Mon partenaire a laissé mes enfants côtoyer un pédophile


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Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis des années et nous avons 2 fils! Sa mère et son père possédaient une maison avec leur ami et y vivaient depuis 20 ans et pendant ces années, cet homme avait abusé sexuellement de mon partenaire et de ses frères!

Je n'avais aucune idée de tout le temps que nous avions passé ensemble! Mais j'ai toujours eu ce sentiment étrange qu'il n'était pas une personne normale car il était bien trop gentil avec les enfants et faisait tout ce qu'ils demandaient et leur achetait des trucs tout le temps!

Je demanderais donc toujours à mon partenaire si quelque chose lui était arrivé comme un petit garçon! Et il a toujours dit non et c'est comme ça que cet homme est! Et que j'étais horrible de penser même de cette façon!

Je n'ai donc pas pu m'en souvenir alors je suis allé sur son ordinateur et j'ai trouvé des centaines de pornographie de petits garçons et j'ai donc appelé mon partenaire en train de pleurer et il n'a toujours rien dit!

Alors je suis allé voir son frère et je lui ai demandé et il m'avait dit ce qui s'était passé toutes ces années! Mon partenaire a alors admis ce que cet homme avait fait et nous sommes allés à la police et il est maintenant en prison!

Que devrions nous faire?


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Sur quel ordinateur avez-vous trouvé des images?
James Snell

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La chose la plus importante est que vous ne détestez pas votre partenaire pour ne vouloir rien dire. Si ces photos n'avaient pas été trouvées, il n'aurait probablement jamais rien dit parce qu'il n'aurait probablement pas le courage. La maltraitance est une chose terrifiante. Votre partenaire a probablement besoin de conseils mais ne l'admettra pas. La chose importante à retenir est que ce n'était pas un pédophile aléatoire, c'était quelqu'un que votre partenaire ne voulait pas que les gens sachent être un pédophile (car cela signifierait admettre ce qui s'est passé). Maintenant que cet obstacle a disparu, seul le bien peut en résulter.
Pharap

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Je comprends que vous soyez inquiet et émotif à ce sujet, mais essayez de vous rappeler que les règles peuvent également mettre fin à des phrases; pas seulement des points d'exclamation. ;)
Ian MacDonald

Réponses:


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La chose la plus importante est que vous fassiez évaluer vos enfants.

Vos enfants étaient autour de ce délinquant, et il a très bien eu l'occasion d'en abuser. Faites-les évaluer par un professionnel immédiatement pour voir s'ils ont été blessés ou exposés à l'indécence de quelque manière que ce soit.

Vous devez le faire par un professionnel formé à parler aux enfants de ces sujets. L' instinct de la plupart des gens lorsqu'ils parlent aux enfants d'abus sexuels est faux et peut rendre plus difficile la révélation de la vérité.

Retirez vos enfants de la situation

À l'heure actuelle, la solution la plus raisonnable consiste à ne pas laisser vos enfants dans la maison dont vous avez parlé ou à la famille de votre mari. Il y a tout simplement trop d'inconnues. Comment, le cas échéant, chacun d'eux était-il complice de cette activité? Vous ne pouvez pas savoir, et en tant que tel, vous ne pouvez pas faire confiance à vos enfants pour être seuls avec l'un d'eux.

Vous pouvez également décider de prendre la même position avec votre partenaire. David Boshton et RachelD ont tous deux des positions très valables à ce sujet. David a d'excellentes suggestions de limites si vous décidez de rester avec votre partenaire en ce moment. RachelD suggère d'emmener immédiatement vous et les enfants dans un autre endroit où vivre pour le moment. Les deux sont des options tout à fait raisonnables, sur la base des informations qui nous ont été fournies.

Pourquoi votre partenaire est-il resté silencieux?

La honte est liée à l'abus sexuel dans l'enfance , et il en résulte d'autres effets sur la santé mentale et des mécanismes d'adaptation (auto-accusation, déni, confusion, etc.). Ce n'est pas acceptable qu'il ait mis vos enfants en danger, mais dans son esprit, il n'était probablement pas capable de penser comme ça.

Malheureusement, il y a très peu de recherches sur les hommes victimes d'abus sexuels durant l'enfance, par opposition aux femmes victimes. Nous ne pouvons que spéculer sur son état d'esprit.

Cela signifie que votre partenaire a besoin d'une assistance professionnelle, comme d'autres l'ont déjà souligné dans les commentaires.

On ne sait pas où vous avez trouvé les photos incriminées (à qui étaient-elles connectées?), Donc je ne sais pas quelles mesures supplémentaires devraient être prises concernant votre partenaire (à part les suggestions de David Boshton ou de RachelD).

Il a besoin d'aide, quoi qu'il arrive.

