Communications sur le divorce - Comment gérer la tactique «vous ne voulez pas payer»?

Je suis sûr que cela doit être un problème commun, mais pour une raison quelconque, je ne peux pas trouver un moyen de le retrouver via les recherches sur le Web.

Voici les bases:

Je suis divorcé, homme, milieu des années 40. Je suis le parent non gardien d'une fille de 17 ans.

Tout comme les antécédents, j'ai accepté de partager tous les frais de voyage et la plupart des autres dépenses avec mon ex, conformément à notre accord de séparation. Mais j'ai également accepté d'autres choses, comme la garde de chat, pour le bien de notre fille. Elle est très attachée au chat et semble heureuse qu'il reste avec quelqu'un qu'il connaît quand elle et mon ex sont toutes les deux absentes. Je gagne moins que mon ex, mais je ne parle de dépenses que lorsque je sens que j'en profite.

Mon ex a demandé et reçu une bourse de voyage pour un voyage à l'étranger, ce qui, si je comprends bien, est une récompense. Tant qu'elle documente les dépenses, je pense qu'ils la remboursent. Elle m'a contacté par SMS pour me dire qu'elle voulait emmener notre fille et m'a demandé de partager le billet d'avion de l'enfant avec elle. Ici, je suis limité à ma mémoire d'une subvention précédente qu'elle a reçue, mais l'essentiel est qu'ils "couvriront" son billet d'avion et son hôtel, etc., tant qu'elle pourra le documenter.

C'est assez juste. Mais quand je lui ai dit que s'il s'agissait de son voyage et qu'il s'agissait d'une subvention, elle devrait pouvoir tout payer avec l'argent qu'elle récupère, elle m'a envoyé un texto:

"Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas partager ces dépenses non couvertes, je devrai peut-être reconsidérer la prise."

Cela m'a dérangé pour deux raisons:

1. Je n'ai jamais été "réticent" à essayer d'aider ma fille à voyager ou à obtenir quelque chose que mon ex veut pour elle (généralement des frais de voyage ou d'école). Je veux dire à mon ex d'arrêter d'utiliser ce genre de langage lorsque je discute de ces questions avec moi, mais je ne sais pas si c'est une bataille qui ne vaut pas la peine d'être menée.

2. Un billet pour l'Afrique est un peu cher, il est donc difficile pour moi de contribuer. Et je peux le retirer si nécessaire. Mais je n'apprécie pas l'insinuation selon laquelle mon ex m'en voudra si je ne contribue pas. Surtout si elle récupère suffisamment d'argent pour couvrir l'intégralité du billet pour ce voyage particulier qu'elle a initié d'elle-même. Ce n'est pas quelque chose que ma fille doit faire pour l'école ou quoi que ce soit. Je sens que c'est une menace voilée que mon ex me piquera ceci et me dira: eh bien, ton père ne voulait pas payer pour que tu ailles avec moi pour le grand voyage en Afrique.

En même temps, je ne veux pas répondre d'une manière qui dégénère ou cède à pousser mes boutons. Je lui ai demandé de passer cette discussion par e-mail avant de pouvoir accepter quoi que ce soit. Donc au moins je peux y réfléchir un peu.

Quelle est la meilleure façon, selon vous, de gérer ce genre de situation?

Modifié pour mettre à jour: Merci pour les réponses de tout le monde, y compris les personnes qui viennent de poser cette question maintenant. Je voulais juste ajouter une note préliminaire que j'ai eu le temps de revenir sur cette question. Fondamentalement, j'ai appris un peu plus sur la façon de choisir mes batailles, et ma fille a fait le voyage, j'ai contribué de l'argent et elle a beaucoup tiré parti du voyage. Mon choix de bataille particulier consistait à décider que pour moi, une certaine somme d'argent valait la tranquillité d'esprit de ne pas avoir à se disputer avec mon ex au sujet des bagages financiers. Je peux totalement comprendre comment les autres se sentiraient différemment. Mais je peux voir la lumière au bout du tunnel avec une pension alimentaire pour enfants, et après que cette partie sera terminée, je traiterai autant que possible directement avec ma fille et je laisserai mon ex en dehors de l'équation financière. Je mélangeais cet argent avec la réalité que lorsqu'un divorce se produit avec un enfant impliqué, il y aura toujours au moins une certaine communication nécessaire avec l'ex, surtout si l'enfant n'est pas encore un adulte indépendant. Je traite cela comme son propre problème et j'essaie de le séparer de toute préoccupation financière légitime que je pourrais avoir concernant le partage des coûts avec mon ex. J'espère que ce fil est toujours utile aux autres, mais si les modérateurs pensent qu'il peut être fermé, je suis d'accord avec ça aussi.

