Comment puis-je empêcher le divorce de mes parents?

Je suis un jeune adolescent de moins de 16 ans. (Je ne veux pas donner mon âge en ligne)

Mon père m'a dit qu'il voulait divorcer, mais je ne veux pas que mes parents divorcent. Mon père dit qu'il ne peut plus supporter ma mère. Mon père a plus de 45 ans et ma mère a plus de 40 ans.

Si cela se produit, je choisirais de rester avec ma mère. Mon père peut cuisiner et conduire, mais ma mère ne le peut pas. Il y a cependant un autobus scolaire au lycée.

Que puis-je faire pour empêcher ce divorce?

Je suis désolé d'entendre parler de vos parents.

Malheureusement, vous ne pouvez rien faire. Et, que cela aide ou non, vous n’auriez rien pu faire. Ce n'est pas ta faute.

Aussi, ne soyez pas en colère contre vos parents. La situation dans laquelle ils vont vous mettre n'est pas juste; aucun doute là dessus. Mais, pour vos parents, il faut beaucoup de choses pour reconnaître que la relation dans laquelle ils ont commencé n’est pas celle dans laquelle ils se trouvent actuellement. Et, honnêtement, vivre le mensonge d’une relation peut être plus destructeur que la rompre.

Le divorce est une affaire délicate et cela touche tout le monde, surtout les enfants. Vous avez des amis ici pour vous aider à passer au travers. Les gens ici ont été les parents. Beaucoup d'entre eux étaient les enfants, comme vous. Parfois, ils ont vu leurs propres amis traverser.

Mes dernières pensées, même si elles ne sont peut-être pas très réconfortantes, sont les suivantes: même si vous ne pouvez pas arrêter le divorce de vos parents, vous jouez un rôle important dans la relation avec vos parents après coup. Le ressentiment et la haine n'aident pas. Reconnaissez que vos parents sont toujours vos parents et qu'ils vous aiment encore, même s'ils ne s'aiment pas. Croyez-le ou non, ce sont aussi des personnes: des personnes qui ont leurs propres inquiétudes, craintes et insécurités. Essayez de leur offrir toute la compréhension possible.

Je suis désolé que ton père t'ait chargé de ça.

Que puis-je faire pour empêcher ce divorce?

Honnêtement? Vous pouvez essayer de les culpabiliser pour qu'ils restent ensemble. Vous pouvez essayer d'agir en tant que conseiller matrimonial. Vous pouvez faire un certain nombre de choses qui pourraient vous aider à atteindre votre objectif d'empêcher un divorce.

Cependant, ce n'est vraiment pas à vous de décider. Au mieux, vous pouvez être l'un des nombreux facteurs qui jouent dans cette décision. Cependant, gardez à l'esprit que le fait de le signaler à votre mère ou de tenter de le convaincre de faire face à cette éventualité peut les inciter à agir et à divorcer.

La déclaration "Mon père m'a dit qu'il voulait un divorce" ne signifie pas qu'il a pris des mesures pour entamer la procédure de divorce. C'est peut-être ce qu'il a fait, et peut-être essaie-t-il simplement de vous préparer au résultat, mais à ce stade-ci, vous voudrez peut-être considérer que les gens disent des choses qu'ils désirent mais ne veulent peut-être pas agir en réalité. Donc, si vous décidez que vous souhaitez vous impliquer davantage, gardez à l'esprit que vos actions pourraient ne pas avoir l'effet positif que vous espérez.

Pour rester ensemble, cependant, ils doivent tous deux vouloir rester ensemble. Cela signifie un engagement actif de chaque partie à rester ensemble.

Il existe de nombreuses ressources sur la façon de raviver l'amour et la romance. Elles sont généralement écrites pour les personnes qui tentent de raviver leur amour, mais certaines d'entre elles ont quelques idées que vous pouvez utiliser, telles que les aider à se rappeler comment elles se sont senties au début de leur histoire. Vous pourrez peut-être poser des questions sur la façon dont ils se sont rencontrés, ce qui les a attirés au départ et ce qui les a rapprochés.

Sachez simplement que même si vous êtes une partie importante de leur vie, de leur famille et de leurs relations, ils doivent prendre une décision qui leur appartient en bout de ligne. Vous voudrez peut-être plutôt consacrer du temps à renforcer votre propre relation avec chacun d’eux, individuellement et ensemble, afin que, peu importe ce qui se passera dans le futur, vous restiez en sécurité avec vos parents. "Je ne vais pas prendre parti. Je vous aime tous les deux et je ne veux pas vous entendre parler de mal des uns des autres." Peut-être que vous allez dire quelque chose à mesure qu'ils règlent leurs problèmes.

