Assertivité pour les 6 ans

Notre fille de 6 ans est donc une personne assez sensible et elle éprouve des difficultés lorsque les autres enfants de l'école se disputent avec elle (ou même entre eux).

Nous sommes normalement une famille assez calme. Normalement, nous ne crierions que si quelque chose n'allait vraiment pas. Elle a donc du mal à rire quand d'autres enfants lui crient à l'école - pour elle, c'est vraiment bouleversant.

Bien sûr, tout cela fait partie de la vie normale, je veux l'aider à apprendre à y faire face.

Je pense que ce dont elle a besoin pour trouver une réponse affirmée, plutôt que de fondre en larmes. Elle essaie de s'arrêter mais elle n'a pas beaucoup de succès.

Quelqu'un peut-il recommander des ressources - peut-être un livre ou un DVD? - cela pourrait être utile? Ou d'autres recommandations sur les moyens de l'aider à faire face?

Nous avons essayé le jeu de rôle avec moi / sa mère jouant le rôle de l'autre enfant, mais elle trouve même cela trop bouleversant.

Elle n'est pas victime d'intimidation - cela n'arrive pas très souvent, et c'est le genre de choses que beaucoup d'autres enfants de son âge riraient ou même apprécieraient et traiteraient comme un jeu. Je veux l'aider à comprendre qu'elle n'a pas à la traiter comme la fin du monde quand quelqu'un d'autre a un ton de voix croisé - ils pourraient ne pas le dire (avec ses camarades de classe, généralement ils ne le pensent pas) et même s'ils le pensent vraiment, je veux qu'elle apprenne à avoir une peau un peu plus épaisse, car je pense que cela la rendrait plus heureuse.

C'est le type de dynamique de groupe avec lequel elle a un problème. Le standard «établir un ordre hiérarchique dans un groupe» que même les adultes font. Elle trouve le stade «d' assaut » de la participation au groupe extrêmement douloureux.

Votre description de la façon dont elle réagit lorsque des enfants à l'école se disputent un nerf. Ma fille, qui se défend sans peur elle-même et ses amis contre les intimidateurs, est TRÈS contrariée lorsque ses cousins ​​se battent les uns contre les autres (frères et sœurs, légèrement plus âgés qu'elle). Nous avons trouvé une solution là où elle leur dit combien cela la dérange quand ils se disputent et les aide à trouver un compromis viable. Puisqu'elle est naturellement empathique et stimulante (à 3 ans, elle n'a pas défié le ballon au football, préférant plutôt aller chercher des coéquipières tombées), cela a été une bonne solution pour elle.

Avez-vous envisagé des activités parascolaires où le fait d'être bruyant et assuré pourrait être encouragé? Je pense spécifiquement aux arts martiaux, mais je suis sûr qu'il y en a d'autres qui conviendraient au projet de loi.

Une dernière pensée: vous mentionnez que ce n'est pas de l'intimidation, mais comment la perçoit-elle? Ma fille a été victime d'intimidation depuis l'âge de 4 ans (pré-maternelle) et a maintenant 6 ans, donc cela existe même à cet âge tendre (qui est déprimant, mais c'est une autre diatribe). Nous avons donné à nos enfants trois étapes qu'ils peuvent suivre avec des intimidateurs, qui dans le cas de ma fille ont bien fonctionné SPECTACULIÈREMENT (et hilarante):

1. Crie-leur de s'arrêter. Et quand je dis crier, je veux dire EMBARRASS le diable hors d'eux pour vous déranger.
2. Si le comportement persiste, dites à la personne responsable (enseignant, responsable de garde après l'école) ce qui se passe. Ils devraient l'arrêter.
3. Si pour une raison quelconque, cela ne s'arrête pas, mon enfant a ma permission explicite de FAIRE ARRÊTER. Je laisse intentionnellement cette vague, et ne donne pas de suggestions sur ce qu'il faut faire (à part des rappels que le déclenchement de la violence n'est pas la façon dont nous roulons dans notre famille). Mais je leur ai dit que si je recevais un appel du directeur, je poserais deux questions. Tout d'abord, de mon enfant, avez-vous dit au professeur? Deuxièmement, du professeur, pourquoi ne l'avez-vous pas fait arrêter? Et si c'est justifié, l'enfant ne sera PAS en difficulté avec moi ou mon partenaire.

