Comment puis-je aider mon enfant d'âge préscolaire à développer de l'empathie?

Mon enfant d'âge préscolaire de 3,5 ans est assez intelligent pour les livres, mais est assez immature émotionnellement pour son âge. Cela a conduit à une situation fréquente et difficile pour nous.

Il jouera un peu - disons, ne voulant pas sortir de son siège d'auto au préscolaire. Maman va commencer à venir le chercher et, ce faisant, elle s'est un peu cogné la tête contre la voiture en disant «Ow» et en étant clairement un peu blessée. Ou, il aura du mal à aller au lit, à frapper ou à mordre maman, et elle sera à nouveau blessée et exprimera cela.

Il se met alors à rire, pas mal. C'est assez frustrant, si vous venez de vous blesser parce qu'il agissait ou a été blessé par lui, et puis la réaction est le rire.

Traitant de cela de notre côté, nous comprenons largement; c'est difficile à faire , faites attention, mais nous savons ce que nous devons faire. Prenez un temps d'arrêt, allez ailleurs, demandez à l'autre parent de prendre le relais, quoi que ce soit pour nous sortir de la situation afin que nous ne nous mettions plus en colère.

Mais comment pouvons-nous l'aider à gérer cela? Nous avons essayé de lui expliquer qu'il nous avait blessés ou que nous étions blessés et de parler de ce qu'il ressentirait. Lorsqu'il est parfaitement calme, il comprend cela. Mais cela ne fonctionne clairement pas quand il n'est pas entièrement calme - même quand il est surtout calme, agissant simplement comme un enfant normal de trois ans.

La seule chose qui semble fonctionner (pour le faire cesser de rire et comprendre que c'est sérieux) est de lui crier dessus, ce qui n'est pas ce que nous voulons faire (et pas quelque chose que nous faisons exprès - juste au moment où nous perdons le contrôle). Ensuite, il pleure et est assez choqué (probablement parce que nous crions très rarement), et s'excuse; il sait donc clairement ce qui se passe, mais nous ne pouvons pas trouver une meilleure façon de passer.

Quelle est l'attente d'un 3-4 ans en termes d'empathie, ici? Est-il injuste que nous nous attendions à ce qu'il fasse preuve d'empathie lorsqu'il n'est pas calme à 100%? Cette page semble suggérer à 2-3 qu'ils devraient comprendre heureux / triste, et certainement à certains moments, mais à des moments plus importants, il ne semble pas le faire.

Vous avez raison de dire que votre fils "devrait" avoir plus d'empathie à cet âge, certainement pas dans toutes les situations, mais celles-ci sont basiques et facilement compréhensibles par un enfant de 3,5 ans, en particulier la détresse maternelle .

Les récents développements dans la recherche ont mis en doute les conceptions précoces des jeunes enfants comme étant principalement égocentriques et engendrant les besoins des autres. Les études examinées indiquent un large éventail de compétences sociales que les enfants apportent à leurs relations interpersonnelles. Dès l'âge de 2 ans , ils montrent (a) la capacité cognitive d'interpréter, de manière simple, les états physiques et psychologiques des autres, (b) la capacité émotionnelle à ressentir, affectivement, l'état des autres, et (c ) le répertoire comportemental qui permet de tenter d'alléger l'inconfort des autres.

Fait intéressant, de nombreux chercheurs font la distinction entre l' empathie (une réponse affective , c'est-à-dire ressentir une certaine mesure de ce que l'autre ressent), la sympathie (comprendre mais pas nécessairement ressentir l'état émotionnel de quelqu'un d'autre) et la détresse personnelle (l'aversion que l'on ressent - par exemple l'anxiété ou inconfort - comprendre les sentiments d'autrui). Dans ce modèle, la détresse personnelle due à une surexcitation empathique conduit à une orientation vers soi plutôt que vers une autre orientation (ou morale).

Certains chercheurs ont trouvé un lien entre un comportement agressif et une surexcitation empathique. La lecture est intéressante. Avez-vous remarqué peut-être plus de réactivité plus tôt qui s'est quelque peu relâchée? La surexcitation peut être un problème ici.

Que pouvez-vous faire?

Vous pouvez attendre et voir. Le temps s'occupe de tant de préoccupations parentales, il est étonnant que nous ayons dépensé autant d'énergie à nous inquiéter que rétrospectivement. Ceci est une option.

Personnellement, j'y travaillerais. D'après les études que j'ai examinées, l'empathie, même à 4 ans, est un prédicteur positif des problèmes à 6 et 8 ans, et ceux-ci, à leur tour ... etc.

