Comment gérer une fille de 10 ans «amoureuse»?

Je viens de découvrir que ma fille a écrit dans son journal qu'elle aime un garçon - et qu'elle n'a que 10 ans.

Comment gérer la situation? Comment puis-je la discipliner?

Commençons avec:

comment puis-je la discipliner

Non.

Que feriez - vous la discipliner pour ?

Parce qu'elle a dit qu'elle aime un garçon? C'est tout à fait normal qu'un enfant de son âge ait le béguin, et bien que les enfants de cet âge ne comprennent pas suffisamment l'amour romantique pour faire la différence entre un béguin et l'amour, ce n'est pas une raison pour chercher à les discipliner.

De plus, toute discipline serait probablement inefficace, et pourrait nuire à votre relation avec votre enfant, puisque vous avez perdu le terrain moral lorsque vous lisez son journal sans sa permission (en supposant que vous n'en aviez pas la permission).

La confronter à cela va probablement la bouleverser que vous ayez envahi sa vie privée et lu son journal.

Je sais qu'il y a d'innombrables choses à s'inquiéter lors de l'éducation d'un enfant, et un journal semble être un bon moyen de découvrir le genre de choses qui se passent dans leur vie qu'ils peuvent ne pas être à l'aise de partager avec vous, mais c'est un un gage de confiance, et il est impératif que votre enfant puisse vous faire entièrement confiance.

Mon conseil principal est donc le suivant: arrêtez de lire son journal .

Quant à la situation avec le garçon, et ce que vous devez faire à ce sujet ....

Vraiment, il n'y a rien que les besoins à faire. C'est une situation tout à fait normale, et à moins que vous n'ayez des raisons de croire qu'il existe des causes de préoccupation réelle (c'est-à-dire qu'elle pourrait commencer à explorer des moyens d'exprimer cet "amour" qui ne conviennent pas à l'âge), vous devriez vraiment le laisser jouer. seul.

Le plus que je suggérerais à ce stade est de vous assurer que votre fille a une compréhension de base du fonctionnement du sexe et des risques (grossesse, maladie, risque d'images explicites, problèmes de consentement, etc.). Vous pouvez également prendre des mesures pour communiquer à votre fille que vous êtes toujours disponible et disposée à écouter ouvertement (sans juger!) Si elle a des questions ou veut simplement parler.

Comment gérer la situation? Comment puis-je la discipliner?

Je pense que beaucoup de gens assimilent «discipline» à «punition», alors que ce n'est pas nécessairement le cas.

Malheureusement, votre question ne nous dit pas grand-chose sur vos valeurs ou votre style parental, donc je ne peux que fournir quelques commentaires et les directions possibles que vous pourriez emprunter.

Sommaire

• Elle ne sait pas ce qu'est l'amour - c'est ce qu'elle essaie de comprendre
• Elle a plus que jamais besoin de votre amour et de votre soutien - entretenez votre relation avec elle
• Modeler de bonnes relations pour elle
• Essayez d'avoir du temps en tête-à-tête avec elle chaque semaine
• Profitez du divertissement ensemble et utilisez-le comme tremplin pour discuter des relations
• N'espionnez pas sauf s'il y a un danger immédiat spécifique et que votre temps en tête à tête n'aide
• Ses pensées privées ne mènent souvent à rien de concret - elles peuvent ne pas être aussi significatives ou exploitables que vous le pensez

Qu'est-ce que l'amour pour un enfant de dix ans?

Tout d'abord, il est important de reconnaître qu'elle ne comprend pas ce qu'est l'amour. Le début de la puberté chez les filles est à peu près à cet âge, plus ou moins 2 ans, donc qu'elle soit déjà en train de le traverser ou non, certains de ses pairs le sont. Il y a beaucoup, beaucoup de repères culturels qu'elle vient de saisir et qu'elle n'avait pas remarqués auparavant sur les relations.