Ma fille n'a jamais eu à passer à l'étape 3 (et j'espère que jamais) comportement de ses pairs.

Il semble que les membres de votre famille élèvent rarement la voix, aient des arguments féroces ou se lancent des insultes. Tout cela crée un environnement familial très sain, mais signifie également que votre petite fille n'a pas d'anticorps lorsqu'elle se retrouve face à face avec des personnes exprimant leur colère ou étant verbalement cruelles (une autre manifestation de leur colère) à l'autre.

Vous devriez peut-être emmener votre enfant de six ans à un match, à n'importe quel jeu de sport où elle verra des gens s'énerver et se mettre en colère contre la décision d'un arbitre, ou leur équipe perdre. Elle devrait s'habituer à l'idée que différentes personnes ont différentes manières de réagir et de faire face au stress. Certains s'emportent plus que d'autres. Beaucoup de gens se comportent très différemment dans un stade de sport que chez eux.

Peut-être qu'elle devrait rejoindre un sport d'équipe? Football (soccer), volley-ball. Et l'escrime? Un sport discipliné et élégant, mais où une certaine affirmation et agressivité sont requises; vous visez votre fleuret sur l'adversaire, vous "attaquez" pour gagner des points et vice versa vous courez le risque d'être "touché" vous-même (mais évidemment sans la douleur). C'est un sport populaire parmi les filles / femmes en Italie, mais les garçons aiment aussi ce sport. L'escrime pourrait peut-être être un moyen de la désensibiliser, un peu comme se faire vacciner. En d'autres termes, elle a besoin d'une exposition «sûre».

Finalement, elle comprendra que la colère = l'agression n'est pas nécessairement "mauvaise", ni quelque chose à craindre.

Quoi qu'il en soit, la première fois que je poste ici, alors soyez gentil avec moi :)

EDIT: J'ai trouvé les liens suivants qui, selon moi, pourraient être utiles

• Facebook: Enfants sensibles et intimidation

• Élever un enfant sensible

Désolé d'entendre parler de la situation de vos filles, il y a un livre intitulé cool, calm, confident de Lisa schab. Cela fait référence à l'intimidation, mais vous pouvez en tirer de bons conseils. A-t-elle des frères et sœurs à l'école, sinon connaissez-vous des camarades de classe? Un bon conseil pour renforcer leur confiance est d'être un peu plus indépendant, pouvez-vous me dire si vous faites du covoiturage / marchez jusqu'à l'école? Peut-être que c'est une bonne idée d'amener d'autres enfants dans le mélange lorsque vous y êtes, alors vous pourrez la voir et voir les autres de première main, et être en meilleure position pour la conseiller. Parlez à son professeur, elle pourra lui donner un petit rôle en classe qui poussera un peu sa zone de confort! C'est bien que vous le reconnaissiez maintenant et que vous y travailliez, mais ne vous en faites pas trop. Peut-être laissez votre fille voir comment vous gérez des choses comme celle-ci (organisez un jeu de rôle à son insu) et lorsqu'elle verra que vous êtes en mesure de le faire, ou de s'en occuper, elle apprendra de cela. Bonne chance. J'ai une fille qui était si timide qu'elle n'a pas parlé à l'école pendant 2 ans, elle a maintenant 19 ans, a quitté la maison pour étudier à l'université et même si elle est toujours silencieuse, elle est confiante, capable et heureuse. Tu vas y arriver

Jouer à des jeux avec plusieurs joueurs et gagner et perdre a vraiment aidé notre famille. De cette façon, si un enfant est bouleversé, vous pouvez calmement expliquer à l'autre les raisons de cela et qu'il est en lieu sûr même si l'autre enfant est bouleversé. De plus, lorsque votre fille ne gagne pas ou est frustrée ou que quelqu'un est frustré avec elle, vous pouvez être là pour ne pas l'arrêter, mais pour lui faire savoir qu'elle est en sécurité pendant que cela se passe. Autrement dit, s'il s'agit d'un problème de sécurité, ce pourrait bien être le cas. Fondamentalement, mettez-la dans une position où il y aura des conflits, mais assurez-vous qu'elle sait qu'elle est en sécurité pendant qu'il se déroule. Même faire venir certains de ses amis ou des enfants de l'école.

