Lorsque la discipline qui fonctionnait auparavant ne fonctionne plus pour un garçon d'âge moyen et une fille d'âge préscolaire

Ma femme et moi sommes deux parents qui travaillent, donc la majeure partie de la discipline se déroule les soirs de semaine ou les week-ends. Lorsque notre garçon ou notre fille agissait, les conséquences étaient généralement l'une des suivantes:

1. Emportez quelque chose (pas de bonbon, pas de balle)
2. Emportez une activité (pas de télévision, pas de temps de jeu)
3. Seul temps dans la chambre, temps mort
4. Ajoutez du temps à tout (pas de télévision pendant la semaine)

Cependant, à mesure que le garçon vieillit, ces actions (ou la menace de ces actions) ne semblent pas avoir beaucoup d'effet. La sœur de 4 ans le voit et suit le mouvement en continuant son mauvais comportement indépendamment de la discipline. Ceci comme des effets secondaires malheureux pour la discipline:

1. Nous crions pour faire passer le message (plus vous criez, moins il est efficace)
2. Nous durcissons la discipline, ce qui les rend de mauvaise humeur tout le week-end, etc.
3. Nous essayons des conversations en tête à tête qui sont bonnes mais ne produisent aucun résultat durable

Je ne veux pas devenir un papa qui doit effrayer ses enfants en criant pour qu'ils arrêtent de se frapper ou de se salir en mangeant. Je ne veux pas être un dictateur de discipline, mais je ne veux pas non plus qu'ils soient incontrôlables. Ce sont de bons enfants maintenant et j'écoute surtout si je crie mais je les sens glisser et je suis à court de munitions. Le garçon de 8 ans est facilement émotif mais un bon communicateur ... er négociateur. et la fillette de 4 ans est un feu de broche et a tendance à crier / crier / frapper pour protester.

Toutes les suggestions de disciplines durables sont appréciées.

Je vous suggère de vous concentrer sur la séparation des raisons pour lesquelles l'enfant se conduit mal:

1. Vouloir faire quelque chose de contre-indiqué
2. Contester directement l'autorité / les limites
3. Comportement sauvage / incontrôlable

Les trois types de mauvaise conduite sont très différents dans la raison pour laquelle l'enfant fait les actions, et cela détermine la façon dont vous les disciplinez. Il semble que votre enfant plus âgé se rapproche davantage de 2, ce qui est courant à mesure qu'il vieillit (l'adolescence est tout cela).

Votre fille cadette a peut-être encore bien 3 ans, et vous devriez certainement y prêter attention. Si elle est juste sauvage, vous devez la sortir de son état sauvage avant qu'une discipline ne puisse potentiellement fonctionner. S'éloigner, emporter un jouet brièvement (simplement le ramasser, pas le bannir), tout ce qui la fait sortir de la nature - ou tout simplement attendre un peu. La folie n'est pas vraiment une mauvaise conduite, au sens classique: il lui manque le contrôle émotionnel pour se comporter. Mon fils de trois ans est tout au sujet de la sauvagerie - il est probablement le garçon le mieux comporté de la planète de son âge autre que sa sauvagerie, mais il en a beaucoup. Vous devez lui apprendre à acquérir la maîtrise de soi - un mantra «calme», par exemple, ou à marcher dans un endroit calme (la salle de bain en est un excellent exemple).

Le plus gros problème, semble-t-il, est celui de repousser les limites et de contester l'autorité. C'est avec cela que nous avons le plus de mal. Vous devez vous assurer que les conséquences sont claires et cohérentes, bien sûr, mais également pertinentes et opportunes. Je suis sûr que Dan B. interviendra avec une meilleure explication de cela, mais en bref, un bannissement d'une semaine est presque entièrement inefficace. 15 minutes suffisent à presque toutes les situations, même à l'adolescence - mais cela doit être quelque chose de directement pertinent.