Pendant que ces changements et cette nouvelle reconnaissance se poursuivent, elle va explorer les relations. Elle veut comprendre les sentiments qu'elle éprouve et comment ses interactions avec les autres modifient ces sentiments. Elle souhaite développer des relations de toutes sortes.

À cet âge, selon la façon dont vous l'avez élevée, il est peu probable que quelque chose de grave se développe. Elle explore à peine ses pensées et ses sentiments - en fait, même écrire les mots «j'aime [telle et telle]» peut sembler terriblement excitant pour elle, et elle pourrait ne pas réellement agir sur ces sentiments.

Discipline relationnelle

Elle a déjà bien dépassé ses années très formatrices. J'espère que vous avez démontré en paroles et en actes ce qu'une bonne relation est censée être. Sinon, vous pouvez essayer de parler des relations en général et la diriger un peu, mais la réalité est que ces yeux ont déjà capté et intériorisé beaucoup de conseils relationnels sur la façon dont vous avez interagi avec les hommes et les garçons au cours des dernières années. décennie. Si vous avez dit: «Je t'aime» aux moments appropriés et aux personnes appropriées en fonction de vos valeurs, il y a de fortes chances qu'elle suivra son exemple.

À ce stade, elle a besoin de pratiquer la discipline sur son corps. De la même manière que vous expliquez comment l'alimentation affecte le corps et l'esprit et que vous lui donnez les connaissances et le pouvoir qui lui permettent de décider des habitudes alimentaires appropriées, vous devez expliquer non seulement les principes fondamentaux de son système reproducteur, mais aussi comment cela affectera son esprit et ses sentiments. et comment ces sentiments peuvent parfois encourager un comportement inapproprié. Elle devrait comprendre que même si elle ne devrait pas essayer de supprimer ces sentiments, elle devrait essayer de les diriger selon son système de valeurs afin qu'elle ne se retrouve pas dans des situations dans lesquelles elle ne veut pas être.

Cela signifie que vous ne pouvez pas vous fier aux enseignements de l'école ou de la société concernant la sexualité et les relations. Si vous laissez les autres lui enseigner ces choses, vous leur donnez la permission de fixer ses normes et ses valeurs - et compte tenu de votre inquiétude, je suppose que ce n'est pas acceptable pour vous. Vous devez donc être proactif et lui faire savoir que sa sexualité et ses relations ne sont pas mauvaises, mais que les choses que vous appréciez ont de bonnes raisons de la protéger et de renforcer ses relations futures.

Alors, n'ayez pas peur de cette responsabilité. Ce n'est pas un discours que vous pouvez avoir une fois et ensuite faire - vous devez parfois évoquer un aspect des relations que vous appréciez ou n'aimez pas, et en discuter avec elle. Les films, les livres et autres divertissements évoquent de nombreux bons exemples où une brève déclaration ou discussion sur les sentiments et les actions du personnage peut fournir ce moment d'enseignement occasionnel.

Au cours des prochaines années, essayez de faire en sorte de consommer avec elle des divertissements qui suivent la ligne correspondant à vos valeurs. Passez beaucoup de temps avec elle - elle est encore à un âge où elle aimerait sortir se promener dans le parc avec vous, ou prendre un sundae ensemble. Bientôt, elle ne voudra plus, alors développez des modèles et des habitudes avec elle maintenant pour qu'elle continue à vouloir cette relation avec vous, et donc elle vous fera confiance et vous écoutera parce que votre amour pour elle est évident.

Espionnage parental

D'autres ont abordé cette question et je pense que je devrais également le faire.

Vous et votre fille avez une relation qui évolue et se développe à un rythme effrayant. Cela ne semble peut-être pas au jour le jour, mais les changements qu'elle connaîtra au cours des prochaines années, et les troubles émotionnels que ces changements vont provoquer, devraient être à l'esprit. Vous avez dû faire face à cela, et vous vous en souvenez probablement de nombreux aspects qui n'étaient pas positifs. Elle a plus que jamais besoin de vous.

