Il y a un comportement indésirable (combats de nourriture, placement de jouets, etc.) et un comportement abusif (mordre, donner des coups de pied, jurer, frapper, cracher, dire des choses blessantes à dessein, etc.) Pour le premier type de comportement, de nombreuses approches peuvent être adoptées .
Le comportement abusif , cependant, devrait susciter une réponse immédiate et cohérente qui est relativement dramatique. En effet, la réponse envoie le message "ceci n'est pas toléré ici". Cohérent signifie fait de la même manière à chaque fois par les deux parents.
J'aime beaucoup 1-2-3 Magic, comme l'a noté CreationEdge. C'est mon livre de référence pour la discipline, car cela fonctionne, même sur 3 ans. les vieux. Cela minimise également les conflits entre le parent et l'enfant (les parents n'ont besoin que de donner un avertissement et de compter avant d'emmener un enfant dans un lieu de temps mort), et de négocier / d'agir de la part de l'enfant (les parents peuvent ignorer cela et juste continuez à compter). Il peut ne pas être clairement compris par l'enfant comme un outil pédagogique, mais il l'est. Au fur et à mesure que l'enfant apprend le système, il peut décider d'arrêter le comportement qui lui fera gagner un temps d'arrêt. Chaque fois qu'il fait ce choix, il a lui-même choisi de contrôler ses réactions et ses frustrations. Et contrôler les frustrations est une compétence tellement importante à apprendre.
Veuillez lire le livre. Commencez à l'utiliser lorsque tout le monde sera à la maison pendant quelques jours, de sorte que cette activité particulièrement gênante ne se produira pas tout de suite. Lorsque vous avez clairement défini les limites avec votre enfant ("Nous ne montons pas sur la table de la cuisine."), Et qu'une simple redirection ou distraction ne fonctionne pas, le parent dit quelque chose comme "Cher enfant bien-aimé, tu sais vous n'êtes pas censé monter sur la table. Si vous ne descendez pas maintenant, c'est un . " (Vous attendez 5 secondes; aucun autre ne parle). S'il continue le comportement, vous annoncez "C'est un deux ". (Vous attendez 5 secondes; ne parlez pas, ne prétendez pas que c'est différent maintenant, il rampe dessus, etc.) Sur les trois("C'est un trois: Time Out."), Il est renvoyé vers un lieu de time out désigné où il s'assoit tranquillement, en espérant, si cela en valait la peine. Lorsqu'il a purgé son temps libre, une courte conversation peut avoir lieu, mais c'est fini. Lorsque le parent pourrait alors arriver à un "moment non désiré", avertissez l'enfant "Papa / Maman reviendra bientôt. N'oubliez pas d'être gentil, car il est important d'être gentil avec les gens, en particulier ceux que nous aimons." (Ou comme vous voulez l'encadrer.)
Lorsqu'il choisit d'obéir avant d'atteindre trois ans, il reçoit un éloge ( pour le comportement qu'il contrôle [1] ) et un autocollant. Un certain nombre d'autocollants lui donne une récompense ou un privilège (à trois ans, la récompense doit venir assez rapidement, mais c'est discuté dans le livre). Finalement, l'enfant choisit d'abandonner de plus en plus souvent le comportement indésirable.
La raison pour laquelle j'ai discuté de tout cela est que le comportement abusif obtient un "C'est un trois: un temps d'arrêt" immédiat (de préférence par le parent avec qui il veut rester). L'enfant est emmené à son temps libre, ne reçoit aucune attention, aucune activité de jeu et a lui-même perturbé le comportement qu'il voulait continuer.
Il va sans dire que tous les enfants diront à un moment ou à un autre à leurs parents qu'ils ne les aiment pas, qu'ils sont méchants, etc. Ces sentiments peuvent être valables et doivent être discutés dans toute relation de confiance. L'enseignement d'un large éventail de mots émotionnels aide un enfant à discuter plus précisément des déceptions. Mais l'utilisation répétée d'un langage blessant comme moyen de parvenir à une fin n'est pas saine et doit être découragée.
Toutes les méthodes de discipline doit combiner l' amour et caressante, le respect des sentiments valides d'un enfant, des temps de discussion et négociation des attentes, etc. Mais une fois que les limites sont élaborées et compris en temps de paix , c'est un moyen incroyablement sans stress de l' application ces limites.
Bien fait, l'enfant se sentira aimé et respecté et apprendra que ses comportements (bons et mauvais) ont des conséquences. C'est la vraie vie pour moi.
1. La louange aide à façonner le comportement, mais toutes les louanges n'ont pas le même effet. Il a été démontré que les éloges sincères pour les choses qu'un enfant contrôle, comme l'effort, sont bénéfiques, tandis que les éloges pour ce qui est incontrôlable (être «intelligent», joli, etc.), les comparaisons ou les éloges non sincères, nuire à l'effort et à l'estime de soi à long terme.