Que dois-je faire lorsque mes parents drainent toute mon énergie?


13

J'ai 18 ans, presque 19 ans et j'ai eu affaire à la négativité de mes parents pour autant que je me souvienne. Je suis actuellement programmeur de jeux, ce qui n'est pas le plus simple. Pourtant, je parviens parfaitement à y faire face.

(Longue histoire) de la puissance de l'infini, mes parents se plaignent toujours de ne pas communiquer assez avec eux et de ne pas les contancter très souvent. Je les comprends complètement, mais voici la partie amusante. Chaque fois que nous parlons, nous répétons les mêmes choses encore et encore, comme la vie est difficile, ils n'ont pas assez de temps pour faire les choses qu'ils veulent (une note, ma maman est toute la journée devant la télé, lave son cerveau de plus en plus chaque seconde). Si vous avez entendu parler de maux de dos ou de douleurs articulaires en général dans votre vie, croyez-moi, ce n'est pas suffisant! Vous devez entendre comment mes parents parlent! Ils ont tout en fait ... assez d'argent, de temps libre, tout ce dont une personne a besoin pour vivre parfaitement. Pourtant, cela n'est pas remarqué. Seul le négatif, qui n'est parfois pas vraiment négatif,

Je sais que je ne devrais pas essayer de changer les gens du tout, mais que faire si ces gens sont ma famille et que je veux tirer le meilleur parti de la vie? Je suppose que vous diriez smth comme "eh bien alors n'y prêtez pas autant attention". C'est aussi simple que ça. Mais qu'en est-il des émotions que je ressens d'eux, étant si négatives, après tout, ils sont ma famille, je ne veux pas qu'ils se sentent mal du tout. Mais comme je l'ai mentionné ci-dessus, je suis dans une industrie très compétitive, où vous ne pouvez pas vous permettre de perdre du temps sur des discussions inutiles, en particulier des discussions négatives, qui non seulement n'ont pas d'avantages mais aussi de nombreux inconvénients.

Chaque fois que je leur parle, je pars la tête baissée, fatiguée et déguisée de toute la négativité qu'ils ont ou je m'en vais très en colère, pensant aux scandales des jours suivants. J'ai tellement de chance d'avoir une copine incroyable, qui me soutient dans tout ce que je fais, surtout dans ces moments difficiles que j'ai avec mes parents, mais parfois je sens que je la démonte avec mes problèmes. C'est-à-dire qu'un jour elle se réveille, je me suis réveillée avant elle, j'ai parlé avec mes parents et pour éviter d'avoir des disputes avec elle, je partage tout ce qui s'est passé avec moi et eux. De cette façon, malgré les avantages de le faire, elle obtient une partie de l'énergie négative qui coule dans notre famille et je déteste ça! La pire chose que je déteste, ce sont leurs conseils "utiles", même quand je ne leur en demande pas. Comment je devrais être prudent à propos de mes diplômes, etc. Combien de tricheurs dans la vie il y a, ce qui explique pourquoi ils n'ont pas réussi dans la vie. haha à cause des tricheurs, c'est trop drôle! Ils ont des excuses pour chacun de leurs échecs. Ils parviennent toujours à me critiquer pour avoir fait la "mauvaise" chose chaque fois que mon opinion ne correspond pas à la leur.

Une autre chose est COUPABLE. Plusieurs fois, j'ai essayé d'ignorer les choses qu'ils me disent de faire, mais la prochaine fois que nous parlons, les réponses suivantes se présentent: avez-vous fait ceci, avez-vous fait cela? Pourquoi tu ne l'as pas fait? Pourquoi as-tu fait cela? Pourquoi ne nous avez-vous pas écoutés, ne pensez-vous pas que nous avons raison. Ils ont comme une maladie d'être toujours les bonnes personnes ... Le problème est qu'ils n'apprennent jamais. Je ne veux pas être offensant ou grossier ou smth mais ils ont vraiment cessé de croître depuis l'âge de 15 ans environ. Ils ont presque 50 ans maintenant. Ou quand je ne les appelle tout simplement pas parce que je ne veux pas être irrité et influencé par un autre tas de nouvelles négatives, ils sont comme "hé tu ne penses même plus à nous". Okkayyyy les comprend vraiment totalement, mais comment suis-je censé communiquer avec eux ??? Je ne ' Je veux devenir comme eux. (Juste une note que j'ai essayé de les écouter, d'être patient et ainsi de suite. C'était le pire moment de ma vie. Je suis devenu exactement comme eux. Négatif. Totalement négatif) Donc je n'essaye plus. ...

