Tracer la ligne de démarcation entre la maltraitance et la «rudesse» d'un adolescent?

Bien que ce ne soit personne dans ma famille, j'ai vu un père lors d'une fête traiter sa fille adolescente comme de la merde. Le type de la fille était introverti et ne socialisait pas trop, mais le père s'approchait souvent d'elle, disait quelque chose d'offensant, et lorsqu'elle ripostait, il la frappait dans son bras et luttait avec elle, mais elle ne le faisait pas '' t l'apprécier et ne s'amusait pas, criant souvent pour que sa mère l'arrête, mais la mère ne ferait rien non plus. Il s'arrêterait après qu'elle ait crié pour sa mère, mais le fait est que s'il l'ennuie et l'angoisse autant en PUBLIC, il pourrait la traiter encore pire en privé.

Il semble la voir comme une "adolescente punk" et la traite brutalement parce que je suppose qu'il est soit un con ou n'aime pas non plus la façon dont elle le traite, mais peut-être qu'elle le traite à distance parce qu'il la traite comme de la merde? Je ne sais pas, mais une fois elle est restée dormir plus longtemps que d'habitude, et elle était de mauvaise humeur / agacée, et je l'ai vu l'attraper et commencer à applaudir très fort sur son visage, et quand elle a jeté un bras dans sa direction , il lui a tordu le bras derrière le dos et l'a mise dans une prise de tête et tout le monde riait mais son visage suggérait qu'elle ne trouvait pas ça drôle du tout.

Fondamentalement, il la tire par son bras, la frappe (pas aussi fort qu'il le peut, mais le fait toujours avec une certaine force pour la mettre en colère), et la harcèle toujours, même si elle n'aime rien de tout cela et lui en veut / lui malgré beaucoup de gens qui rient comme si c'était "père-fille-temps" ou autre, mais je sens qu'elle est affectée négativement par cela en étant la cible de son comportement envers elle.

Souvent, il ne le fait pas par colère visible comme on pourrait le penser, mais il rit / trouve amusant de le faire. Je ne le dis à personne parce qu'il est le mari de la sœur de mon petit ami, et je ne veux pas commencer mes ennuis avec tout le monde, y compris les membres de ma famille en disant quelque chose de négatif.

Une entrée? Je demande si quelqu'un considère cela comme abusif ou non.

La violence couvre normalement un risque important de préjudice et peut être une violence physique, sexuelle, émotionnelle ou de la négligence.

Ce comportement est, d'après votre description, désagréable et inacceptable, mais je ne sais pas s'il atteint un seuil d'abus.

En souffre-t-elle?

Ce serait formidable si, partout, il y avait une approche «signaler les premiers rapports souvent» en matière de protection des enfants. Vous laisseriez simplement un rapport aux travailleurs sociaux de la protection de l'enfance. Ils verraient alors si l'école ou la police ou les hôpitaux ou les cliniques de santé sexuelle envoyaient également des rapports. Malheureusement, nous n'avons pas ce système. Il existe des mélanges de «devinez le seuil pour déclencher un renvoi» avec «déclaration obligatoire: vous perdrez votre emploi si vous devinez mal».

Il est difficile de savoir quoi faire lorsque vous voyez quelqu'un être victime d'intimidation. Vous pouvez essayer de dire quelque chose comme «allez viens, donnez une pause à l'enfant» quand vous le voyez. Ou vous pouvez mettre le gars de côté et dire que vous ne pensez pas que la fille aime ça et lui demander ce qu'il pense.

Vous pouvez également lui demander. Demandez-lui si ça va ou si c'est trop, et si c'est trop demandez-lui ce qu'elle veut faire à ce sujet. On ne sait jamais, elle a peut-être de bonnes idées mais a besoin d'aide pour le faire.

Yarbro, nous, internautes aléatoires sans connaissance personnelle de la situation, nous ne sommes pas les meilleurs pour porter ce jugement, je le crains.

Vous êtes réellement là sur la scène et - d'après ce que vous avez écrit dans votre message - vous pensez clairement que la situation est abusive à la limite / peut-être abusive. Et vous vous inquiétez - à juste titre l'OMI - que si c'est ce qui se passe en public, que se passe-t-il en privé?

Donc, la bonne nouvelle - en quelque sorte - c'est que vous n'avez pas vraiment à faire cette détermination. La bonne chose à faire - sur la base de votre propre évaluation que vous pensez qu'il pourrait y avoir des abus, même si vous n'êtes pas sûr - est de le renvoyer à un professionnel approprié pour eux, plutôt que vous, pour juger pour savoir si des abus se produisent réellement.

Vous ne devez certainement pas attendre d'être certain avant de faire ce rapport. La certitude n'apparaît généralement dans ces cas que bien plus tard .

Voici ce que dit une organisation de protection de l'enfance, le NSPCC britannique:

L'action à entreprendre en cas de suspicion d'abus

Si vous remarquez un comportement qui vous fait soupçonner qu'un enfant est maltraité, discutez-en avec un professionnel de la protection de l'enfance qualifié.