Je veux dire à mon ex d'arrêter d'utiliser ce genre de langage lorsque je discute de ces questions avec moi, mais je ne sais pas si c'est une bataille qui ne vaut pas la peine d'être menée.

Si les désirs étaient des chevaux, les mendiants monteraient.

Je suppose que vous avez divorcé pour une raison, peut-être liée à une incapacité à changer un comportement ou un manque de soutien, de communication ou de compréhension, etc. Le problème n'est pas de savoir ce que votre femme vous fait ressentir, mais de savoir si vous pouvez vous le permettre et si vous voulez le faire.

Ce n'est pas un crime de ne pas pouvoir se permettre quelque chose, et vous ne devriez pas vous laisser manipuler pour vous sentir comme un mauvais parent à cause de cela. Notez que c'est finalement la décision de votre femme:

"Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas partager ces dépenses non couvertes, je devrai peut-être reconsidérer la prise."

Votre fille a 17 ans, sa mère est la mère gardienne et vous avez fait des efforts considérables pour couvrir ses dépenses par le passé. C'est tout ce que nous savons de votre relation avec votre fille. Ce que nous ne savons pas a quelque chose à voir avec cette réponse.

Ne sachant rien des détails (où et avec qui elle resterait un an si sa mère partait en Afrique, si elle apprécierait ou serait désolée par cet arrangement, comment elle se sentait de laisser ses amis derrière elle, où elle irait à l'école en Afrique - pour sa dernière année, je présume - etc.) qui semblent pertinentes pour discuter avec votre fille, je n'ai que trois recommandations.

1) Sortez votre femme de l'équation et déterminez, en fonction de vos finances, et non de vos sentiments, si c'est quelque chose que vous pouvez réellement faire. Ne faites pas d'hypothèses sur quoi que ce soit, par exemple si votre femme cache un fait crucial sur ce que couvre la subvention. Si vous trouvez que vous pouvez vous le permettre, allez à # 2. sinon, passez à # 3.

2) Si c'était votre fille qui vous avait fait cette demande au lieu de votre femme, et avait été gentille à ce sujet, quelle aurait été votre réponse? Si vous seriez heureux de faire cela pour votre fille, alors je dis juste de le faire pour votre fille.

3) Si vous ne pouvez pas vraiment vous le permettre, parlez-en à votre fille et expliquez- lui pourquoi c'est trop difficile pour vous. Bien que les parents divorcés ne devraient pas mettre leurs enfants au milieu, en discuter avec votre fille ne signifie pas la mettre au milieu; c'est lui permettre de voir et d'expérimenter votre réalité. Il n'y a aucune raison que votre ex-femme soit celle qui dit à votre fille à ce stade ce que vous ne voulez pas faire pour elle et pourquoi. Ce que vous ne devriez pas faire, c'est dénigrer sa mère dans le processus en disant à votre fille comment sa mère peut se le permettre, comment vous êtes allé au-delà de ce à quoi votre fille avait droit dans le passé et votre ex semble ingrat pour l'instant, etc.

En d'autres termes, ne faites pas cela à propos de sa mère.

Si vous ne pouvez pas le faire, je peux certainement comprendre vos sentiments que sa mère vous a mis dans un endroit gênant et potentiellement culpabilisant. Mais enseigner à un enfant que l'argent ne pousse pas sur les arbres n'est pas sans mérite.

Dans un esprit de compromis, si vous pouvez vous permettre "x" mais pas la moitié du voyage, vous pouvez offrir "x" à sa maman. Parce que tu aimes ta fille et que tu veux l'aider à faire quelque chose qu'elle veut faire .

J'essaierais de ne pas trop en lire. La réticence couvre une gamme assez large, de "ce n'est pas un problème mais je n'en ai pas envie" jusqu'à "je pourrais le balancer, mais ce serait un assez gros sacrifice, et je ne pense pas que les avantages l'emportent sur les frais dans ce cas particulier. " Ce genre de chose est facile à mal interpréter dans la communication écrite. Je recommanderais de le résoudre au téléphone.

N'oubliez pas que votre ex est celui qui vous met dans une situation difficile en ne planifiant pas correctement les dépenses de votre fille à l'avance. C'est elle qui a suscité inutilement les espoirs de votre fille. Non pas que vous devez utiliser cela dans un argument, gardez-le à l'esprit pendant que vous essayez d'éviter d'être motivé par la culpabilité.