S'il vous plaît, aidez-moi avec ça, je ne me suis jamais senti aussi confus dans ma vie et épuisé! Le problème, du moins le principal, est qu’ils ont l’attitude de tout savoir ou de tout pour tirer le meilleur parti de leur vie et n’essaient pas du tout de s’améliorer. Vouloir aussi que je change, que je sois comme eux, que je vive leur vie, la façon dont ils aimeraient les vivre Longue histoire ma famille a toujours eu tout le nécessaire pour vivre heureux mais jamais! Qu'est-ce que je devrais faire maintenant?

PS: il y a beaucoup plus de détails qui doivent être écrits pour que vous compreniez au moins partiellement ma situation mais je pense que c'est tout à fait suffisant pour l'instant. S'il vous plaît, chère communauté, aidez-moi! Aussi, si quelqu'un pense que cela pourrait vraiment m'aider mais a besoin de plus d'informations, il y a mon email- v.marinov96@gmail.com

UPDATE1: http://textuploader.com/lsdj - un peu d'informations supplémentaires.


2
Quelques questions: êtes-vous financièrement indépendant? Avez-vous des frères et sœurs? À quelle fréquence les appelez-vous réellement?
anongoodnurse

1
Je vis avec ma grand-mère depuis 2 ans maintenant. Pas de frères et sœurs. Financièrement indépendant - pas tout à fait (en utilisant mes économies et pour les repas et les activités domestiques mes 2 grands-mères sont toujours là pour moi) Combien de fois je les appelle - eh bien, je ne suis pas le type de personne en général qui appelle les gens juste pour le plaisir de conversation, même avec des amis, je préfère simplement sortir et en avoir un, bien sûr, sauf lorsque cela est nécessaire ou que les autres ne sont pas actuellement disponibles, alors nous parlons virtuellement. Quoi qu'il en soit, ils m'appellent de temps en temps (tous les 5 jours environ) pour me faire savoir à quel point tout est "mauvais".
ZenVentzi

4
C'est peut-être l'endroit où aller: reddit.com/r/raisedbynarcissists

Réponses:


15

Vous n'êtes peut-être pas d'accord avec tout ce que je dis, mais sachez que cela vient d'un endroit où vous souhaitez trouver un peu de compréhension et d'équilibre. Certains d'entre eux vous déplairont carrément.

Vous êtes dans la position peu enviable d'être un jeune adulte qui se considère plus comme un adulte qu'il ne l'est réellement, face à des parents qui vous considèrent moins comme un adulte que vous ne l'êtes vraiment. Il y a donc encore un peu de difficulté et d'ajustement à faire dans les attentes de vos deux parties.

Généralement, le vôtre est un âge où les enfants veulent se définir comme indépendants de leurs parents, n'apprécient pas le vol stationnaire de leurs parents et se distancient souvent des croyances et du mode de vie de leurs parents. Il est commun à «l'âge adulte naissant». Vos sentiments sont assez normaux. C'est ta vie; vous définissez vous-même ce que vous en attendez.

Aux yeux de vos parents, vous êtes encore adolescent et avez besoin de leurs conseils. Aussi ennuyeux que soit ce point de vue, la réalité est que vous dépendez de vos grands-mères, et elles voient cela comme une preuve que vous ne vous épanouissez toujours pas. Une fois que cette dépendance sera rompue et que vous prendrez soin de tous vos propres besoins, vous serez vraiment un adulte . Alors, que faire jusque-là?

Regardez-vous de près. Faites-vous pour vous-même les choses importantes que vos parents vous «rappellent» de faire? Ont-ils une préoccupation valable? Si c'est le cas, prenez la responsabilité de ces choses, ce qui leur montrera que vous pouvez faire confiance pour prendre soin de vous dans ces domaines (et d'autres). Il faut des années à la plupart des enfants pour faire leurs preuves auprès de leurs parents, mais cela arrive finalement pour la plupart.

