Quand mes enfants ne s'entendent pas; Quelles sont les options en plus de la punition qui peuvent être efficaces au-delà de 5 minutes?

J'ai une fille de 8 ans et un fils de 5 ans. Parfois, mes enfants s'entendent très bien, mais comme la plupart du temps, ils se heurtent. J'ai essayé de travailler sur des substitutions à mon modèle habituel de récompenses et de punitions pour bon nombre de mes techniques parentales conventionnelles. Celui-ci semble épuiser mon fusible plus rapidement que la plupart. C'est à cette époque que mon cerveau rationnel s'effondre en faveur d'une solution rapide. Habituellement, je justifie que cela me ramène à la tâche que je fais. Lorsqu'il n'y a pas de cause évidente et que je dois reprendre la tâche à accomplir; la fréquence semble augmenter illustrant l'échec de ma technique.

J'ai essayé que ces situations soient plus que négligentes de ma part. Parfois, je leur donnerai une tâche à partager, mais je pense aussi qu'ils devraient avoir un temps libre.

Je comprends que les enfants passent de bons et de mauvais jours, et que certains de ces problèmes peuvent être une demande d'attention. Je cherche vraiment à intensifier mon jeu avec de nouvelles idées. Voici quelques techniques que j'utilise, que j'aimerais transcender:

Délai d'attente (punition) - C'est un moyen rapide d'obtenir une certaine séparation et (si je peux rapidement déterminer le coupable) amener l'enfant à réfléchir à ses actions.
Suspension de privilège (punition) - C'est très aléatoire. J'ai généralement plus de chance avec d'autres options.
Conférence (punition? ...) - J'essaierai de parler de la situation, d'écouter les côtés, de choisir un gagnant, de rendre les choses banales jusqu'à ce que leurs yeux brillent. C'est le plus douteux pour moi car j'ai tendance à avoir du mal à blovier. Je viens d'un lieu de recherche de vérité et de validation. Je veux qu'ils se sentent écoutés et compris, mais je choisis généralement tous les fruits bas de l'occasion de leçon.
Offrez une récompense - je comprends que cela peut créer une dépendance que je ne veux pas maintenir.
Placating (distraction) - Donnez-leur autre chose à faire, peut-être changer leur environnement, peut-être les diviser ou faire appel au renfort conjugal.
Exercices fous (distraction / punition) - Par exemple; écrivez 3 choses que vous aimez chez votre frère.

Peut-être que je suis trop impatient pour les conséquences naturelles, ou simplement inconnu dans l'expérience de ma propre éducation. Au bout d'un moment, il commence à sentir que l'attention seule semble être à la fois une punition et une récompense. J'ai récemment commencé à leur faire la leçon sur cette relation de cause à effet et le temps perdu qui en résulterait pour toute la famille. Ce serait bien si frapper la tête ensemble fonctionnait aussi bien qu'il le devrait.

— Mat
source

Re 'suspension de privilège' - qu'est-ce qui ne va pas? Que se passe-t-il lorsque vous essayez?

— AE

Je ne sais pas pourquoi vous les avez classés comme «apaisants» - parfois, les enfants ont simplement besoin de leur propre espace, je suppose? Avoir un peu de temps pour que le problème explose est généralement ma solution, tout en soulignant que "parfois les frères et sœurs ont besoin de temps seuls et c'est OK".

— Acire

@Erica, je vois que les séparer ne fait que modifier l'état d'origine de leur interaction et ne résout pas le problème réel à portée de main. Je conviens qu'ils ont besoin de temps seuls, mais je cherche à les aider à comprendre comment s'entendre.

— Matt

Tous les éléments de votre liste nécessitent une intervention des adultes, cela ne permet pas à l'enfant de trouver par lui-même comment résoudre son problème. Cela prend beaucoup de temps au début, mais je vous suggère de regarder comment impliquer la négociation dans votre vie quotidienne et ensuite aider l'enfant à se sortir de son problème au lieu de le "résoudre". Le but est d'agir comme arbitrage au lieu d'utiliser la force.

— the_lotus

@the_lotus, vous avez raison. En fin de compte, c'est mon objectif. Je pense qu'il serait utile que vous développiez cela un peu et que vous en fassiez une réponse. Plus précisément la partie sur la façon d'impliquer la négociation de telle sorte qu'elle fonctionne sans intervention. Merci pour le commentaire!

