Comment pouvons-nous discipliner un enfant de 5 ans à la volonté forte et qui se comporte mal?

Mon fils de 5 ans reçoit et craint les punitions, mais présente à plusieurs reprises les mêmes comportements inacceptables. Il a toujours eu une forte volonté et est généralement du genre à voir dans une déclaration du type "Ne fais pas ça" une invitation ouverte à le faire. Nous avons essayé des tactiques de réorientation ou de distraction, mais il est toujours très concentré sur le comportement d'origine. Pire encore, il adoptera généralement le comportement interdit et nous dira ou nous montrera de façon flagrante qu'il l'a fait. À plusieurs reprises, même après la punition. (Il est à l'heure actuelle pour cette chose). Il est constamment puni, mais il continue à suivre le même chemin autodestructeur à chaque fois. Lorsqu'il est puni, nous expliquons ce qu'il a mal fait, pourquoi il est puni et pourquoi il ne devrait pas faire ce qu'il lui a été dit de ne pas faire. Parfois il ' Je vais même tout d'abord nous dire pourquoi il a des ennuis, alors je me demande s'il joue vraiment pour l'attention négative inévitable qu'il reçoit. Je pense qu'il reçoit beaucoup d'amour et une attention positive - il est le seul enfant et reste avec un membre de sa famille pendant la journée. Nous essayons de lui donner une enfance agréable et amusante, mais nous devons trouver un moyen de le discipliner efficacement.

Sa mauvaise conduite répétée comprend:

• Crier à tue-tête en public (magasins, maisons d'amis, etc.)
• S'enfuir de nous (dans les parcs, les magasins, les parkings, etc.)
• Rétroaction et manque de respect envers les figures d'autorité
• Blesser des animaux même après que nous expliquions pourquoi c'est faux
• Comportements nuisibles répétitifs (se répéter, se frapper les poings, donner des coups de pied dans les murs, émietter intentionnellement des aliments sur le sol, etc.)
• Nous répétant de nous demander pourquoi il ne peut pas faire quelque chose même après que cela lui a été expliqué
• Fondamentalement, la plupart des mauvais comportements que peuvent avoir les jeunes enfants, mais qui se répètent encore et encore, même après la discipline

Il reçoit un avertissement pour mettre fin au comportement. Ensuite, en fonction de la gravité de ce qu’il a fait (et où nous en sommes), il ira soit au bout du temps soit en perdant un privilège (comme enlever un film préféré ou rater une activité). Aller au temps mort et perdre ses privilèges le bouleversent, mais ne le dissuadent pas en fin de compte de ce mauvais comportement. C'est comme s'il ne pouvait pas s'en empêcher.

Mon épouse et moi sommes usés. Nous essayons de montrer un bon comportement et l'encourageons à être bien élevé et respectueux. Ce comportement nous mortifie. Il semble que nous ne puissions même pas profiter de la vie de famille car notre fils est tellement perturbant et insensible. La plupart des sorties publiques doivent être interrompues ou éliminées, car il se comporte toujours mal et ne répond pas à notre discipline. Après qu'il se soit mal conduit, lorsque nous essayons d'avoir des discussions à cœur ouvert avec lui sur son comportement et sur les raisons pour lesquelles nous comptons sur lui, il a généralement un peu de difficulté à s'exprimer et, souvent, nous obtenons les mêmes réponses insensées. lui (Nous: Pourquoi as-tu [un mauvais comportement]? Lui: Parce que je ne voulais pas). Il n'aime pas non plus établir un contact visuel. Nous n'avons généralement pas l'impression de l'avoir atteint.

Y a-t-il une autre tactique de discipline que nous pourrions essayer? Ou est-ce qu'il semble que nous ayons besoin de voir un professionnel à ce stade? Nous sommes désemparés et nous ne voulons pas que les choses deviennent encore plus incontrôlables à mesure qu'il vieillit (et commence même à aller à l'école). Nous voulons juste qu'il comprenne que son comportement n'est pas toujours acceptable.

Merci d'avoir lu.

