Comment pouvez-vous revenir en arrière?

Mon fils aîné et moi avons une relation difficile depuis un certain temps. J'ai beaucoup changé dans la façon dont je le parent, et je sais que j'étais beaucoup trop strict envers lui depuis des années. Il a actuellement six ans et il peut être en colère. Je sais que je ne l'ai pas aidé parentalement, certainement dans ses premières années, mais je suis déterminé à faire un changement correctement. Je suis désespéré d'avoir une bonne relation avec lui. J'ai essayé d'entrer dans ce qu'il est, ce qui a aidé, mais je sais qu'il y a des choses dont il est à juste titre en colère contre ce que j'ai fait en termes de discipline, etc. Je crie encore de temps en temps (ce qui, je le sais, n’est pas correct), mais je le faisais naturellement. Mes deux autres n'ont pas la même colère et la même douleur parce que j'ai changé énormément entre lui et les autres. Quelqu'un a-t-il des références ou une expérience de vie à partager pour une feuille de route pour changer l'avenir? Parfois, il a l'air d'avoir peur de moi et je veux vraiment améliorer cela - je ne peux pas penser à une autre façon de l'exprimer en dehors de la phrase d'un enfant. Désolé a été dit mais ne le coupe pas et je sais qu'il n'y a pas de processus de 24 heures.

Juste pour clarifier, il ne s'agit pas des symptômes présentés par mon fils, mais de la façon de faire fonctionner l'avenir.

TL; DR: Vous pouvez résoudre ce problème et faire encore mieux que cela. Tu peux devenir un grand papa!

Nous voulons toujours que nos enfants apprennent les conséquences de leurs comportements, estimant que c'est l'une des leçons les plus précieuses de la vie. À vous maintenant de faire face aux conséquences. Il n'y a pas de solution rapide.

Vous avez amplement prouvé à votre aîné qu'il devrait avoir peur et se méfier de vous. Désespérer de changer cela est aussi irréaliste, et cela signifie essentiellement que vous voulez qu'il rejette les sentiments valides qu'il a pour la proposition risquée de vous faire à nouveau confiance.

Tous les parents font des erreurs. J'ai fait ma part (peut-être plus). Quand je demande à mes enfants (maintenant adultes) ce dont ils se souviennent de certains de mes pires comportements, je suis tellement reconnaissant d'entendre qu'ils ne se souviennent généralement de rien. Ils se souviennent de certaines de mes excuses, cependant, et ils se souviennent en riant de certaines des folles restitutions que j'ai faites quand j'avais tort (la restitution est un gros problème pour moi).

Donc, tout cela pour dire ce que vous avez fait, quoi que ce soit, peut être frais dans son esprit maintenant, mais cela ne restera pas comme ça si vous ne renforcez plus ces souvenirs.

Bien que je convienne que les parents ne sont pas responsables de toute la personnalité d'un enfant, vous avez modélisé la colère comme un dispositif d'adaptation pour lui. Vous admettez que vous l'avez frappé et lui avez crié dessus, et il est (à juste titre) méfiant / effrayé. Bien sûr, vous n'avez pas dit "C'est comme ça que je veux que vous agissiez: mettez-vous en colère!" Mais les enfants apprennent les mécanismes d'adaptation des adultes.

Si vous ne l'avez pas déjà fait, je vous conseillerais d'abord de vous asseoir avec lui et de vous excuser (abondamment) pour ce que vous lui avez fait qui était injuste (sachant que tout n'était pas ainsi). Ne vous inquiétez pas de le mettre dans les phrases de l'enfant . Il comprendra probablement même des excuses assez adultes. Soyez propriétaire de ce que vous avez fait, expliquez pourquoi c'était mal, expliquez comment vous savez maintenant pourquoi c'était mal, et demandez-lui s'il peut vous pardonner (veuillez ne pas l'exiger). Promettez-lui que vous serez désormais plus patient et plus sage.

