Dans l'Inde rurale; 14 ans, sa fille a rompu son amitié en raison de ses sentiments envers l'homosexualité. Que faire?


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Comment puis-je aider ma fille à comprendre qu'être lesbienne ou gay est normal et aussi acceptable que d'être hétéro?

J'ai une belle-fille de 14 ans qui est venue ici 20 jours en arrière pour nous rendre visite. Nous vivons dans l'Inde rurale où beaucoup de gens ne savent même pas ce que l'homosexualité et les préférences signifient.

Aujourd'hui, en passant du temps avec elle, j'ai découvert qu'elle était seule, confuse et frustrée.

Plus tard, j'ai découvert qu'elle avait rompu son amitié avec sa meilleure amie au sujet de l'orientation de son amie.

Son meilleur ami est une lesbienne et quand cette pauvre fille a avoué à ma belle-fille, ma belle-fille était confuse et a demandé ce que cela signifiait.

Quand elle a découvert la signification d'Internet, elle a immédiatement coupé avec son amie et lui a dit: "Tu es sale et bizarre."


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Pour les downvotes, une raison pour laquelle serait utile. Pour un anglophone non natif, la question me semble bien posée.
Sylas Seabrook

En effet, cette question est à la fois plus claire et plus précise que les questions précédentes d'OP. C'est une bonne chose.
Torben Gundtofte-Bruun

2
Je lui ferais juste réfléchir à quel point elle était bonne avec cet ami avant qu'elle ne sache qu'elle est lesbienne, alors que cet ami était toujours le même de toute façon. Le fait de souligner à quel point c'était bien et à quel point elle se sent mal maintenant (comme vous semblez le faire) peut l'amener à réfléchir à deux fois et je pense que cela ouvrira la porte à une future discussion avec cet ami. Mais d'un autre côté, elle peut aussi avoir ses propres opinions, il n'y a rien de plus frustrant à l'adolescence, quand elle est submergée par des sentiments, des questions, des hormones, pour savoir ce qu'est la "bonne façon de faire", car il y en a en fait une multitude ...
Laurent S.

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Ne forcez pas votre propre point de vue non elle. Laissez-la trier ses sentiments et tirer ses propres conclusions.
moonstar

1
Encouragez-la à défendre ses convictions. La tolérance n'a pas besoin d'être équivalente à l'approbation. Elle semble tout à fait capable de choisir ses associés, que vous soyez d'accord ou non avec son raisonnement.
pojo-guy

Réponses:


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J'applaudis votre intention. Veuillez noter que ma réponse ici ne prend pas en compte ce qui peut être approprié dans votre culture car je ne connais pas ses normes.

  1. La première à considérer est qu'elle est votre belle-fille. Mon expérience en tant que beau-fils est que le beau-parent n'a pas le même respect que le parent biologique. Travailler avec son père est fondamental pour une solution et ne pas créer de bataille.
  2. Apprendre à un enfant (ou à quiconque d'ailleurs) qu'une « chose particulière est normale ou acceptable» n'est pas aussi utile que d'enseigner un point de vue plus global. Premièrement, cette chose peut ne pas être normale ni acceptable (dans certaines cultures, cela est tout à fait vrai de l'homosexualité). Deuxièmement, ils n'apprennent pas à traiter les gens en fonction du «contenu de leur personnage» (citant Martin Luther King Jr.)

Notre première réaction (s) à voir quelque chose ne sera pas toujours la réaction que nous aurons à l'avenir. Et, comme le dit le proverbe, nous craignons ce que nous ne savons pas. Pour surmonter cela, nous devons examiner le problème plus en profondeur - je recherche les avantages et les inconvénients de tous les problèmes, je discute avec des amis et j'essaie d'examiner toutes les différentes facettes d'un problème avant de prendre une décision. .. on ne peut pas simplement lire un article sur n'importe quel site Web et sentir qu'ils "connaissent" le sujet.

J'espère que ces points de discussion seront utiles. Quand tout sera dit et fait, cependant, elle finira par décider de son point de vue pour elle-même. Que vous soyez d'accord ou pas, vous aurez fait ce que vous pouviez pour l'aider à se diriger vers un rôle de pensée critique.

N'oubliez pas que "la force et l'esprit sont opposés" (citant Ayn Rand) - si vous essayez de la forcer à réfléchir, sa vision ne changera pas sur le sujet et durcira probablement en réaction à la tentative de force.


Oui, vous avez raison en ce qui concerne la force et l'esprit étant différents.
Tiffany

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Vous avez traversé beaucoup de choses récemment ... restez forts!