Mise à jour (à partir des commentaires ci-dessous): Mon épouse et moi-même ne sommes pas d’accord sur la fessée, car nous avons eu différentes expériences. Il pense que c'est nécessaire parfois. Étant donné que notre fils n'a pas réussi à s'améliorer après des temps morts et des objets / privilèges, je suis devenu de plus en plus d'accord avec lui et nous l'avons utilisé pour sélectionner certains mauvais comportements. Cela n'a pas fonctionné mieux. Cependant, quand il a été fessé, on lui a toujours dit pourquoi. Je n'ai pas mentionné que nous l'avions utilisé parce que j'avais peur que cela détourne l'attention de la question initiale, mais puisque cela a déjà été abordé [dans les commentaires], oui, il a été exploré, mais sans meilleurs résultats que nos autres tactiques. .

Je suis content que vous soyez préoccupé par le comportement de votre fils, cela montre que vous êtes sur la balle et que vous vous en souciez. Je suis une enseignante d'école primaire (32 ans), un parent et un grand-parent et je vous suggère de faire appel à une aide professionnelle. Deux de vos commentaires sont particulièrement préoccupants: Le fait que votre fils, à cinq ans, ait des difficultés à établir un contact visuel peut être un indicateur de problèmes qu'il convient de résoudre plus tôt que plus tard. La seconde est le fait que votre fils continue à faire du mal aux animaux (ce n'est PAS quelque chose que font la plupart des jeunes enfants), bien que vous ne disiez pas comment il leur fait mal c'est un grand drapeau rouge quand on travaille avec des enfants / s'occupe d'enfants . Je crois que vous devriez commencer par votre pédiatre, soyez honnête avec eux et ils peuvent vous diriger vers un spécialiste.

Avez-vous essayé de vous connecter avec votre enfant et de développer une relation positive?

Tout ce que je peux entendre de votre message, c’est que vous avez essayé de le blesser - en enlevant des privilèges au physique. Si tout ce que vous lui apprenez, c'est que quand vous êtes plus grand, vous pouvez faire du mal à quelqu'un de plus petit, est-il étonnant qu'il n'ait pas encore développé d'empathie pour des choses plus petites que lui? (Pour mémoire, je ne pense pas que tenir les animaux trop étroitement semble particulièrement typique, je pense simplement que vous n'avez rien fait pour lui apprendre le contraire).

Au lieu de lui apprendre à blesser des personnes plus petites que vous, enseignez-lui les compétences socio-émotionnelles en les imitant. Lorsqu'il éprouvera du respect, de la confiance, de l'écoute, de l'empathie, de la compassion, etc., il sera capable de les développer lui-même.

Au lieu de le punir, posez-lui des questions (avec une véritable curiosité et du respect!):

"que se passait-il pour vous [dans cette situation]?"
"Vous sentez-vous comme les gens vous entendent mieux quand vous criez?"
"Qu'est-ce qui t'a fait quitter le parc aujourd'hui sans nous le dire?"

Aussi, essayez d'utiliser des énoncés non évaluatifs "Je remarque" pour l'aider à apprendre à réfléchir sur son propre comportement sans compter sur ceux qui le jugeront (qui va le punir / le louer à 25 ans) et cela l'aidera à se sentir vu et entendu! !!!!

"Je remarque que vous avez essayé d'utiliser une voix intérieure d'abord chez votre ami aujourd'hui" "Je remarque que vous semblez assez contrarié aujourd'hui" "Je remarque que vous n'avez pas beaucoup mangé aujourd'hui" "Je remarque que vous travaillez très dur pour construire cette structure de lego"

Je recommande la discipline positive pour pouvoir créer un environnement familial bon et ferme. Cela vous apprendra comment lui apprendre les compétences socio-émotionnelles nécessaires pour participer à un environnement familial respectueux et mutuellement respectueux, et vous équipera tous à son entrée à l'école et au-delà.

La discipline positive est fondée sur la psychologie aldlérienne et croit que tous les enfants (et adultes) recherchent un sens d'appartenance et une signification. Est-ce que vous lui donnez l’opportunité de sentir qu’il appartient à votre famille? Et lui donnez-vous l’occasion de se sentir important? (travaux spéciaux, demander son aide, etc.)