Je recommanderais de montrer à votre père Les mariages malheureux peuvent-ils redevenir heureux? Comment? (qui est le deuxième chapitre d'un livre ). Voici un court extrait:

Certains peuvent être surpris d'apprendre que beaucoup de mariages malheureux se rétablissent. Comme l'a noté William J. Doherty, thérapeute du mariage et chercheur respecté à l'Université du Minnesota, les mariages ne sont pas comme des fruits. Lorsque le fruit est meurtri ou pourri, il ne s'améliore pas avec le temps; il suffit de le jeter. Cependant, les mariages s’améliorent souvent avec le temps. Dans une étude récente, ¹²On a demandé aux mariés Utahns s’ils avaient déjà pensé que leur mariage était en danger. Près de la moitié (47%) ont dit «oui». (Les Utahns étaient encore plus susceptibles que les Américains de le signaler.) Près d'un sur trois (29%) mariés (Utahns) ont déclaré qu'à un moment donné, ils pensaient que leur mariage était en danger pensé au divorce. Environ un sur dix (11%) ont déclaré avoir parlé à leur conjoint d'un divorce au cours des trois dernières années. À l'échelle nationale, environ un couple marié sur sept (13%) déclare avoir récemment envisagé sérieusement de divorcer. ¹³ Mais plus de 94% des personnes mariées - hommes et femmes - qui ont déclaré que leur mariage était en difficulté à un moment donné, ont déclaré être heureuses d'être encore ensemble. ¹

Une autre chose dont vous voudrez peut-être parler à votre père est ses voeux de mariage. Voyez si vous pouvez trouver un moyen respectueux de lui rappeler qu'il a promis «… pour le meilleur ou pour le pire…» et que sa situation actuelle est le «… pour le pire…» dont parle le vœu.

Surtout, souvenez-vous que cette situation n'est pas de votre faute et que vous ne pouvez pas contrôler les actions de vos parents.

1. Hawkins, Alan J. et Tamara A. Fackrell. Devrais-je continuer d'essayer de résoudre ce problème ?: Un guide pour les personnes et les couples se trouvant à la croisée des chemins du divorce (et avant). Salt Lake City, Utah: Produit pour le compte de la Commission du mariage de l'Utah, 2009. 9-10. Impression.

Tout d'abord, merci d'avoir pris soin de faire une différence dans la vie de vos parents. Vous ne croiriez pas à quel point vous êtes utile, rien qu'en vous souciant.

Maintenant pour les nouvelles difficiles. Cela peut prendre des décennies aux gens pour s'en rendre compte, mais personne ne peut faire quoi que ce soit . Les gens feront toujours ce qu'ils veulent. Vous pouvez affecter leur raisonnement. Vous pouvez les aider à vouloir rester ensemble. Vous pouvez utiliser la force et les menaces pour les aider à vouloir rester ensemble (c'est ce à quoi les gens recourent souvent pour "faire en sorte que quelqu'un" soit d'accord avec eux). En fin de compte, quoi qu’ils fassent, ils feront ce qu’ils feront.

Le divorce n'est pas quelque chose que les parents considèrent à la légère. C'est extrêmement pénible pour tout le monde: pas seulement pour vous ou votre mère, mais c'est aussi extrêmement douloureux pour votre père, même si c'est lui qui le demande. Il est très probable que, si votre père en parle, l’idée a tellement d’élan que vous ne pourrez probablement pas l’arrêter.

Considérez que le divorce est deux choses. Une partie est légale: il existe un ensemble de droits légaux pour le mari et la femme. Les documents de divorce vont mettre fin à cela. Heureusement, ces détails juridiques ne sont probablement pas très importants pour vous à votre âge. Nous pouvons fondamentalement les ignorer pour le moment.

L'autre partie est la partie sociale: la relation entre vos parents. Je me risquerais à deviner que c'est ce qui compte vraiment pour vous. Les problèmes juridiques liés à la division des logements et des finances sont nombreux, mais ce n’est généralement pas ce qui envoie la conscience aux jeunes adultes d’empiler les échanges pour demander conseil. Vous voulez que vos parents restent ensemble. La bonne nouvelle est que vous pouvez faire quelque chose ici.

Essayez de les aider à réparer plus facilement les dégâts. Rendez-le plus facile pour eux de se parler. Essayez de leur faciliter la tâche de développer une relation saine et respectueuse avec le célibataire. Il existe de nombreux degrés de relations, pas simplement mariés et non mariés. Ils vont devoir trouver leur nouvelle relation, et vous pouvez leur faciliter la tâche. Vous devriez chercher à les soutenir.