En tant que tel, vous devez entretenir cette relation. Elle a besoin de votre soutien et de votre aide. Il y aura des heurts ou des coups de tête, c'est naturel, mais dans chaque interaction, vous devez considérer combien vous l'aimez.

Je ne sais pas ce que vous lui avez appris concernant les pensées et sentiments privés enregistrés dans un journal. Cependant, si elle découvre que vous l'utilisez pour mieux comprendre sa vie, elle perdra beaucoup de confiance en vous et pourrait même devenir paranoïaque. Ce ne serait pas bon pour votre relation.

La réalité est, cependant, que si vous passiez une heure avec elle chaque semaine, individuellement, vous obtiendriez probablement beaucoup plus d'informations sur elle et sa vie qu'elle n'en écrit dans son journal.

Il n'y a donc pas vraiment besoin d'espionner. Si vous pensiez qu'elle était en danger spécifique et qu'elle avait déjà complètement perdu votre confiance et votre respect, alors vous pourriez avoir un besoin impérieux de découvrir des informations qu'elle pourrait cacher.

Mais sauf circonstances exceptionnelles, vous devez laisser son journal intime.

Une partie du problème est qu'elle écrira des pensées et des sentiments sur lesquels elle n'a aucun moyen d'agir, mais une fois que vous les avez lus, vous pouvez les prendre pour qu'ils aient plus de sens qu'ils ne le sont réellement. Et vous ne pouvez pas découvrir la différence sans la griller et abandonner ce que vous espionnez - ce qui nuira à votre relation.

Donc, à moins que vous n'ayez déjà reçu des informations ailleurs qui vous préoccupent sérieusement, et qu'elle ait déjà perdu votre confiance et votre respect, je vous suggère de rester à l'écart de ses pensées privées, et plutôt de nourrir la relation que vous avez déjà pour que cela devienne inutile de toute façon.

Conclusion

Allez relire le résumé. Vous l'aimez et vous voulez simplement l'aider à éviter les pièges de la vie dans ce monde qui la blesseront ou l'empêcheront d'atteindre sa capacité d'adulte. Cette fois, elle respire avant de devenir une adolescente à part entière et se lance dans le monde. Utilisez-le pour guider doucement ses pensées et ses sentiments, et elle développera les compétences relationnelles que vous appréciez. Il n'est pas nécessaire de la punir pour ce qu'elle a écrit dans un journal privé, mais maintenant que vous avez pris conscience de la réalité de votre petite fille qui grandit et change, réfléchissez bien à la meilleure façon de la guider sur les chemins de la croissance et bonheur.

La meilleure façon d'y parvenir est de développer une relation solide avec elle, en vous offrant des opportunités de transmettre vos valeurs et, plus important encore, votre amour et votre désir pour son bien-être.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Comment avez-vous découvert cela? Vous a-t-elle dit que c'était écrit là-dedans? L'avez-vous lu alors qu'elle s'attend à ce qu'il ne soit pas lu?

Si vous permettez à votre enfant d'avoir un journal intime et que vous lui dites que ce sont ses pensées privées, puis que vous envahissez ses pensées privées sans le lui dire, vous lui donnez l'impression que vous êtes au-dessus de la loi. Cela rendra la construction de la confiance avec elle beaucoup plus difficile et pourrait lui faire penser qu'il est OK de créer des règles puis de les enfreindre.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Eh bien, quel est votre résultat souhaité? Vous pensez évidemment qu'elle est trop jeune pour les activités dans lesquelles elle se livre. Si vous voulez qu'elle arrête d'écrire des choses comme "Je suis amoureux!" dans son journal intime, vous pouvez <sarcasm>alors lui retirer son journal intime et lui accorder un temps mort chaque fois qu'elle dit qu'elle est amoureuse </sarcasm>. Problème résolu? Aw Naw, je parie que ce que vous voulez vraiment, c'est qu'elle soit sage en ce qui concerne les relations avec le sexe opposé.