Gardez-les cohérents et ne montez pas. Ne criez pas. Ne te fâche pas. Ils essaient de savoir exactement ce qu'il faut pour vous mettre en colère et quel pouvoir ils ont sur vous - après tout, les enfants n'ont pas beaucoup de pouvoir, mais l'un des pouvoirs qu'ils ont est de vous faire réagir émotionnellement pour eux (de toutes sortes de façons). Pour ne pas dire que c'est malveillant, cela fait juste partie de l'enfance - découvrir comment vous pouvez exercer une influence sur les autres. Il est très important de garder son calme et de ne pas agir personnellement.

Vous pouvez également les configurer pour réussir. Sur quel genre de choses vous poussent-ils? Si ce sont des choses comme un mauvais comportement au magasin, arrêtez de les emmener au magasin. Si ce n'est pas faisable, déterminez ce que vous pouvez faire pour limiter les possibilités d'agir. Mettez l'enfant de quatre ans dans le chariot. Mettre en place de petites récompenses positives pour un bon comportement - "Si nous n'avons aucun problème au magasin, nous vous fournirons une eau gazeuse." En général, faites ce que vous pouvez pour réduire les risques de mauvaise conduite et augmenter les renforcements positifs.

S'ils jouent à la maison, sortez-les plus. Vous dites qu'ils se frappent; vous devrez peut-être en tolérer une partie. Mes parents l'ont fait en général, et cela a bien fonctionné pour nous; mon jeune frère a appris à se défendre et j'ai appris à ne pas aller trop loin. Ils devront établir leur propre relation physique et émotionnelle, et bien que vous deviez guider cela, vous ne pouvez pas le contrôler complètement.

En fin de compte, vous ne pouvez pas les contrôler complètement, et vous devez être d'accord avec cela: les amener là où ils peuvent réussir, et avoir les outils pour le faire, et le reste fonctionnera au fil du temps. Garder votre calme et comprendre pourquoi ils font ce qu'ils font, sont deux clés principales pour aider vos enfants à apprendre à se contrôler et à adopter un comportement plus cohérent.

J'ai vu le mot «discipline» utilisé dans le contexte des enfants et j'ai vraiment pensé que je devrais vous référer à deux auteurs.

Tout d'abord, veuillez voir Alice Miller. Son site Web est www.alice-miller.com. S'il est en panne, vous pouvez y accéder en utilisant WayBackMachine à www.archive.org. Veuillez lire ses livres et / ou ses articles. Beaucoup d'entre nous traitent les enfants de manière très préjudiciable, leur causant un préjudice psychologique lorsqu'ils deviennent adultes.

Deuxièmement, veuillez consulter Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Son dernier livre, "Le mythe de l'enfant gâté", devrait être intéressant.

J'apprécie vraiment vos efforts pour être un meilleur parent que vos propres parents. Je voudrais vous donner des commentaires détaillés, mais je pense que le matériel d'Alice Miller et d'Alfie Kohn est mieux approché de première main.

PS: Je voulais laisser ça en commentaire mais je n'ai pas assez de réputation pour ça. Je n'aime pas ce système qui nécessite une réputation pour faire quelque chose d'aussi basique que de commenter le post de quelqu'un.

Éditer:

Après avoir lu les commentaires de ma réponse, j'ai pensé ajouter plus de détails. Quelques avertissements: Premièrement, je ne suis pas un parent. Mais j'étais enfant une fois, et j'en connais beaucoup qui étaient enfants une fois, et je puise mes connaissances en me basant sur ma propre expérience et sur l'expérience d'innombrables autres. Deuxièmement, je ne parle à personne de tout manque de respect; Je comprends que la parentalité doit être difficile, et pour le faire correctement quand beaucoup d'entre nous (habituellement) ont eu des parents de merde, cela doit être vraiment difficile. Peut-être que je connais ce sentiment un jour moi-même.

Je suis d'accord avec AS Neill (auteur de Summerhill: A Radical Approach to Child Eleving and Freedom, Not License! ) Quand il dit que les enfants ont des phases naturelles et que nous devons les laisser vivre leurs phases naturelles au lieu d'essayer de les contrôler, et au lieu d'essayer de supprimer leur vitalité.