Cela ne doit pas nécessairement prendre la forme d'actions directes. Oui, leur parler aide (surtout si votre père parle à votre mère… ne brisez pas la glace avant d'être prêt à parler sauf si vous êtes vraiment sûr de savoir ce que vous faites). Cependant, il y a des dizaines de petites choses que vous pouvez faire. Même de petites choses comme être bien dans ses tâches et être facile à travailler auront des effets énormes. Vous ne pouvez pas obliger vos parents à rester amis, mais vous pouvez choisir de le leur faciliter le plus possible.

Passons maintenant au secret de cette approche: elle ne concerne pas uniquement le rétablissement d’un divorce. C'est également très utile pour soutenir vos parents s'ils ne divorcent pas. C'est aussi un bon moyen d'aider vos parents à résoudre leurs problèmes pour qu'ils n'aient pas besoin d'un divorce. Dans toutes les situations, essayer de respecter vos parents et de leur faciliter la vie les aide toujours.

Si vous essayez de les forcer à rester ensemble, comme si vous les menaçiez, toute votre énergie est consacrée à l’arrêt du divorce. Si le divorce a lieu de toute façon, tout votre travail est détruit. Cependant, si vous souhaitez exercer une influence positive en travaillant avec vos parents, l'histoire aura une meilleure apparence. Vous les aidez à choisir de ne pas divorcer (en réduisant le stress sur eux, en leur laissant plus de temps pour résoudre leurs problèmes). S'ils divorcent, vous vous préparez à les aider à comprendre quelle est leur nouvelle relation. S'ils résolvent leurs problèmes et ne divorcent pas, vous leur avez donné la chance de vivre mieux en tant que famille. Peu importe ce qu'ils choisissent, votre bon travail les soutiendra!

D'autres sont libres d'être en désaccord avec moi ici, mais je trouve qu'il y a un résultat paradoxal ici: plus vous montrez que vous soutenez vos parents, peu importe ce qu'ils décident, moins ils risquent de divorcer. Il semble naturel de penser que la meilleure façon de les maintenir ensemble est de vous opposer au divorce, mais l'approche inverse fonctionne mieux. S'ils veulent éviter le divorce, ils vont devoir résoudre quelque chose entre eux. C'est quelque chose de difficile à faire, sinon ils l'auraient corrigé depuis longtemps. Savoir que vous les soutiendrez, peu importe ce qu'ils décident, les aidera à se libérer pour tenter de résoudre leurs problèmes.

Pensez-y comme un devoir. Dans quelle mesure pouvez-vous vous concentrer sur votre rapport de livre lorsque vous savez que vous avez des devoirs de mathématiques, d'histoire et d'anglais, ainsi qu'un quiz en chimie? L’esprit de la plupart des gens s’embourbe quand il est soumis à de tels délais. Maintenant, imaginez que vos soucis d'histoire et d'anglais soient levés, car les professeurs ont compris qu'ils en mettraient trop dans votre assiette. "Si tu ne peux pas finir tes devoirs parce que tu es trop occupé par les comptes rendus de livres, c'est bon. Tu peux le finir pendant le week-end." Il suffit de penser à quel point il est plus facile de se concentrer maintenant sur le rapport du livre. C'est ce que tu peux faire pour aider tes parents. Travaillez avec eux pour vous assurer qu'ils ne doivent pas s'inquiéter pour vous et qu'ils peuvent se concentrer sur leur propre guérison.

Ok, voici quelques considérations importantes / contexte que nous ne connaissons pas:

• pourquoi votre père veut un divorce (ou juste une séparation, ou votre mère pour changer quelque chose).
• si votre mère veut aussi un divorce ou est malheureuse
• si votre père a discuté de tout cela avec votre mère (sinon, évidemment, il devrait le faire - ne devenez pas son confident ou son messager)
• que ce soit un problème de compatibilité, d’honnêteté, de sexualité, de fidélité, de communication, de finances…
• à vos yeux, à quel point chacun de leurs comportements est-il bon ou mauvais? Y at-il quelque chose à sauver ou pas? (N'oubliez pas que c'est à eux de faire le gros travail, pas vous)
• sont-ils capables de communiquer entre eux pour résoudre ce problème (d'une manière ou d'une autre)? Aurait-il avantage à IYO à parler à un psychologue / conseiller matrimonial ou à un médiateur en divorce (le médiateur en divorce est différent de l'ancien) ou à un ami de confiance / un membre de la famille / un pasteur / quoi que ce soit? Est-ce qu'ils s'écoutent? Avec respect? Est-ce qu'ils se parlent? de manière constructive? Est-ce qu'ils s'excusent (quand c'est justifié)?
• À moins que votre mère soit malade mentale, abusive, violente ou malhonnête (ou même si), votre père devrait pouvoir lui expliquer clairement pourquoi il est malheureux et ce qui doit changer. Et elle à lui. Ils doivent organiser cette conversation, pas vous. Et pronto. Éviter ou retarder c'est toxique.
• Re si et comment choisir un conseiller etc.: encouragez-les à aller voir plusieurs. Conjointement. Certains sont géniaux, beaucoup sont incompétents, d'autres se contentent de se nourrir d'une mauvaise situation et d'aggraver les choses. Un bon conseiller doit être capable de communiquer dans les deux styles et les aider véritablement à faire surface et à exprimer ce qui ne va pas dans la relation, de manière impartiale, respectueuse, constructive. Croyez-le ou non, il s'agit d'une compétence rare. Ils pourraient bien avoir besoin de parler à au moins une demi-douzaine. Encouragez chacun d’entre eux à identifier quelques conseillers ou à obtenir une liste de références / Pages Jaunes / Yelp / votre assurance médicale.
• encouragez-les également à avoir (conjointement) une première consultation avec un médiateur de divorce, du moins à explorer ce scénario (y compris des arrangements civilisés en matière de garde) avant que l’un d’eux ne fasse l’objet d’un litige.
• si l'un (ou les deux) a une liaison ou a perdu tout intérêt pour l'autre, cela déclenche des émotions très vives; mais chercher de la vengeance ou se rendre en justice auprès d’avocats spécialisés en divorce n’aide pas; il ne fait que drainer les biens matrimoniaux.

Quelques mises en garde:

• ne pas trianguler entre eux . Ne devenez pas intermédiaire / messager / interprète / arbitre / confident / négociateur en otage / groupe de soutien / conseiller en matière de sobriété (découvrez les modèles courants)
• ils devraient se parler
• S'ils veulent être silencieux, ou passifs-agressifs, ou n'importe quoi, ne vous laissez pas prendre à ce jeu. Et leur faire savoir que la violence et les comportements abusifs dépassent les frontières.
• N'acceptez ni l'un ni l'autre de vous critiquer les uns envers les autres, envers vous ou avec d'autres personnes, ou d'organiser des événements ou des réunions de famille en otage. Dites-leur que vous allez sortir / raccrocher, ce n'est pas sain pour aucun d'entre vous, ce n'est pas constructif. S'ils se séparent, c'est à chacun d'entre eux de faire face aux sentiments de chagrin / perte / souffrance / honte / trahison, de créer de nouvelles amitiés, de passer à autre chose.
• S'ils ne peuvent tout simplement pas s'entendre sous un même toit, ils peuvent se séparer temporairement. Ils peuvent lancer une pièce s'ils ne sont pas d'accord sur qui devrait partir.

Que puis-je faire pour empêcher ce divorce?

En fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler la situation (et même si vous le pouviez, vous ne devriez absolument pas - ils se sont mariés, c'est à eux de prendre leurs responsabilités). Accepter cela est la première réalité émotionnelle dure pour vous. Je compatis. Quoi qu’il arrive maintenant, cela dépend d’eux. Vous devez également prendre soin de vous. Ne laissez pas leur issue conjugale dévorer votre vie. Ne considérez pas le résultat comme un verdict sur la mesure dans laquelle chacun d'eux vous aime. C'est pénible. Considérez que cela vous affectera beaucoup. Lire à ce sujet. Ne laisse pas tomber tes devoirs. Gardez vos intérêts extérieurs. Sachez qui sont vos amis. Ne pas abuser de substances.

S'ils finissent par divorcer, vous avez un rôle à jouer dans la garde. Ne laissez pas cette décision devenir une bataille de tiraillement amoureux ou de pension alimentaire. Si les deux se conduisent mal, vous n'avez franchement pas besoin de vivre avec l'un d'eux, avez-vous d'autres membres de la famille ou des amis? (Examinez également le concept de «mineur émancipé» dans votre État / pays. Ne vous laissez pas prendre en otage dans une bataille pour une garde à vue / une pension alimentaire).

Si cela se produit, je choisirais de rester avec ma mère. Mon père peut cuisiner et conduire, mais ma mère ne le peut pas. Il y a cependant un autobus scolaire au lycée.

Ce ne sont que des considérations pratiques. Vous pouvez (et devriez) apprendre à cuisiner; vous pouvez conduire / organiser un tour / vélo / utiliser le bus. Mais il y a ici beaucoup plus de problèmes fondamentaux à résoudre. Ce n'est qu'alors que vous pourrez tous les trois découvrir ensemble des modes de vie civilisés.

Dans une certaine mesure, vous pouvez essayer de les aider et de les encourager à trouver le moyen de le résoudre eux-mêmes. Mais vous ne pouvez pas déterminer le résultat. Et ne laissez pas votre estime de soi en dépendre. Vous avez votre propre identité, quoi qu'il arrive.