Bien sûr, les enfants de cet âge ne savent pas comment décrire leurs sentiments et encore moins ce qui les déclenche. Mais il s'agit de faire en sorte que l'enfant se sente en sécurité dans l'environnement. Socialisez avec d'autres familles et essayez d'organiser des événements où il y aura des points de conflit ou de bouleversement (tout gagnant ou perdant obtient presque toujours cela). Mais il est important que votre fille se sente en sécurité, qu'elle ait une voix et puisse l'utiliser pour demander aux gens de s'arrêter et qu'elle a le pouvoir de s'éloigner.

Il y a deux facettes à votre question: l'assertivité et la sensibilité. Je les aborderai séparément.

La cour d'école, où il y a un adulte surveillant pour plusieurs classes d'enfants, n'est pas vraiment l'endroit idéal pour apprendre à s'affirmer. Les enfants qui sont bons dans ce domaine sont soit naturellement affirmés, soit ont déjà appris des frères et sœurs plus âgés. Vous devez organiser des situations réelles où vous pouvez être là pour la coacher: fêtes d'anniversaire, dates de jeu, etc.

Ma fille de 5 ans était extrêmement timide, au point que nous pensions qu'elle pourrait avoir un mutisme sélectif. Elle allait à l'école du dimanche et ne parlait pas un mot tout le temps. Ce qui l'a aidée, c'est de lui donner beaucoup d'occasions de s'exercer à s'affirmer avec notre coaching. Parfois, les parents interviennent inconsciemment pour protéger un enfant sensible, ce qui renforce l'idée qu'ils ont besoin de protection. Nous avons consciemment fait un effort pour éviter cela.

Par exemple, si elle voulait quelque chose dans un restaurant, nous lui avons fait demander, mais nous lui avons dit quoi dire. Si elle venait nous voir avec un problème concernant un autre enfant, nous la faisions résoudre, mais nous lui disions quoi dire. Si elle voulait jouer en groupe et ne savait pas comment s'engager, nous l'avons entraînée sur ce qu'il fallait faire. Cela a assez bien fonctionné que nous essayons actuellement de le rappeler dans l'autre sens, pour lui faire reconnaître les situations où elle devrait nous demander d'intervenir.

Ma fille est cependant assez sensible, et c'est là que je diffère quelque peu des autres parents. Bien que la sensibilité puisse être un passif, c'est aussi un atout. Une peau plus épaisse vient naturellement avec le temps, il n'est pas nécessaire de la précipiter.

À cet égard, je validerais les sentiments de votre fille, expliquerais les sentiments des autres enfants et l'aiderais à reconnaître des alternatives.

La validation signifie reconnaître que ses sentiments sont naturels et corrects. Vous ne voulez pas qu'elle ressente que quelque chose ne va pas avec elle à cause de ce qu'elle ressent. Ne dites pas des choses comme: "Tu ne devrais pas te sentir triste." Dites: "Je sais que ça fait peur quand les gens vous crient dessus."

Expliquez ce que signifient les actions des autres enfants. Votre fille n'a pas encore assez d'expérience pour se mettre à la place des autres. Dites des choses comme: "Ils ne crient pas parce qu'ils sont fous. Ils pensent simplement qu'ils doivent le faire pour que les autres leur prêtent attention."

Apprenez-lui à reconnaître les alternatives. Il y a d'autres enfants à l'école dans sa même situation. Ils sont juste plus difficiles à remarquer parce qu'ils ne sont pas aussi affirmatifs. Apprenez à votre fille à rechercher activement les enfants qui lui ressemblent. Il y a de fortes chances qu'elle soit beaucoup plus heureuse dans un groupe qui respecte les règles du consensus et de la courtoisie, comme le fait apparemment votre famille.

Reconnaître qu'elle a des alternatives est habilitant, même si elle décide qu'elle a toujours besoin de l'attention du groupe bruyant. Il supprime le désespoir, ce qui réduit les conséquences de l'échec, ce qui réduit le risque. Elle pensera: «Je peux aussi bien essayer d'être sûr de moi, car si ça ne marche pas, ou si les cris deviennent trop intenses, je peux toujours essayer de trouver un ami tranquille avec qui jouer.»