Traiter avec des parents surprotecteurs - puis-je faire quelque chose?

J'ai donné des cours particuliers à un enfant et au cours des derniers mois, je suis arrivé à la conclusion que les parents permettent à l'enfant de s'arrêter lorsque les choses se compliquent. L'enfant n'a à mon avis que peu de volonté, de persévérance et de discipline, et au lieu de faire face à des situations difficiles et de les surmonter, l'attitude est de laisser tomber la situation. De plus, je ne vois pas l'enfant avoir une grande confiance en lui, en termes de "il ne croit pas en lui-même".

Je déteste tirer des conclusions comme celle-ci, surtout parce que je ne peux pas dire que je vois tout ce qui se passe tous les jours, mais il y a eu un grand nombre d'incidents et d'histoires que j'ai entendus, qui m'amènent à croire cela.

Je viens de tomber sur un paragraphe d' un article de blog qui décrit très bien ce que je vois en train de se faire:

un nombre record de 20 personnes déprimées qui ne savent pas pourquoi. Ces jeunes adultes affirment avoir eu une enfance magique. Leurs parents sont leurs meilleurs amis. Ils n'ont jamais connu de tragédie ni rien de plus que des déceptions normales. Pourtant, pour une raison quelconque, ils sont mécontents.

... les parents d'aujourd'hui sont trop rapides pour se précipiter. Nous ne voulons pas que nos enfants tombent, alors au lieu de les laisser vivre l'adversité, nous ouvrons la voie. Nous supprimons les obstacles pour leur faciliter la vie. Mais l'adversité fait partie de la vie et ce n'est qu'en y faisant face que nos enfants pourront acquérir les compétences nécessaires à leur survie sur la route.

« De nombreux parents iront faire n'importe quoi pour protéger leurs enfants contre un inconfort, une anxiété ou une déception, même légers -« rien de moins qu'agréable » - avec le résultat que lorsque, en tant qu'adultes, ils éprouvent les frustrations normales de la vie, ils pensent que quelque chose doit être terriblement mal. " - psychiatre Dr Paul Bohn

Bien que je trouve formidable que les parents d'aujourd'hui soient plus investis dans la vie de leurs enfants que les générations précédentes, notre implication peut aller trop loin. ... À moins que nous n'en soyons conscients, il est facile de les handicaper en leur rendant la vie trop facile.

Comme le dit ma philosophie parentale préférée: «Préparez votre enfant pour la route, pas la route pour votre enfant.»

Je vois ce problème se manifester de plusieurs façons, et je pense qu'il doit y avoir une ligne tracée quelque part.

Ma question est:

Existe-t-il un moyen de communiquer cela aux parents? Planter une graine dans leur tête, au moins leur donner du recul, leur faire réfléchir?

Ou quoi d'autre serait un bon moyen pour moi de gérer cela et d'y mettre un terme, au moins pour que je cesse de m'inquiéter pour l'enfant. Je suis très passionné par cela et je pense que beaucoup de choses devraient être traitées différemment, mais évidemment je ne suis pas en mesure d'avoir beaucoup à dire.

Comment puis-je en tant que personne qui n'est pas le parent gérer cela?

Comme vous l'avez appris de votre propre lecture, c'est un problème courant aujourd'hui, et résulte probablement en partie des façons erronées dont les parents au cours des dernières décennies ont essayé de donner à leurs enfants une "estime de soi".

Dans l'article que je cite, l'auteur discute de ce qu'ils appellent «le pouvoir inverse de la louange». Un court extrait (édité par souci de concision):

Depuis que Thomas pouvait marcher, il a constamment entendu qu'il était intelligent. ... à la maternelle, son intelligence a été confirmée statistiquement. Mais au fur et à mesure qu'il progressait à l'école, cette conscience de soi qu'il est intelligent ne s'est pas traduite en confiance lors de l'attaque de son travail scolaire. En fait, le père de Thomas a remarqué le contraire. «Thomas ne voulait pas essayer des choses dans lesquelles il ne réussirait pas», dit son père. «Certaines choses lui sont venues très rapidement, mais quand elles ne l'ont pas fait, il a abandonné presque immédiatement, concluant:« Je ne suis pas bon dans ce domaine. «Thomas divisait le monde en deux - choses pour lesquelles il était naturellement bon et choses qu'il n'était pas.

J'hésiterais à vous conseiller, en tant que tuteur, sur la façon de dire aux parents ce que vous pensez qu'ils ont mal fait. Cependant, vous pouvez essayer quelque chose de différent, et si cela fonctionne pour vous et votre élève, par tous les moyens, partagez-le avec eux.

L'éloge s'est avéré bénéfique en milieu universitaire - même appliqué jusqu'au collège - si l'éloge est de la bonne sorte.