Ensuite, vous devez d'abord modéliser cela pour elle. Vous devez être sage en ce qui concerne les relations. Si vous êtes marié, cela signifie le modeler avec votre conjoint. Cela signifie que lorsque vous regardez un film sur la princesse Disney ou un film de filles ou que vous écoutez une chanson d'amour minuscule, vous parlez de ce qui était sage et de ce qui n'était pas sage . Ce sera une conversation continue que vous aurez probablement avec elle au cours des vingt prochaines années.

En ce qui concerne cette situation spécifique, si vous lisez son journal sans lui dire (et vous lui avez donné l'impression que vous ne le feriez pas), la première chose que vous devez faire est de vous excuser d'avoir brisé sa confiance et lui demander pardon, puis lui donner un câlin. Dites-lui ensuite vos attentes et les conséquences qu'elle obtiendra si elle les brise, puis préparez-vous à une grande conversation.

Elle vous posera probablement des questions comme celles-ci:

• Comment se fait-il que vous (le parent) puissiez être amoureux, mais pas moi?
• Comment se fait-il que tous mes amis puissent avoir des petits amis mais pas moi?
• Mais je suis amoureux!
• On fait juste semblant!
• Mais je veux être comme Elsa / Anna / Jasmine / Raiponce / Beauté / [Princesse Disney] !

Il n'y a pas beaucoup de détails ici et il est donc difficile de savoir exactement pourquoi vous vous inquiétez de cette situation.

En général, je ne m'inquiéterais pas. [S'il s'avère que le garçon en question est (a) significativement plus âgé ou (b) la pousse / l'oblige à l'idée d'être amoureuse, alors soyez inquiet (mais ne lui en voulez pas).]

Ma fille (également âgée de 10 ans) a eu le béguin pour ses camarades de classe au cours des dernières années. (Ceux-ci se sont débrouillés sans aucune intervention de ma part, car elle se rend finalement compte que le garçon en question n'est tout simplement pas si bon après tout.) connaît les adultes dans des relations à long terme (parents mariés, oncles se fiancant, etc.) - c'est juste dans son esprit.

Elle exprime toutes sortes d'attachements émotionnels aux camarades de classe comme étant «amoureux», tout en ayant très peu d'idée de ce que cela implique réellement, et sans aucun intérêt pour le sexe ou une vraie relation.

Le développement d'écrasements est une partie assez normale de la croissance. Le simple fait d'être «amoureux» n'est pas une raison très impérieuse pour la discipliner - cela impose une punition pour un sentiment qu'elle ne peut pas contrôler. Si vous n'avez jamais eu de conversation sur les coups de cœur, l'amour ou des problèmes relationnels similaires, je chercherais plutôt une introduction plus douce au sujet. Aider un pré-adolescent à se préparer pour la prochaine décennie de puberté, avec tous les effets émotionnels et hormonaux que cela entraînera, est un défi.

Si vous suggérez que ses sentiments sont mauvais et devraient vous être cachés, vous aurez plus de mal à gérer des relations plus sérieuses lorsqu'elle sera plus âgée (par exemple, au lycée). Si au lieu de cela, elle peut vous faire suffisamment confiance pour parler de situations comme celle-ci, alors vous serez en mesure de fournir de bons conseils qu'elle espère écouter.

Avoir le béguin pour un garçon à dix ans est vraiment normal et raisonnable et rien à craindre. J'ai eu mon premier béguin (sur le petit ami de ma grande sœur, je pourrais ajouter!), Quand j'avais seulement six ans!

À cet âge, c'est une sorte d'adoration des héros et il est vraiment bon pour les enfants de «pratiquer» les attachements émotionnels et les interactions sociales. Je pense qu'il est peu probable que (à moins qu'elle ait une pression des pairs vraiment étrange), une petite fille envisage de prendre l'amour au niveau physique (pour ainsi dire).