Sur le sujet: je peux voir un peu d'où vient le "bizarre" dans l'esprit de vos filles (parce que pour elle, c'est certainement bizarre, ou du moins étrange), mais d'où a-t-elle pris le "sale"?

Vous avez dit qu'elle avait saisi le sens sur Internet: quel genre de sites a-t-elle trouvés? Son premier atterrissage l'a peut-être fortement choquée, surtout s'il s'agissait d'un site qui décrit l'homosexualité comme «diabolique». Si tel est le cas, essayez de trouver d'autres sources, au mieux neutres (pour "juste les faits") ou positives.

Je ne sais pas si vous pouvez faire beaucoup plus en ce moment, car elle doit d'abord régler cela dans son esprit.


Je lui ai demandé quel site et ce qu'elle avait vu ... ce à quoi elle a répondu, elle a tapé "lesbienne" dans Google et a vu sa signification dans wikipedia et a compris qu'il s'agissait de rekation entre deux femmes.
Tiffany

7
@Tiffany Quand je google "lesbienne", le deuxième résultat est une liste cosmopolite appelée: "28 Sex-Blowing Lesbian Sex Positions". Peut-être que votre fille a eu des résultats similaires et a été un peu choquée / dépassée par ce qu'elle a trouvé.
ThatOneGuy

Oh mon Dieu. Oui, cela pourrait être une possibilité.
Tiffany

5
@Tiffany, une ramification de ce courant de pensée serait, "OMG, elle veut faire CELA avec MOI" - ce qui n'est probablement pas du tout le cas. Elle doit comprendre que les lesbiennes ne veulent pas automatiquement avoir des relations sexuelles avec toutes les autres femmes qu'elles rencontrent plus qu'elle ne veut avoir des relations sexuelles avec chaque homme qu'elle rencontre. De même, son amie lesbienne peut ne pas être plus romantiquement intéressée par elle qu'elle ne serait romantiquement intéressée par un de ses amis masculins. Parfois, l'homophobie découle du fait que les homosexuels ne sont que leur sexualité, ce qui est bien sûr une perspective absurde.
Doktor J

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Votre meilleure approche pourrait être d'essayer de lui faire imaginer ce que cette autre fille ressent. Demandez-lui de penser à quand elle s'est intéressée aux garçons pour la première fois (je suppose qu'elle l'est). Assurez-vous qu'elle reconnaît qu'elle n'a pas choisi de ressentir ces sentiments, c'est juste arrivé. Maintenant, dites-lui qu'une lesbienne ressent la même chose, mais à propos des filles plutôt que des garçons. Comment se sentirait-elle si elle disait à quelqu'un qu'elle était attirée par les garçons et qu'ils lui disaient qu'elle était sale et bizarre?

Si elle ne s'engage pas dans la conversation, ou n'est pas d'accord, vous ne pouvez pas la forcer à changer d'avis. Elle a le droit de choisir ses amis, même si vous n'approuvez pas la base de son choix. Tout ce que vous pouvez faire, c'est essayer de la convaincre de voir les choses autrement.


1

Je dirais à votre fille ce qui suit:

L'ex-amie est exactement la même personne qu'elle était avant. Si vous laissez tomber un ami aussi facilement que cela, alors vous devriez réfléchir très sérieusement à ce que signifie être un "ami".

Il y a beaucoup de bêtises affichées sur Internet. Ce n'est pas parce qu'un idiot sur Internet dit que "les lesbiennes sont sales et bizarres" qu'il en est ainsi. Le fait est qu'environ 50% de la population pense que le fait d'avoir des relations sexuelles avec une femme leur convient parfaitement, et environ 50% pense que le fait d'avoir des relations sexuelles avec un homme leur convient parfaitement. Donc, vous et votre ex-ami êtes dans des catégories différentes. Il est fort probable que vous épouserez un jour un homme qui appartient également à une autre catégorie que vous.

Qu'une fille / femme soit lesbienne ou non n'est pas sa décision. C'est comme ça. De quoi être fier ou avoir honte. Rien de ce qui vous rend meilleur ou pire. Ça aurait pu être toi. Alors que penseriez-vous et comment vous sentiriez-vous si votre ami se débarrassait de vous et vous appelait "bizarre et sale"?

Traiter votre ex-ami de "sale et bizarre" est mauvais. Quels que soient vos sentiments, c'est totalement inutile. Vous devez des excuses à cette fille, et vous feriez mieux de le dire.


0

Du dictionnaire Cambridge:

Ordinaire

ordinaire ou habituel; la même chose que celle attendue

Je ne pense pas que "normal" soit le mot approprié dans ce contexte.