Comme d'autres l'ont dit, vous ne pouvez rien faire pour empêcher le divorce de vos parents. C'est leur décision, pas la vôtre.

Mes parents ont vécu des cycles de séparation, de réconciliation, de divorce, de remariage et d'un second divorce. Cela a commencé à l'âge de 11 ans et le deuxième divorce a eu lieu à l'âge de 24 ans. Ils sont maintenant mariés à des personnes différentes.

C'était un enfer absolu pour eux, leur famille et leurs amis proches. La famille et les amis qui ont travaillé dur pour les rassembler en sont venus à le regretter.

J'ai quelques suggestions, certaines que d'autres ont déjà faites.

• Ne prenez pas parti, quelles que soient les raisons de la rupture du mariage. Quoi que vous sachiez, peu importe ce que vous savez, il y aura invariablement d'autres choses que vous ne connaissez pas - et cela ne vous regarde pas.

• Dites clairement à tous les deux que vous ne voulez pas être une caisse de résonance pour les problèmes de leur mariage et ne transmettez pas de messages entre eux (c'est-à-dire qu'ils devraient se parler à travers leurs problèmes, pas à travers vous).

• Restez en contact avec les deux. Construisez une relation avec chacun d'eux en tant qu'individus, et ne conditionnez pas une relation avec l'un ou l'autre.

• Encouragez-les à demander conseil s'ils veulent réparer des choses. Laisse tomber si l'un ou l'autre est catégorique en ne voulant pas de conseil, ou s'il ne veut pas se réconcilier.

• N'essayez pas de les encourager ou de les forcer à revenir ensemble (par exemple, chantage émotionnel, mise en évidence d'obligations, refus de contacter l'une ou l'autre pour les encourager à se réunir). À moins que la réconciliation ne soit leur choix, cela ne fonctionnera pas.

• Vous n'avez pas besoin de leur cacher le fait que leur rupture est et sera difficile pour vous. C'est une donnée. Cependant, n'utilisez pas cela comme un levier pour les rapprocher.

• En outre, s’ils se réconcilient, ne vous attendez pas à ce que leur relation soit la même. Le fait que la séparation et le divorce aient eu lieu changera la façon dont ils se lient et qu'il leur faudra du temps pour trouver un nouvel équilibre.

Je voudrais offrir un avis différent.

Je ne pense pas qu'il y ait jamais rien que tu puisses faire.

Vous ne pourrez peut-être pas empêcher vos parents de divorcer, mais qu'ils divorcent ou non, le moment est toujours très important dans votre vie et il est important que vous compreniez pourquoi ils veulent divorcer. Si vous ne comprenez pas la situation, il devient beaucoup plus difficile de composer avec. S'ils divorcent, vous vous poserez des questions pendant très longtemps. S'ils ne divorcent pas, sans savoir pourquoi, vous vous inquiétez toujours chaque fois qu'il y a une dispute. C'est pourquoi il est important que vous sachiez.

Personne ici ne peut vous dire pourquoi vos parents envisagent de divorcer. Seuls vos parents le savent et eux seuls peuvent vous l'expliquer. C'est pourquoi je vous conseille de les confronter à ce sujet - demandez-leur carrément, que ce soit seul ou ensemble, pourquoi ils veulent divorcer. La vérité peut faire mal, mais ne pas savoir fera plus mal.

Si vous comprenez pourquoi ils envisagent de divorcer, vous pouvez vous faire une opinion sur le point de savoir si c'est une bonne ou une mauvaise chose et ensuite exprimer votre opinion à vos parents. Les parents attachent toujours de l'importance aux opinions de leurs enfants et, même s'ils ne sont pas d'accord avec vous, ils reconnaîtront votre opinion, ce qui est une autre chose importante.

Dans l’ensemble, peu importe ce qui se passe, assurez-vous que vos parents savent que vous les aimez tous les deux et que quoi qu’ils choisissent de faire, vous les soutiendrez tous les deux, même si vous n'êtes pas d'accord avec leur décision. C'est peut-être difficile, mais il est préférable que tout le monde se sépare, même si vous changez d'avis plus tard dans la vie.

Peut-être des choses utiles à retenir:

• Ce n'est pas de ta faute
• Il en faut deux au Tango, mais un seul s’arrête.
• Les gens changent peu au cours de leur vie (malgré leurs attestations). Ce qui a le plus grand impact dans les relations, ce sont les choses non dites, en particulier celles qui conduisent à nourrir le ressentiment.
• Accrochez-vous.
• Observez et découvrez ce qui ne fonctionne pas car cela influera sur vos propres relations.
• Ce n'est pas de ta faute

Malgré ce qui se passe, le soleil se lève et se couche chaque jour. Le temps passe C'est difficile pour tous au début, cependant, cela devient plus facile avec le temps. Tant que ce n'est pas acrimonieux et qu'ils peuvent continuer une relation civile ou meilleure, vous constaterez peut-être que les opportunités qui s'ouvrent dépassent les inconvénients.