Vos parents vivent dans un monde téléphonique. Vous vivez dans un monde textuel. Vous voyez-vous les appeler une fois par semaine? Si vous le pouviez, cela couperait définitivement leurs plaintes dans ce ministère. S'ils ont des téléphones portables, vous pouvez aussi leur envoyer des SMS de temps en temps, et appeler ensuite toutes les deux semaines (vraiment, deux fois par mois ce n'est pas trop demander, n'est-ce pas?) "En pensant à vous, en espérant que vous êtes avoir une bonne journée. Quelque chose de nouveau? " pourrait couper certaines des plaintes. Répondez aux textes raisonnables et ignorez les textes irritants. Vous allez en quelque sorte «former» vos parents à la courtoisie, ou ils n'obtiennent aucune réponse. Et vous pouvez les «former» au texte au lieu de vous appeler. Il faut beaucoup plus d'efforts pour envoyer plusieurs plaintes par SMS que pour les exprimer.

A propos de leur négativité: vous n'avez aucune obligation de les écouter se plaindre de vous, des difficultés qu'ils ont endurées, de leurs mauvaises finances, etc. Voulez-vous avoir une relation avec eux dans 5 à 10 ans? Ensuite, commencez à établir des limites saines en fonction de ce à quoi vous voulez que cette relation ressemble dans 5 ou 10 ans. Vous pouvez vous aider en apprenant à fixer des limites . Extrait de l'article (abrégé):

il y a dix lois de frontières:

  • La loi des semailles et des récoltes - Les actions ont des conséquences. Si quelqu'un dans votre vie vous sème la colère, l'égoïsme et la maltraitance, fixez-vous des limites à cela? Ou s'en tirent-ils sans récolter (ou en payer les conséquences) ce qu'ils ont semé?

  • La loi de la responsabilité - Nous sommes responsables les uns envers les autres, pas les uns envers les autres. Cette loi signifie que chaque personne refuse de sauver ou d'autoriser le comportement immature d'autrui. (Cela va dans les deux sens; vous ne laissez pas vos parents se plaindre constamment de leur vie - un comportement immature - mais vous ne pouvez pas vous plaindre de la vie avec votre grand-mère, etc.)

  • La loi du pouvoir - Nous avons le pouvoir sur certaines choses, nous n'avons pas le pouvoir sur d'autres (y compris le changement de personnes) ... Nous ne pouvons changer ou réparer personne - mais nous avons le pouvoir de changer notre propre vie.

  • La loi du respect - Si nous voulons que les autres respectent nos limites, nous devons respecter les leurs. ... Une personne devrait avoir la liberté de protester contre les choses qu'elle n'aime pas.

  • La loi de la motivation - Nous devons être libres de dire "non" avant de pouvoir dire "sans réserve". On ne peut pas réellement aimer un autre s'il sent qu'il n'a pas le choix de ne pas le faire. Faites attention à vos motivations.

  • La loi de l'évaluation - Nous devons évaluer la douleur que nos frontières causent aux autres. Nos limites provoquent-elles une douleur qui entraîne des blessures? Ou causent-ils une douleur qui mène à la croissance?

  • La loi de la proactivité - Nous prenons des mesures pour résoudre les problèmes en fonction de nos valeurs, de nos désirs et de nos besoins. ... Cette loi a trait à la prise de mesures fondées sur des valeurs réfléchies et réfléchies par rapport à des réactions émotionnelles.

  • La loi de l'envie - Nous n'obtiendrons jamais ce que nous voulons si nous concentrons nos limites sur ce que les autres ont.

  • La loi de l'activité - Nous devons prendre l'initiative de résoudre nos problèmes plutôt que d'être passifs.

  • La loi de l'exposition - Nous devons communiquer nos limites . Une frontière qui n'est pas communiquée est une frontière qui ne fonctionne pas. Nous devons préciser ce que nous faisons ou ne voulons pas et ce que nous allons ou ne tolérerons pas. Nous devons également préciser que chaque violation de frontière a une conséquence.

Fixer des limites, ce n'est pas faire des menaces. Il s'agit de leur donner des choix, puis des conséquences pour les mauvaises décisions qu'ils prennent. Nous ne pouvons pas être dans une relation saine sans limites appropriées.