Pour en parler avec votre fille, je me concentrerais sur ce que vous pouvez faire, plutôt que de faire tout ou rien. "J'aimerais vraiment que vous puissiez y aller, mais l'argent est serré. Je peux faire 200 $, ou 300 $ si vous voulez le compter comme cadeau de Noël cette année. Peut-être que cela suffit pour planifier un voyage plutôt cool." "

Cela lui montre au moins que vous avez essayé, et parfois cela vaut en fait plus, surtout si vous n'avez pas à la décevoir souvent. Sa déception ne reviendra pas nécessairement sur vous, ou du moins pas complètement. Après tout, vous ne pouvez pas non plus partir en voyage.

J'ai lu ce que votre ex dit très différemment de vous. Par conséquent, mes conseils seront un peu différents des autres réponses. Vous la citez comme disant:

Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas partager ces dépenses non couvertes, je devrai peut-être reconsidérer

Et puis vous appelez cela une tactique «vous n'êtes pas disposé à payer». Je veux vous retirer un peu du bord. Je ne pense pas que ce soit une tactique du tout.

Premièrement, «pas capable ou disposé» est à peu près identique à «ne va pas». Elle dit "si vous ne les couvrez pas" si la raison est que vous ne pouvez pas, ou la raison est que vous ne voulez pas. Peu importe la raison, si vous ne payez pas les dépenses, quelque chose se passera. Elle ne vous accuse pas de ne pas vouloir, et elle ne dit même pas que ne pas vouloir est mauvais de votre part.

Deuxièmement, elle vous rappelle que, même si elle a une subvention pour s'y rendre, et probablement pour couvrir une chambre d'hôtel ou un appartement que votre fille peut partager, il y a des dépenses liées à la prise de votre fille (à commencer par les billets d'avion, je présume) qui ne sont pas couvert. Comme ils ne sont pas couverts, si vous ne les payez pas, soit elle les paie, soit ils ne peuvent pas être engagés. Jusqu'à présent, cette phrase est neutre. Ce n'est pas une tactique.

Troisièmement, la menace la plus légère de l'histoire des divorces désagréables: je devrai peut-être reconsidérer. Pas "je ne la prendrai pas." Pas "je vais reconsidérer la prise" (une reconsidération qui pourrait aller dans les deux sens.) Mais je devrai peut-être reconsidérer. Un rappel que tout comme vous n'êtes pas fait d'argent, votre ex non plus. Vous n'avez pas de billet d'avion pour l'Afrique qui se balade dans le dos des coussins du canapé et votre ex non plus. Donc, si vous ne pouvez pas partager les dépenses, peut-être que votre fille peut y aller et peut-être pas.

Je suis d'accord avec les autres qui vous encouragent à répondre à la question: vaut-il un demi-billet d'avion pour donner à votre fille un voyage cool en Afrique? Mais plus important encore, je veux vous montrer que votre ex ne vous a pas dit des choses comme:

• Si vous ne pouvez pas assumer vos responsabilités en payant tout son billet d'avion afin que je puisse avoir un merveilleux voyage gratuit, alors elle peut simplement rester ici avec vous et tout sera de votre faute
• Si vous ne payez pas pour ce voyage, je vous poursuivrai en justice et l'avocat vous coûtera plus cher que les billets d'avion.
• Je vais lui dire que tu ne te soucies pas d'elle assez pour prendre quelques dollars pour son voyage
• Je paierai moi-même le tout, mais tu ne la reverras pas avant ses 18 ans

Tout n'est pas une tactique. Je ne vois rien dans ce que vous avez écrit qui suggère que sa subvention couvrira le prix de votre fille. Je ne vois rien dans ce que vous avez écrit qui suggère qu'elle essaie de vous faire sentir mal. Je sais que vous ne vous aimez plus. Je sais que les billets d'avion pour l'Afrique sont chers. Je ne vois aucune menace de vous blâmer. Je pense que votre histoire ensemble rend difficile pour chacun de vous de voir ce que l'autre personne dit ou écrit comme neutre. Pour moi, qui ne connais aucun de vous, tout cela semble sacrément neutre.

Si vous pouvez vous le permettre, un voyage en Afrique sera très cool pour votre enfant. Et ce moment peut être l'occasion d'interpréter un peu différemment ce que dit votre ex.

Si je prenais mes enfants en vacances, je les paierais. Je ne connais pas les «bourses de voyage» et la seule façon dont j'ai payé mes vacances était hors de mon salaire. De même, si mon ex les emmenait en vacances, je n'ai jamais aidé aux dépenses.

"Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas partager ces dépenses non couvertes, je devrai peut-être reconsidérer la prise."

Ma réponse: "D'accord".

Cela fonctionne bien pour vous, car vous passerez trop de temps avec votre fille. Faites ce que vous pouvez pour le rendre amusant!