Confus de 5 ans

Ma fille qui a 5 ans et qui est généralement très heureuse et aimante a récemment dit à mon mari et moi qu'elle voulait nous tirer dessus et courir à Noni.

Après avoir parlé avec elle, nous avons réalisé plus tard que cette colère était dirigée contre moi. Cela fait maintenant une semaine et bien qu'elle ne répète pas qu'elle veut me tirer dessus, elle continue de dire qu'elle ne m'aime pas et veut que ma belle-mère soit sa maman.

Ma fille a aussi commencé cette semaine à me dire que mon ventre la dérange, j'ai l'air vieux, mon nez est pointu et elle ne pense pas que je suis jolie. Elle me semble également plus éloignée que la normale. J'ai fait l'erreur de tomber en panne et de la laisser me voir pleurer là-dessus à un moment donné. Mon mari est également hors de lui sur les remarques et l'attitude qu'elle nous présente.

Je suis avec ma fille depuis le jour de sa naissance. Je crois que je montre son amour inconditionnel et que je lui donne beaucoup d'affection et de temps.

Nous avons vécu avec ma belle-mère pendant un peu plus d'un an tout en essayant de déménager dans un État différent (ce que nous avons fait il y a 6 mois). J'ai dû parfois corriger ma fille parce que je l'entendais appeler ma maman MIL en jouant avec elle et je m'énervais aussi parce que mon MIL ne la corrigeait pas et continuait de lui répondre. Cela s'est produit bien avant que nous emménagions avec elle.

Ma MIL ressent également le besoin de toujours acheter des choses à ma fille et de les amener avec elle en voyage ici ou de lui envoyer une boîte de trucs très fréquemment, même après que nous lui ayons gentiment rappelé que nous vivons dans un petit espace et que nous ne le faisons pas '' t avoir de la place pour tout. Nous avons également dû empêcher mon MIL d'interférer parfois dans nos situations personnelles telles que les vaccinations de mes filles, etc. où elle pensait que c'était à elle d'appeler le pédiatre de mes filles et d'essayer d'obtenir des informations et quand elle ne le pouvait pas, elle a tendu la main ailleurs pour nous apporter des brochures sur le sujet.

Ma fille au cours de la semaine dernière nous a parlé de 2 situations différentes que ma MIL lui a dit de garder un secret entre les deux (appeler sa maman était l'une d'entre elles).

Nous essayons généralement de maintenir une relation saine et bonne avec nos deux parents afin que mes enfants puissent être proches d'eux. Mon fils de 15 mois ne reçoit pas la même attention ni la même tranquillité d'esprit de ma part que ma fille. Mon mari et moi avons essayé de régler cette situation avec gentillesse.

Si j'avais été absente ou négligente dans la vie de ma fille, je pouvais comprendre la confusion, mais j'ai lu ses histoires au coucher, je lui ai dit qu'elle était belle et combien elle aimait, avait des thés et des ongles peints, etc. nous avons essayé de l'ignorer, en disant elle va bien nous l'aimons quoi qu'il arrive et que ça va elle se sent comme ça. Mon mari a même recouru à la punir pour les choses qu'elle disait. Il y a quelques jours, nous avons convenu que nous ne pensions pas qu'elle devrait être punie pour ce comportement mais que nous ne devrions pas l'ignorer non plus.

Tout d'abord, une certaine quantité de ce comportement est tout à fait normal vers cet âge, dirigée vers le principal disciplinaire. Ils commencent à voir vos attentes comme étant «méchants» et ils ripostent. Le cas de votre fille n'est inhabituel que dans son degré .

Le comportement de votre belle-mère est également inhabituel dans son degré. Surtout avec les mères qui aimaient leur seul enfant (juste une supposition dans le cas de votre mari), elles se retrouvent soudain dépouillées de leur identité lorsque leur fils se marie. Ils peuvent voir leurs belles-filles comme une compétition pour l'affection de leur fils. Il est difficile de surmonter la notion mentale selon laquelle vous êtes vous-mêmes des enfants, jouant simplement à la maison. Elle vous voit faire des erreurs sur des choses qu'elle a apprises il y a longtemps. Des choses comme le fait de dépendre d'elle pour un endroit où vivre aggravent cette impression. Je n'excuse pas son comportement, j'essaie juste de le mettre en perspective pour vous.