Comme presque tout le monde le suggère, vous ne pouvez rien faire. C'est difficile et pas la réponse que vous voulez entendre, mais c'est vrai. Vous êtes dans cet endroit difficile de la vie où vous reconnaissez les problèmes et souhaitez y remédier, mais vous manquez d'expérience pour savoir par où commencer ou même si vous devriez même essayer. Vous êtes probablement assez intelligent pour savoir quoi faire et même appliquer correctement cette connaissance, mais même dans ce cas, les adultes vont ignorer la moindre sagesse que vous pourriez avoir sur un problème, en particulier vos propres parents.

Il y a quelques choses que vous pouvez faire. Le plus important est de faire de votre mieux pour favoriser un comportement aimable et affectueux entre vos parents, même s'ils se séparent. En d'autres termes, insistez sur l'importance pour eux de s'entendre au moins. Le divorce est déjà assez difficile en soi et dix fois plus difficile lorsque les deux divorcés ne peuvent même pas s'asseoir pour un dîner de Noël ensemble. Leur mariage peut se dissoudre, mais votre famille n'est pas obligée. Gardez la paix et votre famille restera ensemble même si leur mariage ne le fait pas.

La prochaine chose que vous pouvez faire est d’accepter personnellement ce qui se passe . Vous devez accepter que vos parents sont des personnes individuelles avec leurs propres idées. Plus tôt vous acceptez qu'ils feront ce qu'ils veulent, plus vite vous pourrez rapidement dépasser la colère, le chagrin et la dépression qui accompagnent ce genre de choses. Ce qui mène à la dernière chose que vous puissiez faire.

Soyez sensible aux sentiments et aux pensées de vos parents à ce sujet. Que vous pensiez qu’ils agissent de manière juste ou non, veillez à maintenir la paix entre vous et eux. Je soupçonne fortement que vous aimez vos deux parents et qu'ils vous aiment tous les deux. N'oubliez pas cela et continuez à leur montrer cet amour chaque jour, même si vous n'êtes pas satisfait de leurs décisions.

En résumé:

Vous ne pouvez pas arrêter ce qu'ils vont faire. Ce que tu peux faire:

1. Garde la paix entre tes parents.
2. Acceptez que vos parents fassent ce qu’ils veulent et vous n’êtes peut-être pas d’accord avec cela, mais vous devez y faire face.
3. Gardez la paix entre vous et vos parents. Ne les déteste pas pour cela. Au lieu de cela, faites l'effort supplémentaire de leur montrer plus d'amour même si ça fait mal.

Votre objectif numéro un devrait être d’aider la famille à ressembler à un, même s’ils divorcent.

C'est une chose vraiment difficile.

Peut-être que si vous discutiez avec votre père de la mesure dans laquelle cela vous blesserait s'ils se séparaient. Vraiment sérieusement, pas comme "hey papa s'il te plait, ne divorce pas, je serais triste"

Demandez-lui de vraiment essayer de parler à votre mère de ce qui le dérange. Je suis sûr qu'ils pourraient arranger ça.

Ton père t'a dit qu'il voulait divorcer, mais a-t-il dit qu'il en demandait un? Votre mère peut ne pas savoir du tout pour le moment.

L'histoire de chacun est différente, et essayer de faire quelque chose à ce sujet pourrait être la chose même qui garantit que cela arrive. Alors tout d'abord, essayez de rester calme.

Maintenant, laissez-moi vous parler un peu de ce que je sais en tant que parent. Cela pourrait donner un aperçu de ce qu'ils traversent.

Il y a très peu de choses dans la vie qui causent autant de chaos que d'avoir des enfants. Même lorsque l'horreur est à son comble, vous les aimez toujours. Même les gens que je connais qui sont ce que j'appellerais des parents moins qu'idéaux disent la même chose. Comme Nick l'a dit, ce n'est pas ta faute. Vous pourriez être la seule chose qui les garde ensemble.

Mais en tant que parent, chaque petite chose rend chaque jour mille fois plus difficile. Vous pensez qu'il est difficile de garder votre chambre propre? Essayez de travailler toute la journée, de nettoyer tous les jours, de cuisiner tous les repas, de réparer les dommages causés par les enfants, les couches, les factures et tout ce qui vous frappe sans arrêt - le tout sans jamais vous en remercier, ni même être soigné comme tout le monde s'attend à ce que vous soyez le seul à tout faire. Lorsque la force est suffisamment forte, même quelque chose d'aussi simple que de ne pas fermer la porte d'un garde-manger peut vous pousser à en vouloir à ceux que vous aimez.

