Comment puis-je traiter avec les enfants d'autres personnes qui prennent des articles de mon enfant d'un an?

J'assiste actuellement à pas mal de groupes de jeu différents tout au long de la semaine avec mon petit garçon d'un an (il est au stade de l'exploration, pas assez bavard). Et j'ai récemment vécu la situation délicate où le petit garçon d'une autre personne (environ 2 ans) a pris le jouet avec lequel mon enfant jouait et s'est enfui avec lui.

À l'époque, je me suis assis à l'arrière et je n'ai rien dit, laissant simplement le parent de l'enfant s'en occuper. Cependant, je ne pense pas que ses réprimandes timides aient vraiment résolu le problème car, bien que mon fils ait récupéré le jouet, c'est arrivé à plusieurs reprises et le parent l'a finalement laissé faire.

Je ne suis pas vraiment sûr de ce que j'aurais dû faire dans cette situation et je craignais de froisser les plumes des autres parents. À ce moment-là, j'ai juste laissé tomber et distrait mon enfant avec un autre jouet avec lequel il était assez heureux de jouer. Cependant, je ne pouvais pas m'empêcher de penser qu'en le faisant et en restant assez calme tout au long de cette affaire, je lui ai appris qu'il était mal de prendre sa défense.

Donc, tout conseil pour faire face à des situations similaires serait le bienvenu, merci!

Cette situation va se reproduire pendant des années. Élaborez une stratégie à long terme pour vous en occuper, en vous basant sur ce qui convient le mieux à votre fils, pas nécessairement sur ce qui est juste . À cet âge, il ne tirera aucune leçon significative d'un comportement que vous choisirez tant qu'il ne lui fait pas peur.

Il y a de nombreuses raisons pour empêcher quelqu'un de s'emparer d'un jouet: valeur (n'apportez pas au parc un objet que vous ne supportez pas de perdre), germes, détresse de votre fils, votre malaise, quel exemple d'arracher des ensembles pour l'avenir de votre enfant comportement, et plus. Il est donc bon de regarder la grande image.

Voulez-vous qu'il apprenne que le partage est bon? (Certes, il n’a pas eu le choix, mais c’est une sorte de partage.) Si votre fils ne pleure pas, vous pouvez le féliciter pour un bon partage tout en le remplaçant. Lorsque l'autre enfant l'a suffisamment longtemps, récupérez-le calmement. Pas grand chose. Ce n'est pas votre travail de former le gamin de quelqu'un d'autre.

Voulez-vous lui apprendre le vrai du faux? Dis-lui calmement, ce n'était pas bien, n'est-ce pas? Il aurait dû dire s'il vous plaît d'abord et a attendu , et remplacez le jouet. Récupérez-le à votre convenance.

Si vous voulez lui apprendre des mots de sentiments (comment identifier ses émotions et développer des stratégies pour les gérer), demandez à votre fils que cela vous a rendu triste? Est-ce qu'un autre jouet vous rendra heureux ou avez-vous besoin de ce jouet? Ou voudriez-vous que je le récupère ou peut-il jouer avec pendant quelques minutes? (Les choix sont toujours bons.) Si le garçon pleure, dites que cela l'a rendu triste. Peut-être que sa maman devrait lui en acheter un. Voulez-vous le laisser jouer avec le vôtre pendant quelques minutes? Si vous le faites, nous pouvons jouer avec (substitution).

Etc.

Il faudra du temps avant qu'il apprenne quoi que ce soit, mais ces temps viendront. Quel que soit votre choix (et il est parfaitement correct de reprendre possession du jouet de votre fils à l'âge de n'importe quel "petit voleur" et de laisser sa maman en tirer une leçon de vie), assurez-vous qu'il correspond à ce que vous voulez pour votre fils , et non à votre instinct. sentir quand un enfant étrange s'empare du jouet de votre fils. Votre fils ne le sent pas encore.

La chose la plus importante est probablement que vous anticipiez ces événements et restiez calme et assuré dans votre réponse.

L’autre parent semble avoir pris exemple. * Vous n’avez rien dit et l’avez laissée régler le problème, ce qui envoie le message que cela ne vous dérange pas au nom de votre fils. Et quand cela se répète, le chemin le plus simple pour elle est de laisser son enfant prendre le jouet. Ainsi, il ne sera plus volé et elle n'aura plus à se discipliner, le problème sera résolu. : P

* Je ne veux pas dire que ce soit de votre faute , je ne pense pas non plus que sa réponse éventuelle était appropriée pour votre enfant (qui a perdu à plusieurs reprises le jouet) ou le sien (qui a appris qu'il est acceptable de voler si personne ne se défend, et que sa mère finira par ignorer les mauvais comportements). Je n'aurais pas fait la même chose si j'avais été à sa place, à moins que l'autre parent n'ait explicitement déclaré "oh, ton garçon peut avoir le jouet" - et même dans ce cas, j'essaierais de rechercher un arrangement de partage où les enfants jouent ensemble.