Pour en savoir plus sur ce qui se passe dans une famille, consultez le blog suivant (son fils a aussi l'âge de votre fils et est aussi particulièrement enthousiaste): Can We Hug It Out . C'est amusant et rapide à lire!

J'ai travaillé avec des enfants de gangs, des réfugiés, des enfants ayant des besoins spéciaux, des enfants que tout le monde «a jeté» et le moyen le plus efficace de faire une différence est de cesser de chercher le contrôle et de commencer à rechercher des liens. Un enfant volontaire et plein d'entrain est un cadeau.

Je voudrais juste mentionner quelques notes du livre Nurture Shock . Leur examen des recherches pertinentes sur la fessée suggère qu’elle est nocive si elle est utilisée comme une punition spéciale de la dernière chance. Je sais que votre question ne concerne pas principalement la fessée, mais j'espère que cette information pourra vous être utile lorsque vous déciderez si et comment la fessée fera partie de votre style disciplinaire. Voici un extrait (souligné dans l'original):

Dans une culture où la fessée est une pratique acceptée, cela devient "la chose normale qui se passe dans cette culture lorsqu'un enfant fait quelque chose qu'il ne devrait pas faire". Même si le parent ne peut donner la fessée à son enfant que deux ou trois fois dans sa vie, cela est considéré comme une conséquence ordinaire. Dans la communauté noire étudiée par Dodge, une fessée était perçue comme quelque chose que chaque enfant subissait.

Inversement, dans la communauté blanche étudiée par Dodge, la discipline physique était un tabou presque inexprimé. Il a été enregistré que pour les pires infractions . Le parent était généralement très en colère contre l'enfant et avait perdu son sang froid. Le message implicite était: "Ce que vous avez fait est tellement déviant que vous méritez une punition spéciale , qui est une fessée." Cela marquait l'enfant comme quelqu'un qui a perdu sa place dans la société traditionnelle.

Ce n'est pas juste une chose blanche-noire non plus. Une étude de l'Université du Texas sur les protestants conservateurs a révélé qu'un tiers d'entre eux donnaient une fessée à leurs enfants trois fois ou plus par semaine , largement encouragé par Focus on the Family du Dr James Dobson. L’étude n’a révélé aucun effet négatif de ce châtiment corporel, précisément parce qu’il était présenté comme normal.

La conclusion était:

Les enfants influencent davantage les réactions de leurs parents que l'argument ou la discipline physique elle-même.

Vous pouvez lire toute la section directement dans Google Livres si cela vous intéresse.

MISE À JOUR

Depuis que j'ai écrit ce billet, j'ai eu plusieurs années d'expérience en tant que parent, et ce, en tant que parent loin d'être parfait. À cette époque, j’en concluais que malgré mes meilleures intentions, la fessée était préjudiciable à mon propre enfant et qu’elle n’est pas utilisée à la maison (à la seule exception possible, qui a été très clairement expliquée à mon fils, de maltraiter les chats - et il a bien traité les chats).

Dans un autre foyer où les parents sont bien supérieurs à moi, je pouvais voir la fessée. Mais je ne suis pas assez bon pour l'utiliser correctement - mon fils réagissait de peur à la fessée même s'il s'était passé plusieurs mois depuis la dernière fois. Cela a clairement fait comprendre qu’il fallait tout simplement s’en aller comme option.

Alors, prenez l'étude ci-dessus avec un grain de sel.

J'ai eu beaucoup de ce comportement avec notre fils, bien que chez d'autres, son comportement ait tendance à être le meilleur et que nous recevions des rapports élogieux des autres, parfois à la maison, nous obtenons certains des pires. La plupart du temps, cela ressemble à un comportement normal de cinq ans, et bien que nous ayons un plus jeune, je pensais parfois que c’était surtout à cause de son jeune frère que nous avions eu des moments difficiles. En général, cela semble être un problème d’attitude / colère où nous disons «non à quelque chose» et cela va mettre mon fils en congé, nous faisons des pauses, un pique-nique, etc., mais cela ne semble pas changer les manières parfois. Nous imitons le comportement que nous souhaitons et insistons parfois sur le fait qu'il a besoin de donner le bon exemple à son frère, mais souvent nous obtenons "l'attitude".

