Je me sens mal à ce sujet, mais je ne peux plus garder mon silence à ce sujet.
Je suis un homme de 25 ans. Je suis professeur de piano et j'ai beaucoup de rêves et d'objectifs entrepreneuriaux / artistiques.
J'ai rencontré une fille il y a environ deux ans, au printemps 2013. Nous avons commencé à sortir sérieusement et j'ai emménagé avec elle en juin / juillet 2013. Avant cela, je vivais avec mes parents.
À partir de cet hiver 2013/2014, j'ai commencé à perdre tout intérêt pour la relation. Je ne la trouvais plus mentalement stimulante et j'avais été initiée au concept de polyamour lorsque j'ai lu un livre sur le sujet. C'était un monde en train de changer. Cela faisait des années que je cherchais cette philosophie sans le savoir, et je m'identifiais tellement à elle que je ne pouvais pas croire que je vivais autrement.
Cependant, j'ai toujours eu une faiblesse avec des sentiments de culpabilité et d'obligation irrationnelles, et il a toujours été assez facile pour les gens de me persuader de faire ce qu'ils veulent s'ils ont ces choses de leur côté, et dans cette situation, je me sentais extrêmement coupable. et obligé envers elle. Je ne voulais plus être avec elle pour diverses raisons, mais je me sentais mal et je n'ai pas rompu avec elle comme je l'aurais dû. J'avais aussi peur financièrement de me lancer vraiment seul. J'avais vécu avec mes parents avant cela. J'avais aussi l'impression de l'abandonner pour pouvoir compter financièrement sur sa (terrible) famille. Beaucoup de culpabilité.
Je n'ai rien fait du tout pendant des mois littéralement alors que je me demandais quoi faire et que je lui ai finalement parlé du polyamour. Elle est à peu près la définition d'une personne complètement monogame, elle a donc été complètement horrifiée par l'idée et ne l'a pas du tout ouverte. Cela n'aurait pas importé de toute façon, car je ne voulais finalement aucune relation avec elle, polyamoureuse ou autre.
Nous nous disputions parfois sur le polyamour, mais je continuais à ne pas agir sur lui et à ne pas rompre avec elle, me sentant paralysé par mes différents sentiments. Le temps a passé et finalement, en septembre dernier, j'ai essayé de rompre avec elle. Ce fut une épreuve énorme, et malgré le fait que je ne veux pas de relation avec elle et que je ne l'aime pas vraiment, je suis toujours amoureux d'elle et attaché à elle. C'était très difficile pour nous deux, mais au final, ce sont ses déclarations effrayantes sur la tentative de suicide si je partais (elle a déjà tenté dans sa vie, avant de la rencontrer) qui m'ont finalement retenu. Bien sûr, je me sentais aussi effrayé et dans la douleur émotionnelle et coupable, etc.
Environ un mois après toute cette épreuve, nous avons découvert qu'elle était enceinte. Elle avait utilisé des contraceptifs oraux pendant toute notre relation, et je ne sais vraiment pas ce qui s'est passé. Cela n'a finalement pas d'importance.
Elle est complètement anti-avortement et elle voulait désespérément garder le bébé. Encore une fois, dans une vague de culpabilité et d'obligation, j'ai accepté de l'épouser (elle faisait allusion et poussait depuis au moins 6 mois), et nous nous sommes mariés en novembre 2014.
Elle est maintenant enceinte de 7 mois avec un garçon. Notre relation s'est poursuivie comme d'habitude (vous savez, compte tenu des circonstances) et en surface, elle semble forte.
Je n'ai cependant jamais été plus misérablement malheureux. J'étais profondément malheureuse avant même la grossesse, mais maintenant je suis essentiellement un zombie. Je me fraye un chemin dans ma vie de tous les jours et j'ai constamment une sensation intense de lourdeur et d'oppression dans la poitrine. Je n'ai jamais vraiment voulu être père. J'ai toujours accordé plus d'importance personnelle aux projets, aux réalisations et aux amitiés qu'à la romance. Je veux être important et puissant et changer le monde. Je ne peux pas imaginer une vie plus misérable que d'être un père de famille monogame. Je me rends compte que certaines personnes obtiennent un grand bonheur avec cette vie, mais je n'ai tout simplement pas l'impression que c'est qui je suis. Ma femme maintenant a toujours été étouffante mais étouffante, et mes ambitions et autres amitiés ont toutes stagné complètement au cours des deux années que j'ai passées avec elle. Je déteste le manque de liberté, Je déteste le sentiment que tout mon temps est consacré, je déteste chaque seconde de ma vie. Je veux sortir intensément.
Je ne sais pas quoi faire. Je suis tellement perdu. Est-ce que mon fils serait mieux avec un père qui ne veut pas être là mais qui a un visage souriant ou un père qui a divorcé tôt? Comment gérer ma situation? Quelle est la bonne chose à faire? Suis-je défectueux? Suis-je une mauvaise personne?
She had been using birth control pills our entire relationship, and I really don't know what on earth happened. It ultimately doesn't matter.
- Et si elle arrêtait d'utiliser les pilules pour vous «piéger» dans la relation (ce qui est en fait ce qui s'est passé)? Cela compte donc totalement . Être un bon parent signifie avoir au moins une bonne relation de travail avec votre coparentalité, et il semble que vous n'en soyez pas encore loin.