Ensuite, arrêtez de crier . Crier menace les gens qui ne se sentent pas puissants, et il en a assez. Exprimez vos attentes de manière calme et rationnelle. Utilisez une méthode de discipline qui vous permet de vous désengager émotionnellement du processus, afin de ne pas vous mettre en colère. ^[1]

Travaillez à le laisser vous exprimer ses sentiments sur les choses en toute sécurité. Vous pouvez commencer par des sentiments positifs moins menaçants. Faites attention à ce qu'il dit. Agissez quand vous le pouvez. Contournez les choses négatives. Apprenez-lui à ressentir les mots pour qu'il soit précis. Des mots comme frustré, grincheux, mal à l' aise, inquiet, confus, coffre - fort, excité, fier, reconnaissant, déçu, solitaire , etc. ^[2] Cela l'aidera à identifier ses sentiments et présentera l'occasion de modèle comment faire face à ces sentiments une manière sûre et sage. Permettez-lui d'exprimer des sentiments négatifs à propos de votre comportement; il les a, qu'elles soient articulées ou non. Vous n'avez pas besoin de faire ce qu'il veut que vous fassiez à leur sujet (il n'a que 6 ans après tout), mais vous devez lui montrer qu'il est en sécurité avec vous.

Enfin, pardonnez-vous. Excusez-vous, possédez, demandez pardon et accordez-vous-en aussi. Nous faisons tous des erreurs.

Si vous faites ces choses, vous ferez beaucoup plus pour le bien-être de votre fils, son avenir et sa relation avec vous que vous ne pouvez l'imaginer en ce moment. Le temps guérit de nombreuses blessures. L'amour en pratique en guérit beaucoup, beaucoup plus.

Vous trouverez ci-dessous plus de ressources. Continuez à travailler sur cette relation. Vous finirez tous par gagner.

_{[1] Mon livre de référence pour une discipline efficace est la magie 1-2-3 (appropriée à partir de l'âge de deux ans), l'une des approches les plus efficaces de la correction (auto) comportementale que j'ai jamais rencontrée. Lorsqu'il est appliqué correctement et de manière cohérente, il permet d'appliquer des temps morts sans que le parent ne perde son sang-froid, tout en donnant à votre enfant (si ce n'est pas le cas dès le début) une occasion de se corriger s'il le peut avant le temps mort. , acquérir une certaine expérience dans la maîtrise de soi et la gestion de la frustration sans perte d'estime de soi. (1-2-3-Magic: Discipline efficace pour les enfants 2-12 Thomas W Phelan PhD.)
[2] Vous pouvez utiliser les mots appropriés dans les listes ici .
[3] Aider les jeunes enfants à gérer l'émotion forte de la colère
[4]Enseigner aux jeunes enfants les compétences de maîtrise de soi}

Il n'y a rien que vous puissiez vraiment faire, à part le traiter correctement à l'avenir. Il est encore très jeune, et les enfants sont plus résistants que la plupart des adultes ne le reconnaissent. Cependant, vous ne devez pas vous attendre à pouvoir annuler quelque chose en moins de temps qu'il n'en a fallu pour le faire.

Cela étant dit, les parents ont tendance à surestimer l'influence qu'ils ont sur leurs enfants. La personnalité des enfants influence le style parental autant que l'inverse. La réponse de rbp était quelque peu inefficace, mais le point est valable. Ne mettez pas tout cela sur vous. Même des enfants génétiquement identiques ayant la même parentalité en même temps peuvent se révéler très différemment. Ne rejetez pas sa personnalité comme étant entièrement de votre fait. Si vous agissez comme si sa colère était de votre faute, vous ne lui donneriez pas les outils nécessaires pour y faire face.

Je recommande également 123 Magic. Si votre fils n'écoute pas ou ne suit pas les instructions, comptez-le. Dites "c'est 1". Vous attendez de voir comment il répond. Ne dis rien d'autre. S'il s'arrête bien s'il continue le même comportement, vous comptez sur lui. A 3 ans, il reçoit un temps mort ou une punition. Ne laissez pas vos émotions vous toucher et ne frappez pas votre enfant.