Alors s'il vous plaît, parlez à vos enfants, ne les "disciplinez" pas pour ce qui est normal et sain et cela contribuera finalement à leur développement social.

Pensez bien à quand vous avez eu votre premier amour. Je pense à peine que la discipline est la bonne forme d'action, elle envoie le signal que l'amour est une mauvaise chose et je suis sûr que ce n'est pas ce que vous voulez faire.

Je comprends que vous, en tant que parent, souhaitez protéger votre enfant, mais trop de protection n'aide pas vraiment, car elle protège votre enfant de ce qu'est réellement le monde.

La lecture d'un journal est un briseur de confiance, mais vous pouvez essayer de parler à votre enfant pour qu'il s'ouvre à ce sujet. Une fois qu'un chemin de communication ouvert est ouvert, vous pouvez discuter de vos pensées sur les relations et ce que vous ressentez trop tôt et pourquoi vous vous sentez de cette façon. Les enfants réagissent assez bien à une communication ouverte et honnête.

J'espère que vous ne lui avez pas donné l'impression que son journal était privé, car si vous le faisiez, alors vous lui feriez vraiment tort si vous lui faites savoir que vous lisez son journal. À mon avis, c'est la chose la plus importante à retirer de cette situation. La confiance est facilement perdue et retrouvée avec beaucoup de difficulté. Elle pourrait même commencer à penser qu'il est normal de mentir et de faire des choses derrière votre dos; après tout, tu lui as fait ça.

Sauf si vous avez omis de très mauvais détails dans votre question, la discipliner pour cela serait totalement inapproprié, à mon avis. Une bonne longue conversation sur le sujet général est probablement un bon point de départ.

Elle n'a que 10 ans.

Il n'y a rien "seulement" à 10 ans. Ce n'était pas quand nous avions cet âge, et ce n'est certainement pas aujourd'hui quand les enfants entrent dans "cet âge" plus tôt qu'ils ne l'ont jamais fait. De plus, "10" n'est qu'un chiffre de toute façon - ma propre fille, à 10 ans, est fondamentalement au même stade physiquement que sa mère à l'âge de 14 ans, et ce n'est pas extraordinaire.

Comment puis-je la discipliner?

Pas du tout. Rien dans votre question n'indique que votre fille a fait quelque chose de mal, à moins que vous ne lui interdisiez de "tomber amoureux". Si vous avez fait ça ... eh bien.

Comment gérer la situation?

Vous devriez déjà avoir appris certaines choses à votre enfant.

Elle doit savoir qu'elle peut vous faire confiance (*), et venir à vous pour des conseils, des conseils ou du réconfort.

Vous auriez déjà dû lui apprendre que son corps est le sien et comment dire «non» . Si vous y réfléchissez un instant, cela implique que son corps est le sien, et qu'elle pourrait aussi dire «oui», à cette première main dans la main, au premier baiser, au premier contact. Ces moments dont elle se souviendra toute sa vie.

Et si vous avez bien fait les choses, le premier baiser et le premier contact et la première fois se produiront, espérons-le, à proximité, vous pouvez donc être assuré qu'elle a dit "oui" dans un environnement familier au lieu de se cacher de votre colère dans un endroit inconfortable et son «non» ignoré où personne ne pouvait l'entendre.

Assurez-vous qu'elle est consciente de certaines possibilités (chagrin, conception, ...), et si vous le ressentez, dites-lui que vous pensez qu'elle est trop jeune pour certaines ... activités. Et sachez que leur interdiction pure et simple ne fera que lui faire moins confiance et rendra le fruit défendu encore plus sucré.

Faites-lui confiance de la même manière que vous voulez qu'elle vous fasse confiance.

(*): Elle peut vous faire confiance pour pratiquement tout, n'est-ce pas? Si elle ne peut pas, en raison de ses antécédents de non-respect d'elle, de ses choix et de sa vie privée, alors vous l'avez déjà perdu il y a un an, et vous ne pouvez pas faire grand-chose pour lui "imposer votre volonté".

