Expliquer la maladie mentale aux enfants

Nous avons un parent avec une sorte de maladie mentale non diagnostiquée qui (entre autres symptômes) nettoie compulsivement tout régulièrement avec un javellisant assez fort. Sa peur des germes et des infections est le symptôme le plus apparent pour mes enfants, qui ne se font pas de câlins et savent que la maison de Relative sent toujours comme la piscine et qu'elle passe toujours l'aspirateur et porte de nombreuses couches de vêtements pour éviter l'infection.

De quelles façons puis-je expliquer l'état de Relative? Je veux être honnête et sympathique à ce sujet et expliquer comment cela réduit notre capacité à la voir aussi souvent que nous le souhaiterions (elle quitte rarement sa maison et n'accueille pas particulièrement les visiteurs car elle nécessite une désinfection supplémentaire) - nous ' re n'évitant pas Relative, mais il interfère avec l'interaction normale.

Les enfants dans ce cas vont de 3 à 10 ans, et je m'attendrais facilement à ce que la discussion change à mesure qu'ils vieillissent et deviennent plus matures.

Notre enfant de 10 ans présente des symptômes mentaux et physiques évidents de sa paralysie cérébrale, nous avons donc eu cette conversation plusieurs fois.

Nous avons constaté que les adultes sont ceux qui ont du mal à trouver des explications. Ils essaient de trop compliquer les choses et sont trop politiquement corrects. Les enfants sont généralement satisfaits de quelque chose de simple et direct. Ils demandent par curiosité honnête, pas par méchanceté.

Nous avons souvent des enfants qui demandent: "Qu'est-ce qui ne va pas avec elle?" Alors que leurs parents balbutient encore, nous répondons: "Son cerveau est blessé parce qu'il s'est un peu écrasé à sa naissance." Parfois, ils posent des questions de suivi, auxquelles nous répondons tout aussi directement, mais généralement la première réponse est satisfaisante. La réponse la plus courante est «Oh», puis ils continuent ce qu'ils faisaient auparavant.

Dans votre situation, j'attendrais que les enfants en parlent avec quelque chose comme: "Pourquoi ne pourrait-il pas venir?" Alors soyez direct. "Elle reste beaucoup à la maison parce qu'elle s'inquiète des germes, mais je suis sûr que tu lui manque aussi." S'ils posent des questions de suivi, répondez-y le plus directement possible sans entrer dans des explications longues.

Je laisserais la maladie de côté autant que possible, d'autant plus qu'il semble que vous ne la compreniez pas très bien vous-même. Expliquez les symptômes de manière factuelle, en tant que partie de qui elle est, mais pas en tant que partie déterminante. Dites aux enfants d'autres belles choses à son sujet qui ne sont peut-être pas aussi évidentes. Expliquez les aménagements que vous attendez d'eux pour elle, mais insistez sur le fait qu'en dehors de ces zones, elle devrait être traitée de la même manière que n'importe qui d'autre. Honnêtement, les enfants ont beaucoup plus de facilité à accepter les différences des gens que les adultes.

Je suis en retard à cette fête, mais la tournure prise dans les commentaires m'oblige à prendre la parole.

Je ne pense pas que le politiquement correct soit le but ici; l'humanité et l'humilité le sont. S'il s'agissait d'une autre maladie - disons molluscum contagiosum - serait-il acceptable pour un étranger de venir voir ses enfants et de lui dire "Ta mère est une maladie sexuellement transmissible qui marche, une honte est sur elle"? Bien sûr que non. Pourquoi quelqu'un se sentirait autorisé à le faire avec une maladie mentale est incompréhensible pour moi.

La maladie mentale est une maladie , pas un choix . Les gens n'apprécient généralement pas leurs compulsions obsessionnelles. Les schizophrènes ne sont pas tous des parents négligents, et je doute qu'ils soient indifférents lorsque leurs enfants en souffrent.