Tu ne devrais pas te blâmer

Ce n'est rien de vous qui a empêché votre partenaire de s'exprimer. Il fait face à un type très grave de traumatisme infantile que notre société n'est pas à l'aise de reconnaître.

Vous avez également fait ce qu'il fallait en étant proactif. Lorsque vous soupçonniez que quelque chose n'allait pas, vous enquêtiez sur ces soupçons. Cela aurait été bien pire si vous n'aviez pas confiance en vos sentiments.

C'est une situation horrible, mais vous avez bien fait. Malheureusement, tout le monde ne présente pas le même niveau de suivi, au détriment de leurs enfants.


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C'est un bon conseil OMI.
AE

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Pour ceux qui pensent que cette réponse pourrait être améliorée, faites-le moi savoir et je m'efforcerai de l'améliorer. -1s sans commentaire ne sont pas terriblement utiles!

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Je pense que c'est une excellente réponse. Très complet.
David Boshton

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La maltraitance est extrêmement complexe. Beaucoup d'enfants maltraités aiment l'agresseur même en cas de violence. Je comprends que vous devez ressentir de nombreux sentiments de peur, de blessure, de trahison, etc. et ce sont de vrais sentiments, mais vous devez être fort pour vous et vos enfants et votre mari si vous voulez toujours être avec lui. Ce n'est peut-être pas la fin.

Il aura besoin d'une thérapie pour traiter et surmonter ce qui lui est arrivé, d'autant plus qu'il peut y avoir un problème où il ne comprend pas complètement qu'il ne le méritait pas et que ce ne soit pas correct, etc. - lisez-le et obtenez Aidez-moi.

Si vous voulez rester avec lui, ce qui, étant donné la fracture de la confiance, je suis sûr que personne ne vous en voudrait si vous ne le faisiez pas, alors vous avez besoin de limites extrêmement claires et exécutoires jusqu'à ce qu'il soit en thérapie. (Notez que la fracture de confiance à laquelle je fais référence est liée à la pornographie juvénile sur son ordinateur, pas tellement à la dissimulation des abus historiques qui est exactement ce à quoi vous vous attendez.) Si vous ne le faites pas, partez, appelez le police et montrez-leur l'ordinateur de votre mari et laissez-les s'en occuper. Dans tous les cas, vous devez prendre une décision très rapidement pour vous et vos enfants. La thérapie peut aider; il en a besoin et séparément la famille dans son ensemble en a besoin. N'essayez pas de le faire vous-même, c'est un problème si massif et complexe.

J'espère que vous obtenez ce que vous voulez, cela doit être très difficile pour vous; inimaginable.


Si je comprends bien, la police a déjà été appelée et l'agresseur a été emprisonné. Mais +1 pour le reste de la réponse.
AE

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@AE Je crois savoir que le PO a trouvé de la pornographie juvénile sur l'ordinateur de son mari - même si j'ai peut-être mal compris. Je suis ouvert à la correction :-)
David Boshton

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ma compréhension est que c'était l'ordinateur de l'ami du père du mari, pourrait être faux.
AE

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@david boshton - "images d'abus sexuels sur enfants", plutôt que "pornographie enfantine".
DanBeale

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@AE Les personnes qui travaillent dans la région préfèrent le terme "images d'abus sexuels sur enfants" au terme "pornographie enfantine".
DanBeale

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Vous devriez tous demander conseil.

Les enfants doivent être contrôlés pour s'assurer que rien ne leur est arrivé. Plus tôt on découvre quelque chose, mieux c'est.

Vous devriez demander des conseils pour vous aider à comprendre ce qui s'est passé et pour vous aider à comprendre ce que votre partenaire et son frère ont vécu et pourquoi ils ont choisi de vous le cacher jusqu'à ce qu'il n'y ait pas d'autre choix que de l'admettre. Un conseiller peut également vous rassurer sur le fait que la pédophilie n'est pas courante et qu'il est très peu probable que vous rencontriez un autre pédophile.

Votre partenaire a besoin des conseils qu'il aurait dû recevoir il y a longtemps. Vous dites que vous êtes inquiet de ce qui aurait pu arriver à vos enfants, mais rappelez-vous que votre partenaire a vécu cela, il n'y avait personne pour le protéger. Il ne savait peut-être même pas que c'était anormal, si lui et son frère avaient grandi dans cette situation, c'était peut-être normal pour eux.


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Ce ne serait pas OK avec moi. Voici ce que serait ma réaction,

  1. Je partais immédiatement avec les enfants (mes parents, un hôtel, etc.) pour lui faire comprendre à quel point c'était grave. Il ne peut pas continuer ce déni dans une maison vide.