Vous dites qu'ils font des dégâts en mangeant. Pourquoi ne pas les laisser gâcher? Ils n'ont pas la même notion de «propreté» que nous, il est donc clair qu'ils vont faire un gâchis. Pourquoi pensez-vous qu'ils font un gâchis est une mauvaise idée? Est-ce parce que vous devez les nettoyer et que vous ne voulez vraiment pas parce que votre femme et vous-même avez travaillé toute la journée? Ou est-ce parce que vous pensez qu'ils ne savent peut-être pas avoir de bonnes habitudes alimentaires lorsqu'ils grandissent?

Je cite ici l'AS Neill's Summerhill:

L'hypothèse courante selon laquelle de bonnes habitudes qui ne nous ont pas été imposées pendant la petite enfance ne peuvent jamais se développer en nous plus tard dans la vie est une hypothèse sur laquelle nous avons été élevés et que nous acceptons sans conteste simplement parce que l'idée n'a jamais été contestée. Je nie cette prémisse.

AS Neill parle beaucoup de donner aux enfants de l'amour et de la liberté, et de ne pas les manipuler. Il dit que si nous laissons les enfants vivre leurs phases naturelles, ils arriveront à un point où ils comprendront, par leur propre opinion, pourquoi être soigné est important, par exemple. Lisez les deux livres que j'ai cités, Summerhill et Freedom, Not License! pour voir les décennies d'expérience de Neill dans la gestion de l'école Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Je pense que dans de nombreux cas, nous, les adultes, réprimons la vitalité et les sentiments réactifs des enfants, qui dans de nombreux cas, sont incapables d'exprimer leur véritable émotion et recourent à des tendances telles que cracher et crier et se frapper. Je pense que notre tendance à recourir à la "discipline" est erronée, car non seulement nous sommes extrêmement manipulateurs envers nos enfants, et non seulement nous supprimons leur vitalité et leurs besoins naturels, mais nous ne reconnaissons pas non plus leurs vrais besoins. Nous échouons également à leur donner un amour inconditionnel, et ils ont désespérément besoin de notre amour! Plusieurs fois, nous imposons cette discipline pour nos propres besoins égoïstes (peut-être parce que nous avons besoin de paix et de calme, ou peut-être que nous ne voulons pas nettoyer leur gâchis).

Je vous ai demandé de lire Alfie Kohn et Alice Miller (et maintenant AS Neill) parce que dans leur écriture, ils nous font remettre en question les hypothèses et les normes sous-jacentes dans la société, et ils nous font beaucoup réfléchir sur notre propre enfance (Alice Miller fait très bien).

En plus du livre de Kohn The Myth of the Spoiled Child , je recommanderais également de regarder Unconditional Parenting ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Je n'ai pas encore lu l'un ou l'autre (ils sont sur ma liste de lecture) mais je les recommande sur la base de la connaissance des autres travaux de Kohn et de la connaissance de la pensée générale de Kohn. Voici une citation du site Web du livre Unconditional Parenting (gras en gras).

Selon Kohn, l'un des besoins fondamentaux de tous les enfants est d'être aimé inconditionnellement, de savoir qu'ils seront acceptés même s'ils échouent ou échouent. Pourtant, les approches conventionnelles de la parentalité telles que les punitions (y compris les «temps morts»), les récompenses (y compris le renforcement positif) et d'autres formes de contrôle apprennent aux enfants qu'ils ne sont aimés que lorsqu'ils nous plaisent ou nous impressionnent. Kohn cite un ensemble de recherches puissantes et largement inconnues détaillant les dommages causés par les enfants qui croient qu'ils doivent gagner notre approbation. C'est précisément le message que les enfants tirent des techniques de discipline courantes, même si ce n'est pas le message que la plupart des parents ont l'intention d'envoyer.

Bien plus qu'un simple livre sur la discipline, la parentalité inconditionnelle aborde la façon dont les parents pensent, se sentent et agissent avec leurs enfants. Il les invite à remettre en question leurs hypothèses les plus élémentaires sur l'éducation des enfants tout en offrant une multitude de stratégies pratiques pour passer du «faire» au «travailler avec» la parentalité - y compris comment remplacer les éloges par le soutien inconditionnel dont les enfants ont besoin pour grandir en bonne santé, des gens attentionnés et responsables. Il s'agit d'un livre révélateur qui brise le paradigme et qui permettra aux lecteurs de se reconnecter à leurs meilleurs instincts et de les inciter à devenir de meilleurs parents.