Commencez petit et travaillez. Par exemple, définissez la limite que vous ne les écouterez pas vous faire griller sur ce que vous avez fait ou pas fait. Vous pouvez leur dire, par exemple, que vous pouvez prendre soin de vous - et des erreurs que vous faites - et qu'il n'est plus de leur responsabilité de vous rappeler ce que vous devez faire. Plus tard, quand ils poseront une telle question, rappelez-leur à nouveau. S'ils refusent de cesser de demander, dites-leur: "Maman / Papa, Comme je l'ai expliqué, je n'en parlerai pas. Quand je veux vos conseils, faites-moi confiance pour les demander. Je dois y aller maintenant. Je Je te parlerai la semaine prochaine. "

Attendez-vous d'abord aux difficultés et aux malentendus. Mais cela en vaut la peine à long terme.

Vous ne pouvez cependant pas définir leurs limites; seulement le vôtre. Faites-le clair et faites-le compter.

À propos de leurs «exigences»: que vous leur fassiez confiance, que vous soyez comme eux, que vous croyiez les mêmes choses qu'eux, etc. Vous avez totalement le droit de croire différemment d'eux sans vous sentir coupable. Ceci est une autre frontière saine. Encore une fois, c'est réciproque: ils ne peuvent pas vous dire qui vous devriez être, et vous ne pouvez pas leur dire qui ils devraient être. Cela conduit au respect mutuel.

Une fois qu'il y aura moins de négativité de leur part, j'espère que vous pourrez voir des choses à leur sujet dont vous êtes reconnaissant (peut-être pas; je n'ai pas marché dans vos chaussures.) Parlez-leur de ces bonnes choses. Ils apprécieront votre appréciation.

Si cela n'est pas utile, faites-le moi savoir. N'oubliez pas que cela sera beaucoup plus facile une fois que vous serez entièrement seul.


1
textuploader.com/481v Désolé que je viens d'envoyer un lien mais je me sens très, très limité pour ce que je veux dire. Je ne peux tout simplement pas trouver un moyen de le dire en quelques mots. Quoi qu'il en soit, comme j'ai commencé ici avec ce lien, je pense que je pourrais être en mesure de donner plus de détails de cette manière, simplement en ajoutant des informations supplémentaires à un lien dans la question pour les personnes qui souhaitent en savoir plus? Quoi qu'il arrive à l'avenir, je veux juste m'assurer qu'il est bien compris que j'apprécie vraiment le temps passé à réfléchir à mon problème!
ZenVentzi

1
Vous pouvez ajouter plus de détails en modifiant votre question . Le chat est ouvert à tous les membres! :-)
anongoodnurse

2
@VentsislavMarinov - J'ai également lu votre autre article. Oui, d'autres personnes sont passées par là. Si vous voulez que vos parents quittent votre vie, c'est une décision que vous pouvez prendre. D'autres l'ont fait; parfois c'est nécessaire. Je ne changerais pas mes conseils, sauf pour ajouter que si vous en avez accès, un thérapeute peut vous aider à résoudre certains de ces problèmes. J'espère que quelqu'un d'autre vous donnera également des conseils.
anongoodnurse

2
Vraiment une bonne réponse BTW. Avoir des limites appropriées est généralement la solution à de nombreux problèmes relationnels de la vie.
David Boshton

6

Outre les très bons conseils de @anongoodnurse, je pense qu'il y a un point important à faire: vos parents ne peuvent pas par magie vous vider toute énergie. Pas du tout. C'est juste une figure de discours dangereusement trompeuse.

Vous pouvez utiliser chaque moment pour le bien - ou pour le mal: pour vous battre, pour bloquer vos sentiments, pour bourdonner en interne sur les problèmes d'hier, ... Vous vous sentez épuisé si vous réfléchissez de manière improductive à un conflit interne pendant une longue période, et le sentiment s'arrête immédiatement lorsque vous rassemblez la discipline pour arrêter cela. Et c'est mon point: ce ne sont rien que vos parents peuvent vous faire, mais quelque chose que vous vous faites, encore et encore!

Oui, lorsque vous parlez à vos parents, vous êtes dans une situation difficile jusqu'à ce que vous parveniez à vous changer et à changer la relation avec eux. Mais attention: si vous les blâmez pour ce que vous faites quand ils sont partis, vous ressemblez étrangement à vos parents - vous blâmez vos propres défauts sur les autres (c'est-à-dire sur eux).

En fait, il y a de fortes chances que vous vous sentiez aussi vidé que vous si le contact s'arrêtait. La seule façon de découvrir ce qui se passe réellement est d'arrêter de penser que c'est quelque chose en dehors de vous-même et de vous regarder avec amour et de très près. Ensuite, le changement apparaîtra naturellement, lorsque vous serez prêt à le laisser se produire.