Si vous avez une relation étroite avec des enfants qui souffrent, n'hésitez pas à leur dire que ce n'est pas la nouvelle norme, que leur souffrance n'est pas de leur faute, que leur parent est mentalement malade. Ensuite, soutenez-les du mieux que vous le pouvez. Cela pourrait impliquer de les amener à voir leurs conseillers scolaires, ou même d'appeler les services à l'enfance. Mais vous, en tant qu'étranger, n'avez pas le droit de bouleverser ces enfants et de vous éloigner, pensant que vous leur avez rendu service. Si le père d'un enfant le bat parce qu'il est un ivrogne méchant et que vous vous souciez de l'enfant, faites quelque chose.

En ce qui concerne le cas spécifique de la question du PO, la peur devrait être un mot de vocabulaire courant et la phobie non loin derrière. Si Relative ne visite pas parce qu'elle a une peur irrationnelle (phobie) des germes, alors dites-le clairement, afin que les enfants ne pensent pas que Relative ne les visite pas ou ne les invite pas parce qu'elle ne les aime pas. Ils peuvent mieux gérer la vérité que la confusion. Il en va de même pour toute maladie mentale. Grand-mère ne rend visite à personne, pas seulement à nous, car elle a peur de quitter la maison. Ce n'est pas parce qu'elle ne t'aime pas. Son esprit la pousse à avoir peur du monde, comme s'il était rempli de chiens mordants effrayants partout où elle va. Elle a peur de sortir.Rassurez-les que ce n'est pas contagieux, pas héréditaire (sauf si c'est le cas), et pas une réflexion sur eux. L'oncle Pete ne parle parfois à haute voix à personne parce que son esprit le pousse à penser que quelqu'un lui parle. Tu sais comment tu avais peur que quelque chose soit sous ton lit, mais ce n'était pas réel? Eh bien, il a quelque chose comme ça, mais il ne sait pas que ce n'est pas réel. Cela n'arrive pas à tout le monde, et cela ne vous arrivera pas.

Que grand-mère et oncle Pete souffrent d'une maladie mentale ne donne à aucun étranger le droit de dire: «Cette [vieille dame / ton oncle] est aussi folle qu'un huard, gamin. Vivez avec.» Ce n'est certainement pas une gentillesse non plus.

Moins nous stigmatisons la maladie mentale, plus il est facile d'en parler et plus vos enfants sont ouverts à poser des questions. Plus ils peuvent parler ouvertement de dépression ou d'anxiété, plus ils peuvent l'admettre librement s'ils en font eux-mêmes l'expérience. Il n'y a aucune raison pour que les personnes atteintes de maladie mentale ressentent de l'isolement ou de la honte.

"Hypochondrie" est un terme de jugement stigmatisant. Utilisez le trouble obsessionnel-compulsif (un terme étroit qui couvre une certaine anxiété de santé) ou le trouble d'anxiété (un terme large qui couvre le trouble obsessionnel-compulsif et les anxiétés de santé) ou l'anxiété de santé (un terme peut-être trop étroit).

Vous ne dites pas quel âge ont les enfants. Pour les jeunes enfants, vous utilisez des phrases courtes. Vous expliquez que la personne est malade. Vous expliquez que la personne reçoit de l'aide pour la maladie. Les enfants plus âgés voudront parler des émotions et de ce qu'ils ont vu et de ce qu'ils ressentent.

Voici un guide sur les troubles obsessionnels compulsifs écrit pour les jeunes enfants. http://www.ocduk.org/childrens-ocd-guide

Voici un autre guide qui contient de belles informations sur la différence entre l'inquiétude normale et le TOC. http://kidshealth.org/kid/feeling/emotion/ocd.html#

Voici un guide pour adultes sur le TOC. http://www.nhs.uk/Conditions/Obsessive-compulsive-disorder/Pages/Introduction.aspx

Le guide NICE pour les TOC et BDD (troubles dysmorphiques corporels) contient une section sur le soutien aux familles d'une personne souffrant de TOC et le soutien auquel ils peuvent s'attendre. http://www.nice.org.uk/guidance/cg031

D'accord, ma femme avait 11 ans avant qu'un inconnu lui dise que sa mère était mentalement malade. C'est un concept assez simple. Je suis désolée Christine, mais ta mère est malade. Jusque-là, elle pensait que le comportement bizarre de sa mère était normal.