Comme votre propre lien l'a suggéré, la capacité d'un enfant à se relier émotionnellement dépend dans une certaine mesure de son vocabulaire émotionnel. Il existe des listes de mots de sentiments adaptées à l'âge disponibles sur Internet. Utilisez ces mots souvent, chaque fois qu'ils s'appliquent. Si vous voyez un enfant tomber et pleurer, identifiez ce que cet enfant pourrait ressentir - blessé, triste; si vous ou votre enfant ressentez quelque chose, aidez-le à l'exprimer et récompensez-le en le félicitant lorsqu'il le règle correctement. ("C'est vrai! Vous avez vu qu'elle est triste." "C'est vrai, il a l'air en colère. Vous sentez-vous déjà en colère? Moi aussi.") S'il répond par un acte de sympathie, récompensez son choix de comportements. Aider autour de la maison lorsque vous êtes occupé, aider à préparer un repas, aider à apaiser quelqu'un ou quelque chose (un chien? - ils sont également bons pour le microbiome!

Lisez des histoires où le personnage éprouve des émotions positives et négatives, et dirigez votre fils vers / demandez à votre fils d'identifier les émotions. Gardez-le un peu plus léger si vous voyez qu'il se sent trop triste. (Mon fils était tellement en colère contre moi et le livre quand Boxer est mort à la ferme des animaux qu'il a commencé à pleurer et a fait irruption hors de la pièce. Oups ... Je ne l'ai pas vu venir. Il était assez vieux pour comprendre que c'était une métaphore du communisme, mais l'injustice était tout simplement trop.)

Vous avez mentionné qu'il a un chiot en peluche. Vous pouvez faire du chiot un personnage dans des aventures imaginaires et le laisser apaiser le chiot, ou célébrer / rire avec, être triste avec / pour aussi bien (ou, au moins, louer ses actions quand il fait des tentatives dans ces directions.) Cela devrait l'aider lorsque ces situations surviennent spontanément chez les membres de la famille et les amis.

L'investissement est important. Des études ont même lié des universitaires à des connaissances émotionnelles.

Prenez courage, cependant. Il n'est jamais trop tard pour améliorer l'empathie chez les enfants, comme le montre le programme scolaire canadien Roots of Empathy . Ils ont transformé des enfants plus âgés et changé des vies.

Modifié pour ajouter: je n'ai pas abordé une partie importante de votre question. Frapper / mordre / causer de la douleur ne devrait jamais être toléré et devrait avoir des conséquences immédiates (je sais que vous êtes en faveur de la raison, mais ce comportement n'est clairement pas raisonnable). Quant à son rire par la suite, pour l'instant je l'ignorerais (complètement) (pensant que cela nuirait aussi à mes sentiments), comme si cela ne se produisait pas. Si cela ne change pas dans le temps, je m'en occuperais plus directement.

_{Juste une histoire: mon aîné pensait que le coup de tête était hilarant à environ 30 mois. Aucune quantité de bons mots et d'explications n'a fait de différence - jusqu'à ce qu'il me brise le nez. Heureusement au début, j'avais trop mal pour crier ou dire quoi que ce soit. Puis les larmes (involontaires) et le sang ont commencé à couler. J'ai dit très franchement: "Regarde! Tu as cassé le nez de maman" et j'ai attendu une minute avant d'obtenir quelque chose pour arroser le sang. Je n'étais pas en colère. Je n'étais pas contrarié. Je l'ai juste laissé témoigner calmement la cause et l'effet. Il ne s'en souvient pas, mais au moins le coup de tête s'est arrêté!}

_{Les origines de la préoccupation empathique
Manuel du développement moral Chap. 9 <- Intéressant lire la
connaissance des émotions en tant que prédicteur du comportement social et de la compétence scolaire chez les enfants à risque}

Mots-clés Google scholar: empathie , enfant , prosocial , compétence sociale , connaissance émotionnelle

Je me souviens du jour où mon père m'a appris l'empathie. Je suis encore très mal à me connecter avec la façon dont les autres perçoivent mes actions, etc. Quand j'étais assez vieux pour nager (8 peut-être?) J'ai fait quelque chose de méchant, peut-être donner un coup de pied à mon père, et il m'a dit que j'avais des ennuis et que je ne pouvais pas quitter la piscine avant de m'excuser. J'ai dit désolé, mais il ne l'a pas acheté, donc m'a forcé à rester jusqu'à ce que je puisse lui dire pourquoi j'étais désolé. Ma réponse sans empathie a été que si je ne disais pas pardon, j'aurais des ennuis. Après une éternité, mon père m'a dit que je devais me sentir mal de lui avoir fait du mal, et que le blesser était mal.

Lorsque votre enfant se comporte mal et n'a aucun remords, vous devez le punir. À 3, cela devrait être une petite punition, comme un temps mort de 3 minutes ou quelque chose. Ensuite, après la punition, demandez-lui pourquoi il a eu tort de faire ce qu'il a fait. S'il ne peut pas trouver la réponse après un certain temps, dites-le lui pour qu'il apprenne.