Si vous voulez que votre belle-mère vous traite comme un égal, vous devez agir comme tel et vous défendre. Dans vos chaussures, je lui renverrais ses colis avec des notes fermes mais polies comme: "Merci, mais souvenez-vous que nous n'avons pas de place pour tout cela dans notre petit appartement. Nous avons gardé les crayons, car ses anciens devaient absolument être remplacés. , mais j'ai pensé que vous aimeriez garder les plus gros articles chez vous pour notre prochaine visite. "

Je ne pense pas que ce soit une erreur de laisser votre fille voir ses remarques vous blesser. L'approche à adopter consiste à valider les sentiments, mais à décourager les expressions qui blessent les autres. «Je sais que tu es fou de ne pas avoir réussi, mais ce n'est pas correct de dire des choses qui blessent les sentiments des autres.» Cela déclenchera probablement une phase de sa part en disant que ses sentiments sont blessés lorsque vous la disciplinez, ce à quoi vous répondez: «J'ai vraiment essayé de ne pas blesser vos sentiments, c'est pourquoi j'espérais vraiment que vous feriez avec plaisir ce que vous étiez censé faire faire la première fois. "

En passant, demander à un enfant de garder un secret pour ses parents est une tactique courante des agresseurs d'enfants. Non pas que je pense que c'est nécessairement le cas ici, mais il est toujours important d'enseigner à vos enfants à ne pas autoriser de tels secrets, et pourquoi, et qu'ils n'auront jamais de problèmes pour vous le dire, peu importe ce que quelqu'un d'autre dit. Si votre belle-mère sait que vous enseignez cela à vos enfants, elle sera moins encline à attendre le secret de votre fille.

Heide,

La personne à qui il faut parler sévèrement et punie est votre belle-mère, et la personne dont le travail consiste à clarifier les choses avec elle est votre mari.

Maintenant, concentrons-nous sur votre fille: les pires choses se produiront à l'adolescence. Crois moi.

Vous devrez concentrer tout votre amour pour votre fille à être tolérante et à ne pas prendre ses commentaires et son comportement personnellement. Qui ne ferait pas comme le fait votre fille, après tout le sabotage que votre belle-mère a commis?

Maintenant, il peut y avoir une autre chose qui contribue à la situation (en plus du comportement choquant de votre belle-mère): il y a un moment dans la vie de chaque enfant, quand l'enfant commence à quitter le cocon de maman. Je pense que c'est généralement vers 6 heures, mais c'est un souvenir assez vague, je ne l'ai peut-être pas exactement. Je pense que lorsque cette phase se produit, l'enfant se concentre naturellement davantage sur un autre membre de la famille, comme le père, comme moyen de s'éloigner de la mère.

Cette distance doit avoir lieu pour que l'enfant puisse devenir adulte.

Une fois que vous aurez réglé la situation de la belle-mère, vous pourrez offrir une certaine discipline à votre fille. "Vous pouvez penser ce que vous voulez, mais il y a des règles sur ce que vous pouvez dire à voix haute ... Vous pouvez me haïr à l'intérieur, mais ce n'est pas permis de le dire ." Vous et votre mari devrez expliquer cela à votre fille plusieurs fois avant de commencer à l'appliquer.

Lorsque vous êtes prêt à l'appliquer, vous la mettez simplement sur une chaise de temporisation au bord de la pièce dans laquelle vous vous trouvez, pendant une minute. Pas de parole pendant le temps mort. Vous ne pouvez pas lui parler non plus pendant le temps mort. Aucun jouet, livre, etc. n'est autorisé pendant le temps mort. Si elle commence à parler ou se lève du fauteuil avant la fin de la minute, vous recommencez. Un sablier fonctionne bien pour cela.

Lorsque vous l'envoyez à Time-Out, elle doit aller s'asseoir seule sur la chaise de temporisation - vous ne devriez pas avoir à la forcer à marcher et à s'y asseoir. Comptez jusqu'à trois. (Expliquez comment cela fonctionnera pour elle à l'avance.) Si elle n'est pas dans le fauteuil à "trois", elle aura DEUX minutes de temps mort.

Votre travail en ce moment, Heide, est d'être calme et neutre lorsque vous êtes avec votre fille. Quand elle n'est pas là, ou quand elle dort, vous pouvez donner votre cœur à votre mari ou à un ami.

À propos du nom (maman) - Je comprends pourquoi cela t'a fait mal. Mais laisse tomber. Si votre mari peut couper la source de toutes ces bêtises, vous et votre fille reviendrez bientôt à une relation chaleureuse et aimante. À long terme, peu importe comment elle vous appelle. S'il vous plaît, ne laissez pas votre colère avec votre belle-mère sur votre fille.