— Matt

Réponses:

Je n'ai jamais puni mes enfants pour ne pas bien s'entendre, mais je me suis fâché l'un ou l'autre pour un comportement inapproprié (par exemple, une réaction excessive, une escalade trop loin, des taquineries sans fin juste pour le plaisir de la torture, etc.). J'explique cependant, d'une voix calme et normale, pourquoi le comportement est incorrect. En général, je n'interviens que si l'un est visiblement blessé ou vraiment bouleversé et que l'autre ne cède pas.

S'ils viennent à moi, je choisis parmi:

Vous travaillez tous les deux. Ne me dérange pas sauf s'il y a du sang.
Voulez-vous vraiment que je m'en occupe? Je vous promets que tous les deux d' entre vous ne pas aimer le résultat.
Ah, une solution facile! Voici quelques tâches supplémentaires pour vous deux.
Pourquoi n'allez-vous pas tous les deux profiter de vos propres chambres pendant une demi-heure.

Bref, je m'assure qu'ils sont toujours tous les deux mieux lotis entre eux.

J'ai développé cela quand j'ai regardé un enfant plus jeune irriter le plus âgé jusqu'à ce que le plus vieux frappe, puis le plus jeune va voir un parent et se plaint qu'il "m'a frappé" et qu'il a des problèmes avec les plus âgés ... c'était le plan depuis le début. (C'est pourquoi je ne punis pas pour ne pas m'entendre.)

— Brian White
source

Quand mes enfants viennent me demander de l'aide ou une solution, c'est quelque chose que je ne «punirais» pas (vous n'êtes pas puni lorsque vous appelez l'ONU) mais quand je dois interrompre leur combat ou leurs querelles constantes, je » Je vais utiliser vos suggestions 2-4. Il y a rarement du sang impliqué parce que, pour une raison quelconque, la seule règle qui semble les avoir respectées est "ne pas frapper à l'intérieur de la famille". Cependant, ils sont tous deux devenus très compétents avec des remarques tranchantes et ont trouvé cette technique souvent plus efficace que la force physique avec d'autres enfants. (Aehm, donc cette approche parentale aurait pu se retourner contre vous ...)

— Stephie

Je n'ai jamais vu mes enfants venir avec une différence juste (et calme) d'opinion (comme vous le feriez avec l'ONU). Cela a toujours été une sorte de "il a fait ceci" ou "elle a fait cela" et j'attendais de moi que je punisse l'infraction. J'écoute d'abord et je m'assure que je comprends et ils savent que je comprends, mais ensuite je m'assure qu'ils souhaitent tous les deux avoir réglé par eux-mêmes - une chose facile car ils sont toujours tous les deux coupables dans une certaine mesure.

— Brian White

Je suis un peu déchiré par cette réponse. J'aimerais vraiment qu'ils soient en mesure de régler cela par eux-mêmes, mais pas forcer cela par peur que je n'aggrave les choses. Je pense qu'un bon leader est une personne à qui poser des problèmes, car elle peut également s'attendre à une aide utile. Cela ressemble trop à leur dire de ne pas s'embêter avec moi, et ce n'est pas un message que je veux envoyer.

— Matt

@Matt, quelque chose qui fonctionne bien avec cette approche leur donne les outils pour décider des choses entre eux. Profitez de l'occasion pour démontrer différentes approches de la résolution des conflits lorsque vous êtes avec eux. Par exemple, si les deux veulent la même chose, ils peuvent la prendre à tour de rôle (une minuterie de cuisson peut aider à cela), ou lancer une pièce de monnaie, ou une personne se divise et l'autre choisit. Ensuite, lorsqu'ils viennent à vous, vous pouvez leur demander ce qu'ils ont essayé, et si vous leur donnez une nouvelle approche, à l'avenir, ils pourront peut-être le faire par eux-mêmes. Ne fonctionne bien sûr qu'avec certains types de conflits.

— AE

@AE, j'écrivais probablement ma propre réponse à cet effet lorsque vous avez publié ce commentaire. J'ai essayé des pièces de monnaie, des ciseaux à papier et des minuteries, mais je ne leur ai pas spécifiquement dit qu'ils pouvaient faire la même chose quand je ne suis pas là ... C'est une suggestion fantastique. Merci!

— Matt

La solution la plus efficace que j'ai essayée a également généralement pris le plus de temps à mettre en œuvre. Pour cette raison, je n'ai pas vraiment l'impression que c'est la réponse que je cherche, mais pour être complet, je veux la soumettre pour examen.

