20 ans, ma fille a quitté la maison pour vivre avec une «mauvaise» fille - que dois-je faire?

Ma fille de 20 ans a quitté la maison il y a une semaine lorsque j'ai découvert qu'elle voyait une amie que je désapprouve complètement. D'innombrables arguments, la violence, la police, le vol et le mensonge sont quelques-uns des meilleurs traits de cette fille. Ma fille a quitté la maison et est sortie sur Facebook comme étant gay et en couple avec cette fille! J'ai tellement le cœur brisé!

Ma fille ne veut plus jamais me parler parce que je n'accepterai pas cette fille ... Ai-je vraiment tort? Je ne sais plus quoi faire! Ils en font maintenant étalage partout sur Facebook et je suis tellement bouleversée qu'elle l'a fait pour la deuxième fois en trois mois! Elle ne parlera à aucun membre de la famille, nous a tous bloqués ... Que dois-je faire? Je n'accepterai jamais cette fille, même si cela signifie perdre ma fille.

Suis-je vraiment mal ???

La situation dans laquelle vous vous trouvez est vraiment déchirante. Personne, mais vous pouvez décider par vous - même si vous avez raison ou tort. Cependant, d'autres personnes peuvent partager leurs expériences et leurs croyances.

Une question qui me vient à l'esprit est la suivante: ressentiriez-vous exactement la même chose si l'autre personne était un homme? En d'autres termes, si elle ne se montrait pas gay et ne l'étalait pas sur Facebook, réagiriez-vous toujours de la même manière?

Si la réponse est dans une certaine mesure non , je pense que vous faites une grosse erreur en n'acceptant pas l'homosexualité de votre fille. Si vous avez parlé ouvertement de désapprouver les gays dans le passé, est-il étonnant qu'elle ne vous ait pas révélé, et qu'une partie de sa sortie soit associée à un rejet de vous? Son étalage sur FB pourrait être vraiment stimulant pour elle.

Ma deuxième question concerne votre définition des limites. Les limites sont nécessaires pour des relations saines, mais certaines limites ne sont pas saines. Une limite que la plupart des gens peuvent reconnaître comme raisonnable et saine est

Vous ne pouvez pas me frapper physiquement ou me maltraiter verbalement. Si vous le faites, je serai obligé de me protéger en me séparant de vous et, si vous ne cherchez pas de traitement, de mettre fin à la relation.

Une frontière malsaine est

Je m'attends à ce que vous sachiez à tout moment ce que je ressens. Si vous ne le faites pas, alors vous ne pouvez pas être dans ma vie.

Ce sont des extrêmes, bien sûr, mais beaucoup de gens n'ont pas de bonnes limites intermédiaires.

Une autre mauvaise frontière est

Si vous ne m'obéissez pas, je ne peux pas continuer à être en relation avec vous.

Il s'agit d'une tentative de contrôler une personne. Vous ne pouvez pas contrôler les autres. Voilà une illusion.

Une limite valide est

Regarder cette personne vous maltraiter me fait très mal. Vous ne pouvez pas me demander de regarder ça. Par conséquent, je ne vous verrai que lorsque cette personne n'est pas avec vous. Cela peut être chez moi ou en public, ou chez vous s'il n'y a pas d'activité criminelle et que cette personne n'est pas là.

Mais une frontière tout aussi valable est

Si vous ne pouvez pas être courtois avec la personne que j'aime, et qui est la personne la plus importante de ma vie en ce moment, je ne peux pas vous l'exposer, et si vous ne pouvez pas vous abstenir de me parler avec découragement de la personne que j'aime, nous ne pouvons pas lui parler. L'une et l'autre.

Les limites peuvent être douloureuses pour les personnes des deux côtés. Si vous aimez quelqu'un et appréciez votre relation avec lui, vous fixerez vos limites avec soin et respect, et vous l'honorerez, afin que la confiance puisse être établie, la confiance étant un élément essentiel d'une bonne relation.

