'ai lu un peu de votre blog, mais je ne vais pas lire tous les articles pertinents pour comprendre à quel point vous êtes devenu anti-religieux, mais il y a clairement un conflit et à moins que vous n'arriviez à un accord, je pense qu'il y aura avoir un impact psychologique négatif sur vos enfants.


Merci pour le commentaire. En ce qui concerne le fait d'être "antireligieux", j'avoue avoir eu beaucoup de mal à permettre à mon enfant d'apprendre qu'un certain X est un fait vérifié quand je ne le crois pas. Quand vous dites que vous n'avez aucune objection à la religion, voulez-vous dire que vous n'avez aucune objection à ce que des individus croient, par exemple, que le pain devienne chair, même si ce n'est pas vrai? si nous ne leur avons pas appris que quelque chose était vrai ou que nous les «élevions catholiques» mais vivions simplement nos vies parallèles, dites-vous que ce serait psychologiquement préjudiciable (en supposant qu'il n'y ait pas de combat / argumentation flagrante devant eux)?
Hendy

Il est plus facile pour nous de faire des compromis parce que même si je ne me crois pas, je pense que tous les enseignements pourraient être vrais. Pour quelque chose comme la transsubstantiation, cela aide que ma femme soit bien consciente que vous pouvez interpréter le tout très cyniquement et dire qu'il est commode que les catholiques croient qu'un miracle se produit à chaque messe (le pain et le vin deviennent chair et sang) mais rien de perceptible ne se produit. ..
Ward - Reinstate Monica

Quand il s'agit de "permettre à mon enfant d'apprendre que certains X est un fait vérifié", je ne m'oppose pas à ce qu'on leur enseigne que des miracles peuvent se produire, je ne suis pas au courant de tous les enseignements qui nécessitent la foi.
Ward - Reinstate Monica

@Hendy - Attendez, fait "vérifié"? Je pensais que l'intérêt de la plupart des religions, y compris le catholicisme, était qu'elles étaient basées sur la foi, pas sur la vérification? Si vous avez besoin d'une vérification, cela montre un manque de foi. Je pense que vos enfants apprendraient que ces choses sont des faits sans vérification.
Warren Dew du

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@WarrenDew creusant profondément dans les banques de mémoire ici, car il y a longtemps, mais oui ... peut-être que cette phrase n'était pas la meilleure. Je pense que nous voulons dire la même chose. Ce que je voulais dire, c'est qu'en tant que non-croyant, avoir une figure d'autorité (comme un professeur de catéchisme) dire à un enfant quelque chose comme "l'eucharistie devient le corps de Jésus" ou "il y a une vie après la mort" énonce ces choses (que vous souligner exiger la foi) comme fait. Bien qu'il y ait une exigence sous-jacente de foi, je ne pense pas que cela soit mis en évidence par la plupart des figures de l'enseignement religieux - les choses sont simplement des états "tels quels" (comme c'est vrai).
Hendy

3

Mon opinion, pour ce que ça vaut: je ne sais pas comment les quatre dernières années se sont déroulées pour vous, mais tout le monde a raté le point le plus important. Peu importe le point de vue religieux que vous "enseignez" à vos enfants. Beaucoup plus important que vous leur appreniez que deux personnes peuvent différer sur la religion, mais toujours s'aimer et vivre ensemble. Qu'elle les emmène à l'église aussi longtemps qu'ils veulent encore y aller. Le monde ne souffre pas de trop ou trop peu de religion, seulement trop peu de tolérance.


Une telle explosion du passé! Je n'ai pas regardé cela dans ce qui semble être des âges et je suis d'accord avec cela. Parfois mes filles vont à la messe, parfois non. Je pense que quatre ans se sont bien déroulés et nous avons beaucoup de discussions ouvertement sur ce sujet. Ma femme reste catholique, je ne le reste pas. Je pense qu'ils vieillissent bien avec vos sentiments ci-dessus.
Hendy

1

Je pense que c'est un problème quel que soit le mélange de croyances religieuses dans la maison. Ma femme et moi sommes tous les deux des chrétiens libres d'esprit, élevant nos enfants à l'église, et nous luttons toujours avec les différences entre nos propres croyances, ainsi qu'avec les opinions idiosyncrasiques des enfants sur la religion.

Je conseillerais l'honnêteté combinée à l'humilité pour vous deux. C'est OK de dire "je ne sais pas" ou "je crois mais je peux me tromper" ou "nous avons des points de vue différents" si on le leur demande. En d'autres termes, vous pouvez défendre vos propres croyances sans qu'il s'agisse d'un combat à répétition. En fin de compte, vous essayerez tous les deux d'élever des enfants capables de faire le meilleur choix par eux-mêmes.

Personnellement, j'ai grandi dans un ménage avec un parent qui n'était pas chrétien, et l'autre qui était assez allergique à la religion, et je me suis retrouvé beaucoup plus religieux que mes deux parents. En fin de compte, j'ai trouvé que c'était un soutien à ma foi d'avoir grandi avec une bonne dose de scepticisme.

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