Au contraire, toute "démonstration de force" ne fera que rendre sa situation plus difficile, parce que vous lui montrerez qu'elle ne peut pas venir vers vous, pas maintenant et pas plus tard quand elle pourrait vraiment avoir besoin de vous. Elle vous défiera (avec toutes les conséquences négatives possibles) ou aura le cœur brisé et vous en blâmera.

Puisque vous êtes manifestement préoccupé par votre fille, la première chose que vous devez faire avant de décider des actions à entreprendre est d'en savoir un peu plus sur le garçon. Cela pourrait être délicat car si elle sent que vous avez violé sa vie privée de quelque manière que ce soit, il est très peu probable que vous obteniez une quelconque coopération, de même si elle sent que vous la pressez trop fort.

Parlez-lui d'elle dans un cadre décontracté et demandez-lui de vous dire les informations que vous connaissez déjà, puis utilisez-les comme point de départ pour découvrir ce que vous devez savoir. Si elle ressemble à mes jeunes sœurs à cet âge, plaisanter sur les «garçons mignons» pourrait suffire à lui faire sourire ou à rougir et cela peut être vous «dedans» pour en demander plus. Cependant, elle agit, il ne devrait pas être trop difficile de déclencher une réponse qui va révéler son sentiment, mais assurez-vous que la conversation reste amicale et ne se transforme pas en interrogatoire.

Les types de choses les plus préoccupantes seraient une différence d'âge inhabituelle ou une étrange méthode de rencontre.

Si le garçon est un autre enfant de 10 ans qui est dans l'un de ses cours (ou de ses amis), le risque de se blesser est très faible. Votre meilleur plan d'action est probablement de ne rien faire, assurez-vous simplement qu'elle sait que vous êtes ouvert à en parler au cas où cela deviendrait trop émotionnellement.

Si le garçon est un peu plus âgé et va dans la même école, ce serait une bonne idée de parler de ce qui est approprié. Peuvent-ils passer du temps sur le terrain de l'école sans autres amis? Peuvent-ils se tenir la main / s'embrasser / s'embrasser? Il y a probablement encore un facteur de risque faible ici et votre intervention directe nuirait probablement à votre relation, profitez-en pour vous assurer qu'elle sait que certaines choses vont / ne vont pas.

Si le garçon est considérablement plus âgé ou va dans une autre école, un certain niveau d'implication est probablement prudent. Assurez-vous simplement que si c'est le cas, votre fille sait que vous ne vous impliquez que parce que c'est inapproprié et que vous vous inquiétez pour elle.

Le meilleur moyen est de dire la vérité, mais de manière à pouvoir écouter une histoire, où quelqu'un d'autre apprend à aimer ou tombe amoureux.

Peu importe son âge, ce qui compte, c'est de respecter sa décision et de la soutenir. Mais vous devez savoir si elle lui fait confiance et lui dire la vérité et essayer de lui expliquer comment aimer quelqu'un.

Avoir une discussion avec les jeunes sur l'amour des chiots est une bonne idée (à mon humble avis). Il est probable que cette discussion aurait lieu avant que le jeune ne soit frappé, mais mieux vaut tard que jamais. Votre question est très courte. D'après votre message, nous ne savons pas si le garçon en question sait même que votre fille existe. Alors, ne réagissez pas de manière excessive. De plus, d'après votre question, nous ne savons pas ce que vous craignez ni le type de discipline que vous envisagez. Vous pourriez penser aux modèles que votre fille a parmi ses amis et les fratries plus âgées de ses amis ou dans les livres qu'elle lit ou les films qu'elle regarde. Si ces modèles sont bons, vous avez de la chance. Vous pourriez parler de ces modèles de rôle, en soulignant les aspects positifs. Il pourrait également être utile de discuter de mauvais modèles de rôle. Tout cela pourrait se faire à petites doses.