Je peux attirer son attention avec une voix forte et sévère et cela l'effrayera parfois assez pour nous attirer son attention ou arrêter ce qu'il est en train de faire. J'ai aussi passé du temps à me mettre à niveau, mais faites-le me regarder un peu et essayez de lui faire comprendre ce qu'il fait de travers. Souvent, le résultat est limité, vous pouvez faire ceci ou rien ou une option qui donne ce que vous voulez et continuez comme ça - les enfants peuvent essayer de vous épuiser et, à certains égards, je pense que nous avons tous fait la même chose quand nous étions jeune et essayant de nous doter de ressources.

Pour les choses que vous avez mentionnées, je ferais ceci:

• En hurlant en public, ramenez-le chez lui ou à la voiture, à moins que celle-ci ne s'arrête. Je me suis assis dans la voiture du magasin, attendant ma femme quand il s'est mal conduit, après que cela se soit arrêté deux ou trois fois. Je donne un avertissement, je trouve que mon fils a une courte durée d'attention sur les avertissements, puis nous sommes punis, sinon il en profite pour continuer.
• S'enfuir, mêmes options. Bien que si cela continuait, vous voudriez peut-être vous procurer un harnais pour enfant, personnellement, je ne les aime pas et je pense qu'ils sont affreux, mais deux fois je l'ai fait avec mon aîné quand il était plus jeune. Après la deuxième sortie, il ne s'est plus jamais égaré.
• Réfléchir et manquer de respect prend un temps mort et chaque fois qu'il commence à parler, je le fais taire, non pas fort mais sévèrement, seulement avec un chut ou "pas de conversation". J'ai trouvé en disant "tais-toi" ou certaines variations avaient tendance à se retourner contre moi.
• Blesser des animaux que je n'ai jamais vus, même si cela tend à être un drapeau rouge pour beaucoup de choses, peut-être que vous pouvez expliquer ce que vous voulez dire. Néanmoins, j'essayerais de le faire respecter les animaux et d'être gentil ou le tenir à l'écart.
• Repition, c'est là que vous obtenez le concours de testaments. Vous devez continuer, sinon vous en profiterez une fois que vous aurez cédé. Nous avons fait cela pour plusieurs choses avec mon plus vieux l’année dernière, et nous essayons toujours de le remettre sur la bonne voie pour aider et effectuer des tâches ménagères à la maison. Nous l'avons laissé glisser plusieurs fois, c'était comme si on recommençait. C'est difficile, mais chaque fois que vous le laissez aller, il semble que tout se réinitialise.

Espérons que ceci soit momentané pour vous et que vous puissiez le traverser. Bonne chance!

Déni de responsabilité: Je ne suis ni médecin, ni psychologue, ni psychiatre, ni même conseiller certifié. Bien que je ne puisse pas parler au nom de quelqu'un d'autre, je parierais que ces types de personnes ne se cachent pas sur des sites comme celui-ci en attente de dispenser des conseils médicaux professionnels gratuits à quelqu'un de l'autre côté de l'éther. Si vous pensez, en tant que parent, que vous avez besoin de consulter un professionnel, je le ferais sans perdre de temps avec des conseils (même intelligents et éclairés) de parfaits inconnus.

Cela ressemble en partie à un test normal des limites. Il se demande s'il y a un moment où vous «abandonnerez» et essaie systématiquement de comprendre cela. Malheureusement, cela vous oblige à lui survivre; vous devez toujours le punir pour les méfaits qui nuisent à autrui, y compris aux animaux (je refuse de porter un jugement sur la question des "abus", sauf pour réitérer que si ce qu’il fait à des animaux vous concerne, vous devriez immédiatement demander conseil en personne à un professionnel, pas de commentateurs Internet).