Je le dis durement parce que cela arrive même aux personnes les plus gentilles et les plus positives. Quand je sens la colère venir, j'ai l’impression de m’attaquer. Quelque part à l'intérieur, je sais que je ne suis pas vraiment énervé simplement parce qu'une porte a été laissée ouverte, mais qu'il semble que personne ne m'apprécie plus, et que toute mon existence a simplement pour but de perpétuer le confort d'autrui tout en répondant à mes propres intérêts, les loisirs et le bonheur s'estompent. Je ne laisse pas ça me prendre. Je ris maintenant, pensant à quel point les plus mauvaises choses sont vraiment ridicules. Il est possible que votre père se sente comme cela, mais il n’a pas encore appris à se débarrasser de son ressentiment et à essayer de se rappeler que votre mère peut aussi être son amie. Un bon ami voudrait que leurs amis soient heureux. Dans certains cas, cela signifie durer. Dans certains cas, cela signifie changer la définition de leur amitié. Dans certains cas, cela signifie partir.

Je ne peux pas dire pour un fait que vos parents peuvent plus s'entendre. Nous ne savons pas pourquoi ton père dit qu'il ne peut pas supporter ta mère. Mais s’ils pouvaient oublier la tension, il serait peut-être bon de se rappeler les choses qu’ils adoraient faire et pourquoi ils aimaient les faire. En passant, je ne vous suggérerais pas d'essayer de régler cela. Je ne suis en aucun cas un professionnel. Mais une conception passive et positive peut déclencher quelque chose qui les amène à se concentrer sur ce qu’ils aimaient aimer être ensemble, et éventuellement à penser moins à ce que serait le fantasme de la séparation.

Une grande partie de la pression exercée par un parent s'est évanouie pour moi lorsque j'ai réalisé que la seule chose qui m'oppressait était moi, pas ma famille. Ils ont tous le même chaos qui les attaque, alors au lieu de m'énerver, je comprends juste qu'ils ont parfois besoin d'une pause. Parfois, ils ont besoin de dormir la moitié de la journée. Et parfois, ils doivent simplement laisser une porte de garde-manger ouverte.

En bref, tout le monde est humain. Chacun traite ses problèmes à sa manière. Aucune réponse universelle ne peut corriger leur mariage. Mais statistiquement parlant, se mettre en colère ou se comporter de manière irrationnelle n’aidera pas.

Je suis sûr que vous ne voulez pas que votre structure familiale change, mais avez-vous pensé à pourquoi? Qu'est-ce qui vous inquiète le plus à propos du divorce de vos parents?

Tu ne peux pas. Je suis désolé. C'est nul, vraiment.

Plus important encore, cette situation n'est pas de votre faute. Mais malheureusement, vous ne pouvez pas l'arrêter car c'est quelque chose que les deux personnes impliquées doivent résoudre elles-mêmes.

Vous pouvez leur demander de consulter une famille où vous pourrez exprimer vos sentiments. S'ils refusent, demandez à votre conseiller en orientation scolaire (ou à un chef religieux si cela vous convient mieux) de pouvoir vous parler à vous-même.

Oui tu peux faire quelque chose. J'ai vu des mariages brisés se retourner en venant à Dieu par Jésus. Si vous vous appuyez sur le raisonnement, vous n'irez que très loin et vous échouerez probablement, comme l'ont dit la plupart des autres réponses. Cependant, si vous reconnaissez que nous sommes créés à l'image de Dieu et que nous venons à lui, alors tout peut changer et c'est le cas. Tournez-vous tout d'abord vers Dieu. Il n'entendra pas vos prières à moins que vous n'abandonniez ce que vous emportez avec vous - trouvez une Bible et lisez le Psaume 66. Repentez-vous et soyez baptisés. Une fois que vous êtes prêt à aller à Dieu, vous pouvez alors résister au travail que l'ennemi est en train de faire (voir Jean 10: 9-10) et prier, en prenant autorité sur la situation dans laquelle vos parents ouvriront les yeux (2 Cor 4: 4) Que Dieu vous bénisse, il y a de l'espoir. J'ai vu des miracles se produire pour sauver des mariages très rapidement, une fois que les yeux des peuples sont ouverts.

Je sais que tu es jeune pour ça.