J'ai lu une grande partie du travail de Miller. J'ai commencé par lire La vérité vous libérera ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) et The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? page = 11 ). Vous pourriez aimer ces deux-là. Beaucoup d'autres commencent Miller en lisant son premier ouvrage Le drame de l'enfant doué .

J'espère que ça aide. Je suis conscient que ma réponse semble être du type "lisez ces livres et tout ira bien". Mais mon intention est vraiment de vous orienter dans la direction où nous remettons en question les normes acceptées de l'éducation des enfants, telles que la «discipline», afin que nous puissions collectivement donner à nos enfants une enfance bien meilleure, une enfance que tous les enfants méritent, une enfance que beaucoup d'entre nous ont été refusés.

Vous avez 8 ans. vieux et 4 ans. vieux. Chez les enfants de cet âge (en particulier le plus jeune), supprimer la télévision pendant une semaine est un moyen inefficace de discipliner, car la discipline n'est pas immédiatement liée à l'action qui l'a provoquée. La réponse à un comportement inacceptable est plus efficace lorsqu'elle est immédiate et cohérente. De plus, votre discipline semble avoir des conséquences qui ne sont pas directement liées à leur comportement: elle consiste principalement à retirer les choses, au lieu de leur enseigner de meilleurs comportements. Cette méthode est généralement appelée punition. Le but de la punition est d'empêcher un comportement inacceptable. Le but de la discipline est d'aider un enfant à transformer un comportement impulsif et aléatoire en un comportement contrôlé et déterminé. ^[1] Bien que cela soit extrêmement courant (surtout en cas de fatigue ou de stress), assimiler la disciplinece n'est qu'avec la punition que diminue le parent et l'enfant: le parent ressent un manque de contrôle et de confiance, et la possibilité pour l'enfant d'apprendre de bons choix et l'estime de soi qui les accompagne fait défaut.

1-2-3-Magic: Discipline efficace pour les enfants 2-12 par Thomas W Phelan PhD est une excellente ressource pour une discipline efficace sans colère. À mon avis, c'est la meilleure méthode qui existe. Le pédiatre de mes enfants me l'a donné et je l'ai utilisé avec mes enfants têtus. Mon père était un tyran (honnêtement) et on ne m'a jamais enseigné des compétences parentales efficaces. Je n'avais rien sur quoi m'appuyer (je ne voulais pas être comme mon père). Ce livre m'a sauvé la vie.

Pour qu'une méthode de discipline soit efficace, vous (les deux) devez être très cohérents. Le but de la discipline n'est pas de mettre vos enfants en colère ou irrités; c'est de leur apprendre que les actions ont des conséquences et de prendre des décisions judicieuses. En outre, enseigner aux enfants la maîtrise de soi afin qu'ils voient l'avantage de s'abstenir de mauvais comportements est une leçon incroyablement importante. Si les enfants apprennent à contrôler leurs impulsions, toutes sortes de choses merveilleuses (comme retarder la satisfaction - une clé pour bien réussir à l'école) peuvent se produire.

Cette méthode, qui repose sur des temps morts, peut sembler trop enfantine pour travailler pour vos enfants (comme vous l'avez indiqué, elle ne semble plus fonctionner), mais ce n'est pas le cas. Vous pouvez discipliner vos enfants sans perdre votre sang-froid, ou permettre des disputes sur votre discipline, tout en donnant à vos enfants la possibilité de se corriger avant le temps mort, en apprenant la maîtrise de soi et en gérant la frustration sans perte d'estime de soi.

Veuillez en lire quelques critiques ici , ici et ici . Ce sont des sites indépendants et, non, je n'ai aucun intérêt financier dans cette méthode.

J'espère que d'autres parents vous donneront également d'autres idées.