La première phrase de votre question semble être réfutée par le reste de celle-ci; pas la partie qu'il reçoit la punition, mais qu'il la craint. Il ne semble pas vouloir éviter la punition. Cela peut indiquer qu’il la perçoit comme «normale», ce qui peut indiquer que vous utilisez trop de punition. Examinez les limites que vous lui avez fixées et les peines encourues pour les avoir traversées. Si la punition est systématiquement "un avertissement, puis un délai d'attente" pour toute infraction, c'est irréaliste; vous ne recevez pas d'avertissement pour avoir suspendu le chat par la queue. Inversement, les cris ou autres appels verbaux indésirables à l’attention peuvent tout simplement être ignorés jusqu’à ce qu’ils deviennent destructeurs; réagir à un comportement indésirable mais non destructif renforce la leçon qu'il est facile de prendre de la hauteur.

Si la punition est toujours la même quel que soit le mauvais comportement, alors tout ce qui est mauvais est "tout aussi mauvais". Sa réaction à la punition devient alors normalisée; peu importe la sévérité de la peine, c'est «normal», car c'est ce qu'il a toujours quand il fait quelque chose. Faire varier la punition en fonction de la gravité du mauvais comportement, tout en maintenant la peine pour des méfaits précis, lui apprendra que certaines choses sont mauvaises parce qu’elles sont énervantes et perturbatrices, alors que d’autres sont mauvaises parce qu’elles blessent des personnes, et la première catégorie n'est pas "aussi mauvais" que le second, bien qu'il y ait toujours une punition parce qu'il y a une punition.

J'entends beaucoup de "coller" dans votre méthode disciplinaire. Qu'en est-il des "carottes"? Comment encouragez-vous et renforcez-vous de manière positive les comportements souhaitables? L'absence de punition n'est pas une récompense. S'il vous prend la main et traverse la rue à vos côtés, dites-lui que vous l'aimez et félicitez-le verbalement. Cela renforce ce qu'il fait comme il le fait. Lorsque la discipline devient trop une question de punition, un enfant peut vraiment ne pas savoir ce qu'il DEVRAIT faire. Cela est particulièrement vrai si elles essaient de bien se comporter et sont snobées. Si votre enfant se lève, prend votre main ou se frime et dit «Maman?», Vous devez y répondre immédiatement et positivement. Si vous dites "pas maintenant ma chérie" et essayez de continuer comme avant, c'est un imbécile; ça n'a pas donné le résultat qu'il voulait, tu faisais attention pour qu'il puisse te demander quelque chose. Cela décourage le bon comportement; il sait que cela ne donne pas de résultats. Le fait que vous soyez sur un appel important pour essayer de relever des faits et des chiffres pour quelque chose d'important importe peu lui importe; sa prochaine étape sera un mauvais comportement, car même si cela le punira, vous vous tournerez vers lui quand il le fera.

Cela peut en fait devenir un jeu; Faire A, être ignoré (même si c'était bon comportement, parce que maman a d'autres choses à faire). Ensuite, faites X, soyez averti, faites X à nouveau, assoyez-vous sur le pas méchant. C'est une formule, cause à effet prévisible; C'est exactement le genre de choses que les enfants de 5 ans aiment dans leurs divertissements. En provoquant une punition, il obtient une élévation prévisible de vous. La solution est de ne pas en faire valoir la peine. En passant par ce théâtre kabuki, il s'est mis à son niveau en disant "non", en le prenant dans ses bras et en le déposant sur une chaise dans un coin, en le rapprochant de lui et en lui disant pourquoi il était puni, puis en le regardant purger sa peine. , vous lui donnez une relativement grande réaction à tout ce qu’il fait de mal et, à cet âge, il peut être amusant d’appuyer sur le "bouton fou" de maman. Si, au contraire, vous le soulevez simplement, le posez sur le siège et dites «5 minutes de temps mort pour tirer la queue du chat» en revenant à ce que vous aviez fait, c’est banal pour vous, mais il doit maintenant s’asseoir sur le asseoir pendant 5 minutes d'affilée. Maintenant, la punition est évidemment plus gênante pour lui que vous, alors qu’elle était auparavant divisée de manière égale sinon impartiale à votre égard.