Cela dit, votre histoire est évidemment quelque chose que vous devez désespérément raconter. Vous pouvez régulièrement réserver du temps pour le faire - à un psychothérapeute sympathique peut-être même le mieux - mais arrêtez-vous jusqu'au prochain "round". Ne le laissez pas dominer toute votre vie.


2
Salut @hstoerr, bienvenue à Parenting . Pouvez-vous développer la première phrase? Bien que je suppose que ce n'est pas de l'énergie physique, je pense que la plupart des gens connaissent le terme «drainant» utilisé pour désigner des relations difficiles avec un conflit constant.
Joe

@Joe OK, j'ai essayé. La comparaison avec l'énergie physique trompe probablement beaucoup de gens. Et il est tout simplement trop facile de rechercher la faute uniquement avec les autres, comme nous le voyons ici.
Hans-Peter Störr

@hstoerr Je suis entièrement d'accord avec tout ce que vous dites. Une seule chose est totalement fausse. "En fait, il y a de fortes chances que vous vous sentiez aussi épuisé que vous si le contact s'arrêtait." Voici où vous vous trompez. Je pourrais tout ressentir mais pas épuisé. Quoi qu'il en soit, je vais vraiment prendre en considération ce que vous dites!
ZenVentzi

1
Ce conseil oscille un peu trop dans la direction opposée (blâmer l'OP) sans donner suffisamment d'informations pour vraiment aider. C'est-à-dire aucune explication directe de la raison pour laquelle on a encore l' impression que "les parents drainent de l'énergie". Je pense que l'indice est que ce n'est ni un parti individuel qui fait un "drainage", mais plutôt la relation entre eux qui "draine". Une grande première étape dans la modification qui consiste à "se désengager" (alias "s'éloigner").
Jeff Y

1
@ Hans-PeterStörr 5 ans plus tard, "Je pense qu'il y a un point important à faire valoir: vos parents ne peuvent pas par magie vous drainer de l'énergie. Pas du tout. C'est juste une forme de discours dangereusement trompeuse.". Oh, tu as tellement, tellement tort. Je vais juste dire ça. Je comprends d'où vous venez, mais je ne suis toujours pas d'accord. Peut-être que je ne suis pas encore assez développé pour réaliser la profondeur de ce que vous dites, pas de blâme ici ... juste voir les gens pour comment ils sont réalistes.
ZenVentzi

2

C'est beaucoup de texte à parcourir. Mais après l'avoir regardé, cela ressemble à une situation plus courante que vous ne le pensez.

Je ne sais pas quel est le meilleur moyen de traiter avec vos parents qui s'épuisent, mais je peux peut-être vous donner une idée de la façon dont ils ont réussi.

Avez-vous déjà remarqué que les nouvelles sont à peu près toutes de mauvaises nouvelles? Que la télévision est passée d'émissions stimulantes mentalement comme la zone crépusculaire et le trek des étoiles et au fil des ans s'est transformée en fêtes de quilles d'une heure comme de vraies femmes au foyer et des mamans de danse? Si vous n'avez pas vu ces émissions, ne commencez pas. Ils sont juste plus de la même chose dont vous parlez. Je ne suis pas psychologue mais je pense que le monde a tendance à se nourrir de plaintes réciproques. Il est possible qu'ils aient passé tellement de temps dans un monde qui nous assaillit de détresse que la notion de bonheur ou d'appréciation ait tellement diminué qu'il est difficile de parler de conversation.

Quand tu es jeune - je faisais des jeux vidéo quand j'avais 19 ans aussi - ça a l'air bien. Tout. Vous sentez que vous pouvez tout faire et vous le pouvez probablement. Tout peut être changé par une seule décision, comme déménager à San Francisco au lieu de rester dans votre ville natale, travailler dur et gagner des diplômes, etc. Mais si leur vie ressemble à la plupart des nôtres, les décisions que nous prenons dans la vie mènent à une lutte continue qui n'est pas nécessairement mauvaise. Mais pas comment nous rêvions de notre vie. Lorsque vous avez un rêve auquel vous pouvez penser, une vie d'abondance peut toujours ressembler à une vie de privation. Il devient plus lourd au fil du temps jusqu'à ce que vous atteigniez ce point où cela n'a plus d'importance.