Intervenir dans la parentalité de quelqu'un d'autre est souvent interprété comme une incitation à la discipline, mais peut aussi revêtir un aspect positif: remercier le tout-petit d'avoir rendu le jouet ("Merci, Child est heureux de le récupérer! Je suis sûr vous jouerez bientôt avec elle "), et un bref merci à la mère (" Je vous remercie de votre aide dans cette situation "). S'il s'agit de son premier enfant, elle en apprend toujours davantage sur cette question de la parentalité. Obtenir le renforcement positif d'autres parents est une bonne chose, et cela peut envoyer de manière proactive un message sur les limites que vous établissez pour vos propres enfants. Les groupes de jeu peuvent concerner les liens parentaux autant que donner aux petits enfants la chance de jouer ensemble.

Je suis fermement convaincu que lorsqu'un parent emmène son enfant dans une aire de jeux ou un groupe de jeux partagé, il confère alors au reste des tuteurs le droit d'interagir avec cet enfant. (Je crois également que chaque tuteur présent a la responsabilité commune d'assurer la sécurité des enfants et de la propriété environnante.)

Dans ce cas, si un autre enfant vient de prendre des jouets de votre enfant, je pense qu'il est de votre droit de vous adresser à l'autre. Je récupèrerais calmement le jouet et dirais quelque chose comme: "Je suis désolé, mon fils jouait avec ça, alors je dois le récupérer. Mais, si vous lui demandez de partager, je suis sûr qu'il" Je vous laisse jouer avec. " Je le fais habituellement un peu plus en ajoutant le nom de mon fils. Si je ne connais pas l'enfant, je demanderais le leur.

De toute évidence, comme votre fils n’a que 1 an, il risque de ne pas comprendre ce qui se passe de toute façon, et l’autre enfant vous demande simplement une permission (ce qui est bien). L'enfant plus âgé, cependant, comprend. Vous lui apprenez, à tout le moins, que votre enfant n'est pas un choix facile et, au mieux, vous renforcez les leçons de partage de ses parents.

Je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'aller directement chez le parent de l'autre enfant, à moins que celui-ci ne fasse quelque chose de réellement nocif pour votre enfant et qu'il soit nécessaire de l'éloigner physiquement. Si l'autre adulte se sent mal à l'aise lorsque vous parlez directement à son enfant, mais que vous êtes courtois, respectueux et calme, la faute en incombe à l'autre adulte. S'ils ne veulent pas côtoyer d'autres adultes qui prennent au sérieux la surveillance d'autres enfants, alors ils sont libres de ne pas assister aux activités communes.

D'après mon expérience personnelle (j'ai 20 mois), cette technique fonctionne aussi bien pour moi que pour ma femme. Notre complexe d'appartements a une aire de jeux commune et l'un de nous, ou les deux, sont souvent sur place pour superviser. Certains des autres enfants plus jeunes n'ont pas de très bonnes compétences en matière de partage, nous devons donc souvent nous adresser à eux et demander des jouets.

Cependant, la préparation générale de ces activités suit ce plan:

1. Apportez des jouets dans l’intention de partager certains d’entre eux.
2. Si un autre enfant souhaite jouer avec un jouet que notre fils utilise activement, nous lui demandons s'il souhaite jouer avec un autre jouet.
3. Si nous voulons encourager le partage et les jeux ensemble, nous allons discuter avec notre fils et inviter l'autre enfant à jouer avec nous (et lui offrir un des jouets gratuits).
4. Si nous ne voulons pas perdre la trace de tous nos jouets, nous dirons aux autres enfants qu'ils peuvent jouer avec eux, mais ils doivent rester dans cette zone.
5. Je n'autorise aucun enfant à emmener nos jouets sur un équipement de terrain de jeu et je les ramènerai / demanderai s'il le fait. (Il y a trop de responsabilité.)
6. Si notre fils tient fermement à ne pas partager un jouet en particulier à ce moment-là, nous essayons généralement de capter son attention avec une activité ou un jouet différent. Ceci est assez facile à son âge et empêche de se focaliser sur le comportement négatif.
7. Parfois, il suffit de dire "Non" Mais généralement, cela ressemble plus à "Je suis désolé, il vient juste de commencer / est vraiment intéressé à jouer avec ça. Quand il aura fini, il serait heureux de partager."

Quand notre fils grandira, je sais que nous devrons recourir à d'autres techniques. C'est une réponse à une autre question, de toute façon.

Une des préoccupations les plus importantes pour un jeune enfant est de ne pas leur enlever les objets qu’il utilise. Autoriser un autre enfant à prendre le jouet de votre enfant n'envoie pas le message que vous devez partager. Il envoie le message. Vous ne pouvez pas être sûr que je protégerai votre droit de continuer à utiliser le jouet .

Vous devez prendre le jouet de l'autre enfant et lui dire que la petite Suzy n'a pas encore fini de jouer avec lui. Puis avec les deux enfants, tu peux dire, Suzy, quand tu auras fini avec le jouet, est-ce que tu le donneras à Johnny? Suzy devrait accepter cela. Ensuite, vous appliquez cela en protégeant le droit de Suzy de jouer.

Vous pouvez informer les autres parents de votre point de vue, à savoir que vous ne pensez pas que d'autres enfants devraient prendre les jouets avec lesquels votre enfant joue jusqu'à ce que votre enfant ait terminé .

C’est l’approche recommandée dans le livre C’est bien de ne pas partager et d’autres règles renégates pour élever des enfants compétents et compatissants par Heather Shumaker. Ce livre regorge d'idées très utiles.