Outre ce mépris volontaire pour les règles, comment se porte-t-il sur le plan du développement? Est-il en train de lire et de compter (ou au moins d'apprendre ses lettres et ses chiffres)? Est-ce qu'il parle bien? A-t-il été formé au pot? Si oui, en a-t-il régressé en ce qui concerne les accidents? S'il ne semble y avoir qu'un domaine dans lequel il semble ne pas participer au programme, c'est une chose qui indique un besoin de correction, mais si globalement il semble un peu en retard sur les autres enfants de son âge, je demanderais de l'aide supplémentaire.

J'ai aussi un fils de 5 ans, dont le comportement n'est pas très différent de ce que vous avez décrit. En fait, ce que vous avez décrit est un comportement normal de cinq ans . La première chose à dire est qu’il n’ya pas de quoi s’inquiéter massivement à long terme.

Pendant ce temps, gérer son comportement est une expérience douloureuse. Beaucoup vous diront qu'il s'agit d'attirer l'attention. Les enfants ont soif d'attention, et s'ils n'obtiennent pas l'attention «positive» (jouer et lire avec eux, etc.), ils se conduiront mal pour attirer votre attention «négative». Il y a une part de vérité dans le résultat. Il faut donc veiller à ce que vous passiez suffisamment de temps de qualité avec lui.

Mais nous avons constaté que le facteur le plus important était de loin la fatigue. S'il est trop fatigué, vous pouvez garantir ce type de comportement de notre fils, surtout au moment du coucher (ce qui bien sûr ne fait qu'aggraver la situation le lendemain). Je vous suggère donc d'essayer de vous coucher plus tôt. Lié à cela, s'il ne fait pas assez d'activité physique au cours d'une journée, il a du mal à s'endormir et se conduira probablement mal le lendemain, c'est donc un facteur à prendre en compte.

Mais souvenez-vous aussi que c’est un comportement typique des enfants, en particulier des garçons, à cet âge, et qu’il ne durera pas éternellement. En particulier, vous n'êtes pas un mauvais parent pour avoir un enfant qui se comporte de la sorte, et rien ne va intrinsèquement mal avec l'enfant. Contrairement à l'une des réponses précédentes, je ne crois pas un instant qu'il y ait un motif d'alarme qui nécessite une attention médicale ou psychiatrique.

Permettez-moi de commencer par dire que certaines des choses que vous avez mentionnées ne sont pas normales pour un enfant de cinq ans (en particulier les abus envers les animaux, les coups de poing et les coups de pied contre les murs). Certaines de ces choses sont révélatrices de choses plus sérieuses, qu'il s'agisse de quelque chose qu'il fait après avoir été maltraité par quelqu'un, intimidé par quelqu'un (ce qui est vraiment un abus commis par un pair) ou par un autre défi en lui, tel que trouble d’opposition ou empêchant le développement de sa conscience sociale (comme celui d’Aspberger - auquel cas, il peut honnêtement ne pas comprendre vos sentiments, ceux de l’animal ou les effets de ses actions sur les autres. Vous pouvez suivre certains des conseils précédents et en obtenir certains aide professionnelle d’un thérapeute familial ou d’un psychologue. Faites-le évaluer pour savoir ce qui se passe.

Je recommande particulièrement le chantier "Motivation et contrôle" ici :

L’atelier examinera essentiellement l’idée suivante et la manière de l’appliquer à votre enfant chez vous. Je modifierais cela un peu en fonction de la tournure du problème, mais c’est l’essentiel, et avec l’aide d’un professionnel, vous pouvez faire le "réglage" nécessaire en fonction de votre situation.

Beaucoup d'enfants sont motivés par le contrôle plutôt que par des récompenses ou des punitions. Pour ces enfants, ils ont particulièrement besoin de se sentir maîtres de leur propre vie (certains pensant que tous les enfants s'en tireraient mieux que sans eux). Pour les enfants motivés par le contrôle, s'ils ne se sentent pas en contrôle, ils contrôleront tout ce qu'ils pourront éventuellement. Cela peut signifier leur apport calorique (anorexie / bulémie), leur seuil de douleur et leur tolérance (coupures), vous (en vous rendant frustré, épuisé et contrarié), d'autres par des comportements d'intimidation et des choses plus petites qu'eux-mêmes (abus d'animaux). Toutes ces choses peuvent aussi avoir d'autres causes et sont assez complexes, mais c'est une pièce du puzzle dans toutes les situations.