Cela est particulièrement important compte tenu de l'impact que le fait de ne pas croire pourrait avoir sur un enfant qui a probablement du mal à vous dire ce qui se passe. En ne signalant pas vos préoccupations, cela pourrait également signifier que les abus continueront.

Une évaluation par des professionnels habitués à traiter les cas d'abus présumés sera la meilleure voie à suivre, même si l'enfant n'a pas directement révélé que quelque chose ne va pas ou s'il y a une autre incertitude de votre part.

La ligne d'assistance NSPCC est ouverte 24h / 24 au 0808 800 5000 et nos conseillers qualifiés seront en mesure de répondre à votre appel et de vous conseiller et de vous soutenir.

Que faire si vous soupçonnez un abus; Votre guide pour assurer la sécurité des enfants , Société nationale pour la prévention de la cruauté envers les enfants, 2015

"Je ne veux pas commencer mon problème avec tout le monde, y compris les membres de ma famille"

Si vous craignez que vous ne vouliez pas que le reste de la famille soit en colère contre vous, faites un rapport anonyme et ne dites à personne que c'est vous.

Si vous craignez que de fausses accusations puissent être douloureuses pour l'adulte impliqué, alors, vous avez raison, mais en fin de compte, si l'adulte ne fait rien de mal, les autorités ne prendront aucune mesure contre lui.

Vous devez équilibrer la possibilité de le signaler s'il s'avère que ce n'est rien (conséquence: embarras temporaire pour l'adulte) par rapport aux conséquences de ne pas le signaler s'il s'avère qu'il s'agit d'un abus (davantage d'abus pour l'enfant, à vie) conséquences et de nombreuses années avant qu’elle ne puisse obtenir de l’aide pour des abus déjà subis).

N'oubliez pas que l'enfant fait également partie de votre famille élargie. Personnellement, je pense que tout adulte a un devoir de protection envers tout enfant - mais si vous pensez que vous avez le devoir envers les adultes de la famille de ne pas soulever de faux soupçons, vous devez équilibrer cela avec le devoir de protection que vous devez à l'enfant.

Yarbro : Si «la fille» est en fait vous, appelez les autorités de protection de l'enfance de votre région. Faites-le de façon anonyme si vous le souhaitez - vous pouvez prétendre être un témoin adulte comme dans votre question ci-dessus. Dites-nous où vous êtes et nous vous indiquerons le numéro à appeler.

Souvent, les gens comprennent assez bien la différence entre un comportement ludique et une personne qui se sent véritablement menacée ou blessée. Si vous pouvez voir dans son langage corporel qu'elle ne s'amuse pas, si vous pouvez entendre de sa voix qu'elle est réellement en détresse, alors c'est absolument un abus.

La maltraitance ne consiste pas à savoir à quel point quelqu'un vous fait du mal, à quel point une personne pourrait vous faire du mal, ni comment elle agit ou se comporte. Il s'agit de la façon dont quelqu'un refuse de respecter les limites, agit contre la volonté de quelqu'un et ne répond pas aux signaux clairs que son comportement n'est pas le bienvenu.

Cependant, agir en voyant des abus n'est pas facile. Beaucoup de gens n'aiment pas créer d'ennuis dans une telle situation, parce qu'ils ont peur ou parce qu'ils craignent de ne faire qu'empirer les choses. C'est regrettable, car ne pas agir aggravera également les choses pour les personnes impliquées. À la fin; l'abus ne s'arrêtera que si quelque chose y interfère.

Personnellement, je pense que vous devez à l'adolescente d'avertir au moins quelqu'un de ce qui se passe, mais aussi à vous-même. Vous êtes clairement troublé par cette situation, et si vous n'agissez pas du tout, vous ne resterez que coincé avec le sentiment que vous auriez dû agir sur ce point.

Il vaut beaucoup mieux vivre avec l'embarras mineur de porter cela à l'attention de quelqu'un et de réaliser ensuite que c'était juste un jeu entre eux que de vivre avec le doute que vous auriez pu faire quelque chose et ne l'avez pas fait. Surtout si vous découvrez un jour que c'était vraiment un abus, car ces nouvelles sont généralement présentées dans un paquet très laid.

La différence est le consentement . Si vous ne pensez pas que la fille y consent, elle ne l'est probablement pas.

Cela peut être émotionnellement violent même s'il n'y a pas d'ecchymoses.

Je pense que vous devriez peut-être demander à la fille ce qu'elle en pense. Selon sa réponse, vous pouvez voir quoi faire avec CPS. Si vous êtes la fille, alors trouvez peut-être un adulte en qui vous avez confiance pour tout raconter. Si vous pensez vraiment qu'il s'agit d'un abus plutôt que d'une agression, n'hésitez pas à faire ce que vous devez faire pour signaler un abus. Assurez-vous de demander d'abord à la fille, elle pourrait ne pas l'apprécier, mais elle pourrait également ne pas la considérer comme un abus. A moins que tu ne sois la fille. Dans ce cas, faites ce que vous pensez être le mieux.