Si quelqu'un venait de lui expliquer cela plus tôt, BEAUCOUP de traumatismes auraient pu être évités. Sa mère souffre de schizophrénie sévère ou peu importe comment ils l'appellent ces jours-ci, mais parce que sa grand-mère avait trop "honte" ou quoi que ce soit pour la lui remettre droite, cela a vraiment gâché l'enfance de ma femme. Les enfants ne sont pas stupides. Dites-leur ce qui se passe pour qu'ils aient du sens dans le monde.

Il en va de même pour les drogues et le triple pour les rapports sexuels. Si la mère est une prostituée toxicomane, dites-le. Vous pouvez suivre cela avec une explication plus nuancée comme "Ce n'est pas à cause de tout ce que vous avez fait, et ce n'est pas parce qu'elle ne vous aime pas, ou que vous n'êtes pas digne d'amour, c'est parce qu'elle est accro et qu'elle DOIT faire tout ce qu'elle peut pour obtenir une solution, même si cela signifie blesser ceux qui l'entourent. " Maintenant, le petit Greg est armé de réalité et peut se défendre correctement autant physiquement que mentalement.

NE PAS dire à votre enfant est l'équivalent moral de le faire traverser les yeux bandés. Rien de mauvais NE PEUT arriver, mais vous êtes sûrement responsable si cela se produit. Tenter par erreur de préserver l'innocence ne prévient pas le mal ici, il le provoque. Allez tout droit pour la gorge du problème et arrachez-le. Cela vaut pour tous ceux qui ont un problème, les pères qui boivent et battent les gens, les parents fous, les toxicomanes, les pédophiles. Disposez-le pour que l'enfant sache de quel côté se trouve.

Beaucoup de gens sont coincés dans de mauvaises situations où l'autre choix est pire. Mais pour un enfant, SAVOIR que les choses ne sont pas NORMALES lui donne une chance d'avoir une vie saine et normale. Leur refuser la réalité de base, c'est comme les enfermer dans un placard pour que vous n'ayez pas à les voir pleurer.

Dans le cas de quelque chose de léger comme le TOC, dites simplement "Oui, quelque chose ne va pas avec elle, elle est un peu folle quand il s'agit de nettoyer, et ce n'est pas normal." Vous pouvez alors continuer avec "Ce n'est probablement rien à craindre. Si vous la voyez faire autre chose qui est vraiment étrange, parlez-en à un autre adulte. Nous voulons la garder en sécurité." Les enfants veulent être rassurés et trouver un moyen de calibrer «normal» avec ce qu'ils voient.

Travaillant comme dans un établissement où nous accueillons tous les enfants, j'ai eu cette conversation plusieurs fois avec des enfants.

L'un des enfants qui vient régulièrement dans notre établissement souffre du syndrome de Down. L'été dernier, elle a commencé à fréquenter notre camp d'été et elle a été placée dans mon groupe d'enfants de 4 ans. J'en ai eu quelques-uns qui sont venus me voir et lui ont demandé ce qui n'allait pas ... J'ai juste répondu avec une réponse simple "Parfois, quand vous êtes dans le ventre de maman, euh, ça arrive, et puis ce bébé est né un peu différent."

Cela a fonctionné pour eux, et ils ont semblé comprendre et après cela, ils ont été très utiles et compréhensifs envers la petite fille trisomique.

Peut-être qu'une approche complètement opposée mérite d'être essayée. Concentrez-vous sur ce que vous voulez. Je suppose que l'interaction entre Relative et vos enfants est aussi sûre qu'elle l'est avec vous. (Gardez à l'esprit que les choses que vous voulez consistent en des actes positifs qui créent une synergie, l'altruisme est la clé).

Qu'est-ce qui pourrait créer un lien plus fort entre Relative et vos enfants? Qu'aimez-vous Relative pour vous? Qu'apporte Relative à des choses positives dans le monde avec son existence? Concentrez-vous là-dessus, gardez cela à l'esprit, dites-le à vos enfants. Que pouvez-vous faire pour que le parent et vos enfants vivent au mieux ce que peut être la relation des enfants <-> relatifs? Utilisez votre volonté pour créer exactement cela. Que ressentiriez-vous, pour vous, pour vos proches, pour vos enfants?