Vous devez y faire face intelligemment et en faire une situation gagnant-gagnant. Tout d'abord, ne vous sentez pas mal à l'idée que les gens vous disent que lire ce journal sans son "autorisation" était une erreur. Les parents ont des droits de super-administrateur et quoi qu'ils fassent, ils font en tenant compte de la bonne volonté de leurs enfants. Tout comme un super-administrateur fait tout dans l'intérêt du système. Au moins, la plupart des parents ne nuiront pas sciemment à leurs propres enfants. Ce genre de temps n'est pas encore venu ... mais à Dieu ne plaise. Parlez-lui comme un ami si vous aviez le même âge. Faites-lui partager ce que vous savez déjà. Et c'est votre test en tant que parent! De là, essayez délicatement de changer les choses sans utiliser autant que possible la force brute.

Enfin, ne présumez pas qu'elle a tort. Beaucoup de grandes histoires d'amour ont commencé à un jeune âge (Roméo-Juliette?, Devdas-Paro), ... les questions de cœur défient la logique.

Pourquoi les gens se moquent-ils d'un parent qui lit un journal de dix ans? Intimité? Pas de miel, un enfant de dix ans n'a pas d'intimité, du moins pas dans le sens absolu. Cela arrivera quand elle aura seize ans environ. Bien sûr, elle est peut-être super mature et a l'âge mental d'une jeune de 21 ans. Dans ce cas, la laiterie est probablement un appât ou une fausse piste pour voir si maman / papa espionne.

OP vous avez écrit votre question assez vaguement. Vous ne nous avez pas donné un aperçu de ce qui se passe. Craignez-vous que quelque chose ne tourne pas rond alors vous lisez sa laiterie? Est-ce juste un moment maman / papa avec toi juste en train de la soigner (lisant périodiquement sa laiterie pour voir ce qui se passe à travers ses yeux. Je sais que nous VOULONS être là) Je suis sûr que BEAUCOUP de gens hurleront un enfer sanglant à cette intrusion parentale la plus vile dans la «vie privée» d'un enfant de dix ans. Je vais demander à ces gens ceci: devrions-nous être autorisés à changer nos couches pour bébés ou est-ce aussi une intrusion dans leur "vie privée"? Une réponse simple pour vous tous: si elle A BESOIN de maman / papa pour prendre soin d'elle, sa "vie privée" est par définition très limitée.

Honnêtement, les gens qui pensent que les enfants de dix ans devraient penser tout ce qu'il y a à savoir sur le sexe. Les gens crient à la faute d'un parent qui fait ce qui est bien par rapport à ce qui est à leur avis moral. Cela m'amène à croire que les gens sont beaucoup trop sexués et n'ont aucune idée de ce qu'est la parentalité. Un enfant de dix ans n'est PAS un mini-adulte. Un enfant de seize ans n'est PAS suffisamment responsable. Ils manquent de l'expérience nécessaire. Eh bien, ils commencent tout juste à acquérir cette expérience.

Ce n'était en fait pas une diatribe aléatoire. Les parents doivent travailler sur la parentalité au lieu d'être paresseux! Certains supposent que les enfants sont des mini-adultes. FAUX 99% DU TEMPS. Et n'allez pas prêcher à propos de ce 1% si cela vous arrive, le parent, vous serez pris avec un œuf sur le visage et croyez-moi, vous sentirez vraiment ce moment-là ce qu'est la fierté et le bonheur.

D'autres vont trop les bébé. Cela conduit à des enfants de faible volonté qui ont besoin de maman / papa pour tout. vous savez tous ce qui est effrayant. IL N'Y A PAS DE BONNE RÉPONSE. C'est ce que signifie être parent. VOUS DEVEZ décider ce qui est le mieux et comment s'y prendre.