Si vous éprouvez des difficultés à établir de bonnes limites, un conseiller pourrait être en mesure de vous aider à trier ces problèmes difficiles et vous aider à voir où vous devriez tracer vos limites. Vous pouvez trouver quelque chose qui vous plait beaucoup plus que ce que vous avez en place en ce moment. jusque-là, sachez que les mots, comme les flèches, ne peuvent pas être rappelés une fois lancés. Dire moins quand vous êtes contrarié est généralement mieux que dire plus.

J'espère que vous trouverez ici un terrain d'entente où vous et votre fille vous sentirez respectées et aimées.

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Mon commentaire était un peu dur, voici ce que je pense de cette situation:

Votre fille est adulte. Vous n'avez absolument aucun droit de lui dire qui elle peut et ne peut pas se lier d'amitié.

Je ne sais pas ce que cette fille a fait ou n'a pas fait, mais je sais que les parents ont presque toujours un parti pris. Je me souviens avoir grandi, mes parents ne me laissaient pas traîner avec certains amis parce qu'ils avaient une mauvaise influence. La réalité était que j'étais la mauvaise influence, mais ma mère ne pouvait pas voir au-delà de son parti pris.

Les détails n'ont pas d'importance de toute façon.

Ce qui compte, c'est que de nombreuses relations à cet âge sont temporaires. Vous la mettez en position de décider si elle veut être sa propre personne ou si elle veut avoir une famille. Le choix évident est l'indépendance, donc vous la jetez essentiellement hors de la famille. Oui, c'était son choix, celui que vous lui avez imposé.

Le bien et le mal sont subjectifs. Je pense que vous aviez tort, mais mon opinion n'a pas d'importance en ce qui concerne vos affaires familiales. Même si vous n'êtes pas d'accord avec elle, vous devez comprendre sa position si vous ne voulez pas la perdre.

Si vous pensez qu'elle fait de mauvais choix de vie maintenant, vous feriez mieux de vous préparer aux choix qu'elle fait une fois que sa famille la reniera.

Moi aussi, j'ai une fille de vingt ans. Ce n'est pas à moi d'approuver ou de désapprouver ses amis. C'est peut-être pour cela que je connais et que je m'entends avec ses amis et que je m'implique davantage dans sa vie. Ma fille est-elle gay?

Je ne pense pas, mais elle n'a jamais été amoureuse d'un garçon depuis très longtemps, il est donc possible qu'elle découvre toujours qui elle est. Quoi qu'il en soit, son bonheur et sa stabilité sont mon objectif numéro un. Je préfère qu'elle soit gaie et heureuse plutôt que misérable.

Que souhaitez-vous pour votre fille? Voulez-vous qu'elle soit forte, indépendante et heureuse, ou voulez-vous qu'elle se conforme aux exigences pour toujours. Pensez à ce qui compte vraiment pour vous. Pensez à l'ampleur du fossé entre vous. Vous avez des années de travail devant vous si vous voulez avoir une relation avec votre fille.

Je suis vraiment désolé que vous passiez par là. Si le problème est que votre fille est gay et que vous ne pouvez pas accepter son homosexualité, vous la perdrez probablement pour toujours, et je me sens très mal pour votre fille. Alternativement, si le problème est que vous sentez que son partenaire est un mauvais choix pour elle, alors je vous encourage à tendre la main à votre fille et à la soutenir autant que vous le pouvez. Vous pouvez lui expliquer que même si vous n'approuvez pas sa petite amie, vous l'aimerez toujours et ferez de votre mieux pour être cordial avec la petite amie.

Je suis mariée depuis 20 ans et je sais que ma maman n'approuve pas vraiment mon mari, qui est une race différente de la nôtre. Ils ont connu de nombreux désaccords et conflits au fil des ans. Je suis éternellement reconnaissant que malgré leur "aversion" l'un envers l'autre, mon mari et ma mère font tout leur possible pour s'entendre car ils savent que je les aime tous les deux et je serais dévasté si je devais choisir.