À condition que les éloges soient perçus comme sincères, ils sont particulièrement bénéfiques à la motivation lorsqu'ils encouragent l'attribution de performances à des causes contrôlables, favorisent l'autonomie, renforcent les compétences sans trop se fier aux comparaisons sociales et transmettent des normes et des attentes atteignables.

En d'autres termes, féliciter les enfants pour des choses qu'ils sont capables de contrôler, comme l' effort ("J'admire la façon dont vous avez essayé ce problème"), plutôt qu'un facteur incontrôlable comme l'intelligence, a eu un effet bénéfique beaucoup plus important sur les enfants.

Découvrez comment enseigner les choses que vous voulez que votre élève apprenne - pas seulement sur le plan académique, mais comment s’appliquer et persévérer face à un défi - et le récompenser par des éloges sincères chaque fois qu’il suit vos conseils. S'il commence à "comprendre", félicitez-le à ses parents devant lui. Peut-être qu'avec ses parents, une autre récompense peut également être recherchée (ne sous-estimez jamais le pouvoir de la récompense de pot-de-vin parfaite .) Contrairement à ce qu'il semble, la plupart des enfants veulent vraiment réussir; c'est juste que parfois ils ne savent pas comment faire et ont besoin de beaucoup d'encouragements pour apprendre. Si possible, faites-en un jeu de temps en temps: une compétition amicale ou une blague peut atténuer le stress si elle est bien faite. ^* Mais la transmission des outils de réussite est une affaire sérieuse.l'échec est momentané et instructif, au lieu d'une réflexion sur eux personnellement - le déstigmatiser et le minimiser - peut aider à leur anxiété. Encourager un état d'esprit de croissance (la réussite est un processus continu: je peux changer cela avec le travail et la direction) au lieu d'un état d'esprit défini (je ne suis pas bon à cela. Je ne le serai jamais.) Peut aider.

Enfin, il est possible que les parents aient renoncé à leur responsabilité parentale pour rester impliqués dans la réussite scolaire de leur enfant en engageant un tuteur (j'espère que c'est tout le contraire.) Dans ce cas, discuter de travailler avec eux pourrait également être utile.

*_{J'ai dit une fois à un groupe d'élèves du secondaire dans une classe un peu difficile que j'enseignais (latin) que j'allais leur donner des conseils qui changeraient leur vie pour toujours. Avec un visage très droit, je leur ai d'abord dit de joindre leurs doigts et de fermer les yeux; Je leur ai dit de prendre une profonde inspiration et d'expirer lentement tout en vidant leur esprit de toutes les distractions. Quand tout était silencieux, j'ai dit solennellement: "Répétez après moi. Lisez les instructions. Suivez l'exemple." Tout le monde a commencé à rire mais je les ai fait répéter. Pour moi, c'est quelque chose que les élèves ont ignoré trop rapidement. C'est vraiment une compétence de vie que de ralentir, assurez-vous de lire les instructions et de les comprendre en travaillant l'exemple. Plus de quelques parents sont venus me voir au cours des prochaines semaines pour me dire à quel point leurs enfants ont aimé le "}

Vous avez probablement à votre disposition des ressources sur la manière d'aider un adolescent à étudier. Partagez-les avec les parents afin que la cohérence soit maintenue.

_{Comment ne pas parler à vos enfants
Renfort par procuration: effets attendus et inattendus
Conseils pour aider les enfants et les adolescents à faire leurs devoirs et leurs habitudes d'étude Motiver
votre adolescent à}
adopter l'état d'esprit: la nouvelle psychologie du succès
Enseigner aux adolescents à devenir des apprenants

Je n'ai aucun moyen de savoir si les parents protègent trop l'enfant, si vous poussez trop fort, etc., etc. Ce que je peux vous dire, c'est que l'issue la plus probable de cette tension, si elle persiste, est que le les parents rompraient la relation de tutorat.

Alors - que pouvez-vous faire pour neutraliser cette tension?

L'apprentissage fonctionne mieux lorsque l'apprenant est engagé. Comment ça se passe? Pouvez-vous enregistrer certaines des sessions, les écouter plus tard et voir si vous pouvez identifier les activités qui se déroulent le mieux et construire à partir de là? Pouvez-vous également identifier certains modèles, par exemple, quand la concentration de l'élève est-elle la meilleure, quelles conditions environnementales semblent obtenir le meilleur travail? Vous et votre élève vous amusez-vous ensemble? Fournissez-vous des commentaires positifs le cas échéant? (Je me rends compte parfois qu'il faut un gros effort pour trouver quelque chose à louer - mais c'est vraiment très utile de le faire.)

Veuillez noter qu'essayer de désensibiliser un enfant anxieux est une chose très délicate à faire et ne doit être tentée que par une personne ayant une formation spécialisée.