_{[1] Centre d'éducation et de développement de la petite enfance: quelle est la différence entre discipline et punition?}

Si votre enfant d'âge préscolaire ou vos enfants d'âge moyen ne vous écoutent pas et que vous cherchez des conseils qui n'incluent pas de crier plus fort, voici quelques ressources:

Conseils

1. Essayez de vraiment réfléchir aux raisons pour lesquelles l'enfant se conduit mal
2. Discipline en contexte pour que les enfants se souviennent et s'associent plus facilement
3. Les temps d'arrêt ou le temps seul aident parfois

Sagesse parentale

• Respirez et soyez conscient de votre propre état, de votre niveau de stress et de votre humeur (faim?) Avant de vous discipliner
• La discipline est plus efficace si elle se produit immédiatement en compétition
• La menace d'une peine plus longue ne la rend pas plus efficace
• Crier plus ne fait que les engourdir et personne ne devrait s'habituer à se faire crier dessus
• Soyez cohérent avec votre discipline, cela ne signifie pas toujours crier;?)
• Attention à ne pas inciter les enfants à chercher constamment votre approbation
• Essayez de vous connecter émotionnellement avec votre enfant avant
• En fin de compte, vous ne pouvez pas les contrôler complètement, et vous devez être d'accord avec cela: les amener là où ils peuvent réussir, et avoir les outils pour le faire, et le reste fonctionnera au fil du temps.
• Considérez qu'une rébellion, un comportement fou ou un jeu d'acteur est parfaitement normal dans l'enfance et que vous n'avez pas à le corriger automatiquement. Personne n'est parfait et tout le monde est différent.

Livres

• No-Drama-Discipline

• 1-2-3 Magic: une discipline efficace pour les enfants de 2 à 12 ans

• Le mythe de l'enfant gâté: remettre en question la sagesse conventionnelle concernant les enfants et la parentalité
• Le drame de l'enfant doué: la recherche du vrai moi, édition révisée
• The Good Behavior Book: Comment avoir un enfant au meilleur comportement de la naissance à l'âge de dix ans

Vous ne voulez probablement pas entendre cela, mais il semble que vos attentes soient trop élevées - c'est-à-dire que vous avez probablement trop de règles, donc les enfants ne peuvent pas tous les respecter, donc ils échoueront et vous devrez les corriger , et ainsi ils deviennent de plus en plus résistants à vos corrections. Donnez-leur l'occasion de réussir.

Ne donnez jamais à un enfant une règle trop difficile à respecter ou trop de règles. Oui, les enfants sont méchants et doivent de temps en temps être guidés, mais ...

Si vous trouvez que vous devez continuellement `` discipliner '' (je déteste personnellement ce mot - les parents ne devraient pas discipliner les enfants, les parents doivent se discipliner), alors le problème peut être que vous essayez de les soumettre à trop de règles à la fois.

Construisez à partir de zéro. Les choses les plus importantes d'abord, par exemple, ne pas mordre votre sœur est plus importante que de ne pas jeter d'eau sur le sol. Donc, ayez votre "règle de ne pas manger le doigt de votre sœur" , mais ne disposez pas d'une "règle sans eau dans la maison" , jusqu'à ce que la règle la plus importante soit intégrée avec succès et acceptée par l'enfant.

Vous ne pouvez les façonner que tant de fois dans un certain laps de temps avant qu'ils ne soient frustrés, alors facilitez-leur la tâche.

Ne pensez pas à la règle , pensez plutôt aux bonnes choses que je veux enseigner à mes enfants . N'essayez jamais de leur enseigner plus d'une certaine quantité de choses à la fois. Limitez-vous à 3 ou 4 règles. Disciplinez-vous en n'ajoutant rien d' autre à enseigner à mon enfant , sans retirer quoi que ce soit de la liste.

De cette façon, vous, votre femme et vos enfants pourrez remporter de petites victoires, et chaque fois que vous en remporterez une, vous pourrez passer à autre chose.

Soyez tranquille avec vous-même et avec vos enfants. Commencez par jeter votre livre de règles. De bonnes relations avec vos enfants et entre frères et sœurs sont plus importantes que de bien faire les choses. Une fois les relations endommagées, tout le reste commencera à s'effondrer. Si vous avez des relations solides, de l'amour, de la confiance et du plaisir , commencez à les modeler - lentement, une étape à la fois. Ne faites pas de règle à moins que ce ne soit absolument nécessaire, et même ainsi, gardez cette liste courte .

En un mot - détendez - vous :-)