Pour les enfants motivés par le contrôle, les systèmes traditionnels de récompense ou de punition ne fonctionnent absolument pas (physique ou autre). Il semble que votre enfant pourrait entrer dans cette catégorie.

La bonne nouvelle pour vous est que la discipline, contrairement à la croyance populaire, ne concerne pas vraiment le contrôle. Au lieu de cela, il s'agit de bâtir une confiance et un respect mutuels. Un parent devrait ressembler beaucoup à un mentor pour un enfant. Quelqu'un qui peut offrir des conseils et des suggestions d'une manière respectueuse plutôt que dictatoriale. Pour ce faire, vous devez d'abord comprendre l'enfant et son processus de pensée. Comme le dit Christine Gordon , renseignez-vous sur les processus de pensée de votre fils. Découvrez ce qu'il remarque, pense et met en premier. Découvrez ce qu’il est capable d’ajouter à l’expérience familiale et retrouvez de la joie en travaillant ensemble.

Il semble que si vous renoncez à un peu de contrôle et que vous lui offrez un choix, il se sent peut-être mieux avec lui-même et sa situation de vie plutôt que de se sentir contrôlé. Évidemment, vous devez avoir certaines limites (vous êtes son parent, son enseignant et son guide après tout), mais peut-être qu'un relâchement des rênes contribuera grandement à modifier l'attitude de ce jeune garçon envers vous. Est-ce qu'il écrase le pain partout parce qu'on lui dit qu'il DOIT le manger? Pourquoi pas, "Voudriez-vous une tranche de pain ou un peu de riz?" Ensuite, il peut choisir et vous aider à préparer la nourriture de son choix. Vous savez qu'il reçoit encore un peu de grain avec son repas, il en apprend un peu sur la façon de cuisiner et vous passez un bon moment ensemble.

La discipline consiste en réalité à faire de bons choix qui ont plus de conséquences probables de bonnes conséquences par opposition à des choix qui auront des conséquences néfastes (je parle ici de conséquences naturelles et non de conséquences imposées par le parent). Laissez votre fils apprendre la différence sans "mauvaises conséquences" être des punitions de votre part. Au lieu de cela, mettez-vous dans le rôle de guide empathique.