Voici ce que je dirais:

Les préférences sexuelles ne sont pas pertinentes en dehors du contexte du sexe. L'orientation sexuelle n'a pas d'impact sur des activités telles que sortir, parler, jouer, etc. (quels que soient les amis).

Nous jugeons les gens par leurs actions et son amie n'a rien fait de mal. L'orientation sexuelle n'est pas quelque chose que vous pouvez choisir. Trouver une orientation sexuelle donnée comme répugnante est un parti pris qui doit être surmonté. Un signe de grognement est de juger les gens uniquement par leurs actions envers les autres.

L'interaction entre les deux n'a pas changé. Son comportement ne devrait pas être affecté par les nouvelles informations. Être ami, c'est accepter l'autre comme elle est. Va-t-elle ruiner une amitié sans raison?

Son amie lui a parlé de quelque chose qui est perçu négativement par beaucoup de gens. Votre fille punit son amie pour avoir fait confiance à votre fille.

Appeler son amie sale n'a pas de sens - un homme est-il également sale pour vouloir avoir des relations sexuelles avec des femmes?

PS À moins que son amie n'ait eu un comportement inapproprié avec votre fille, il n'y a rien de mal avec son amie.


Cette réponse peut être rendue plus précise en supprimant la phrase «L'orientation sexuelle n'est pas quelque chose que vous pouvez choisir», car nous avons confirmé à travers de multiples études sur des jumeaux identiques que l'homosexualité n'est pas génétique.

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À proprement parler, l'homosexualité est, en fait, anormale. La qualifier de sale est une question d'opinion morale, donc je ne vais pas entrer dans le détail. La chose dont je pense que vous devriez vous inquiéter, c'est qu'elle abandonne son amie. Si ce n'était pas un ami proche, ce n'est pas nécessairement un problème, mais s'il s'agissait de toute façon de quelqu'un d'autre qu'une connaissance, alors éviter délibérément, faire la gueule ou être malveillant envers quelqu'un pour ses choix de vie n'est pas un comportement très mature ou civil.

Vous pourriez lui expliquer que son amie traverse une période très confuse en ce moment et qu'elle peut utiliser une amie. Elle n'a pas à être d'accord avec son amie, mais peut au moins ÊTRE amie. Qui est d'accord à 100% avec tous leurs amis?


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Ré. votre 1ère phrase: Utiliser «anormal» n'est pas «à proprement parler un chiffre» Les chiffres sont des choses comme_3,8% _ (la fraction des résidents américains qui s'identifient comme gays). gallup.com/poll/183383/… À 6'5 ", je suis 99,6e centile pour les hommes aux États-Unis. À strictement parler, il y a beaucoup plus d'homosexuels (~ 1/26) que d'hommes de ma taille (1 / 227) .Mais je n'ai jamais entendu personne dire que des gens comme moi sont «anormaux». Votre intro peut sembler une chose neutre et objective à dire, mais ce n'est pas le cas.
Adam

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@Adam Si vous devez décrire votre taille sans chiffres, diriez-vous que vous avez une taille normale? Il serait plus exact de dire «grand» ou même «très grand». Les gens peuvent ne pas utiliser le mot anormal dans de telles circonstances, mais ils ne le perçoivent certainement pas comme normal. En outre, vous pouvez voir une définition de dictionnaire du mot normal.
martinkunev

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"si c'était de toute façon quelqu'un de plus qu'une connaissance, alors éviter délibérément, malmener ou être malveillant envers quelqu'un pour ses choix de vie n'est pas un comportement très mûr ou civil" -> "Il est normal d'être malveillant envers quelqu'un pour ses choix de vie s'ils ne sont pas tes amis. " Non, certainement pas.
The Raven Queen

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@Adam Si quelque chose n'est pas normal, c'est anormal, comme votre taille ou le style de ma barbe. Vous ajoutez votre propre jugement de valeur dans mes mots là où il n'y en a pas et prétendez ensuite que je suis malhonnête pour avoir porté un jugement de valeur. Veuillez séparer vos hypothèses de mes paroles réelles.

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@ Physics-compute Je comprends le point que vous faites valoir dans votre commentaire. En ce qui concerne la définition du dictionnaire d' anormal , je suis d'accord avec vous. Je ne suppose pas que vous avez l' intention de porter un jugement de valeur. J'affirme que dans l'usage courant, anormal porte souvent une connotation négative qui devrait être prise en considération dans la conversation hypothétique en question. Apparemment, nous sommes en désaccord à ce sujet.
Adam
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