Avoir des enfants est difficile. D'une part, tout rêve que vous avez fait sera un million de fois plus difficile à réaliser. Même si votre rêve était d'avoir des enfants. De l'autre, quels que soient vos rêves, ce n'est probablement rien comparé à la beauté de vos enfants. Épée à double tranchant.

Ils pourraient se plaindre de tout parce que se plaindre a été si profondément ancré dans la routine qu'il est devenu nécessaire. Ils ne veulent probablement pas que vous soyez contrarié et ne prévoyez jamais que vos visites se transforment en colère ou en arguments. Mais vous êtes leur enfant, il y a donc un certain confort à se sentir comme si vous écoutiez, même si c'est la même chose encore et encore. Pour eux, il est possible que vous soyez ce qu'ils veulent le plus dans la vie. Tu es assez vieux pour déménager. Tu es assez vieux pour t'éloigner. Vous êtes assez vieux pour choisir par vous-même. Ils ont peut-être peur de cela et ils ne savent pas comment le dire directement.

Malgré la lecture de l'aggravation qui semble se produire entre vous et vos parents, je n'ai pas l'impression que vous avez une mauvaise relation avec eux. Je n'ai pas l'impression que vous leur en vouliez en tant que personnes, juste le fait qu'il semble toujours que leur seul objectif est de répandre la misère et de blâmer tout le monde.

Avez-vous déjà eu de bonnes visites avec eux? Est-ce que ça se passe bien? Ou pourrait-il être, comme les nouvelles, vous ne remarquez pas les bonnes parties parce qu'il y a tellement de mauvaise poussée dans votre visage qu'il semble que c'est toujours mauvais?

Je me suis éloigné de ma famille quand j'avais 19 ans. J'ai choisi de déménager à San Francisco. J'étais là depuis 8 ans. Pendant ce temps, j'ai réalisé à quel point je me souciais d'être loin de ma famille. J'ai réalisé que je m'en fichais de faire des jeux vidéo ou de réparer des bâtiments. Je savais juste que je ne voulais pas repenser à la vie et comparer ce que je faisais avec le temps que j'aurais pu passer avec ma famille. Même si j'habite à moins de 8 km d'eux, je ne les vois toujours pas assez souvent. Mais je n'ai pas l'impression que c'était une erreur de revenir en arrière. Le fait étant que pour moi, c'était le temps à part qui m'a permis de diffuser ce qui se passait dans mon esprit. Mon combat n'était pas exactement avec mes parents. Mais je pense que c'est en grande partie la lutte que j'ai eue contre moi-même.

Peut-être que pour vous, le temps libre pourrait être ce qu'il faut pour les amener à voir combien ils devraient apprécier le temps qu'ils ont avec vous. Je ne vous suggère pas de déménager et de renvoyer votre famille. Ce n'est pas la place d'un gars sur Internet pour vous dire comment vivre votre vie. Mais peut-être que cette histoire permet de la voir de leur point de vue, ainsi que de ce que le temps peut faire pour cette perspective.


La plupart de votre réponse ne (vous semblez défendre les parents en expliquant comment ils traitent pas la question de l'OP pourraient avoir obtenu de cette façon). Je pense que ce serait une réponse plus valable si vous répondiez réellement à la question du PO dans la majorité de votre message.
anongoodnurse

@anongoodnurse - Je ne sais pas si cela pourrait aider car je pense que votre réponse le fait déjà assez bien. Je pense que beaucoup de problèmes personnels peuvent bénéficier d'un point de vue «pourquoi cela s'est peut-être produit», même si cela ne traite pas spécifiquement de la façon dont il peut gérer la négativité de ses parents. En repensant à ce avec quoi j'avais des problèmes quand j'étais plus jeune, j'aurais probablement pu utiliser un peu plus de discussion sur les perspectives extérieures.
Kai Qing

J'ai remarqué à quel point la télévision à énergie négative pouvait parfois émettre. Comme je l'ai mentionné ci-dessus, je ne veux pas parler avec eux jusqu'à ce qu'ils commencent à s'améliorer. Maintenant, je me sens un peu coupable parce que je sais que changer les gens avec force est mauvais. Je le sais par expérience. Bien que je pense vraiment que c'est la bonne voie, je fais la même chose qu'eux quand j'étais enfant - en essayant de les changer avec force (plus comme des conséquences en fait). Je me sens très seul et mal à le faire. Pendant ce temps, je remarque une augmentation de ma productivité comme jamais auparavant (ne vous attendez pas vraiment à ce qu'ils changent). Que devrais-je faire?
ZenVentzi