  2. J'exigerais des conseils pour moi et pour lui, puis j'irais à au moins deux ou trois réunions avant de revenir. Il doit également voir son propre conseiller pour faire face à ses abus passés. S'il n'irait pas ou ne le prendrait pas au sérieux, je pourrais aller directement demander le divorce pour reconfirmer avec lui à quel point c'était vraiment grave.

  3. Je demanderais à mes enfants de voir un conseiller qui pourrait doucement confirmer que rien ne leur est déjà arrivé. Personnellement, je craindrais que mon inquiétude ne cause plus de traumatismes à mes enfants et je voudrais que quelqu'un soit formé à ce genre de choses.

Encore une fois, c'est comme ça que j'agirais. Parce que cela envoie des drapeaux rouges partout pour moi, surtout quand vous dites qu'il vous l'a fondamentalement nié, vous a fait sentir coupable de couvrir la vérité et a encouragé les enfants à être autour de ce pédophile.

Je ne pense pas que vous soyez trop réactif ou une personne horrible; et comme un petit test de réalité pour vous. Si vous avez trouvé des photos suffisamment mauvaises pour le faire emprisonner, il était certainement coupable de crimes contre des enfants. La loi est d'accord avec vous.

Il se passe vraiment quelque chose avec votre mari ET son frère si PERSONNE ne vous a dit que ce type avait fait ça. Protégez vos enfants.

(J'espère que je ne suis pas venu trop fort à l'OP. Ce n'était pas mon intention, c'est juste quelques $ & @ # effrayants pour moi.)


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+1. Les points 2 et 3 ne devraient pas être négociables.
AE

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Je suis d'accord que les enfants et le partenaire ont besoin de conseils, je ne suis pas d'accord pour que le partenaire soit puni si sévèrement. Vous êtes clairement inquiet de ce qui aurait pu arriver aux enfants si cet homme avait été en contact avec eux, mais vous oubliez que cette situation exacte est réellement arrivée au partenaire. Imaginez ce que les enfants ressentiraient s'ils avaient été maltraités - le partenaire a en fait vécu cela, il est incapable de penser directement à la situation car il a dû garder le secret pendant si longtemps. En dehors de cela, le pédophile est actuellement en prison, la menace a disparu.
Pharap

La maltraitance passée ne permet pas de laisser plus d'enfants maltraités. Ce n'était pas seulement qu'il se taisait au sujet des abus passés, c'était qu'il faisait tout ce qu'il pouvait pour s'assurer que ses enfants étaient près de ce type. C'est comme s'il voulait que ses enfants soient près de lui. Sinon, il n'aurait pas utilisé la culpabilité pour dissuader le PO de découvrir la vérité. Cela devrait être un grand réveil pour l'OP et son mari.

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Probablement, votre partenaire aime toujours son père à certains égards, et ne dirait pas ce qu'il a fait parce qu'il ne voulait pas que son père aille en prison. Je suppose que pour lui, il ne s'agit pas d'envoyer quelqu'un qui fait le mal en prison, mais d'envoyer quelqu'un que vous aimez en prison. Et ça doit être dur. Alors, il ne l'a probablement pas dit, pour ne pas blesser son père.

Je suppose (et j'espère) qu'il a laissé ses enfants près de son père, mais il a fait attention de ne pas les laisser seuls avec lui.

Il y a probablement beaucoup de bonnes lectures sur la psychologie des enfants maltraités, mais je ne les connais pas. C'est beaucoup plus compliqué que d'aller à la police parce que quelqu'un fait quelque chose de mal. De nombreux abus commis par des membres de la famille ne sont pas signalés.


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Je ne peux pas m'arrêter d'y penser maintenant, je deviens fou! Je pense que tout le monde pourrait être pédophile! Et je n'ai plus confiance en sa maman même si je sais qu'elle n'est jamais nouvelle! Mais je me demande si elle a fermé les yeux sur tout ça! J'aimerais juste qu'il me dise que je sens que je ne peux plus lui faire confiance ni en sa famille, surtout avec les enfants! Pensez-vous que je suis une personne horrible?
Sarah

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@Sarah, tu n'es pas une personne horrible. Votre réaction me semble tout à fait normale. Je vous suggère - et plus important encore, votre partenaire - de demander une thérapie familiale. Pour quelque chose d'aussi grave, une assistance professionnelle est appropriée.
AE

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@Sarah, les victimes d'abus ont tendance à avoir elles-mêmes de graves problèmes psychologiques. Si votre partenaire a été maltraité et n'a jamais demandé de traitement, il y aura certainement de nombreux problèmes persistants. Dans la société américaine, nous avons tendance à avoir une stigmatisation négative concernant la santé mentale, mais la réalité est que les victimes de maltraitance ont besoin d' une aide mentale professionnelle.
Wayne Werner
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