Laissez-moi vous donner un exemple de ce que cela ressemble. Ma fille a reçu une 3DS de ses grands-parents pour son sixième anniversaire. Quand elle ne gardait pas ses jeux, chargeur et joueur ensemble un jour, je l’ai avertie que ce type de soin (ou son absence) conduisait souvent à la perte de la chose qui n’était pas soignée, mais elle avait fait le mauvais choix de l’apporter. ne pas tout garder ensemble. J'ai vu la situation, mais au lieu de la sauver et de tout récupérer pour elle, je me suis contentée de laisser les choses se dérouler. Elle a mal placé la joueuse et elle est restée coincée dans un tiroir à accessoires où elle est restée 2 semaines plus tard, lorsqu'elle l'a finalement trouvée (avec l'aide du directeur du théâtre, à qui elle a ensuite adressé une lettre de remerciement). Entre temps, elle n'avait pas son joueur. J'éprouvais de l'empathie pour elle et exprimais sincèrement que je comprenais à quel point elle devait être triste. cependant, quand elle a demandé si je lui en achèterais un autre. J'ai souligné à quel point ils sont chers, numéro un, et qu'elle avait montré qu'elle ne s'en occuperait pas, alors je n'allais pas lui acheter un remplaçant. Les jouets spéciaux et les friandises de ce genre sont destinés aux personnes qui en prennent soin. Quand elle a voulu m'emprunter des choses (comme mon iPod), j'ai simplement dit: "Je suis vraiment désolée, mais je ne pense pas que vous soyez digne de confiance pour garder trace de vos affaires. Pourquoi vous prêterais-je mon iPod? Je veux il faut que je te prête ce genre de choses quand tu me montreras que tu vas t'en occuper. " Cela peut sembler dur, mais ce sont les réalités de la vie lorsque vous n'avez pas de parent qui vous suit et qui nettoie après vous. Elle a très bien gardé sa trace depuis. J'ai souligné à quel point ils sont chers, numéro un, et qu'elle avait montré qu'elle ne s'en occuperait pas, alors je n'allais pas lui acheter un remplaçant. Les jouets spéciaux et les friandises de ce genre sont destinés aux personnes qui en prennent soin. Quand elle a voulu m'emprunter des choses (comme mon iPod), j'ai simplement dit: "Je suis vraiment désolée, mais je ne pense pas que vous soyez digne de confiance pour garder trace de vos affaires. Pourquoi vous prêterais-je mon iPod? Je veux il faut que je te prête ce genre de choses quand tu me montreras que tu vas t'en occuper. " Cela peut sembler dur, mais ce sont les réalités de la vie lorsque vous n'avez pas de parent qui vous suit et qui nettoie après vous. Elle a très bien gardé sa trace depuis. J'ai souligné à quel point ils sont chers, numéro un, et qu'elle avait montré qu'elle ne s'en occuperait pas, alors je n'allais pas lui acheter un remplaçant. Les jouets spéciaux et les friandises de ce genre sont destinés aux personnes qui en prennent soin. Quand elle a voulu m'emprunter des choses (comme mon iPod), j'ai simplement dit: "Je suis vraiment désolée, mais je ne pense pas que vous soyez digne de confiance pour garder trace de vos affaires. Pourquoi vous prêterais-je mon iPod? Je veux il faut que je te prête ce genre de choses quand tu me montreras que tu vas t'en occuper. " Cela peut sembler dur, mais ce sont les réalités de la vie lorsque vous n'avez pas de parent qui vous suit et qui nettoie après vous. Elle a très bien gardé sa trace depuis. Les jouets spéciaux et les friandises de ce genre sont destinés aux personnes qui en prennent soin. Quand elle a voulu m'emprunter des choses (comme mon iPod), j'ai simplement dit: "Je suis vraiment désolée, mais je ne pense pas que vous soyez digne de confiance pour garder trace de vos affaires. Pourquoi vous prêterais-je mon iPod? 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Les gens qui émiettent du pain un peu partout finissent par devoir nettoyer le truc. Quand quelqu'un est très bruyant, d'autres ne veulent pas traîner dans le même espace. Lorsqu'un enfant s'enfuit dans des espaces publics, on ne lui fait plus confiance d'aller dans ces espaces publics (et il doit aussi trouver un moyen de regagner votre confiance). Ce n'est pas une punition, simplement une conséquence - vous ne lui faites pas confiance.

Le livre: Parenting with Love and Logic découle de la même idée de base et fonctionne bien en conjonction avec ce que la famille Mecham décrit dans ses ateliers. Je recommanderais de lire ce livre aussi.

Lisez le livre de James Dobson, The Strong-Willed Child ; cela changera votre approche.

Les enfants à la volonté forte ont besoin de parents forts et courageux pour apprendre la maîtrise de soi et la discipline, de sorte que l'énergie et la motivation qu'ils possèdent puissent être productives et non destructives. Dr. Dobson met l'accent sur la discipline, la structure, la routine et le respect mutuel.

Remarque: @HedgeMage .. le PO a posé une question sur la discipline .. d'autres réponses ont traité d'autres problèmes éventuels. Il est très probable que l'enfant passe à l'acte en tant que test / réponse / provocation du parent. La désapprobation des parents rend beaucoup plus intéressant un comportement indésirable, notamment parce que cette désapprobation est sans prix.

Si la discipline met fin au comportement «ordinaire» indésirable, mais qu'il reste des problèmes plus troublants, une forme de conseil ou d'évaluation professionnelle s'impose. Mais sauter là-bas sans essayer de faire preuve de discipline est prématuré.