Je crois que si vous faites tout cela avec un esprit sain (bien informé), vous tirerez le meilleur parti de la situation.

Une addition

Un parent pense à un éléphant rose dans le salon, qui n'est pas là, mais l' idée la dérange. Maintenant, vous parlez d'un éléphant rose dans la pièce, qui n'est pas là, mais vous pensez maintenant aussi à cet éléphant rose dans le salon. Le parent se comporte différemment à cause de l' idéede l'éléphant rose dans le salon, qui est très coincé dans son esprit. Vous voulez expliquer son comportement à vos enfants en discutant avec sympathie de l'éléphant rose. Maintenant, vous êtes 4 à penser à cet éléphant rose qui n'y est pas. Un parent veut s'accrocher à l'éléphant rose, car elle a peur de le laisser partir. Cela vous affecte et vous affectez vos enfants, donc l'éléphant doit rester. Maintenant, vos enfants doivent également penser à l'éléphant rose, qui n'est pas là, mais cela les aide à comprendre le comportement de Relative ...

Logiquement, vous devriez perdre l'éléphant rose et le problème est résolu. Restez le plus près possible de la solution. Je comprends que ce n'est pas facile, et ce n'est pas le choix de Relative d'avoir cet éléphant rose dans la pièce. Mais elle veut qu'il s'en aille aussi, mais elle a peur de penser à laisser partir l'éléphant rose. Si vous voulez une réponse pratique: dites à votre parent de se calmer lorsque votre enfant éternue. Aucune discussion sur l'éléphant rose n'est requise. Et vous êtes l'exemple de figure pour vos enfants. Vous définissez ce qu'est un comportement normal (au moins, vos enfants vous font plus confiance en eux qu'ils ne font confiance à Relative à cet égard).

Oui, Relative sera ennuyé par le fait que vous ne croyez pas à l'éléphant rose. Parce qu'elle pense que l'éléphant rose est nécessaire pour la protéger de la maladie (ou quelle que soit sa peur).

pourquoi maman ignore-t-elle Relative? quoi de neuf avec cet éléphant rose de toute façon?

Il y a une différence nuancée à ignorer et à ne pas l'accepter. Vous pouvez montrer de la sympathie pour le fait que Relative souffre d'un éléphant rose dans le salon. Cela ne signifie pas que vous convenez qu'il existe, que vous êtes d'accord avec le fait que ce soit un fardeau pour Relative. Donc, vous restez empathique, mais vous restez avec la solution d'éliminer l'éléphant rose.

n'envoie toujours pas de message clair aux enfants

Oui, il pourrait y avoir des conflits. Mais s'agit-il d'éviter les conflits ou de faire ce qui est le mieux pour vos enfants? Voulez-vous que vos enfants apprennent à se débarrasser des éléphants roses qui sautent dans leur esprit? Pour les retrouver, faites-leur face et supprimez-les en vous concentrant sur ce qu'ils veulent. Ou voulez-vous leur apprendre que d'autres personnes devraient s'occuper de ces éléphants roses dans l'esprit de vos enfants, ou sinon vos enfants ont le droit de s'énerver envers ces gens?

Pour le dire plus clairement, je suis convaincu que tout le monde a des éléphants roses en tête. Parce que tout le monde a peur (ou au moins 99,99% de la population). Un parent a un gros éléphant rose et le vôtre, vos enfants et le mien peuvent être calmes un peu plus petits.

Je pense qu'en agissant uniquement vis-à-vis de Relative sur ce qu'est le comportement normal (à un moment donné, c'est important) est un message clair pour vos enfants lorsqu'ils sont témoins de la situation. Ils sentiront également que vous avez un esprit et une volonté forts. Vous serez leur exemple, ils peuvent vous faire confiance. Vous savez ce qui est juste et vous osez agir en conséquence. Vous ne chargez pas vos enfants de tous les problèmes du monde, mais vous leur apprenez à concentrer (et donc à expérimenter) toutes les grandes choses que la vie a à offrir. Ils oseront donc faire de même. en attendant, vous avez également montré votre empathie, ce que vos enfants montreront également aux autres qui agissent sur leurs éléphants roses.