Plus les personnes âgées vieillissent, plus il est difficile de changer. Donc ils disent. Je dirais que mettre de la distance entre vous et vos parents pourrait être la bonne décision, mais seulement s'ils ont une idée que la décision consiste à être autour de personnes plus positives. Je ne leur dirais pas carrément qu'ils vous traînent vers le bas ou quoi que ce soit. Peut-être que vous avez besoin d'être autour d'influences positives et de crier absolument parce que cela vous fait vous sentir trop mal pour vivre. Laissez-les établir leurs propres connexions. Si après le temps que vous visitez et qu'ils continuent d'être négatifs, partez tout de suite ...
Kai Qing

... comme court sans autre explication que quelque chose comme "Je dois y aller. Je ne me sens pas bien. A bientôt" - les appeler directement pourrait créer une autre tension que vous ne voulez pas. Si vous êtes déjà à distance, vous êtes peut-être sur la bonne voie. Sinon, cela peut prendre quelques visites où vous partez brusquement lorsque la négativité commence à jeter les bases. Ils n'ont pas besoin d'une explication approfondie. Des actions courtes et rapides feront très bien l'affaire avec suffisamment de répétition. Et quoi qu'il en soit, vous ne devez jamais rien dire de négatif autour d'eux. Faites-leur remarquer que vous refusez d'être négatif.
Kai Qing

1

Je suis désolé qu'il en soit ainsi. La seule issue est de minimiser le temps passé avec eux et d'éviter les sujets qui conduisent à de telles attaques psychiques. La meilleure stratégie est de ne participer à aucun débat avec eux. Écoutez ce qu'ils disent, ne soyez pas d'accord, ne soyez pas en désaccord. Une fois la conversation terminée, supprimez tout ce qu'ils ont dit. Ce sera facile parce que vous n'avez rien dit.

Malgré tout cela, ils vont trouver un moyen de s'assurer qu'ils vous drainent votre énergie. Je ne pense pas qu'ils soient intéressés à améliorer la qualité de votre vie. À un niveau subconscient, ils sont intéressés à se nourrir de vous, pour le reste de votre vie. Cela n'a même pas besoin d'être une conversation sérieuse. Commencez une conversation sur une fleur et à la fin, vous serez épuisé. Voilà comment ils fonctionnent. Par conséquent, soyez prêt à couper progressivement le contact et à faire confiance à l'univers pour prendre soin d'eux, à condition qu'ils continuent d'intensifier le drain.

Un rappel doux: Un parent est celui qui se soucie profondément du bien-être de l'enfant, à tous les niveaux. Une véritable essence parentale est mature et empathique. Ils comprennent quand l'enfant ne se sent pas bien. Aucune communication verbale n'est nécessaire. Pas celui qui projette ses insécurités sur un être qui arrive à travers le monde. Il doit y avoir des parents qui entrent dans votre vie, ils n'ont pas besoin d'être liés biologiquement à vous. Très bien, Amen.


1

Je ne peux pas croire à quel point cela est relatable!

Je n'ai littéralement plus d'amis à cause de ma négligence. Négligent mes sentiments, mes émotions, tout, Au point où je me suis coupé de tout le monde, je n'ai plus de vie sociale. Ils s'épuisent mentalement et émotionnellement, au point d'épuiser quelqu'un de leur force vitale!

Mon conseil pour vous, c'est d'aimer à distance car vous avez dit qu'ils sont toujours votre famille, vous pouvez toujours les aimer et ne pas les avoir dans votre vie de tous les jours en vous aspirant le bonheur et le potentiel .. Parce que les gens peuvent le faire, ils vous épuiseront de bonne santé, vous épuiseront de votre motivation, vous épuiseront de votre énergie et, fondamentalement, tout ce qui vous laissera pratiquement sans vie.

La seule chose qui me dérange, c'est que les parents ont la capacité de faire cela, pourquoi ne pas vider les négatifs de leurs enfants et les laisser avec bonheur. Au lieu de cela, ils aiment nous vider de toute notre force vitale, nous laissant des êtres humains misérables et alimentés! 😤

En utilisant notre site, vous reconnaissez avoir lu et compris notre politique liée aux cookies et notre politique de confidentialité.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.