Cela étant dit. OP si vous voulez honnêtement une VRAIE aide, vous devez donner beaucoup plus d'informations sur les circonstances que sur ce que vous avez fait. Nous ne pouvons pas être parent pour vous. Personne n'a non plus de réponse magique pour vous. Si vous craignez qu'elle soit "amoureuse", alors NE LE FAITES PAS! Au lieu de cela, nourrissez ses sentiments de ce que l'amour dans son cœur est censé signifier. Non pas du sexe, pas des coups de cœur, mais cette sensation particulière de bienveillance et de liaison. De vouloir partager votre bonheur avec un autre (pensez à prendre soin d'un animal de compagnie, ou à aimer un frère ou une sœur plus jeune, etc.) Nourrissez ces sentiments en elle. Ce sont les graines mêmes d'un cœur chaleureux et attentionné.

Si vous craignez qu'elle ne soit trop à la mode (de quelle BTW vous ne parlez rien, alors je vais par mon imagination ici.) Assurez-vous qu'elle comprend que l'AMOUR est un sentiment qui peut être décrit comme "l'objet de votre amour vous êtes heureux et lui / elle ressentez le même sentiment en retour, de vouloir que l'autre soit heureux et de savoir que l'autre ressent la même chose pour vous. Cela signifie que vous devez d'abord être heureux ou l'objet de votre amour ne peut pas par définition l'être. "

Le sexe n'est qu'une manifestation physique de cela dans une certaine forme de relation, mais ne peut jamais être sa racine, sa cause ou son substitut. Bien sûr, c'est un peu l'OMI pour un enfant de dix ans. La première partie de ce qu'est "l'amour" doit être célébrée et nourrie. Le discours sur le sexe viendra un peu plus tard. Mais gardez cette porte ouverte. Elle vous posera des questions à ce sujet d'une manière ou d'une autre beaucoup plus tôt que vous ne le pensez. Mais ne vous enfoncez pas non plus dans cette porte.

C'est le meilleur conseil que je puisse donner pour la "discipliner".

J'espère que cela t'aides.

Je ne veux pas m'immiscer dans la façon dont vous êtes plus parents que d'essayer de répondre à votre question du mieux que je peux. Mais je m'intéresse particulièrement à la lecture de la partie laitière de votre fille. Mes pensées à ce sujet. Tout d'abord, c'est un mensonge blanc de le faire. Mais c'est aussi un potentiel de bien qui dépasse de loin toute sorte de tort moral que les gens peuvent dénoncer. Mais cela doit être bien fait. Vous ne devez PAS utiliser les informations recueillies auprès de sa laiterie pour autre chose que les préoccupations les plus graves. Je parle de sectes kool-aid et non d'écrasements innocents. Parlez avec elle, réaffirmez ce que l'amour signifie pour vous. Apportez des sujets de votre âge concernant ces choses. Heck même inventer des histoires si cela aide à démarrer la bonne conversation. Mais à moins que vous n'ayez une raison très valable de révéler que vous lisez effectivement sa laiterie. Gardez cette partie secrète. C'est ainsi que vous respectez sa vie privée. C'est dur, c'est très dur mais c'est censé être comme ça.

Si vous pensez que vous avez besoin de plus de conseils et d'opinions de la part des gens sur ce qu'il faut faire, veuillez nous fournir plus d'informations sur la situation. Jusqu'à présent, il semble que vous paniquez pour quelque chose de très naturel et d'innocent. Je crois sincèrement que vous faites la bonne chose en gardant un œil sur ce qui se passe dans sa vie lorsque vous n'êtes pas là (en lisant sa laiterie). Mais vous ne devez agir sur ces informations que lorsqu'une situation l'exige.

Pour l'instant, il suffit d'utiliser le fait que la Saint Valentin va bientôt entamer une conversation sur l'amour / les garçons / les béguins. En ce moment, on dirait qu'elle a besoin de vous pour être la gentille voix consciente dans une mer de sentiments inconnus qu'elle commence à ressentir. N'ayez pas peur de lui en parler. Utilisez le bon sens et les valeurs que vous souhaitez pour elle en tant que guides.

Encore une fois, j'espère que cela vous aidera.