Une partie des critères pour qu'ils obtiennent mon attention ou leur aide pour la résolution des conflits est de me prouver qu'ils ont pris les mesures appropriées de leur propre chef. J'ai adopté cela en regardant ma femme et j'en suis très reconnaissant. La première chose que je dis s'il n'y a pas de besoin évident d'intervention immédiate (par exemple du sang ou des pleurs inconsolables, etc.) est une variation des éléments suivants:

Avez-vous utilisé vos mots? ... (par exemple, signifier au lieu d'imposer la physicalité)
Tu lui as dit que tu n'aimais pas ça?
L'avez-vous rappelé que cela est contraire à nos règles? ...
Qu'avez-vous fait pour essayer de résoudre le problème vous-même?

Cela leur remet un peu le fardeau, mais leur fait également savoir que je les écoute.

À ce stade, selon la nature et la gravité du conflit, je vais essayer (si la patience le permet) de mettre le chapeau de modérateur. Je vais essentiellement m'asseoir avec eux et écouter l'un dire à l'autre ses sentiments. Ensuite, je traduirai l'expression dans mes propres mots en essayant de faire des substitutions discrètes en sélectionnant les parties émotionnelles ou inflammatoires et en mélangeant la logique et le raisonnement. Je vais répéter l'expression traduite au destinataire et lui demander de répondre. Je vais continuer à faire cela pendant qu'ils parlent d'avant en arrière. J'essaie vraiment de laisser intact l'essentiel de leur message d'origine. M'avoir là-bas aide à s'assurer qu'ils respectent les règles et que personne ne puisse partir jusqu'à ce qu'une solution soit convenue. Cette dernière partie est importante parce que souvent dans un conflit, une partie s'ennuie ou est frustrée et met simplement fin à la discussion en quittant,

Quand elle réussit, cette approche a tendance à donner à chacun l'impression de gagner. Le principal problème que j'ai avec cela, c'est que, comme vous pouvez vous y attendre, cela peut prendre beaucoup de temps. Un mauvais jour, je peux voir ces heures absorbantes de mon temps, et s'il s'agit du tout d'attirer l'attention; Je leur donne exactement ce qu'ils veulent. J'ai besoin d'eux pour comprendre que je suis occupé à travailler sur mes propres tâches et que j'ai besoin de plus gros morceaux de temps ininterrompu pour réussir dans mes propres efforts.

— Mat
source

TL; DR: plus de louanges, plus de rappels, moins de punitions, moins de conférences quand on est émotif.

J'ai trouvé que pour encourager les frères et sœurs à s'entendre, cela fonctionne le mieux:

Félicitez l'enfant lorsque vous voyez le comportement souhaité (quand il ne se bat pas, ou même quand il se bat, mais moins que d'habitude).
Rappelez à l'enfant le comportement souhaité à l'avance, par exemple, "Veuillez être gentil avec votre sœur" avant qu'il ne commence à jouer.
Mettez moins l'accent sur la punition, car elle est moins efficace que les méthodes ci-dessus. Si vous punissez, rendez-le immédiat et à court terme (par exemple, séparez-les ou retirez le jeu / les jouets dans les minutes qui suivent l'inconduite et laissez-le revenir à la normale dans les minutes ou les heures).
Essayez de minimiser les conférences lorsque l'enfant est trop émotif, par exemple au milieu ou juste après le combat. L'enfant à l'état "chaud" est beaucoup moins réceptif à la pensée analytique et à la compréhension des leçons morales, aussi évidentes soient-elles. Réservez les conversations sérieuses pour le temps que tout le monde se soit refroidi, de sorte que les émotions interfèrent moins avec la pensée d'ordre supérieur.

J'ai trouvé ce livre très utile: The Everyday Parenting Toolkit: The Kazdin Method for Easy, Step-by-Step, Lasting Change for You and Your Child: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Il s'adresse au comportement des enfants d'environ 1 an aux jeunes adultes, mais fonctionne également pour les adultes. Le livre propose une approche psychologique plus "behavioriste". Il contient de nombreux exemples spécifiques et suggestions pratiques. Les livres sont basés à la fois sur des recherches publiées et sur l'expérience des auteurs.

Le livre ci-dessus est la meilleure source, mais ce podcast donne un bel échantillonnage d'intro (juste quelques exemples, quelque peu désorganisés et malheureusement pas la meilleure qualité audio): Dr. Alan E. Kazdin: amener les enfants à se comporter sans stress 09/01 par amyalkon | Podcasts de psychologie .

— Timur Shtatland
source