Personne n'a un manuel de la vie. Mais je peux vous dire une chose: même si le divorce de vos parents semble être une mauvaise chose et que ça va vous faire mal, TOUT est pour BON. Vous deviendrez une personne plus forte, vous valoriserez le sens de la famille beaucoup plus que ne l'ont fait vos parents. Vous pourrez ainsi, à l'avenir, créer votre propre famille sans commettre les mêmes erreurs que vos parents. Vous êtes dans ce monde pour devenir un meilleur être humain que vos prédécesseurs et, espérons-le, aider les autres sur votre chemin. Plus vous souffrirez, plus vous deviendrez fort. Passons simplement petit pote, je sais que ça sonne un peu comme un voyou, mais je sais que vous allez vous en remettre parce qu'il semble que vous vouliez résoudre votre problème. Tu es dans le bon sens, crois-moi :).

N'oubliez pas de partager vos sentiments avec un bon ami ou un membre de votre famille. Il est sain d'en parler.

Vous avez un ami ici pour tout ce que je peux aider.

Cordialement mon petit copain.

Le divorce est une chose difficile. En tant qu'adolescent, vous êtes très affecté par cela, l'attention et les soins que vous recherchez ne sont pas disponibles tout le temps. Parce que vos parents sont déjà occupés par leurs problèmes. Vos notes à l’école peuvent être affectées aussi parce que vous êtes également distrait.

Arrêter le divorce? bien parfois, il est bon que vos parents divorcent, car ils ne peuvent pas se comprendre et qu’ils n’entretiennent pas de bonnes relations ensemble, la séparation les laissera donc se sentir à l'aise, je dis qu'en raison d'une expérience, mes parents sont divorcés, croyez-moi, je suis vraiment heureux car ils sont divorcés, je passe vraiment du bon temps avec eux, je peux les voir quand je veux et ils sont heureux.

Donc, il n'y a rien qu'un adolescent puisse faire?

Je ne suis pas si sûr. Bien que les enfants ne soient jamais la raison du divorce, ils exercent néanmoins une influence considérable sur la famille.

Voici une vidéo de l'Institut Robbins Madanes. Hannah, âgée de 13 ans, a fait deux tentatives de suicide parce que ses parents se battaient.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Après une conversation de 60 minutes et les six jours du séminaire, l’enfant a acquis la confiance et les connaissances nécessaires pour influencer sa mère et, éventuellement, son père. Regardez-le complètement. Certaines personnes se contentent de juger du lieu du séminaire et manquent tous les points pertinents.

Elle a cessé d'être victime de la folie de ses parents. Elle a cessé de prendre le chemin de sa mère, a compris les deux parents et a finalement été capable de faire les bonnes choses.

Vous ne pouvez pas forcer vos parents à rester mariés.

Mais si vos parents ont l'illusion que "les enfants souffrent d'un mauvais mariage" ou que "les enfants comprendront" ou que "tout ira pour le mieux", vous pouvez en parler. Et c'est maintenant le meilleur moment pour le faire.

Pensez à dire à votre père,

"Je t'aime. J'adore Maman. Je veux que tu sois heureux ensemble. Le divorce est un mal ."

Si votre père n'est ni alcoolique, ni déprimé, ni suicidaire, ni violent, envisagez de lui dire que le divorce est pire (pour les survivants) que la mort. (J'ai vu de fortes preuves de cela dans les travaux de Wallerstein, Gottman et Malloy.)

Si vous ou l' un de vos parents êtes religieux, demandez à votre père s'il a parlé de ce qu'il vit avec le prêtre / le pasteur / le ministre.

Si vous pouvez vous le permettre, donnez-lui une copie de The Inattendu Legacy of Divorce de Judith Wallerstein. Elle a poursuivi avec les enfants du "meilleur scénario possible" dans une banlieue de San Francisco - et les résultats ont été, euh , pas bons. Si vous ne pouvez vous le permettre, empruntez-en un exemplaire dans une bibliothèque et prêtez-le-lui.

Quelques autres bonnes ressources:

• Sept principes pour que le mariage fonctionne , par John Gottman et Nan Silver.
• MMSL (Ce site Web est destiné à votre père ou à votre mère. Avec un abonnement "Gold", ils peuvent utiliser différentes zones du site.)

Demandez à vos parents de se faire aider pour leur mariage. Essayez de trouver une organisation comme agme.org qui aide les mariages en difficulté. Encouragez-les à essayer. Parlez à quelqu'un que les deux parents respectent et écouteront - votre pasteur d'église, un membre respecté de la famille, etc.

Je me sens mal pour vous - assurez-vous de vous appuyer sur Dieu en ce moment.

Essayez aussi: Allez sur Focus sur le site Web de la famille et demandez à parler à un conseiller. Ils sont très expérimentés et peuvent vous aider. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6h00 - 20h00 HNR).